愚痴です。夫はバツイチで、前妻のもとに娘が１人います。前妻との連絡…
愚痴です。
夫はバツイチで、前妻のもとに娘が１人います。
前妻との連絡を知らぬ間にされてるのが、どうしてもモヤモヤしてしまいます。たぶん娘の写真を定期的に送ってきてる様子です。
向こうは再婚している事を知りませんし、夫も私に気を遣って(なのか)絶対に連絡をとっている事を知られないようにしています。
(向こうには、夫は夜勤の仕事を始めたから夜に電話を出られないと伝えている様子です。←それも直接私には言いません、いろいろあって私の推測です。)
私はむしろ、なにも知らないうちに知らない事をされている事のほうがストレスになります。
私達の自然の会話の中に、連絡がきたとか娘がどうのこうのとか、そんな話が出来るようになれたら、もっと楽なのにと思ってしまいます。
「楽なのに」は、私が、なのでしょうが…
夫は娘との連絡を私に言うことは、娘とのやりとりに対して私から許可を貰うようで嫌！らしいです。そんなつもり一ミリもないのに。
ただ、前妻との連絡はどうしてもモヤモヤします。少なからず、セックスして子供も作った男女だと私は認識してしまうからです。
今は私とラブラブな結婚生活を送っています。
ましてや、今私は1人目妊娠中で37週に入り、いつ産まれてもいい状態です。
こんな愚痴愚痴した気持ちでいると、不思議とお腹の子がポンポン蹴ってくれて「大丈夫だよ」と言ってくれているようです。そうすると「ごめんね、そうだね」と優しい気持ちにさせてくれます。
この子の為にも喧嘩もストレスも良くないのはわかっているのですが、もっと開放的に前回の家族の話を出来ないものかと、ストレスを感じています。
向こうの娘さんは、次小学生にあがるので、私から夫へささやかながらお祝いを渡そうかとも考えています。少しでも、開放的に話せるキッカケをつくりたくて。
だって、お腹の子のお姉ちゃんになるわけだし。この子にも、お姉ちゃんがいるよ、って話すつもりですし。夫も話すつもりではいるらしいですが。
でも、向こうの家族は再婚した事を知らない、というのも私は酷だと思うのですがね。
連絡をとりあっていることは暗黙の了解で知っていても、夫がスマホをいじってる時に、稀にチラチラ写真らしきものがみえた事があったりすると、いつのまに送られてきたの？って思ってしまうのです。普段は全くその気配させませんから。
わかってて結婚したのですが、私はそんなに大きく構えられない人間です。
愚痴。
- さくら1018(8歳)
コメント
MAMA
私の夫はバツイチで前妻との子どももいます。
私が妊娠してるとき、よくさくらさんと同じことを悩みました。
妊娠中は特に考えてしまったり
悩んでしまったりしてましたが
こどもが産まれてからは
子育てで忙しくなって、考えなくなりました(^^)
私の旦那はあんまり昔のことは触れてほしくないみたいなので
私からは一切言いません😊
最近になって少しずつですが
話してくれるようになりましたよ(^^)
バンビー
そのままそっくり、旦那さんにお伝えしたらいいと思います。
私も、お祝いとかしてあげたいし…って素直な気持ちを伝えれば、旦那さんだって、コソコソしていた事に謝ってくれるかもしれませんよ？
家の旦那もそぉだったので、私が問いただし、何もやましい事じゃないんだから、オープンにしてくれた方が協力できるみたいに話したら全てを話して？くれましたよ。
こちらが聞きたくないから言わないで！と拒否をしているならまだしも、さくら1018さんは受け入れようとしてくれているんだから、旦那さんもわかってくれると思いますが。
イライラ、モヤモヤせずに楽しく過ごせた方がいいですもんね♪
お互い頑張りましょう(^ー^*)
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さくら1018
回答ありがとうございます。
以前にも何度か話をしたのですが、その時は私自身冷静に話せなかったり、喧嘩に発展したりと、どんどんタブーの話になっていったような気がします。。
