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rkm
家族・旦那

旦那についてです。生後4ヶ月の息子がいます。退院してきて2日後から大…

旦那についてです。
生後4ヶ月の息子がいます。
退院してきて2日後から大喧嘩。今だに続いております。
喧嘩の発端は些細なことです。
うちの旦那は現在バイトです。が、朝5:30〜17:30くらいまで働いてます。
たまに昼までの日もあります。
収入がかなり少ないので義母から毎月10万借りてます。
それに5万付け加えて15万だけを渡されます。
うちは再婚で私の連れ子(娘中学2年)の子がいます。
お金の面でもそうですが、普通にたりません。
美容院に行くのも私は自分の貯金から出してるし、
娘息子の服を買うのもその状態です。

本題なのですが、父親の自覚も夫としての
自覚もなにもありません。
自分だいすき、自分中心男です。
自分を犠牲にすること、子供を優先にすることも
できない人です。
息子に対して少し危ないことがあって注意すると
必ず逆ギレします。
お前には言われたくない、他の人が言うたら
聞くけどな。とか、
お前と一緒に育児したくないなど、数々の言葉を並べてきます。
もう10回くらい離婚の話もしました。
可愛い息子を帝王切開でですが頑張って産んで
まだ体もボロボロな時に一緒に育児したくない。
お前やからあかん?
と言われ本当に涙しか出ません。
私は産後ストレスなのか、本当に最近は一度イライラスイッチが入ると中々治らなく、
悪いとは思ってるのですが子供の前で
殴り合いの喧嘩です。
一昨日昨日今日と三連チャンで大喧嘩して
一昨日の喧嘩から息子が夜泣きを始めました。
やはりわかっているのでしょうね…
離婚したいけどまた娘息子からお父さんを奪ってしまうのは可哀想なんですが、
いくら話し合いをしても全く改善されなくて
本当にどうしたらいいのかわからなくなってしまいました…
旦那は本当に考えが合わないです。
危ないことも起きてから言えと言われますが
理解できません。
私は心配しすぎ!と言われます。
大事な息子を大切に育てたいと思う気持ちは
間違ってるのでしょうか?
私がおかしいんですかね…

コメント

杏奈

そもそもなんで再婚されたんですか?💦
一度離婚経験おありなら慎重にならなかったのでしょうか?💦💦
ご主人も酷いですが、何より振り回されるお子さま方が可哀想でなりません。

  • rkm

    rkm

    コメントありがとうございます。
    慎重だったので、最初の離婚から14年経っています。
    旦那さんが丁度新しい仕事をしようと辞めたあたりで息子ができました。
    5年ほど一緒に住んでたので
    その時は大丈夫でしたが、いざ息子が産まれると本当に義母にもびっくりされるくらい性格が変わってしまったのです…
    そうですよね、本当に子供達には悪いことしてます。
    家族仲良く笑顔でいるところしか描いていませんでした…
    最初の旦那さんはとても良い人でしたよ!今思えばですが、私が若すぎたのでしょうね…

    • 9月10日
  • 杏奈

    杏奈

    14年経ってようとも結局仕事を辞めた彼氏との間に子供が出来たから結婚したんですよね?💦
    それって慎重な行動とは私は思えませんが…。
    とりあえずそんな環境なら父親が居る意味も無いですし、離婚したいならされたらいいと思いますよ。
    そしてもう子供が成人するまでは再婚など考えられずにお母さんからの愛情いっぱいに育てあげることがrkmさんに出来ることだと思います。
    とりあえず私なら両親が目の前で殴り合いのケンカをしているなんて恐怖でしかありません。
    お父さん奪ってしまうのが可哀想と思われるなら目の前でケンカするのも可哀想とグッと我慢すべきと思います。
    それも大事な息子さんを大切に育てる一環と思いますよ。
    ご主人もご主人ですが、申し訳ないですが似た者同士というのかそんな感じがします…💦

    • 9月10日
  • rkm

    rkm

    そうですね…

    目の前で殴り合いの喧嘩してるのを見せてるんです、グッと我慢しなければならないですよね。
    奪ってしまうよりなぜそこで我慢できないかですよね、私も我慢が足らないこと反省しなければなりません…
    本当にそんな感じがします。
    似た者同士なんですね、なんとなくわかる気がします。

    • 9月10日
mom

お父さんから奪うって言い訳ですよね。
このサイトでよく目にする言葉です。
子どもから見てギャーギャー喧嘩してる方がよっぽど迷惑です。
トラウマになるんですよ。子どもは病むんです。

  • rkm

    rkm

    コメントありがとうございます。
    そうですよね、子供は病みますよね、、、
    お父さんから奪う。言い訳なんですかね?
    男の子の場合お父さんが必要になる時ありますよね…きっと

    • 9月10日
  • mom

    mom

    うちはなかったです

    • 9月10日
  • rkm

    rkm

    離婚されたのですか?

