自分でもどうしたらいいのか整理がつかず、涙が出るばかりなので、少し…
自分でもどうしたらいいのか整理がつかず、涙が出るばかりなので、少し吐き出させて下さい。
長文です。
現在、産後1ヶ月、実家に里帰りをしています。もともと里帰りをしよう！と意気揚々とは思っておらず、どちらかというと実母の意向で里帰りをしました（実母は、産後は里帰りをするものであり、1ヶ月は絶対安静、水を触ってはいけない、シャワーなんてもってのほか。安静にするために、落ち着けて、サポートも受けられる実家にいるべきと思っている人です）
実母のことは、嫌いではありませんが好きではありません。苦手というか…実母の機嫌のいい時であれば普通ですが、機嫌の悪い時は、私が萎縮してしまい機嫌を損ねないようにご機嫌とりをしたりと気を使う状態です。
実母自体がストレスなので、早く自宅に帰りたいのですが、帰りたいことを匂わせると『安静にするために里帰りしてるんじゃないの？ 帰る帰るって言うけど、あんたにとってここはもうくつろげる家じゃないんだね。こっちはこんなにあんたのためを思って動いてるのに。何でそんなに帰りたいの？ 帰ったら何か変わるわけ？』といったように責めてきます。果ては『そんなに帰りたいならもう勝手にしな、そのかわりもう知らないからね』と、怒り、拗ね、突き放してきます。長年その台詞を言われ続け、幼い時はその言葉に逆らったらどうなるんだろうと怖くて、それ以上は反論できず、結局実母の意向に沿ってしまっていました。それゆえ、今でも、何をどう思っても反論仕切れず、従ってしまいます。
そういう自分の態度がダメなことは重々承知していますが…なかなかそれを覆すことができません。
ちなみに、帰りたい理由としては、
すでに1ヶ月経って乳児健診が終わったこと
実母のストレスにそろそろ耐えられなくなったこと
大好きな夫の元に帰りたくてたまらないこと
です。自分本位ではあるんでしょうが、正直な気持ちです。
最初の頃は、『なんでそんなに帰りたいの？ 旦那に会いたいならいつでも来てもらえばいいじゃない。体が大変なあんたが動くことない！ 』と言っていました。そのため（
自宅と実家は40分くらい、夫の職場から実家は30分くらい）仕事終わりに夫にたびたび来てもらっていて、週末には泊まってもらい、一緒に育児をしていました。
しかし、少しして『里帰りは体を休めるためにしてるんであって、実家に妻を預ける状態。なんで一時的なその時間すら我慢できずに、頻繁に会いに来るわけ？ 常識から考えて里帰り中に旦那が実家に来るなんてありえない！こっちが気を使う。あんたと孫のためならいくらでも動けるけど、旦那のために動くのは違うからね！本当に気が利かないというか』と言い出しました。そしてそれを夫にも言う。
頻繁に会いに来る、というか、私が来て欲しいとお願いしており、夫も私と子供に会いたいので、本来ならあまり寄りたくなあであろう・気を使う妻の実家に足しげく通ってくれていました。それを、気の利かない夫、というレッテルを貼り私と夫に毎回言ってきます。
たしかに、実母の、いつでも来て貰えばいいを鵜呑みにして私も悪かったと思ったので、平日は来てもらわないようにして、週末だけ泊まってもらうようにしました。
そうしたら今度は『毎回泊まられたら気疲れする、孫も気軽にお世話できないし。娘の旦那が来たら食事の支度もしないといけないし（なんだかんだ理由をつけて、実母は里帰り中ほとんど料理をせず家族みんな買い食いです）、そんな毎回くるならせめて自分のの食事を買ってくるくらいの気遣いを見せたらどうなの』と。
穏やかな夫も、そろそろ実母に対して内心穏やかではないのですが、それならば、と自分と私の食事をもって来るようになりました。
しかしまだそれでも足りないようで、今度はおかずなどを手土産として持ってくるくらいしたらどうなの？ や、毎回泊まる必要はない、など、次々と言ってきます。
夫に嫌な思いをさせるし、私のストレスにもなるしで、ならば夫に来てもらわなければ良いと思うのですが、今は大好きな夫に会えないと精神状態を保てません。夫もそれを分かってくれているので、会いに来てくれています。
そして、やっと1ヶ月経ち、直前であれこれ言われないように、かねてから実母には1ヶ月健診終わった週末に帰るね、と伝えていたので、やっと帰れると楽しみにしていたのですが…そして実母も、1ヶ月健診終わったら帰るという話に、いいんじゃない？と言っていたのですが…
昨日いきなり、今月は旦那の運気が良くない。子どもが移動するときは世帯主の運気を見るから。と話し出しました。（実母は気学を学んでいます）
