25歳の初妊娠で、彼からの意見と未婚の母親の心配があり、どうすればいいか悩んでいます。
カテゴリー違いの場合すみません。
初妊娠の25歳です。
出産に対しての一番の不安は
やはり金銭面に関してなのですが
当方順番を間違え結婚する前に
子どもができてしまいました。
私自身今の彼と結婚してもいい
子どもが出来てもいいと思っていたのですが
彼は妊娠がわかると逃げ腰と言うか
金銭的な事情も含め今は時期じゃないから…おろしてほしいと。
そして2度とこんなことがないようにしっかり避妊をし、やり直して欲しいと言われました。
この子の命はお金には変えられないと思い、
おろす決断もできません。
未婚でシングルのママさんは沢山いらっしゃると思います。
制度なども無知の為、どのようなものがあるのかさえ恥ずかしながらわかりません。
まわりや母親からは未婚で育てて
いつかあなたに好きな人ができた時
この子が居るから結婚できない、
子どものことを邪魔と思う日がくるのではないか、
全く余裕のない環境に産まれてその子は幸せになれるのか
等いろいろ言われています。
人様にこんなことを相談するのも間違っているとわかっています。
私の浅はかな考え、無責任な彼の行動が招いた結果だと言うこともわかっています。
産みたい気持ちが強くても気持ちだけじゃどうすることもできません。
まわりの支えがないと何も出来ないだろうと言うこともわかっています。
同じような経験をされた方、
未婚の母になっても子育てを頑張っている方、
私はどうすればいいのでしょうか。
どうかアドバイスをください。
不愉快にさせた方、すみません。
- ゆなめろ(7歳)
退会ユーザー
お金には変えられないかもしれませんが、お金が無いと育てていけないのも事実。
いろいろな制度は確かにありますが、それでも母子家庭貧困で大変なママさんたくさんいます。
ですが、ゆなめろさんが死んでも自分1人でも育てていくのだという意思をお持ちならば、ご実家の家族を全力で説得し支えてもらうべきです。
ひとりではしんどい事だらけです。
またいつか好きな人ができた、結婚したいって時に邪魔になるかもと、ご自分でも思うなら今回は諦めた方がいいです。
出産、子育ては結果じゃありません。
結果大丈夫だった、結果邪魔とは思わなかった、じゃ済まされません。
理想だけ出産すると後悔しますよ。
ご家族の支えがあればできないことはありません。
あとはゆなめろさんの固い決意だと思います。
彼がどんな思いなのか、これだけではわかりませんが、もう見捨てる覚悟で決めた方がいいです。
変わってくれるかも、気持ち変わるかもと期待するのはやめておいた方がよさそうです。
ゆなめろ
私の母もシングルで私と弟を育ててきて、
自分の娘が理由は違えどシングルで同じ道をたどると言うのは
やっぱり母としても産ませてあげたいけど産むことをすすめられない、と言われました。
身篭った身体で働ける限界、
小さな子どもをあずけて働くにしても
子どもをあずかってくれるところが足りていない、
もしあずかってもらえなければ働けない現実、
いろんなことを考えると気持ちに迷いが出てしまいます。
自分がお腹を痛めて産んだ子なのに
邪魔だと思うはずがない！と思っていても
まわりの大人の意見、考えを聞き
本当に産んでも大丈夫なのか…
と不安になったりもします。
私がブレていたらダメだとわかっているのですが
まわりが支えてくれる、なんとかなるだろうと
甘い考えを持っているのかもしれません。
変わってくれるかもと期待を抱いて産んでも自分がバカをみるだけですもんね…
もし産んでも養育費等を払えるような人ではないので
宛にはできないし
大好きだった彼の子だから産みたいと言う気持ちなら
やめておくべきですよね…
ちょこ♡
結局はゆなめろさんがどうしたいかだと思います。
子どもを産むのか諦めるのか。
彼とはこの先どうするのか。
私もでき婚です。
彼と一緒に住み、結婚に向けてお金を貯め始めたところで貯金なんてないようなものでした。