    • 9月10日
ゆき

なんとゆーか……アルバイトでお母さんから10万も借りて、しかも連れ子も養って……

むしろ金銭面だけで言うとお子さんを、養ってるの義理のお母さんみたいなものですよね。。。。

むちゃくちゃ過ぎてアドバイス(?)難し過ぎます。

殴り合いの喧嘩するくらいなら、離婚したほうがいいと思います。

  • rkm

    rkm

    コメントありがとうございます。
    義母がお金持ってる人なので、、、
    新しい仕事を始めるために別の資格がいるので、試験の勉強をしなくてはならないので、現在はバイトなのです。

    • 9月10日
RY ♛ Mama

そーいう性格だと結婚前から
分かっていたなら
私なら再婚もしませんねー
お父さんを奪うってそんなお父さんと
いる方が可哀想だと思いますよ。

  • rkm

    rkm

    コメントありがとうございます。
    性格が変わったのは息子を産んでからです。
    そうですよね…

    • 9月10日
  • RY ♛ Mama

    RY ♛ Mama


    息子さんはまだ04ヶ月だから
    大丈夫だと思いますが
    娘さんの心が心配です。
    そんな旦那より年頃の娘さんを
    心配してあげて下さい。
    旦那もですが娘さんとも話し合うべき
    かと思います。

    • 9月10日
  • rkm

    rkm

    娘はこんなに喧嘩してるのに
    離婚しないでほしいと涙してます。
    余計に仲良くしないといけないなと思うのですがうまくいかなくて…

    私が感情コントロール出来ないから
    子供にも迷惑かけて。
    本当に情けないです。

    • 9月10日
  • RY ♛ Mama

    RY ♛ Mama


    一度本当に離れてみるのも
    いいかもしれませんね
    別居とか義母から離れたり
    甘え過ぎなんだと思います

    • 9月10日
  • rkm

    rkm

    本当にその通りなんです。
    今まで甘えて育ってきたんだなって思います。
    切羽詰まったこともないと自慢げに言ってました!
    後日冷静に別居の話をしたいと思います。

    • 9月10日
もねりん

なんか色々と、突っ込みどころ満載で す…
連れ子再婚したのに、なぜそんな収入ない人を選んだのか、連れ子再婚ならもっと上手くいく人を見極められなかったのか…とか。
朝の5時半〜17時半位ならフルタイムのパートでもできますし。
稼ぎが少ないならその他にも働くべきだし。
何より子どもが、いてバイトはないかと…正社員で働くべきだし。
喧嘩ばかりで、精神的にも悪いだろうし、申し訳ないけどそんなご主人必要なのでしょうか?
給料低くても幸せにしてくれるとか、支えてくれるならまだしも、一人で頑張った方が人生楽しそうと私個人的には思います。

  • rkm

    rkm

    コメントありがとうございます。
    新しい仕事を始めるために12年ほど働いてた会社を辞めた時に息子ができました!
    今は新しい仕事の資格がさらにいるために勉強しながらバイトって形になってます。
    (ですが、今月試験は終わりました)
    そーなんです。
    給料低いは、思いやりないはだと
    私も色々我慢ができなくなってきて…
    ですが、喧嘩してないときは子供見ててやるから出かけたらとかは言ってきます。
    結局は自分の都合のいい時ってことですよね…

    • 9月10日
ちぃ

一緒に育児したくないのならなぜ子供を作ったんですかね💦
私達も子供の前で口喧嘩は良くしてましたが良くないと思ったのと
同じことの繰り返しなので離婚しました。最初は父親とも会わしてあげたい、一緒に居さしてあげたいと思っていましたが、今は離婚してよかった、会わす必要のない人間だと思うので、rkmさんとお子さんの事を第1に考えてみてください。
ママがやられているのを見るのは子供さんも辛いんじゃないかな💦

  • rkm

    rkm

    コメントありがとうございます!
    一緒に育児したくないと言ってきたのは
    私がガミガミ言うからみたいです。
    息子は呼吸の病気でして横抱きの角度などで苦しくなったりしてしまうのですが、そーゆーのを注意すると
    もう言われたくないのか無視されます。それに私は腹が立ち喧嘩になってしまいます。

