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Yaya*
ココロ・悩み

妊娠15週3日目初マタニティ(24)です。結婚、離婚などについての悩みです…

妊娠15週3日目初マタニティ(24)です。

結婚、離婚などについての悩みです。

今の主人(31)は元々私の掛け持ちバイト先の先輩でした。
妻子持ちの先輩で飲み仲間として仲良くしてましたが、気付いたら何かに惹かれて不倫関係に。
悪い悪いとは思っていましたが、気持ちは隠せず不倫関係が続いていました。

そして去年12月頭に主人は離婚。
私は複雑な心境でしたが、そのまま12月半ばに妊娠が発覚。
今年の1月末に入籍しました。
私の親族には、主人が再婚である事に心配をかけたくなくって両者初婚同士での結婚という形に持っていってます。

なんだかんだとバタバタしていましたが、
新婚生活!
ああ…私もついに主人と子供ができたんだ…。
親兄弟には、でき婚というだけで迷惑をかけたのだから、ちゃんと幸せになれるようしっかり頑張っていかなくっちゃ!
と私は思っていました。

新婚生活が始まってから毎日、家事はこなし、バイトもこなし、本職もこなし、どんどん酷くなっていくつわりで主人に迷惑かけてるな…だなんて思いながら2週間。

2週間です。
元嫁との不倫関係が発覚してしまいました。
そこからは全てが真っ暗です。
クラミジア感染もしてしまいました。

主人の
もう二度と不倫はしないかな~
もう年齢も年齢だし、お前と結婚生活を始めて落ち着きたい。
という言葉を信じていたのに。

コメント

Yaya*

続きです。

元嫁の仕返しであると思っています。
不倫から始まる恋愛に幸せなんてないんだと。
でも子供には罪がありません。
母親としての責任があります。

でも少しでも今の主人を信じてしまった私も馬鹿なのです。
稼ぎも少なくて、元嫁に養育費も払わなきゃいけなくて、でもそれでもこの人となら幸せになれたらいいな!だなんて思っていたのは甘えで。

今は100%の信頼が無くなってしまって。
主人はその信頼を取り戻していく、と言っていますが…

この事件から小さな事でも喧嘩するようになってしまって、
私が仕事に行ってる間も、
主人が仕事に行ってる間も
実は不倫してるんじゃないか…
私が彼に何をしたの?
つわりで迷惑かけたことが悪かったの?
好きだと愛してるだと言われても全てが薄っぺらく感じてしまい、
今現状、どうしたらいいのかわからなくなりました。

子供がおなかにいる。
親兄弟に仕事の面などで裏切った形になってしまったから、結婚して子供がいても私は頑張ってるよ!って伝えたかったのに。

ただでさえ主人は居酒屋勤務なので私とはすれ違っていて、不安ばかりで。
主人は昼職を探す、と言っていますが何も進展はなくって。

第三者からしてみたら、別れてしまえ、というのもわかっています。どうせまた繰り返すことだって…
私も何にこだわって離婚の決意がないのかわからないのです。

やっとつわりが落ち着いてきたのに、今月25日からクラミジアの治療で薬を飲み始め、毎日副作用で下痢に悩まされて。

わがままを言ってしまえば、
この不安定な時期こそ傍にいて支えてほしかったのに。

つわりで調子が悪いことも元嫁に愚痴っていて。
俺がいけないんだけどね、と言いながらすれ違ってることの不満を言われ。
そうじゃないのに。
私が描いていたものはこうじゃなかったのに…
今じゃ気付いたら涙は止まらないし、
母親としての責任、妻としての責任を考え過ぎて吐いてしまう。
私がいなければ、と悩むようになってきました。


長々とすみません。
不倫関係から始まったことに関しての批判では無く、
もし同じ立場になったとして、今後どう考えますか?
どう、思いますか?