でも私も彼もとっても嬉しかったし産むことしか考えていませんでした。
収支を見直し、節約できるところはして妊娠判明から1年ちょっと経ちましたが、今それなりの生活をしてそれなりに貯金もできてきています。
お金がないというのはどのレベルかわかりませんが、今から頑張ろうと思っても手はあります。
ただ、私がゆなめろさんの立場なら、彼をまず問いただします。
なぜそんな気持ちで避妊をしなかったのか。
あなたの言う時期はいつなのか。
どれだけ貯金ができれば金銭的にOKなのか。
話にならない、考えが変わらないのなら私なら別れます。
自分のことしか考えられない人となんてこの先もやっていけるとは思えないから。
でもシングルって本当に大変です。
シングルの方向けに補助はあるので、本当に産みたいと思うならネットでも役所に行ってでも本気で調べてみてください。
最初から完璧なママなんていないです。
不安なのは当たり前。
でも、☆ゆうこ☆さんもおっしゃる通り、絶対この子は守るんだ、1人でも頑張るんだと覚悟が決められないなら諦めた方が良いかもしれませんね。
妊娠出産ってほんと奇跡です。
娘は私の命より何より大事です。
産んでよかった、会えてよかったとしか思いません。
でもゆなめろさんが産んだからといって同じ考えになるかはわかりません。
お空に帰すにしろ産むにしろその命を背負わなければいけないのはゆなめろさんです。
理想論だけではやっていけないので、最初に書きましたが自分の気持ちとよく向き合ってください。
長くなり申し訳ありません。
-
ゆなめろ
貴重なご意見ありがとうございます。
今現在彼は父親の残した借金を背負い、その返済がある為に今はお前と子どもを養えないと。
その借金が無くなってある程度貯金ができた時に
もう１度子どもを作ろうと言っていました。
彼が年下だからって訳じゃないですが
若い分ノリと勢いでの言動も多いです。
そんな彼とこの先があるのか、
この子を犠牲にしてまで彼といてもいいのか、
この子を産むにあたって私は現実から逃げないのか、
何もかもが初めてで理想と現実の違いさえわからなくなっているのかもしれないです。
私自身妊娠しにくい体質なので身篭ったことが嬉しくて
産みたい気持ちしか今もないのですが
気持ちだけではお金も生活もどうにもなりません。
ちょこさんの旦那さんみたいに
産む選択肢しかないような方と
出会っていたら、
私に見る目がもっとあれば、
浅はかな考え軽い言葉を信じなければ、
と、悔やむばかりです。- 12月28日
退会ユーザー
お母様が同じシングルの道を歩んでこられて、ゆなめろさんはどう感じていたのでしょう？
お父さんがいた家庭がよかった？
お母様と弟さんと3人で暮らしてきて幸せだった？
周りの人はゆなめろさんに幸せになってもらいたいと思っています。
私の母親も、まだ見ぬ孫より娘の身体が、幸せが大事なんだと言っていました。
ゆなめろさんが大丈夫でも、好きになった人は子持ちを許してくれないかもしれない、子供がいることでお母様が感じた大変さをゆなめろさんに味わって欲しくないのです。
子供がいれば苦しみなんて、悲しみなんてないなんて綺麗事です。
まだお若いですし、いずれ結婚する機会もあるでしょう。
大好き彼の子供だから。。。とありますが、その彼はいずれ1番憎い人に変わるでしょう。
キレイな思い出にはなりません。
せっかくお腹に宿った命、お母さんを選んできてくれたから生んで欲しい、は、このケースでは綺麗事です。
どうにもならない事がたくさんあるのです。
シングルマザーの現実はお母様が1番わかっているはずです。
ゆなめろさんが産みたいと全力で説得したら、きっと支えてくれるでしょう。
でも、お母様は現実をわかっている上でゆなめろさんの幸せを願って反対されているのだと思いますよ。
-
ゆなめろ
私は父の事を覚えています。
憎んでいるし恨んでいます。
２度と会いたいとは思わないですが、