    • 9月10日
  • ちぃ

    ちぃ

    私も一緒にいた時は言われてましたよ💦
    ガミガミゆうとゆうか、アドバイス的な感じでゆっていたのですが、向こうの捉え方がちょっと変わっていて、俺のすることはお前は気に食わないから文句をつけるとか言われてました💦そうゆう訳じゃないんですけどね😂
    子供は1人でできないし、夫婦二人で協力し合いながらできるのが一番だと思っていましたが、案外そうでもないみたいで、シングルの方が割と私は楽だったりします😳
    自分の気に入ったよーに育児もできるし、息子との時間もたっぷり取れるので😍

    • 9月10日
キムチ

なんでそこまでしてそんな男と一緒にいるのかが分からないです。
子供の前で殴り合いのケンカとか子供が可哀想…
しかもDVなんですか?
子供にも手出しそうで怖いですね。
さっさと離婚した方がいいと思いますが…
お父さんを奪ってしまうのは可哀想って言ってますけど私が娘だったらそんな父親いらないです。
うちも小さい頃に離婚して母子家庭で育ちましたが小さいながらも親が目の前で喧嘩してたことも母が酷いことをされていたことも全部覚えてますよ。
子供のことを第一に考えるべきです。
父親の自覚もない金もないDV男なんてポイしましょう。

  • rkm

    rkm

    コメントありがとうございます。
    殴り合いは一方的ではありませんよ、
    殴られたら私も殴り返します。

    ちょんさんの息子さんとうちの息子同じ月齢ですが、旦那さん育児に協力的ですか?

    • 9月10日
  • キムチ

    キムチ

    男が女に手を出すじてんでありえません。
    エスカレートしたら怖いですね😅

    旦那は育児に協力的ですよ。
    私が週末仕事の時は面倒見ててくれますしオムツ交換、着替え、ミルク、寝かしつけ、泣いたら抱っこ、お風呂、全部やってくれます。
    出かける時は私が息子を抱っこ紐で抱っこしてバックは絶対旦那が背負ってくれるし荷物は全部持ってくれます。

    • 9月10日
  • rkm

    rkm

    私はイライラしたら物に当たってしまうのですが、旦那は物に当たるくらいなら殴る方がマシとか意味わからんことをいってきます。
    妊娠中は旦那も優しかったんですが
    毎週買い物行ってくれたり、荷物持ってくれたり体調気遣ってくれたり…

    • 9月10日
  • キムチ

    キムチ

    物に当たるのも良くないですね💦
    旦那様、頭おかしいんじゃないですか😅
    殴る方がマシ?
    そりゃああんたはいいかもしれんが
    殴られる方の身にもなってみろって話ですよ。
    子供産まれたら逆にそんな変わってしまうもんなんですか?
    凶変しすぎじゃないですか…
    きっとそれが本性なんでしょうね😅
    このまま一緒にいても何も変わらなさそうですね…

    • 9月10日
  • rkm

    rkm

    そうですよね、直さなきゃダメですね…
    本当に頭おかしいと思います。
    旦那も自分で言ってます頭おかしいと…
    急に凶変しましたよ!
    あんたが子供産んだんかい!ってくらいに…
    産後の1ヶ月検診が産婦人科であったのですが先生に相談したら旦那さんが育児ノイローゼ気味かもね
    とおっしゃってました。
    その時に私の代わりに抱っこの仕方など丁寧に教えてもらったり、私の今の身体の状況など言ってもらったのですが、何も変わりませんでした…
    里帰りもしてないので、帝王切開ですが6日で退院し自宅に帰り休めたのは今まで一度もない状況です…