お祝いは、有無を言わさず私から夫に渡すつもりです。渡したいと相談しても、たぶん断られると思います。
それは「向こうの家族」の中に私が入る事をあまりいい顔されないからです。私に介入して欲しくない、のを感じます。
その為に、私だけのけ者にされている様な、寂しさを感じてしまいます。今は妊娠しているので、夫との繋がりを感じますが、子どもがいない時は、私だけ他人なんだ、となんとも言えない気持ちになりました。
ありがとうございます。
冷静に気持ちを話して、夫の気持ちも聞ける様に少しずつ話し合ってみます。- 1月21日
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バンビー
お気持ちお察します。
私も他人感半端なかったのでわかります。
自分だけ除け者にされてるのたまらないですよね。
再婚してすぐは、旦那の実家に住んでいたので痛いほどわかります。
「向こうの家族」
旦那様にとって、血の繋がりのあるお子さんは、紛れもなく家族ですが、前妻は他人ですよね。
だから、向こうの家族なんて考えなくていいと思います。
もぉ離婚しているんだから、あちらのお子さんは「彼の子供」だけど、家族ってくくってしまったら、さくら1018さんが可哀相です。
だって今の家族はさくら1018さんなんだから。
誰も、会うのをやめてくれとか言ってるわけではないんだし、事実な事位は奥さんであるさくら1018さんに話す必要があると思います。
○月○日に会いに行ってくるね。
とか
今度小学校入学だから、～なんだ。
とかゆう話しは、夫婦間で話しをすべき事だと思います。
さくら1018さんが知りたい事実なんでしょうから。
お子さんの事に対して介入されたくないと言うなら、余計な心配をさせないように振る舞うのが、旦那様の責任だと思います。
気持ちを共有しあえてこそ、家族・夫婦だと思うので。
まぁ、男の人は勝手な方が多いので、だいたい女が嫌な目にあって、我慢させられてるのが現状でしょうけどね。
溝は深くならないうちに修復したほうがいいと思いますので、穏やかな解決をお祈りいたします。- 1月21日
_____yuu
私の旦那もバツイチ子持ちです。子供は2人いますが前妻が引き取ってます。
私の旦那も知らない内に前妻と連絡取ってますよ。もうすぐ子供の誕生日なのでプレゼントの連絡だと思いますが。私の旦那も連絡取ってるとは中々言ってこないですね。ふとした会話の中でボソッとプレゼントどうしようかなーとか独り言のように言ってて気づく感じです。
私もそういうことは分かった上で一緒になったつもりですが、旦那の携帯の待受が子供二人の写メだったりするのを見てモヤモヤしたりしてしまいますね。
あんまり隠されてるより、再婚したこともそうですし、旦那さんが話してくれたりする方がやっぱりこっちとしては楽になりますよね。色んな意味で。
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さくら1018
回答ありがとうございます。
知らないうちの連絡、なんとも言えませんよね。
プレゼントどうしようかなーとつぶやかれるんですね。それは気づいて欲しいのですかね？
そういったつぶやきもないので、見ていても、いつそんなやり取りしてた？と毎回思います。
待ち受けの写メですか。。
たったそれだけの事、と思いたいですが、複雑な気持ちになりますよね。。
私はまともに子供の写真を見た事もありません。
でも夫のスマホで別件の写真を見ていた時に、過去の数枚が同時に見えたときに、おそらく娘の写真と思われる写真が見え、夫がすぐに画面を変えました。
写真の感じだと、夫が娘とiPhoneのFaceTime(テレビ電話)をしながら、娘を撮影したものと思われます。
そんなのも見ながら、「いつそんな電話してたの？」とかいちいち考えてしまい、モヤモヤモヤモヤしてしまいます。
本当に、話してくれたほうがどれだけ楽かと思います。
夫は物凄くデリケートなのだと思います。娘が弱点、というか。
しっかりせぇよ！と思います（笑）- 1月21日
canaria
