前回のご相談から離婚に向けて進んでおりました。公正証書を作り、引っ…
前回ご相談に乗って頂いた方、本当にありがとうございました。
前回のご相談から離婚に向けて進んでおりました。
公正証書を作り、引っ越し業者も決まり、別れたくないと言う主人でしたが仕方なくなのか諦めたのか、離婚届にサインをしてもらいました。
未だにもう一度やり直したい、考え直してくれと言われております。
そこでご相談です。
主人に対して情があり私自身も辛いのですが、このまま一緒にいても私は幸せになれないと泣く泣く離婚を決めました。
ですが私の叔父叔母からの一言で、また離婚するかどうか悩んでおります。
主人は、最後の行為(主人の言い方がここで書けるような言い方ではない為ぼんやりとした言い方にかえてます。)はしていない。と主人の実母に言っていたみたいですが、この言い方だとその前までの行為はある、とも取れる言い方でした。
複数の女とのメール内容を書きますと、「次は犯す♡」(このメール、怖いというか気持ち悪いですが...笑)や「惚れる」や「ドライブ行こう」や「暇ならメールして」などこんなやり取りをしておりました。
黒に近いグレーと言うのは先日ご相談した通りの内容です。
女の子とのやり取りはやめてほしい、連絡先は交換しないで欲しいと言い続けて10年...今年の５月に女の子と連絡先交換してました。
勘が働いたのか次の日に見つけましたので、やり取りを消したのかどうなのかはわかりませんが、履歴には残っていませんでした。
こんな日が続き解決せず今まできて、もう離婚だと思ったキッカケは、主人は県外長期出張が多く結婚生活の大半を私も子供も一緒に暮らしておりません。
いつも女の影がでるのは出張の時で、また女の影があるかもとの不安、そして疑心暗鬼のまま生活する辛さ、主人不在の中何かあった時の不安、そしてまた離れ離れで暮らす寂しさから、泣くまいと思いつつ我慢が出来ず主人の前で泣いてしまったんです。
主人は私が泣いていたのを気付いていました。
ですが、泣く私を無視。漫画を読んでました。
この人は私に無関心なんだな。仮にも仕事だから仕方ないとしても、不安な私を安心させてくれる事はないんだと思いました。
現に一度も安心させてくれた行動はありません。
口では、もう2度しないなどと毎回言ってましたが。
ある程度の今までの出来事を叔父叔母には伝えましたが、「本当に子供達を思うなら離婚は出来ないはず。さくら(私)は自分の感情を優先し過ぎ。過去の出来事に縛られて自分で自分を追い込んだだけ。今の状況は私が招いた事だから主人のせいではない。」と。
DV、借金、仕事をしない、女を作って出て行かれた、ギャンブル、モラハラ、酒癖が悪いなど、子供に間違いなく悪影響ならわかるけど、浮気なら私さえ考え方を変えれば、悪く言えば私さえ我慢すれば家族でいれる、と言う考え方のようです。
ですが、子供の前で完璧に仲良しな夫婦を演じれる自信がありません。
離婚しようとしている私は子供を思っていないと言われたのと一緒ですし、どうしたらいいかわかりません。
子供の前で泣いてしまい、下の子がいつも私がするように頭や背中や腕をトントンよしよし、涙をティッシュで拭いてくれ、終いには、ママが泣くから悲しい。と下の子まで泣かせてしまい、子供の前で泣くのを堪えきれなかった、母親失格です。
周りからそういう批判もあるとわかっておきながら離婚届を突き付けたにも関わらず、離婚の覚悟がまだ決まっていなかったようです。
家族も含め、ただただ私の周りの人達に辛い思いをさせただけで自分が情けないです。
離婚したい、けど子供の事を思うと...と一度離婚を決めたのにまた気持ちが揺れてしまいました。
いつまでもグチグチと申し訳ありません。
- さくら
コメント
ぴよこ
離婚しない=子どもには良い
というのは違うと思います。
離婚が必ずしも子どもに悪いわけではありませんよ。
両親が不仲なのは子どもは敏感に感じ取ります。
その環境の中育つのか、シングルでもお母さんが元気で明るくいる家庭で育つのか、私は後者の方がいいと思います。（教育関係者ですが、実際そのような家庭の子どもをたくさん見てきました。）
両親がそろっているからいい子、シングルだから悪い子かわいそうな子、というのは昔の人の偏見だと思います。
そりゃ簡単に「離婚だー！」と言って勢いでするのはどうかと思いますが、考えた上で、ご自身が納得して「家族」のためにした決断なら、それでいいと思います😊
親世代は「離婚=悪」みたいなところありません？笑
「保育園=かわいそう」的な(笑)
それに所詮は部外者ですから😅
お母さんが子どもと笑顔で過ごせる家族を作りましょう😊
なぎさ
今ここで離婚をしないとしてもまた同じように悩むことがこの先何度もあると思います。
周りの批判よりも子供の幸せを考えた時に、そうやって辛そうなお母さんを見せるのか、大変だけど頑張ってるお母さんを見せるのかじゃないのかなとも思います。
やはり離婚となるといい反応がないのは当たり前です。ただのATMとして離婚をしない手もあります。昔の人は我慢が当たり前だと考える人が多いです。私は父親いませんが辛そうにしている母を見るより、大変そうではありましたが必死に働いて私を大切にしてくれている母の方が良かったです。
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さくら
ご相談に乗って頂きありがとうございました。
私もここで離婚しなかったらまた同じ事の繰り返しだろうなと、やっぱり離婚したい！という気持ちはこれから何回もでてくるだろうなと思います。
叔父叔母はATMとしてという意見なんでしょうね。
私に苦労して欲しくない気持ちもあるんだと思います。
主人とは18の時から一緒にいますが、18の時の時点で浮気されていたので18才でパートナーから愛されるのを諦める事になります。
私は、浮気する＝相手が大切ではない。と考える為です。
本当に相手が大切なら、相手を悲しませる事はしないと思うのです。
主人との間に何か問題があった時、話し合いも全て私から持ちかけてました。
主人から、話し合いしよう！とはならなかったので、めんどくさかったんだと思います。
現にいつも、めんどくさいと言われ続けてましたので。- 12月22日
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なぎさ
本当に、浮気は病気ですよ…
確かに1度やって本当に反省して二度とやらない人もいるので一概には言えませんが旦那さんは繰り返してるので今後も続きます、絶対に。
浮気する＝相手が大切ではないという考えは間違ってないです。
ちゃんと向き合わない人と一緒にいても夫婦なんてなりたたないですよ。手遅れになる前に覚悟を決めて頑張りましょう。- 12月22日
すー
別れずに泣いてるお母さんと過ごすより、別れて笑顔のお母さんと過ごす方がお子さん幸せだと思うのですが…
うちは親が離婚しましたが、別れてスッキリしてる姿を見るとこっちもハッピーです！
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さくら
主人は今長期出張中のため、子供に対しては笑いかけたりはしますが、基本主人がいるときは暗い私、帰った瞬間ニコニコしてます...