    • 9月10日
pappy

親が殴り合う姿を見せているという行為、お子さんに対しての虐待です。
ご主人もですが、少しあなたも今親の自覚が足りない気がします。
子ども優先だと本当に思っているならせめて別室、子どもが寝たあと、殴り合いではなく冷静な話し合いをしましょう。
殴り合いで解決することでもありませんし、ご主人が自分さえ良ければ良い、話し合いにもならないようなら、とりあえず別居されてはどうでしょうか?
今のまま一緒に暮らして、ご主人と一緒に子どもたちに精神的虐待を続けるよりマシですし、子どものためでもありますよ。いくつであっても、親が殴り合いしている姿を見て不安にならない子どもはいません。
そんな姿を見せ続けて一緒に過ごすより、離婚してあなたが笑顔で過ごすほうが子どもにとっては幸せだと思います。
子どもたちから父親を奪うのと、制御ができずに夫婦で虐待続けるの、どっちが子どものためでしょう?
離婚したって子どもと父親の関係は変わりませんし、会いたい時に会わせれば奪うことにはなりません。私は母子家庭で育ってますが、離婚したことで母親が私たちから父親を奪ったんだ!なんて、思ったことは一度もありませんよ。母親は会いませんけど、子どもたちはタイミングが合えば父とも会いますし。
子育ての方針も合わないようですし、殴り合いではなく冷静に話し合ってみて下さいね。
子どもが大事ですし、大切にしたいのも当たり前です。大切にしたいなら、心に傷がつかないうちに殴り合いの姿を見せるという虐待をやめてください。
それで近所の方に児相に通報されて、子どもは不安定になっている姿を私は見たことがあります。本当にかわいそうなので、子どもが大事だと思うなら、理性を保ってください。
夫婦がかわれないなら別居か離婚が、子どもにとって1番心の負担や不安がなく穏やかに暮らせると思います。3ヶ月の息子さんは今なら父親の顔も覚えてませんし、居なくなったダメージはないと思います。娘さんはあなたをそんな姿にさせる父親をどう思っているでしょうか。あなたが離婚を選んでも、娘さんはあなたを責めたりしないと思いますよ。

  • rkm

    rkm

    コメントありがとうございます。
    そうですよね、私も親の自覚が足りないのだと思います。
    旦那に対してもう我慢もできなくなってしまいます。
    話し合いにもならない人なので別居の話も一度出て、旦那が実家に帰ってくれたのですが次の日普通に帰ってきて、冷静に話をしたのに同じ繰り返しになってしまいました。
    私も子供達に穏やかな時間を過ごさせたいと思ってます。
    いつもイライラしてるママより笑ってる方がいいですもんね。

    離婚については娘(私の連れ子)は
    嫌だと涙します。
    こんなに喧嘩ばかりで迷惑かけてるのにそれでも嫌だと言ってる娘を見て本当に反省しなければなりません…

    旦那のイライラが落ち着いた日に
    冷静に別居の話をしようと思います。
    ありがとうございます。

    • 9月10日
deleted user

お子さんに殴り合いの喧嘩を見せるのは心理的虐待だと思います。
アダルトチルドレンにならないか心配です。
娘さん、息子さんの為にも離婚してあげた方がいいと思います。

うちの主人も同じような家庭で育ちましたが(母親の方が殴られ骨を折り救急車で運ばれる姿まで見ています)、なぜ離婚をしてくれなかったのか、こんな姿を見せていたのかと言っていました。別居して母親に育てられましたが、父親だけでなく母親まで憎んでいますよ。
お父さんがいる事だけが良いことではないと思います。

  • rkm

    rkm

    コメントありがとうございます。
    私も同じ環境で育ちました。が、私はお母さん1人で私と弟を養っていくのにボロボロになった母を見てる方が辛かったです。
    そんなボコボコに殴るとかはされてないですけどね、、、

    • 9月10日
RIN

いったい、旦那さんも主さんも何歳ですか?殴り合いって中学生高校生が話し合いも出来ず感情抑えきれない人が行うものですよ?
それを子供の前でするのは虐待です。
ほんとに親としての自覚足りなさすぎではありませんか?
娘さんではないのでわからないですが、なぜ離婚しないでっていうか考えた事ありますか?再婚なのでまた自分のせいで親が離婚。殴り合いも本当は私のせいで。ともう既にトラウマになってるからではないですか?
娘さんの心が心配です。

  • rkm

    rkm

    コメントありがとうございます。
    恥ずかしながら旦那は35、私は30になります。
    娘の時の離婚は娘がまだ小さかったので覚えていませんし、
    離婚原因は喧嘩とかではありません。
    旦那さんが病気になってしまい色々とあり離婚の形になりました。

    • 9月10日
レイア

なんで朝から夕方まで働いて5万しかないのかわからないですし。
1番は娘さんが傷ついてる事だと思います。
私も口ではままの幸せを1番願ってるよって言ってました。
むしろお父さんを奪ってしまうとかあなたが離れたくないだけだと思います。
私はいなくてよかったと思っています。
だって1番大事なのはお母さんだもん
お母さんだけいれば私はよかったです。
娘さんがお父さんがいなきゃ嫌だっていったんですか?
成人するまできちんと責任とらなきゃなんで再婚なんてしたんですか
そしていままで平和に過ごしていたなら育児でどうのこうのなるなら避妊するべきだったのではないでしょうか。
19の私でもわかることなのに...考えあますぎじゃありませんか?