うちはバツイチ同士で再婚です💦旦那の子供は４月に中学生に上がる子と小学生の子が居ます💦付き合ってた時は会ったり養育費渡したり誕生日やクリスマスプレゼント渡してたみたいです💦子供と会うのは構いません💦むしろ会って欲しいです💦
元奥さんとのLINEのやり取りや面会は絶対元奥さんも一緒だというので、イライラしてました💦それで、別れ話になったりもしてましたね💦
でも、結婚したことをちゃんと元奥さんに報告してくれました💦私達にとってそれは責任だからと言って、報告してくれました💦結果元奥さんは養育費もいらないし、何ももういらない。子供にも会わせないから会わないでと言われました💦
そうなるとは思ってたと旦那は言いますが、私はそうさせたかったわけではないです💦
旦那は自分の子供に会えないですが、私の子供を最初から自分の子供だと思って接してくれてたので今はこっちに愛情を注いでくれてます💦
その旦那の子供ですが、やはり旦那の子だから兄弟には変わりないので、何れうちの息子にもお腹の子にも話そうと思います💦
さくら１０１８さんも、いろいろあると思いますが、ちゃんとお姉ちゃんにお祝いとか考えてるので旦那さんに気持ちが伝わるといいですね（＾∇＾）
うちはもう話せませんが、旦那が我慢してるのに釘はさせませんので💦大人になってパパに会いに来てくれたらいいと私は思ってます( ´ ▽ ` )ﾉ
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さくら1018
回答ありがとうございます。
バツイチ同士のご結婚なのですね。
子どもさんは大きくなれば、子どもと親だけで会う事もできますもんね。
でも、元奥さんとは嫌ですよね。直接のやり取りなんて、本当に。何もないかもしれないけど、嫉妬が尽きないんです。
私も夫に対して、娘や前妻とのやりとりで喧嘩のようになり、「それが無理なら別れるしかない」みたいな事を言われました。
幸いお互いに別れるつもりなどなかったので、凄く寂しそうに言われましたし、今の関係に続いていますが、結局私が我慢するしかないのかな…と、それも複雑でした。
再婚を伝える事に関しては、夫はやはり連絡を切られる事を恐れているのだと思います。
本当に溺愛している娘、だったようなので。離婚後も娘の事でかなり精神的に弱っていたようですし。私と再婚後少しの間も、娘との想い出に浸って飲み潰れていた事があります。そのくらい、弱い夫です。
今は、私との生活に前を向いてくれているようで、ラブラブではあるのですが。
でも、canariaさんのところのように、再婚した事を伝える事でこちらもあちらも状況がハッキリみえますよね。子どもさんの面会や連絡が変わってしまうのは、物凄く辛い事だとは思いますが…
でも、今のように向こうの家族に何も伝わっていないと、二重生活を送られている感がバンバンにあって、とても嫌です。私が公認してる、みたいで…。
いずれ分かる事ですからね。。
早いに越した事はないと思うのですが。
canariaさんのパパさんにも、子どもさん達が大きくなって会いにきてくれるといいですね♪- 1月21日
神田ｯﾂｪﾙ松茸ｯﾂｫ🤘おっさんの友達
私は同じような状況ではないので偉そうなこと言えないですが、
さくらさんの投稿内容はとても冷静で、客観的な視点からも考えられているので、ここに書いたことをそのままご主人に伝えてみてはどうでしょう？
隠されることが何よりも辛いこと。
あともうすぐお子さんが生まれるのだから、前妻に全て話して欲しいとお願いしてみたほうが良いと思います。
前妻が常識のある方なら、連絡なども控えるようにしてくれると思いますし。
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さくら1018
回答ありがとうございます。
いえ、全然冷静なんかじゃないんですよ（笑）文章にすると、自分を客観的にみれる事もあるので、ここへ愚痴とさせてもらいました。
そのまま伝えて伝わるかどうか…
同じような事で何度か喧嘩もしてきましたので。私が感情的になってしまった事もありますが。