入籍の日取りも、引っ越しも、子どもの名付けも、全て実母が気学により決めて来ており、今まではまぁ好きにさせようと思っていましたが（私としては、人生の節目毎に対してはそれなりに運勢や日柄を気にしてきましたが、母ほど盲信しておらず、信じる人が信じればいいし、信じたいものを信じればいいというスタンスです。ただ、日取りなどで前もって悪いと聞いてしまうと、聞いてしまった手前気にしてしまいます）まさか子どもが自宅に行く日までお日柄が関係するとは思っておらず、また、帰る気満々のこのタイミングでいきなりそんなことを言われるなんて…と大げさでなく絶望しました。
じゃぁいつなら良いのか、ということについては、まだ見てないから分からないとのことです。
楽しみにしていた分、裏切られたと思いました。
無視して帰ることも出来るんでしょうが、聞いた手前、子どものことを思うと迷いが生じたのも確かです。
なにより、反論したら何か言われるんじゃないかと思うと怖いです。
夫も帰宅を楽しみにしてくれており、私が早く実母から離れて心を落ち着けるようにと心配してくれていました。
そんな夫に、実母のこの言葉をどう伝えて、どう行動したら良いのか、悲しませてまた心配をさせてしまうのではないか、嫌な思いをさせてしまうのではないか、帰れると思っていたのに帰れないかもしれない、と、涙が止まらず、食事も喉を通らず、眠ることもできません。
思いたくないのに、子どものせいにしそうになる自分も嫌です。
最終的にどうするはもちろん自分たちで決めることですが、どうしても自分の中だけでおさめることができなかったので投稿させていただきました。
カテゴリ違いでしたらすみません。
- あおい(5歳8ヶ月)
りんご
実母さんなかなか手強いですね〜
それでも泊まったり会いにきてくれる旦那さん、ほんとに愛されていますね^ ^
きっとあおいさん自身どうすれば良いかわかっていると思いますが、お母さんが留守の間にタクシーでも捕まえて、さっと帰りましょう！
帰ったらあおいさんがストレスを感じない程度の距離感を保ち、全てお母さんの意見に流されないように強い心を持てるといいですね
簡単ではないと思いますが…
でもこれからは娘ではなく
1人の母として生きていくので自分の家庭を守るためにも母として強くなってほしいと思います^ ^
ままあお
大変でしたね。
私から、あおいさんに言えることはひとつだけ。
あおいさんはお母さんなんです。
十月十日、お腹を痛めて産んだ、我が子を大切に思うことはとてもいいことです。
そして、お母さんに逆らえないのもわかる気もします。
でも、あおいさんは今守るべき大切な人が2人もできましたよね。
お母さんに逆らえなくてどうしようもないのではなく、お母さんに従っておけば楽だから、自分が嫌な思いをしないから、そうしてきたんですよね。
その姿を娘さんに見せ続けられるんですか？
あとすこしだけ、強くなってください。
あなたを愛する人を守れるのはあなた自身さかいないですから。
ぴこたん
私は実母がいないのですが、母親がわりに可愛がってくれた叔母が同じような感じでした。
叔母も気学や六星占術を学んでいます。
子供が1歳過ぎた頃に家を買うってなった時に色々口を出され叔母が切れた時急にどうでもよくなり叔母に言い返しました。
そしたら叔母もビックリしたのかそれから口を出す頻度が減りましたし、私も萎縮したり顔色を伺うことや機嫌をとることが少なくなりました。
母は強しとはこのことか。とビックリしています。
これから子育てして強くなっていきますよ☺️
あなたにはもう守るべきお子さんと、守ってくれる旦那さんがいるから、1人になりません。大丈夫です☺️
さくらんぼ
帰っちゃいましょう！
来月まで待ってたらストレスたまりますよ💦
私も夫と離れてるのが辛くて1ヶ月も里帰りしないで帰りました。
とりあえず旦那さんと3人でやってみる、ダメだったらまた頼りにさせてと言って出て行きましょう🎶
aa
そこまでなってしまっているのなら、もうこの先のことは考えず帰りましょうよ😓💦
もう知らない！！と言われても、ここまで娘と孫を引き止めて帰ってほしくないのなら、絶対また会いたくなるでしょうし、あっちからなんだかんだ連絡はして来ると思いますよ💧
コロコロ意見が変わるお母さんのようですし...😅
産後のストレスは母体にも赤ちゃんにもよくないですよー💦
みかん
産後お身体も大変な時に、気疲れもあって大変でしたね。
率直に言うと、旦那さんよく我慢されてますね…。入籍の日取り、引越し、名付けなど義母に決められ、嫁と子供に会いに行ったら文句を言われ…ちょっとあり得ないです。
お嫁に行かれたんですよね？なら、そこまでお母様の思い通りにさせる必要はないです。
産後も里帰りせずに生活されている方は沢山います。もう１ヶ月経ってますし、何と言われようと帰った方がいいと思います。
あおいさんが大事にすべきは旦那さんとお子さんとの生活ですよ。
厳しい事を言ってごめんなさい。私も上の子の時里帰りし、同じように母に気を遣い思い通りにさせていました。その結果、主人にもストレスが溜まりうまく行かなくなり離婚しました。もちろんそれだけが理由ではありませんが、私がもう少し母から離れていたら…と後悔したので…。