なーーーん

どっちもどっち、ですよね(^^;)
そんなご主人と…これからやっていけると思います?
子どもを産むのであれば…
ばっさり縁を切って、子どもと幸せになる道を選びます。

ただ。
親御さんを騙すようなことをするのは最低です。

肋骨ボンバー☆神

浮気する男は、何回でも同じことをします。
同じ立場に立ったとして…いや、正直立てないですし、離婚しても当分この人は信用するに値するか考えると思います。
で、私なら信用できません。

妊娠してしまったものは仕方ないですよね。
子供は一人で育てた方が良いと思います。

ちゃんはな

絶対同じ想いをするんです。
私の知り合いも不倫から始まり、結婚、そして不倫されていました。本当に治りませんよ。
ちなみに、親族に心配かけたくなくて、両者初婚同士での結婚という形、というのは両親にも黙っているんですか?
私には心配をかける。ではなく、自分達を守るための嘘にしか感じません。ただのエゴです。親に嘘付いてでも結婚し、子供を産むんです。いっぱい自分に返ってきてるな。って思います。それだけの事、あなたはしてるんです。

私の主人もバツイチなので、もしも元嫁と…と同じ立場になって考えてみます…。ちなみに主人が離婚後、出会い結婚しています。不倫ではありません。

不倫相手、元嫁ですよね?離婚したのに?相手が相手です。有り得ないです。
私なら確実やっていけませんね。
本当に浮気、不倫、DVって治らないんです。本当に。バレて後悔しても、それでも何故か繰り返すんです。本間にアホなんか?って思います。
信用ってなくしたら本当に信じれないんです。なのに男は過去の話になって、ヘラヘラ過ごすようになるんです。 そんな男に人生捨てたくないですね。 私なら。1人で育てて、またいつか良い人に出会えたら良いな〜と思いながらとりあえず母親の務めをします。

でも、不倫から始まってます。それぐらい苦しんでも当たり前じゃないかな?って思います。 元嫁の気持ち分かりましたか。
そんなどーしよーもない男に流す涙はもったいないですよ。

ぴよたろう

とても難しいですね
まず、体調は大丈夫ですか?
ストレスで体を壊しても大変ですし、お腹の赤ちゃんにも負担かかかります
落ち着いて、というのは難しいとは思いますが、少しでも穏やかな時間が過ごせることを切に願います

自分がどうしたいか、それをハッキリさせてみて下さい
迷惑をかけるとか、そんなんは抜きで考えた時、自分の気持ちはどうですか?

正直言って、私なら離婚します
とてもじゃないけど信じられません
無責任ですし、優柔不断すぎます
産まれてくる子供のことを考えたら、一緒にいるべきではないと思います
でも最後はあなたの意思で決めるんです
まわりがどうとか、関係ありません
お腹の赤ちゃんを守れるのはあなただけです
頑張ってほしいです

しっかり話し合ってみて下さい
きちんとあなたの気持ちをぶつけましょう

Akimama

大丈夫ですか?
頑張ってらっしゃいますね。
すごいと思います。
私も19の時不倫関係になり、その方と初婚で入籍し、子供を2人授かりました。
可愛い子を授かれた事にはとても感謝をしています。生活も苦はさほどありませんでした。
ただ、主様もおっしゃるように
人の物を取った幸せはつづかず、同じことをされ離婚しました。
奥さん、子供からパパを取ったから仕方ないと私わ思いました。
不倫、浮気をされたので前夫は本当に大嫌いですし、いなくなってほしいとおもってます。
現在では、子連れ再婚をしカツカツですが新しい命も授かり子供も懐き、幸せな生活を送っております。
主様もまだ24。
子供には罪はありません。
産んで育て、主様が愛想つきたら離婚でいいのかなと思います。
私ならそう考えます。
好きな気持ちがあるから苦しいですよね。
元奥さんの仕返しも、どおなの?と思いますが仕方ない。と割り切るしかないのかなと。
お母さんに迷惑をかけたくなくても、本当に辛い時はお母さんに話し、相談すべきです。
泣かれ、怒られるかもしれませんが必ずあなたの味方ですし
一緒に考えてくれるはずです。
なんのアドバイスにもなってないかと思いますが
離婚を考えていないのなら、主様ができるとこまでやってみる。
だと私は思いました。

奇跡の積み重ねを忘れないー!