もしこの子が産まれてきたとき
私と同じように父の存在を
恨んだり憎んだりしてほしくないんです。
ゆうこさんの言う通り、
私の母、母の妹(おばさん)も
同じことを言っていました。
いくら未婚でも子持ちの女を嫁にもらうのは
よっぽど寛大な人じゃないと無理だし
その人との間に子どもができたら
格差が出来てくる現実もあるのよ、と。
おばさんにはお母さんの苦労みてきたでしょ？
子どもを成人まで育て上げた今でさえお金に余裕はないのよと。
母は身を持って経験してきた分、
私の気持ちをわかった上での反対なのも
よくわかっています。
だからこそ私自身も母の反対を押し切ってまで
絶対産む！！！と言えないんです。
親切、丁寧なご意見
アドバイス本当にありがとうございます。- 12月28日
-
退会ユーザー
あと、お母様にはゆなめろさんが悩んでいるから反対されているのだと思います。
シングルマザーになるには覚悟がないと感じているのでしょう。
誰だって初めから自信満々ではありません。
生活に不安だってあるでしょう。
お母さんの反対を押し切って生むのではありません。
説得し、理解してもらうんです。
その力がまだ足りないんです。
それと、ちょこ♡さんへの返信で、赤ちゃん犠牲にして彼といてもいいのかとありますが、彼といたいのですか？
若さとノリで過ちを犯した彼と？
責任は2人にありますが、今の時点でそんなこと言った彼とまだ一緒にいる選択肢があるなんてびっくりしました。
産ませてくれない理由をあたかも、正当化して話されてるようですが、第3者からみたら、借金うんぬんなんて言い訳にもなってません。
私はゆなめろさんの事も彼の事もたったこれだけの文章でしかわからないけれど、今回は諦めた方がよさそうですね。
彼とはこれからも続いていくにせよ、別れるにせよ、次はお父さんとお母さんとして自身をもって迎え入れてあげる準備を整え、その時に幸せになってもらいたいかなと思います。- 12月28日
-
ゆなめろ
言われて気づきましたが、
覚悟がない、私自身がブレているから
きっと余計になんでしょうね...
母の苦労を知っているが故に
自分ひとりではどうしようもできない
協力してもらわないと何も出来ないのに
また同じような苦労を母にかけるのかと思うとどうしても…
彼は今回は諦めて段階をふんで
１からやり直して
そのときにまた作ろうと言っていますが
子どもを犠牲にしてまで私は彼と居たいと思えないです。
彼は簡単に言いますが
痛いのも辛いのも女
悲しいのも怖いのも女…
子どもをおろしてまで私は幸せになれるのか、
とかいろんなことを考えてしまいます。
借金背負っていても
ちゃんと働いて協力して
生活していらっしゃる方もいてますもんね、きっと。
親身に回答していただき、
本当にありがとうございます。- 12月28日
-
退会ユーザー
諦めたとしたらきっと、生涯忘れられる事はないでしょう。
でも、私は諦める事が絶対悪い事だとは思いません。
生んであげられたらそれはそれが普通なのかもしれないけれど、人には限界があります。
もし、ご自分の中で覚悟ができて、産もうと思ったなら必死で説得してください。
大変さをわかっているお母様だかこそ、力になってくれると思います。
周りの力がないと、大変です。
でも、協力させるの悪いから、また苦労かけるから。。。ではなく、そうならないようにやってやる！くらいの気持ちを持ってください。
今はまだ目の前が真っ暗で何も決まらないと思います。
この世に誕生させてあげることだけが幸せではない。
いつか本当に望んだときに迎えてあげればいいんです。
でも、生むと決めるなら全力で愛し、幸せになってもらってください。
どちらにしても、ゆなめろさんにとって最前の答えが出せるように応援しています。- 12月28日
-
ゆなめろ
すごく背中を押されました。
私の考えがまだまだ子どもだったんだと思い知りました。
私だけが望んだ妊娠だったかもしれないですが
真剣に向き合い、