ゆ
強いお母様ですね〜。もう別の家庭を築いておられるので、お母様のことより、今の家族を優先すれば良いと思います。それだけあおいさんが気を使ってたら、そりゃあお母様は楽だと思います。自分の思い通りになるんですし。単に気を使わず孫と一緒にいたいだけなので、準備終わり次第帰っちゃってください！帰るって言ってから愚痴愚痴言われると思いますが、そこを耐えれば我が家に帰れると思って頑張ってみてほしいです！もしかしたら、帰るなら孫の面倒もう見ない、2度と手伝わないって言うかもですが、1週間もしたらケロッと会いにくると思いますよ笑 ズバズバ言う人は言ったこと覚えてないので。うちの親も姑もそんな感じです笑
あんこ
あおいさん、まずは御出産おめでとうございます㊗️
ようやく育児に慣れて落ち着いてきた頃でしょうか❓
あおいさんのお母様について、文章を読ませていただいて、読みながら私も苦しくなってしまいました。あおいさんも旦那さんも、随分我慢されたのでしょうね…。
私も出産後は里帰りしました。夫は仕事終わりに毎日20分程運転して実家に娘と私の様子を見にきてくれましたよ☺️私は実家にこもりっきりな生活で、夫の顔を見るのが楽しみでした。何をする訳でなくても、心の支えになりますよね✨夫にとっても、新生児の寝てばかりの娘を少し見るだけでも、パパとしての自覚を抱くためには必要な時間だったと思います👌
私の母は、そんな夫のことを褒めてましたよ。仕事終わりに疲れてるのにありがたいと言ってくれていました。母は夫の分も夕食を作り(夫は気を遣っていたので、持ち帰って自宅で食べることも多かったですが)、コーヒーを淹れてくれていました。パパとしての夫を労ってくれていたのだと思います😊私がそのような里帰りだったからか、あおいさんのお母様の態度がとてもキツく感じてしまいました。お母様はママになったあおいさんを、そしてパパになった旦那さんを労ってくれたらいいのになって。
気学ってそんなに大事ですか❓私は1ヶ月検診が終わって、まだのんびり実家にいたかったけど、待ってくれている夫のため、そして、献身的に身の回りのことをしてくれた母を早く楽にしてあげたくて、検診の済んだ最初の週末に帰りました(>_<)
それは、私が自分で決めました。自分の体のことも自分が分かりますし…
今まではあおいさんはお母さんにとって可愛い娘だったのかもしれませんが、今はもうママですよね。そしてあおいさんを大事にしてくれる旦那さんも待ってくれているのですよね。あおいさんが自宅に帰りたいという気持ちが強いのなら、今回はきちんと伝えましょう。お母様の言いなりになる必要はないと思います。頑張ってくださいね😊
侑
本当に、本当に…お疲れさまです。
私の父に似ていて、共感してしまいました。。
怒らせたり拗ねられたりするの、本当にしんどいですね。
(我が家の場合、里帰りではなく、祖父母の面倒を見て欲しいと妊娠中に同居させられてしまいました)
あおいさんが、こうしたい！と本当はわかっているはずなのに、親のことや旦那さんのこと、お子さんのことなどあれこれ考え出してこんがらがっているんですよね。
気学？は、私はあまり存じないのですが、それによって家庭崩壊が起きるでしょうか？
お話を読ませていただいたところ、旦那さまは本当に素敵な方で、あおいさんも旦那さまを信頼しており、よい家庭だなぁと思いました。
ですので、そこにお母様がいらっしゃらなくても、ご夫婦で支え合っていけるのではと感じました。
お母様の言いなりで過ごして行くことは、結婚して新しい家庭を作って行くことに障害があるかと思います。
もしお母様から離れることになった場合、いつにしたって文句を言われたり、拗ねたりしそうです。
少ししんどいかもしれませんが、素敵な旦那さまのところに戻られることをオススメします。
あおいさんにとって、幸せな生活になりますよう、お祈りしています！
(ちなみに私も最近父に嫌気がさし、何でもホイホイ聞くのをやめました。祖父母と同居しているのは、家賃がいらないので、お金を貯めるためです)
るーな
親って、どんな親でもやっぱり親で、なんだかんだで言うことを聞いてしまいますよね。
でもお母様ちょっとやりすぎかと・・・
私ならせっかく通ってくれた旦那さんのことをそこまで悪く言われるなら今後縁を切る勢いで帰ると思います。
もう知らない、と言うならそれでいいと思います。
旦那さんと娘さん、3人の家庭を大事にしてほしいです！
ららら
娘が嫁に行って寂しいんでしょうね。きっといつまでも自分の手元にいて欲しかった存在なんでしょうね。依存心が強めなのかなと。同情はできますがあおいさんのことを考えると産後も落ち着いたならご自身の家族の元へ行った方が良いかなと。お母様にはありがとうということは伝えつつ....