んー私なら離れる準備をします。
稼ぎも少なく養育費も払わなければいけない状況、不倫からの結婚そして不倫。
今からお子さんが生まれるとなれば精神的にも経済的にと大変なのが目に見えてるので、私ならですけど、生まれる前に離婚します。
父親はいるにこしたことはないとは思いますが、文面を見る限りの旦那様とやってく事は私ならできないです。
元嫁に嫁の愚痴をこぼすなんて考えられないです。

deleted user

同じ立場だとしたら、悩みすぎておかしくなってしまうと思うので、実家に帰ると思います。離婚するべきか真剣に悩んだら過去のことも正直に親に言って話を聞いてもらうかもしれません。女性にだらしない短所は転職したところでこの先も変わらないと思うので期待はできません。
慰謝料も払って収入が低く勤務時間が夜〜朝の不安定な飲食店勤務
で元嫁と不倫、、これだけを考えたら別れてシングルマザーとして、いつかいい出会いがあればまた恋をして、、を選んだほうが暗い気持ちを抱えなくて済むとは思います。今からこういう人だと割り切って結婚生活を進めていくのは結構辛い気がします。。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

お体大丈夫ですか?
主さんの、気持ちになるとわたしまで辛くなってきました…
まず…離婚したばかりなのに、なぜまた元嫁なのでしょう?
びっくりしました…
けどお子さんがいる以上…頑張るしかないし、旦那様のこと好きですよね??

離婚とか、考えられないと思います(;ω;)

離婚って、いつでもできるんですよね。
もう少し信じる努力をしてからでも遅くないのではないですか?
頑張らないで離婚したら後悔すると思います。。
よく話し合ってみたらいいと思います。それで逃げられたらそれまでですけど…

お子さんがいなかったら、別れたがいいよ!なるかもですが、そんなこと言えません。

私なら、もう一度頑張ります。
子供のためにも。
あなたを選んで子供はきてくれたんです。
ゆっくり考えましょう(;ω;)

Yaya*

やはりお叱りのお言葉もいただくのはわかっていました。

迷惑かけたくない、ではなくただのエゴだと言うこともわかっています。
家族に要らん心配をかけてしまい、悲しませる姿は見たくないと思った結果の結婚です。

不倫のこと、すべて悪いことをしたから返ってきてるというのもわかっています。
ただなぜそれを主人まで私に…?となってるのです。
元嫁を責めるつもりは全くありません。

現在、体調は増えるどころかどんどん減っています。
赤ちゃんが泣き虫になっちゃう!と思い泣かないように…と気をしっかり持とうとはしています。
母親としては本当負けてはいけないって。

主人には夫婦生活の事、子供の事、今回の件で心から信じる事はできないんだ、と告げてあります。
それでも主人は離婚を考えていません。
母親ではなく、妻として考えた時、
本当に心から甘えられる存在ではなくなってしまった。

今はたくさんの思いが巡ります。

小中高校生と、人間関係でうまくいってなかった私が、それで親に心配をかけていたのに…
また心配をかけるのか、と。

多分子供がいなかったら、また自分自身の存在を否定し、自傷行為にまた走ってると思います。
それをしないのはやはり母親、という意識なあるのかな…?とは思いますが…


みなさま、たくさんの意見をありがとうございます。
こんな暗い内容に目を通していただいてありがとうございます。

私もよく考えて、主人と話し合おうとは思っています。

どういう意見があるのかな?と思いまして、投稿させていただきましたが、やはり離婚の方向を考えてしまいますよね…


ありがとうございます。

美愛mama♡

どっちもどっちですね。
不倫から始まって
不倫で終わるって感じですね。
その旦那さんは
ずっと治らないと思います。
読んでて思ったのは
貴方がしていた事で
奥さんは傷ついていて
離婚になり
貴方と結婚して
奥さんはやり返しして
貴方が傷つく。
お互い様な気がします。

それに親御さんに
初婚っていうのは
どうなんでしょうか?
再婚ってそんなに言えませんか?
なぜ心配かけるんですか?
それがバレた時に
きっと責められますよ?
もし離婚する時に
必ずボロが出ます。