もう関係もぐちゃぐちゃで主人の事嫌いではないんですが、笑えません。
主人はテレビみて大笑いしてますが...
逆に主人がすごいなと思います。- 12月22日
あーちゃんっ
旦那さんは何しよが今の性格は変わらないと思います。離婚しなくともまた女を作ると思います。
そんな人なら離婚していいと思います。
さくらさんが悲しい気持ちでずーーーっと過ごすより、すっぱり別れて子供達と笑顔で過ごせる方がいいんじゃないでしょうか？
自分の気持ちを優先しすぎと言いますが今までたくさん我慢してきましたよね？それが限界だから今の決断をされたんだと思います。叔父叔母の一言は余計なお世話です。
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さくら
性格はなおらないですね。
本人が本気で変わろうとしたとしてもなかなか難しいですし。
本当に浮気をしたのかわかりませんが、結局は私の所に帰ってきます。
それでも、きちんと愛されたい、離婚したいと思う私はわがままなんでしょうか？
帰ってくるだけヨシとするのが母親なんでしょうか？
毎日心穏やかで信頼関係があり、安心できる生活が送りたい、たったこれだけが望みですが、これがまた難しいんでしょうね。- 12月22日
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あーちゃんっ
私なら帰ってきても受け入れません。
きちんと愛されたいのはみんなそうですよ！この状況で離婚したいて思う人は多くいるはずですっ
わがままなんてひとつもありません。
帰ってこなくていいし、なんなら居なくていいと思います。
信頼関係は積み上げるのに時間がかかり崩れやすいですからね。どうかさくらさんが心穏やかに過ごせる選択ができますように！- 12月22日
ポテト
何が子どものためにいいか、なんて１つしかないです。
お母さんが笑顔でいてくれることです。
お母さんが笑顔でいてくれるだけで、子どもは楽しくなります。
今のご主人と居て、毎日笑顔になれるほど楽しいですか？
さくらさんが笑顔でいられる方を選んでください。
お子さんは、それだけで幸せです。
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さくら
子供といて笑顔にはたくさんなれます。
主人といると復縁を迫ってくることさえ辛いです。6.7.年前の事をいつまでも心の中で引きずる私も悪いんでしょうね。
時間が解決してくれるのは本当ですが、少し癒えたと思ったら女、時間がたち、また少し癒えたと思ったら女の繰り返しで、常に不安な毎日だったんでしょうね。
忘れられず、今でも根に持ってしまいます。
この性格が叔父叔母からしてみれば、私が悪いんだと言っているんだと思います。
それもわかってます。
わかってるんですが、自分が愛した主人から裏切られる辛さはやっぱりダメージ強かったですね。- 12月22日
退会ユーザー
泣いてるママを見て悲しんで子供を泣かせる…。
そんな結婚生活、子供のためになんてなりません。
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さくら
やっぱりそうですよね。
結婚生活うまくできなかった私自身にも問題があったんだろうと今では思います。
主人だけが悪い訳ではない。
子供達はパパっ子なので、パパと離れるのが辛いと泣かれた事もあります。
最終的には、◯◯県に帰ろう(地元)、またお友達に会えるから、と私の気持ちを汲み取ってくれてるのか私に着いて行くと言ってくれてますが、すごく気を遣わせていると思います。
地元から500キロ以上の距離を転勤の為引っ越しましたが、ここで踏ん張れなかった自分に対してもダメだと思ってしまいましたね。
そして、その子供達の涙をみると余計に、この子達から父親を奪っていいんだろうかとすごく揺れてます。- 12月22日
さくら
ご相談にのっていただきありがとうございます。
上の子は、私が泣いてる訳ではなく鼻をすすっただけで反応して私の顔を見たりしてますね。
本当に子供は敏感ですね。
私も片親ですが、自分の事可哀想な子と思った事はないです。
DVもあったため、子供の頃は耳を塞いで眠れなかったり必死に母に手を出す父をとめてました。
あの光景は今でも忘れられませんし、男の人の怒鳴り声やプロレスの試合など怖くて見れません。
子供の頃の環境で大人になってトラウマになる事も自分自身わかっているのに周りの意見に流されてしまいます。