ふるたち
誰の子だと思ってるんだ、夫婦の子どもなのに旦那さんが見にきたら気を使って迷惑、だなんて勝手ですね💦
わたしも旦那といたかったので実家には3日間しか帰りませんでした😂
実家にいたらお世話してくれて確かに楽ですけど、ストレスになるくらいならサッサと帰りましょ✨
mi★
大変ですね😅💦
このままおかあさんのことを聞いてても、ダラダラ伸びてしまいそうなので
思い切ってもう帰っちゃいましょう！
心配なのとさみしい気持ちもあるのかもしれないですね！
ゆ
このままだと、いつかその素敵な旦那さんが疲れ切って去ってしまう…そんな気がしました💦
あおいさんが守りたいものの優先順位をきっぱりさせる時じゃないでしょうか😌
◇ご自分の心の平穏と、大好きな旦那さんや大切なお子さんと過ごす幸せな生活。
◇ご自分と旦那さんの心の平穏を犠牲にするお母さんのエゴ(言い方が悪くてすいません)。
どのような道を選択しても間違いではないと思います。
ですが、ご自分で考えて決定し、責任をもって生きていく姿、主体的に生きていいんだという背中を、娘さんに見せてあげてほしいなと思いました😊
なな
んーさっさと帰ったらいいと思います😅
そこはご実家ですがもうあおいさんの自宅は別にあります✨
旦那さんが会いにくるのだって妻と我が子に会いたいから、遠慮しろというお母さまどうかしてると思います😅
そこまでイヤな思いをして里帰りを続ける必要性がわかりません
ストレスがいちばんよくないです、お母さまとは距離を置いた方がいいと思います
KRN
ご出産お疲れ様です！
産後のお身体はもう回復されていますか？？
そんな母親もいるのだな、と正直びっくりしています。。
なんでそんなにあおいさん母親も気を使っているのでしょう。。
逆の立場だったら、、夫の親がそんな感じの人だったら私なら離婚レベルです。。
名付けまでなんて、、
ご親族にごめんなさい。
でもご主人、そうとう我慢されてるのではないですか？？
早く家族3人穏やかに暮らせますように🙂
-
KRN
誤字が、、
母親に、ですね💧- 9月8日
土佐
ご出産お疲れさまでした☺️
あの、普通にご主人のところに帰った方がいいと思いますよ。
反論したら、そりゃ言われますよ。そういう方でしょうから。
これ、ご主人のお母さまがこういう人だったら、ボロクソに言われてるんだろうなと思います。
男の人なら結局マザコンとか言われて、散々叩かれているような話です。
厳しいことを言うようですが、子離れできないお母さまと、親離れできないあおいさん、という印象を受けます。
親離れ、わかっていてもなかなか難しいんですよね。
ですが、ご主人にお母さまの言い分をそのまま伝える必要がありますか？
優しそうなご主人ですので、心配するでしょう。悲しくて、今まで以上に嫌な思いをするでしょう。
子どもさんのせいにするなんて、以ての外です。
ご自身が辛い思いをするのが嫌なのでしょうね。
私なら、実母に何か言われたり怒らせてしまったりするよりも、夫を失う方が断然嫌です。怖いです。
比べ物になりません。
ご主人、優しそうで寛大な方ですね！
今どき貴重かもしれませんよ。
大切にされた方がよろしいかと思います。
母として、妻としてたくましくありたいものですね。
言い方が少々キツくなってしまいました。
申し訳ないです。。
まめ
ご出産おめでとうございます✨
お母さん、よほどあおいさんとお孫さんと離れたくないのですね…。きっと一度帰るの先延ばしにしたら、これからもなんだかんだ理由つけられて帰れなくなってしまう気がします。
その間旦那さんは肩身の狭い思いをして。。。お子さんの成長だってもっと気兼ねなく旦那さんは見ていたいと思います。
どうかここ一度勇気を振り絞って帰ってあげてください。
お家は賃貸ですか？ならおいおいは少し実家から距離をおいたところに引っ越すことすらおすすめしたくなります…。
旦那さんが疲れ切ってしまう前にも、あおいさん自身が疲れ切ってしまう前にも、まずはお家に帰ってください…。頑張って…😣
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