  • rkm

    rkm

    コメントありがとうございます。
    えっと育児でどうのこうのは息子が産まれてからなった事ですので、予想もしてなかったです。
    妊娠中も平和に暮らしてましたので…

    私の親も離婚からの再婚で9歳の時から新しいお父さんですが、
    お父さんがいてくれて良かったと思う事がやはりありました!
    お母さんはお父さんが出来たおかげで、毎日育児に家事に仕事をこなすストレスから少し解放されて笑顔もでてきました!
    きっと経験しないと分からないと思います。

    • 9月10日
  • レイア

    レイア

    その自分がお父さんがいてくれてよかったって思ってるから娘にもお父さんがいた方がいいって思い込んでるんだと思います。自分の見てきた世界でしか考えられないんですね。
    みんながみんなお父さんがいた方がいいっておもってるわけではないんですよ?
    そしてあなたのお母さんはストレスから解消され笑顔なったのかもしれませんがあなたはなにもなってませんよね?ましてや子供になにみせてるんですか?
    経験しないとわからないといいますがなにを経験しないとわからないのでしょうか?逆に同じような環境なのになぜあなたはこどものきもちがわからないのでしょう?不思議です。

    • 9月10日
deleted user

毎日お疲れ様です‼︎😭💦
産後、気も張るし眠いしとくにイライラしちゃいますよね(>_<)2人の子どもなのに、一緒に育児したくないとか涙出ます😢
4ヶ月で夜泣きだと睡眠不足で大変ですよね😱

私も旦那が抱っことかあやしてるの、危なっかしくてつい口出しちゃいます…
旦那も良かれと思ってしてるので、否定する形になるといい気はしないのわかるんですが、何かあってからじゃ遅いですし😔💦
最初は父親の自覚なくて、でも旦那自身は一応あるつもりで息子のためにこんなにやってるのに!(ミルクおむつの買い物とか休日自分の用事ないときは一緒にいるとか)ってはじめて喧嘩しました。

出産するまで旦那大事で、スゴイ!エライ!ってよいしょしてきたから、私が反抗?したのもいい気がしなかったみたいで😔子どもな理由ですが…

最近やっと、息子が反応を返せるようになってきた頃から前より息子のことを大事にしてくれるようになりました。笑ったりして可愛くなったみたいです😅

旦那さんも収入のこと、資格試験のこととかプレッシャーもあったんですかね(>_<)
中学生の娘さんが慕っているなら、もとは優しいお父さんだったのかなと思って…
ぜんぜんアドバイスとかじゃないですが、旦那さん変わって行けたらいいなと思ってつい書き込みしちゃいました。
何にもできないですが、rkmさんママリで吐き出してってください✨

  • rkm

    rkm

    コメントありがとうございます。
    うちも最近では子供があやしたら笑ってくれるので喧嘩してないときは本当に仲良いです。
    ただ喧嘩となると話し合いが出来なくなる人なので、大きい喧嘩にまでなってしまいます。

    そうなんですよね、子供の事は大好きなんですが、自分の事が優先になってしまう人です。
    話し合いをして解決するたび私も期待してしまうのですが、やはり変わってもらえなくて繰り返しになってしまってます。
    私も悪いところは理解してるのですが
    旦那さんは悪いところを理解もしてないので、何も変わらないのだと思います…

    • 9月10日
💋

旦那のお母さんがお金持ってるって言いますが、頼りにしすぎじゃないですか?

しかも殴り合いとかありえない

子供の前でそんな事して
楽しいですか?

子供がめっちゃ可哀想

  • rkm

    rkm

    コメントありがとうございます。
    私は貸してほしいなど一言も言ってませんし、貯金もあるのでそこから生活費だせばいいやんと言いますが
    ずっと借りてるみたいです。

    楽しいわけないですよ?
    だから悩んでるんです。

    • 9月10日
ゆき

コメント返しとかも読ませて頂いたのですが、夫婦なかが悪い状況で、娘さんが離婚を嫌がる理由はrkmさんは何故だと考えていますか??

私は断片的にしか状況もわかりませんし、客観的に見てての意見ですが、1度離婚してつらい思いをしてるお母さんをみてるからか、もしくは年頃でしたら、両親が2回も離婚してという状況を友達などに知られるのが恥ずかしいんではないでしょうか??

  • rkm

    rkm

    コメントありがとうございます。
    初めの離婚は娘はまだ小さかったのですが、
    離婚してほしくない理由…
    そうなのかもしれないですね…
    割と喧嘩しててもすごくマイペースな子なので喧嘩しないでとかも
    今まで一度も言われたこともないですし、離婚するって話になった時に涙してしてほしくないと言った時は驚きました。
    ただそれは旦那には響いてないと思います…

    • 9月10日

「家族・旦那」に関する質問