不倫、浮気は
一生治らないと思います。

Yaya*

もう一度信じよう、という気持ちもありました。
今は好きってなんだろう?私は好きというより、ただの執着心、依存ではないか?とも考えるようになってしまいました。

今、主人と二人で元嫁に養育費を払っている。
でもここで別れたら、主人はきっと元嫁に戻って、私に養育費を払うことになる。
そう考えたら、主人はより戻せば?とか思ってしまいました。


離婚する、しないの両者のご意見ありがとうございます。

sola

どっちもどっちです。
不倫されていた貴方と男性が悪いですし、そこに巻き込まれた子供は被害者。

何を今更なこと言ってるんですか?しかも元嫁と不倫とか…復讐というか、そりゃあやられたらやり返すのでは?離婚した原因が貴方なのか定かではありませんが、してしまってることは全て事実ですよね。

もしあちらにもお子さんが居たのなら、どういう思いなんでしょう。貴方には一生理解出来ないでしょうけど、辛いですよ。残されて捨てられた子供って。

さつFam.

酷いようですが、一言で言うと、因果応報ですね。

自分も不倫される側に回るかもしれないとは考えなかったんですか?

ちゃんはな

なぜ… なぜ私に。そうですよね。でも、なぜ というよりただ、自分のしたことが返ってきただけです。
そんな辛い想いをあなたにさせたのはまぎれもなくご主人自身です。
学生時代にたくさん心配をかけているのに… 不倫をしていた時点で十分心配の種作ってるよ。
それを隠してるなんてなおさら。かなり自分が可愛いんですね。
もう、母親なんですよね。
なら親の気持ちもそのうち痛い程分かる時が来ると思います。

お腹の赤ちゃん大事にして下さいね。悪阻も辛いと思います。
でもあなた1人の身体ではないので、自傷行為しないで下さいね。

なんだか、今後もこのまま隠し通されるご両親も本当に気の毒でなりませんが。
本当に自分のしたことを悪いと思い償いたいのなら、まずご両親に全て話してみては?今の状況も。
だって… 初婚同士の話をご主人も同意の上ですよね。本当、最低です。本当にあなたの事を愛し、真剣に思っているのであれば、全て両親に話、頭を下げ続けるのが男だと思いますけどね。一緒になって黙ってるって… 良い歳して本当、駄目だと思います。

幸せになれると良いですね!

KHR♡mama

不倫関係から始まったことに関して…色々思うことはありますが。
私がYayaさんの立場だったら…

何にこだわって離婚の決意がないのかわからない
>>単純にまだ好きだからだと思います。だからこそ苦しいんです。その場合私は離婚したくても出来ないのがきっと本音です。
なので旦那の言葉を疑いつつも苦しい毎日であったとしても、離婚の決意が無い限りはやっていくことを考えるしか無いと思います。
私も旦那を疑う毎日に疲れたことがあります。一人で泣いてばかりでした。それでもいいです。もう今ある結果は仕方ない。でも子供は望んで作ったのだから自信をもって生んであげたら良いと思います。子供が生まれたら旦那のことなんてどうでも良くなるかも分かりません。そして私がそのような旦那と離婚を決意する瞬間は子供の為にならない父親だと判断した時ですかね。なので子供が生まれてからしばらく様子を見たらどうですか。子供の為にならないと判断したときは旦那への女としての感情よりも母親としての感情を優先させるべきです。
これからやっていくのなら信じる努力もする事です。前科があれば疑うのも不安になるのも当然。そんな旦那なら私も気が狂いそうなくらい疑って毎日が苦しくて仕方ないと思います。でも信頼関係がなきゃ夫婦なんてつとまりません。信頼関係が無い夫婦はもう諦めたか割り切ってるところだと思います。後者の考えが出来れば楽なんですけどね。
あまり余計なことを考えないくらい没頭できる何かを探したらどうですか?資格勉強するとか。私が今まさにそれです。
昼職についてはYayaさんも探してこれはどう?と意見を出したらいいじゃないですか。そうじゃないのにってすれ違っている気持ちや思っていること旦那さんとちゃんと話をしていますか?
もう一つ。両親に嘘をついてなければ一人で抱え込むことも無かった筈なのに…私だったらまず両親に謝ります。何かあったとき本当に味方になってくれるのは血の繋がってる家族だけです。
私がいなければ、なんて言わないで。お腹にいる赤ちゃん、生まれてくるの楽しみですね!楽しみがあるうちはまだまだ頑張れるはず。生まれてきたら今度は、この子の為に生きたいって思えるはず。旦那との過去も鼻で笑えるくらい余裕がある日が来るはず。今の私がそうですから。

