いつも旦那の機嫌を損ねないよう、怒らせないようにと気を張っています…

大丈夫ですか？
そんな旦那様と一緒に居て幸せですか？
離れた方が絶対いいと思います…

• 10月18日

いつも機嫌を気にするの、おかしくないですか？
そんな細かいことでいつも怒られるんですか？大丈夫ですか？心配です

• 10月18日

そんなに怯えるほど怒られたことがあるんですか？
私も昔付き合ってた束縛激しいDVの人と付き合ってた時はそんな感じで嘘人間でした！もうなんて嘘ついたかわからなくなってしまうほど嘘ばかりで本当にツラくて、でも誰にも相談できなかったです。

• 10月18日

それ、モラハラ＆DVの気有りですよ！！
子どもの育児で大変なのに旦那にも神経使うのしんどくないですか！？💦
身近に助けてくれる人はいますか？

• 10月18日

とりあえず、嘘をつくのはやめたらどうですか？！どれだけ旦那さんがひどくても、嘘をつくなら嘘つき女と言われても仕方ない気がしました💦

• 10月18日

私もそうです、小さな嘘から大きな嘘までたくさんついて怒られないように怒られないようにって気を張りながら過ごしてました。
ただ、嘘ついたことに対しても怒られるので、2倍怒られるくらいなら嘘つかない方がいいなって思うようになってからは、直すようにはしていますが、旦那に対して怒られないようにしてるというのは当初から全く変わってません😭

けど、それって本当はおかしいんですよね。本来夫婦なら対等の立場なんだから、どっちかが常に気を遣ってないといけない環境自体問題があると思ってます。
子どもにもそういうのって伝わってるだろうし、あんまり負担かけたくないって最近強く思うので、夫婦別々の道を行く選択も視野に入れつつ過ごしてます。

• 10月19日

なぜ、機嫌を損ねないようにとか怒らせないようにって気を張る必要があるんですか？
極力喧嘩したくないのはわかります。が、だからといってそこまで気を張ったところで何か改善しますか？たぶんしませんよ？
だからつらいって思ってるなら改善したいならたまにはしっかりお互いに不満なところや改善してほしい事を話し合う時間、思いっきり喧嘩する時間もうけてみたらいいんです☺
喧嘩もルールを決めてその範囲でたまにやるならいい薬というか、プラスなものになると思いますよ。
あと隠そうとするから余計にこじれたりバレた時普段以上につらかったり、また嘘ついちゃったみたいに思ったりするんだと思うので、素直にごめんなさいの一言を言うなり、〇〇だったから私は〇〇だと思って〇〇した。って感じにちゃんと理由を言えばいいじゃないですか🙄
自分が正しい、良かれと思ったことをして怒られたなら、ビクビクするのは違うと思いませんか🤔
それをしてもなお納得してもらえなかったり一方的に怒られるなら旦那さんに多少なりともDVやモラハラの気があるんだと思います。
旦那さんにとってもパートナーに嘘をつかさせるほどビビらせている事に気づけないままなのは悲しい事ですから、なおさら我慢したりビクビクしてないで伝えてみてください。お互いの為だと思って。
ビールの件、いい例です。
旦那さんは主さんがもう飲まないだろうって思うくらい放置してたのでしょう？で、主さんは良かれと思って捨てた。
けど旦那さんの中ではまだあったはずの物。それが無くなってたから（言い方はどうであれ）聞いてきた。
そこで主さんは怒られたからとすぐバレる嘘の言い訳した為、旦那さんはなぜ捨てたか理由がわからない上に嘘つかれて納得できなくて余計にイライラした。
逆に主さんが大事に飲んでたもの、大事に使ってたもので同じような状況になった時、嘘つかれたり、なぜそうしたかの理由わからなかったら旦那さんと同じようにイライラしませんか？
変なところで相手のことを気遣って我慢したり気を張ったりして自分の首締めるような事しないで、自分も相手も楽な方選べばいいと思います。
そうじゃないといずれ自分も心が壊れていくし、相手も知らないうちに壊れていっちゃいますよ。
それにそんな状態の両親を見て育つ子供も可哀想です。子供ながらに感じ取るものってあるだろうし、もう少し理解できるようになってきたらとても不思議に思うと思いますよ？
とりあえず、改善を期待して上に書いたようなことや他の方が書いてるようなことをやってみて、それでもだめなら、DVやモラハラを疑ってお互いの心身の崩壊に歯止めが効かなくなる前に離れる事をおすすめします。
長々失礼しました。
夫婦にとっても家族にとってもいい方向に向かわれますように。

• 10月19日