お腹の子どもと自分にとって
最善を尽くせるようにしたいと思います。
子どもを持つ母だからこそ、
この世に誕生することだけが
幸せではない、と言ってくれるのだろうと…
本当にありがとうございます。- 12月28日
まめちゅ
私はバツイチ子持ちで再婚して
2人目妊娠中です。
1度目の結婚の時親からシングルになっても育てる覚悟を持っておきなさい。と言われて結婚し、離婚を経験しました。
再婚するまで子供をシングルで育てましたが子供が邪魔だとか思ったことはありません。
子供がいない人みたいに夜で歩いたり飲みにいったり中々出来ませんでしたが、、。
子供が邪魔になんてなりません！
全てを受け入れて子供も同じく
愛してくれる人は現れます。
自分の元に来てくれた子供は
私は奇跡だと思います。
パートナーともう一度よく話をして
みてはどぅでしょう？
-
ゆなめろ
もし仮に今の彼と籍をいれたとしても
絶対離婚すると言われています。
生活能力、責任能力もない男と結婚しても
あんたが苦労するだけ、子どもも可哀想と言われています。
元々妊娠しにくい体質で
誰にも言ってないのですが
８月に１度科学流産と言うものを
体験しており、そこから妊娠しませんでした。
そして数ヶ月空いて今、妊娠がわかり
この子は何かのタイミングを
見計らってきてくれたのかな、
などと都合のいい考えは百も承知ですが
そんなことを思ったりもします。
１度見送っても２度と同じ子は帰ってこないし
おろしてほしいと言う割に
彼は私と会うと(同棲はしてません)
身篭った身体を心配してくれます。
言動の矛盾にも戸惑いますが…
まめちゅさんのお言葉、凄く心強いです。
ありがとうございますm(*_ _)m- 12月28日
-
まめちゅ
私も同じ事言われましたし、
同じ事を思いました。
産まれたら気持ちが代わって
いいお父さんになってくれる。と
この子にパパは必要だ！
と何度も親を説得し結婚しました。
結果耐えて耐えて頑張りましたが
暴力や金銭面で離婚しました。
でも結婚して子供産んで離婚して、
って経験して良かったと思います。
過去を振り返って辛くなったり
後悔してしまう事もありますが、
経験したからこそ自分も沢山
変わる事が出来たと思います！
彼が矛盾しているのは
彼も色々悩んでいるのでは、、？
父親になる自信がないのか。
親に許しを得るのが怖いのか。
結婚はまだ早いんぢゃないのか。
とか、、。
彼がどう思っているのか
やはりキチンと聞いてみる方が
いいかもしれないですね、、。
どっちを選んでも後々気に
なると思うので( ´•ω•` )。
どんな返事がくるのか。と
思うと怖いし辛いと思いますが
その辺はっきりさせてから
決めても遅くはないと思いますよ！- 12月28日
-
ゆなめろ
恥ずかしながら私も同じことを思っていて
少なからず期待しているところもありました。
喧嘩して別れるとなったときに
妊娠を告げた私も悪いのですが
前みたいにお前のことは愛せない
愛してない女の子どもも愛せない
お前が籍入れたがるのは俺から金を取るためだろう
など、散々言われました。
借金背負ってる金のない男に請求しないし
お金は大事だけどそれ以前に父親と言う存在も大切だと
喧嘩する前に妊娠を告げていたら答えは変わっていたかもしれない等、
訳のわかららない言葉を並べられ平行線。
しまいには酷いことも沢山言ったが逃げたかった
と言われて
そのあとに今回は子どもを諦めて１からちゃんとやり直そうと言われたんです。
やり直したところで…と思うところもあります。
なぜ３人で頑張れないのか、とも思います。
父親になる自信も、
自分がやりたいことあるから結婚することに対しても、
覚悟がないんだと思うんです。
だけどその割に私の身体を気遣ってくれるところもあり、
私からしたら勘違いしてしまうから
そう言う紛らわしい行動はしないでほしいのですが…
やっぱり少しでも期待してしまうところもあるんですよね...