Yayaさんの立場になったうえでの自分の経験も踏まえてコメントさせて頂きました。

miyurio

そういうのをわかった上で私なら結婚するので仕方ないと思ってしまうかもしれません。性格などは簡単には変えられないですからね…。主さんがどうしたいか何を優先していくかですよ!
体大事にして下さい!

miku

少し似てるなあと思いました。
旦那様とYayaさまと殆どうちの夫婦は歳もかわりません。
バイト先で旦那に声をかけてもらった時彼は既婚子持ちでした。
1年くらい不倫関係が続き、彼が離婚。
そのあと4年ほど同棲し、入籍後妊娠がわかりました。

御両親にはきちんとお話した方がいいですよ。

裏切りは確かに許せません。
ぶっちゃけますが結婚前に半年くらい浮気されました。
私もその前になかなか結婚してくれないいらだちから浮気しました。
仕返しみたいでバカみたいですよね。
でも許すと決めたから今結婚して一緒にやってます。

まずは自分がどうしたいかです。
その辺の女ではなくて元奥様というところが引っかかりますね。
ご主人様がどうしたいのか今一度話し合い今後のことを決めてみてください。
つらい時期ですがもう一人の身体ではありません。
二人分悩んでください。一生のことですから。

もしこれからもやっていくのであれば住んでる場所も連絡先も元奥様にはわからないところにした方がいいかもしれませんね。

カンガルーまま☆

あなたと赤ちゃんが幸せになれる道を選んでくださいね!

想・煌のママ

浮気や不倫する人って変わらないと思いますよ。
主さまとも出来てたんだから、相手が主さまじゃなくても誰とでも出来るはずですよ。
前のクラミジアの質問みました。
旦那さんは不倫しながら、妊娠中であるあなたとも営みがあったんですよね?
クラミジアにかんしては、避妊してないあなたも悪いです。
そして、育ててくれた親に対して嘘はいけないと思います。
もしどこかでそれがバレたら、あなたはどうするんですか?
親の傷つく顔って、私は、一番見たくないです。
相手が再婚なら再婚なりにきちんとけじめをつけて話をするべきだと思います。
もし、私が主さまと同じ立場になったら、私は、迷わず離婚しますね。
親に土下座してでも、シングルの道を選びます。
不倫する旦那と表面上だけの薄っぺらい夫婦ごっこを子供の前でするなら、私は、子供一人に愛情注ぎます。
子供って、自分が思ってるより敏感ですよ。
顔色伺いますよ。
主さまは、出来ますか?
子供の前で、旦那さんに笑顔で話しかけれますか?
今までみたいに仲良く出来ますか?

あおいちゃん

あたしなら、旦那を嫌いになったと同時に離婚するかな。
許せなくても辛くても、どこかに好きって気持ちがあるなら別れません。
他の女のものになってもあたしには関係ないー顔も見たくないーって割り切れるぐらい大嫌いになったらです。。

deleted user

浮気は繰り返すと思います。
私だったら、きっぱりと離婚して子供と2人で生きる道を選びます。

投稿読むと、旦那様は気の迷いであなたと関係を持ってしまったのかなと正直、感じました。

自分の家族に初婚と嘘をつくのはあなたご自身が家族に批判されたくないからですよね?
悲劇のヒロインみたいな事を言ってますが離婚しないなら、不倫してしまった以上、いろんな事を背負って行くしかないと思います。
子供から父親を奪った張本人でもあるんです。

いろんな事をそれぞれの立場で考えた方がいいですよ。

タカムネさん

正直、元嫁と不倫だったら
もう敵わない相手だと思い
私なら諦めます。

∞まぁみん∞

不倫の末の結婚って幸せになるなんて思うのが間違えだと思いますよ。
私は今旦那が不倫中で相手はシングルマザーで結婚考えてると言い出しました。
私はシングルマザーになる予定ですし、離婚します。

旦那さんの離婚理由は不倫ですか?