波風立てないで穏やかに過ごしている今は今でとても幸せなので、また不穏な空気にさせてしまいそうな不安もあります。
大事な話なので、タイミングをみながら話し合ってみたいと思います。
ありがとうございます。- 1月21日
のりちぃ
私の夫もバツイチで、前妻との子供が1人います。さくら1018さんの仰ることは凄くまともで、全文そのまま伝えれば、また関係性が変わるように思います。私の夫は、過去のことで私に嫌な思いをさせたくないからと、前妻と連絡を取り合っていたことを隠していましたが、隠されるほうが嫌だと何度も何度も話し合い、今では少しずつ報告してくれるようになりました。
気になったことが、回答者の皆さんもおっしゃっていますが、前妻が再婚を知らないということです...。再婚を知らないので、再婚前と同様のやり取りがあっても仕方がないですし、そもそも戸籍上、娘さんはどうなっているのでしょうか？？
再婚したことを前妻に伝えないと、これから色々と問題が出てきたりする可能性があります。
それらもひっくるめて、お子さんが生まれる前に一度話し合われてはいかがでしょうか？
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さくら1018
回答ありがとうございます。
皆さんからもですが、そのまま伝えたら、という言葉に勇気をもらいます。
隠されると嫌ですよね。憶測で要らないことまで考えてしまいますし。
その辺は男性と女性の考え方の違いなんでしょうか。。。
再婚した事を伝えてほしい、という事も結婚前に私から言いましたが、「それは酷やで！」と、自分からは言わないつもりだと言っていました。それは一番には自分が娘と連絡を取れなくなる恐れを感じているのだと思います。
それから、実は私たちの再婚は、夫の離婚後１年経たず(10ヶ月くらい)の結婚になります。
前妻に対しての「酷」という言葉なのか、、そこはわかりません。
なんでそんなに思いやるの？と余計にイライラしました。今も考えるだけでイライラします。
夫は自分が正しいと言い切る頑固者なので、機嫌と様子を上手にみながらこちらで言葉を選びながら話さないとガンとして意見を変えないところがあります。
ちなみに夫自身、前回も今回も姓が変わるだけのムコ(婿養子ではない)です。(前回は後継などの理由で見合い結婚でした。私とは恋愛ですが私が後継者になるのでムコに入ってもらいました。)
ですので、娘の姓は変わりませんし、親権は前妻にあります。
ただ万が一、夫が亡くなった場合など、連絡するのは私ですし、夫の遺産の話になれば向こうの娘と私の子どもと必ず関係してくるので、「知らなかった」って事は(そういうケースもありますけど)、後々面倒くさいなとは思いますね。
前妻とは「再婚前と同様のやりとり」をしていると思いますよ。
夫は「見合いで恋愛感情はほとんどない」と言っていましたが、連絡取られる事が本当に嫌です。
チラ見してしまったメールで、
前妻から娘のプレゼントのメールのやり取りの中に「夜勤でしんどいんだったら無理しなくていいからね」なんて、妻ぶったメールだったので、「普通に仲よかったんじゃん！」とか要らない想像と思いをしてストレスになっています。(メールが目に入った事は夫に言えないことですが…)
あまりストレスが大きくならないうちに、上手に話し合いをしていきたいと思います。ありがとうございます。- 1月21日
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のりちぃ
〆後にコメントごめんなさい。
前妻についての嫌だという気持ち、すごくわかります。ご主人、婿に入られてるんですね。遺産の件もそうですが、これから養育費や面会などでも色々あると思います。「見合いで恋愛感情はほとんどない」と言ってたのこと、私も前妻については「嫌いだし、元々そんなに好きではなかった、二度と会いたくない」と聞かされていましたが、実際には別れてからも仲良くしてましたし、妻ぶったメールもありました。再婚にあたり、前妻と揉めて入籍できないなんてこともあり...。