まだ全然出てもないお腹を触ろうとしたり
お腹に耳をあててみたりする彼の姿をみて
なんとも言えない気持ちになりました。
彼は深く考えてないのかもしれないですが…
彼の本心全てを聞きたいと思います。
だけど話してくれるのか…って感じです。
ご意見、
アドバイス、
ありがとうございますm(*_ _)m- 12月28日
-
まめちゅ
自分勝手なのに信じたくなりますよね。わかります。
でも話を聞いてる感じでは、
確かに本心を話してくれるかが
わからない感じですね、、。
私の元旦那は結局結婚しても
離婚してからも何も変わりませんでした。
やり直したいとか教育費払うから会いたいとか。
でもその後全くでした。
どの道を選ぶかはゆなめろさん次第ですが、
やはり腹をくくって置いた方が
いいとは思います。
ゆなめろさんの選んだ道を
私は応援したいと思ってます！
一緒に頑張りましょう(((/･ω･)ﾉ- 12月28日
-
ゆなめろ
痛みを知らないから、
実感がないから、
わが子が可愛いと思わないものなのでしょうか…
彼の本当の本心が知りたいのに
何を考えているのかもわからないし
その場その場の言葉しか並べないんです。
だから余計に私のまわりからは
あいつの言葉は信じれないと言われます。。
この子を守れるのは私しかいない、
男は逃げれても女は逃げれない。
心強い言葉ありがとうございます。
がんばります。。- 12月29日
-
まめちゅ
元旦那に私は本間に俺の子なん。
って言われました。←
本当にこの子を守れるのは
自分だけなのです。
よく子供と喧嘩もしますが、
やはり我が子は可愛いですよ♡
今は辛いですが乗り越えれば
きっと幸せが待ってますよ♡- 12月29日
-
ゆなめろ
私も現在進行形で言われています…笑
お互い水商売で、彼は色恋、枕営業もしていたりするので
(これもこれで許せませんが)
私は一切そんな汚いやり方はしてないと
どれだけ言っても彼自身がしているからこそ
信用がないらしくDNA鑑定まで言われています。笑
私は100%彼の子だと言い切れるので
気が済むまですればいいと思うのですが
費用もバカにならないし
そんなお金があるならもっと別のことに回して欲しいし
結果やっぱり認めたくないんだろうな…と。笑
こうして文字に現すと、ほんとどうしようもないクズ人間ですよね。
好きになってしまったこと、見る目の無さに泣けてきます。笑- 12月29日
-
まめちゅ
同じですね。笑笑
私も100%間違いない！と
言いましたがしつこいので
言わせてました。
したけりゃしろ。とゆーと
結果しませんでしだが。笑笑
本間にこんなクズなんで
好きになったんやろ、、。
って私も思いました。←
でも好きになったもん負けで。泣
ところで親御さんたちは
何てゆってるんですか( ´•ω•` )？- 12月29日
-
ゆなめろ
男は認めたくないが故にそんなことばっかり言いますが
貴方の子なのかどうなのかは女が一番わかってますよね。笑
何が良く自分だけ先を見据えて子作りを許したのか…。
母、母の妹(おばさん)、1歳未満の子どもを持つ彼のことを知ってる友人はみんな反対です。
彼に将来性、信用、責任能力、経済能力がない、そして若いから。
友人には皆同じ女で子ども産んでるんだからそりゃ産ませてあげたいけど、
みんなあなたが可愛いから大切だから反対するのよ、と言われています。
私を思ってくれていると言うのは凄く伝わるのですが快く受け入れられない自分もいたり…
母には相手が大人で責任とれる、ちゃんと経済力ある人なら産みなさいと言えるけど今の彼なら産みなさいとは言えないと言われています。。- 12月29日
-
まめちゅ
やはり反対されますよね、、。
私も反対されましたがそれでも
この子を守りたい。とゆう気持ち
しかなく妊娠中からシングルに
なったときのことを既に考えてました。
周りに何を言われようと中絶だけは
どうしても嫌だったので、、。
この子の命には変えられない。
それを実母に言い続けて説得し
産む事を許して貰いました。
両親は離婚していて金銭面とか
キツかったと思いますが、
私が離婚してもできるだけ
協力すると母も腹をくくって
くれました。
それだけで私は救われましたょ！
自分に味方が出来た。
そをおもえました！- 12月29日
-
ゆなめろ
反対されますね…
私も年齢的には結婚していても
離婚していても
子どもがいててもおかしくない年齢です。
せっかく宿った命なので相手がどうであれ
おろすと言う選択はしたくありません。
私の家庭も母子家庭でシングルの辛さ、キツさを知っているからこそ…
まめちゅさんのお母様は素敵な方ですね！
いくつになっても親は親、最後まで味方でいてくれるのは母だけですよね。- 12月29日
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まめちゅ