浮気や不倫する人は繰り返しますよ。
キツくなりますが、人として最低です。
私は不倫され離婚して、相手と結婚されそうな立場なので許せません。
このまま結婚を続けて、お子さんに馴れ初め聞かれたらなんで答えますか?
不倫してました何て言えませんよね?
今不倫され離婚してもと奥さんとより戻しますってされても自業自得です。
不倫に関しての批判はどっちにしてもされますよ。
同じ立場になって考えることも難しいです。

お子さんに恥じないよう別れてシングルマザーで育てていくほうがいいかもしれません。
これは私の意見ですが…
これからは旦那さんの事でなく産まれてくるお子さんを1番に考えてあげてください。

肋骨ボンバー☆神

何故貴女にそのような仕打ちを旦那さんがするのか。
これは聞いても分からないと思います。
だって、多分理由は無いから。
そういう人だと割り切るしかありません。
下半身で生きてる人と思うしかないと思いますよ。
そして自分の見る目が無かったと諦めるしかないのかな、と思います。
やってきたこと、やられたこと、過去のことを悔やんでも今さら仕方ありません。
貴女の選んだ道なんです。
ですが、赤ちゃんは確実に貴女の体の中で大きくなってます。
赤ちゃんのことが大切なら、まず一番に子供のことを考えてみたらどうですか?
そんな下半身がだらしない父親、子供にいりますか?
貴女に性病を移し子供も危険に晒すような男を、貴女はこれからも信じられるんですか?

どのような結論を出しても、貴女の選んだ人生です。
後悔の無いようにしてください。

1♡

Yayaさんが一番
心配かけたくなくて

でも一番心配しているのは
家族ではないですか?

まずは家族に
つらいかも、傷つくかも
心配するかも…
いろんな不安があるとは
思うんですが
話してみてください。

わたしも、不倫してました。
店長だったので
給料あがればいいやーなんて
そんな軽いノリです。
時間経てば経つほど
どんなに傷つけていて
卑劣で、最低な行為か
身を以て知りました。

依存も多少なりともしていたので
別れた後はつらかったですが
いまの旦那と出会い
結婚しました。

とても信頼していますが
いつか、自分の身にも
返ってくる、ということが
怖くて仕方ないです。

別れた不倫相手ですが
さんざん結婚したかった
おまえだけだ、愛してる
別れないでくれと
喚き、泣き、騒いだくせに
いまではケロリと
過去の不倫相手と結婚準備を
していますよ…
隠し子もいるので
金もないのに慰謝料だなんだで
これからたいへんだろうけど。

みなさん言っているように…
まず、不倫や浮気するひとは
治りません。
というか、治らないって
思ってください。
あと、おまえだけだ、とか
愛してる、とか
彼らにとっては気まぐれです。

Yayaさんはまだ
若いです。
いくらでも立ち直せます。
答えを出すのは
こわいかもしれないけど
がんばってほしいです。

絶対幸せになってください!
心から応援しています!

みぃ助

私も略奪した事があります。
結婚まではいきませんでしたが、別れるまでの間に何度も浮気されました。
浮気された時は怒りました。
でも、その事をいつまでもケンカのネタにした事はありません。
私は因果応報だと思い、その事で彼を攻めるのはお門違いだと思っていたからです。
別れた理由は浮気とは関係なく、元彼が私に飽きたから振られたんです。

元彼は妻子持ちでした💡
元彼の奥様が2人目を妊娠中の時に知り合い関係を持ちました。
奥様が切迫早産になりかけ入院した時には上の子を私と元彼で面倒も見てました……最低ですよね?
私は元彼の奥様とも顔見知りで会って何回も平気な顔で話してます。
想像すると怖くないですか?
元彼が奥様に離婚すると言い、奥様が何も理由を聞かず了承して離婚が成立。晴れて私のモノ!でも違うんです。
奥様は何度 浮気しようが彼が自分の所に戻ってくる自信があったんです。
私にはありませんでした。風の噂では元彼はその奥様と今でも共に生活しているそぉです。浮気癖も治ってません。その都度 血を見るようなケンカをして仲直りしてってやってるみたいです。
それぐらいの覚悟があるのであれば今の生活も続けられるのでは無いでしょうか?