子供のことは一生懸命理解しようと努力できても、前妻については違いますよね。
ご主人が優先するべきなのは、さくら1018さんとの家庭なのに、なぜ配慮できないのか。
男性女性の考え方の違いなんじゃなく、ご主人が卑怯なんです。酷であろうと、現状維持なんてありえない話、ただ自分自身が円満でありたいだけだと思います。さくらさんが理解しようとすればするほど、ご主人は今の状況を変えようとせず、さくらさんだけが我慢することになりますし、頑固者のご主人とのことですが...これだけは譲れない！でもこれなら許せるという形で、提案しながら話し合いができるといいですね。頑張ってください！- 1月21日
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さくら1018
返信が遅くなりすみません。
このアプリの使い方に慣れていないので、〆切とかよくわかっていません（笑）
前妻への感情や関係は、過去の事として終わっているはずですが、まるで今でも夫婦のような感覚なのでは…と勝手に妄想してしまうんですよね。
自分が同じ立場なら、女性側のほうが特に別れた後、本当に嫌なら親しげにもしたくないし、頼ったりもしたくないと思うんですけどね。
離婚後に、子供が軽い発達障害系の診断を受けたらしいのですが、その報告に対して、夫が「〇〇を習わせたりすると改善するらしいよ」とメールでアドバイスをしたらしいのですが、夫のアドバイス通りに習い事を始めさせたらしいです。
子供の事、子供の為、となると、親としてのやり取りってそんなもんかもしれないですが、アドバイスをそのまま受け取って実行する姿勢に、夫への信頼や今までの関係性がみえるようで、「女」を感じてしまうんですよね。妻ぶったメールもそう。
夫は「顔もタイプじゃない」「興味がない」とか言ってましたけど、向こうはそれなりの恋愛感情があったと思いますし。そんな妄想をしてモヤモヤを自分で増やしているんですけどね。
なにより夫は、昔ブログをやっていて私生活の事も沢山書いてたんですが、今でも残っているので私も見れるんです…。その時のリアルなやりとりとか、「会話しない」と言ってた割に、仲良さそうに買い物行ったり、旅行へ行ったり、「こんな事言われた」とかそんな事が書いてあります。
どうしても嫌なこと(結婚式当日と新婚旅行)だけは消してもらいましたが、他は「娘の為」に記録として残したい、らしいです。(その他にも勉強した資料などもたくさん入っているので資料の保管場所にもしていますが)
そんな事をいう私の嫉妬心が一番問題なのでしょうが、これはただただ愚痴です。すみません。
のりちぃさんは、入籍にあたって前妻と揉められたのですか。。。それは本当に大変だった事と思います。それこそ終わった話で、前妻は直接関係ありませんからね。
かといって、向こうの子供もいる中で「今の生活だけ」みて生活するなんて不可能ですしね。
のりちぃさんや皆さんからのアドバイスの後、話を切り出そうかと思いながら、お互いに疲れている事もあって、話すタイミングを見計らっているところです。調子が悪い時に切り出すと、結局ケンカになって話がまとまらなくなってしまうので。。。
いろいろありがとうございました。
少し返信するつもりだったのですが、愚痴ってえらい長くなってごめんなさい。- 1月26日
さくら1018
回答ありがとうございます。
妊娠中ということもあって、精神的に乱れやすい部分もあると思います。初期の頃は酷くて、かなり夫と喧嘩をしてしまいました。。。
きっと産まれてからはMAMAさんが仰るように子育てに忙しくなると思いますし、余計に話す機会が減る事も気になって、の今の心境です。
旦那さまが触れてほしくないから、何も言わない、というMAMAさんは大人だなぁと思います。
私は不安から責めてしまって、今は反省してなんとか穏やかに過ごしている状態です…
話してくれるようになられたという事は、安心されたのでしょうね。
この件で喧嘩になった時、「待つ、事をしてな」と、夫に言われたのを思い出しました。