そーですよ(((/･ω･)ﾉ！
知ってるからこそ苦労してほしくないんでしょうね、、。
でもシングルだから不幸だとか、思いません。
母子家庭の子も沢山います！
1人ぢゃないですょ♡- 12月29日
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ゆなめろ
今時母子家庭が珍しい訳でもないですもんね。
シングルでも立派に子育てしているママさん達が多くて尊敬します( .. )- 12月29日
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まめちゅ
大丈夫ですよ⸜(๑⃙⃘'ω'๑⃙⃘)⸝
仲間は沢山います！
きちんと親御さんとパートナーと皆んなで話してどうするか頑張って決めていってください。
応援してます！- 12月29日
-
ゆなめろ
ありがとうございますm(*_ _)m！
- 12月29日
退会ユーザー
シングルでもなんでもなくてすみませんm(__)m
籍を入れてしまえば彼の借金は半分あなたが背負う事になります。
なので入籍はしない方が良いと思いますよ。
彼を悪く言い申し訳ないですが、あなたの家族を巻き込み苦労する気がします。
お子さん…どうでしょうか？
文章を読んで全体的に妊娠を悔いているのかなと感じました。
ですが、産んであげたい気持ちもあるから悩んでるんですよね。
不妊治療を重ねてきた私から言うと、次に妊娠する可能性が更に下がるなら産んだほうが良いような…。
差し支えなければで良いですが、妊娠しにくいというのは病院で言われたのですか？？
化学流産の結果、そう感じたのですか？
-
ゆなめろ
すみません、リプつけ忘れて
お返事してしまいました…- 12月28日
-
退会ユーザー
いえいえ！根掘り葉掘りすみません。
どうして相続放棄しなかったんだろうとも思っていたんですが、放棄してたんですね。
言い方悪いですが、相続放棄した借金返済と我が子を天秤にかけた時に借金返済の方が大切って言うのが全く理解出来ないですね。
化学流産をしてて不妊な場合は何回も繰り返すし、ひょんな事で妊娠出来るもんじゃないので大丈夫だと思います。
落ち込んでる時は占い信じちゃいますが、妊娠出来たんで大丈夫ですよ✨
お医者さんには逆らえませんが…笑
無責任な発言ですが、同じように一生背負っていくなら私なら産むかな。
シングルマザーでやってる方はたくさんいるし、お母様が頑張ってた頃より行政の援助も手厚いんじゃないかなと思います。
もちろん、お母様の言うことも凄く分かります！
あなたの人生を思う親ならそう言うと思います。
覚悟があるなら、行政に相談行ってこれだけ手助けがあるとお母様に説明してみたら良いと思います。
諦めるなら少しでも早いほうがあなたの為です。- 12月28日
-
ゆなめろ
きっと何かしら理由をつけて逃げたいんだろうなと思います。
ましてや男親なんて子どもができたと知らされても何の実感もない生き物ですもんね。
やはりせっかく宿った命なので無駄にはしたくないのが本音です。
役所役所で援助の度合いも違うと思うのでしっかり考え出来る事からしていきたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございますm(*_ _)m- 12月28日
ゆなめろ
貴重なご意見ありがとうございますm(*_ _)m
正式に言うと彼は相続放棄しているのですが
父親の母(彼のお婆ちゃん)が自分の息子のしたことだから、と責任を感じ引き受けたらしいのですが
お婆ちゃんも歳は歳、先はそんなに長くないからと彼が払っているそうです。
結局彼が払っているのなら相続放棄した意味がないと思ってしまうのですがそのへんは詳しくわかりません。
私だけが望んだ妊娠だった
現状をみてまわりから反対され
だんだん負い目を感じ素直に喜べず、
かと言ってひとりで育てる！と言えず…な感じです。
妊娠しにくいとは病院でも言われ
何故か占いの先生にまで子宮が弱い、妊娠しにくいと言われ
科学流産もしているのでこう言うことなのかなと思っちゃったり…
私が現在通う婦人科も不妊治療をメインでしている病院で
来院されている患者さんたちが
治療をうけている中で
自分が悩んでいることに対しても申し訳なく思い
事情を知っている先生にもよく考えなさいと言われ
頭の中は毎日パニック状態です。
そんな時にかぎって小さい子どもと接する機会が多く
尚更辛くなります。
きっとおろすと選択してしまえば更に妊娠しにくくなる可能性もあります。
お医者さんにちゃんと聞かないとわからないですが
リスクはあると告げられています…
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