あみ

主様は、寂しがりやだったり、もともと情緒不安定気味だったり、承認欲求が強いタイプではありませんか?
そういう方ほど、不倫してしまったり、浮気されても別れられない傾向がある気がするんです。
もし主様がそのような性格なら、離婚を決断し切れないのは、好きだからではなく、寂しさから来る依存の可能性が高いと思います。
だとすると、信じられない、期待はしない、と決めて一緒にいても、結局は気にしてしまい、それが子供にも悪影響になってしまいます。
もう、悪いのが誰とかって話じゃないです。考えるべきは子供のこと。
だから、割り切って夫をATMとでも思い一緒にいるか、それができずにしょっちゅうクヨクヨしているところを子供に見せるくらいなら、すっぱり別れて、今度こそ真っ当な恋愛と結婚を目指したらいかがでしょうか(^^)✨
まだ若いんだから、自分を大事にしてくれない人に、いつまでも執着しちゃダメですよ💡

ちょこはな

少し冷たい考えかも知れませんが私なら。。

今現在ご主人に、子供と貴方を養える経済的な余裕はあるのでしょうか。もし有るのであれば、離婚は少し待ちます。
これから赤ちゃんを生んで一年程は働けなくなると思います。その間ご両親の所でお世話になれますか?
最悪の場合、生活保護になるかと思いますが、ハードルはかなり高いですよね。
ご両親に迷惑をかけたくないなら、子供が少し大きくなる迄、感情にまかせての離婚はしないです。
1人で乳飲み子を育てるのは本当に大変だと思います。
まだ24歳なので、再婚希望であれば何時でも出来ると思います。
2、3年は離婚するつもりであっても、ご主人に経済的、体力的に助けて貰い、その後すれば良いかと思いました。
恐らくその間に不倫はすると思いますが、もしyayaさんが罰と称して夫婦生活を拒んでも不倫をせず、子供の為に献身的に尽くしてくれたのなら、離婚を考え直す期間にもなる。
子供は気持ちだけでは育てられませんよね、こういう時にこそ、現実的にお考え下さい。

過ちは誰しもあるかと思います。
傷つけてしまった元奥様(お子さんもいたのかな?)の事は、もうどうしようもありません。
同じ苦しみを味わった今、一生悔やみ申し訳ないという思いは忘れずに、生まれてくるお子さんと一緒に頑張って下さい。

親、親戚、夫、様々な人間関係があるかと思いますが、子供はいつでも貴女の味方でいてくれますよ!!お身体お大事に。

るんるん

妊娠おめでとうございます。

ご主人がなぜ不倫をしたのか
前の奥様となぜ関係がダメになったか
など理由が大事だと思います。

奥様との関係が冷め切ってて
不倫をしたとの事なら
Yayaさんとの関係が冷めても
不倫をすると思います。

厳しい事を言いますが、
逆に自分が不倫関係にあったのに
次は不倫しない。と思える根拠は
なんなのでしょうか?

私も同じ様な生い立ちで結婚しました。
結婚する時は不倫されてもしょうがない。
そうならない様に自分も気をつけよう。
不倫されても一緒にいる価値がある。
そう思えたから結婚しました。

覚悟を決めてからはとても気持ちが
楽になりましたよ😊

私も子どもを授かっているので、
女。でもあり
母。でもなくてはいけないと
最近やっと実感が湧きはじめました。
お腹の赤ちゃんの事を考えた上で
今後の事を考えていけばいいと思います!
その選択がどんな洗濯であれ、
Yayaさんが覚悟を持って決めた事なら
幸せになれると思います😊
頑張ってください!!

「ココロ・悩み」に関する質問