私はでき婚だったので、妊娠中は一人で暮らしていました。お腹の子供の…
私はでき婚だったので、妊娠中は一人で暮らしていました。
お腹の子供の父親は、僕は誰かと暮らすのはストレスだから、籍はいれるけど、同棲はしないよ、生活費も仕事が安定しないから渡せません。と言われました。
でも、旦那は毎日外食していたので、生活費を渡せないわけはありませんでした。
私には両親はいませんので、頼るところが、旦那しかいませんでした。なので土下座をして「お願いなので、一緒に暮らしてください。私が産後、子供を預けて仕事に復旧できるまでは生活の面倒をみてください」と床におでこをあてて、涙を堪えてお腹のなかにいる子供のためにプライドをすてて頼みました。
それでも、無理と一言でした。
授かった子供を育てるために出産の三日前まで必死に働きました。つわりもありましたし、体がなまりのように重かったです。産後も一ヶ月で仕事に復帰しました。
この子は私の子供、私が育てるんだ、父親はいないんだと心に言い聞かせました。
子供の父親は、子供が産まれてから、父親の自覚ができたようで、娘を溺愛するようになり、生活ができる程度の生活費をいれてくれるのと、一緒に暮らしてくれるようになりました。それなりに良い父親となっています。
このお盆は、旦那は自分の親に子供を抱いている姿を見せたいと言って、ママにだっこしてほしいと泣いている娘を無理矢理だっこして、旦那の親に会いに行きました。それを見てかなり不快でした。
泣いている娘を見てその子は私の娘です、私に返してくださいと思ってしまいました。
私は今でも妊娠中にされた仕打ちを忘れられません。
過去のこと、いつまでも根にもっていても、何も生まれることはありませんし、なにかにつけて、マイナスにしかなりません。絶対プラスにはなりません。わかっていても、ふとしたときに思い出して、都合のいい人やなぁっと思ってしまってしんどくなります。
昔のこと忘れてしまいたいのですが、そんな経験を乗り越えられた方いらっしゃったら、どんなふうに乗り越えたか教えていただきたいです。
- はな(4歳8ヶ月, 6歳)
コメント
kapi
あったことを忘れることはできません。
ただ、時が過ぎると色褪せることはあります。
色褪せた過去を笑えるくらい幸せになれば、乗り切れます。
よっしー
避妊はしていたんですか？
してないでやる事やって誰かと暮らすのはストレスって言われたとしたら
人間として最悪だなと思いました。
女性が土下座してまで頼むなんてこともよっぽどじゃないと出来ないし。
今はいい父親かもしれませが、
産まれたら溺愛って、なんなんですかね？
罪滅ぼしとでも思ってるのか？
生活費が入れられてるし、一緒に暮らせてるのなら最初から出来ないと決めつけるのも腹が立つ。
やってもないのに無理と言うのがほんと子供だなと思います。
はなさんが捨てたプライドは絶対忘れちゃいけないと思います。
私もでき婚で主人は12コも上で、
お金も貯金も無いから下ろしてほしいと言われたことは決して忘れませんでした。
別れると言ったら別れたくないと言われるし。
子供が産まれると溺愛。
家事育児もしてくれてますが、あの日の記憶は絶対に忘れませんでした。
子供が産まれてから数ヶ月が経って、
話の流れであの日の事になった時、
本当に悲しかったし、本当に別れようと思ってた、と言ったら全部謝ってくれました。
自分がどれほど辛かったかを言わないとわからないんだな、と思いましたね。
今のはなさんの立場上言えるかはわかりませんが、私だったら今後の為にも全部話します。
話したからって記憶が無くなる訳ではありませんが、私は心のモヤモヤが晴れました。
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はな
コメントありがとうございます。
避妊はしていませんでした。
私は病気があるので子供ができないかもしれないと言っていたので、できると思っていなかったのでしょう
よしこさんも、そんなことがあったのですね。そんなこと言われたら、ほんとに別れたいですよね。でも、乗り越えて、かわいい赤ちゃんを迎えることができて良かったです😊子供って本当にかわいいですよね！
本当は私もそのときの気持ちをすべて伝えて謝ってほしいのですが‥
そのときのこと、先日、話す機会があったので、初めて話しましたが、あきらかにイライラした口ぶりでうっとうしそうにされたので、途中で話すことを辞めました。
でも、謝ってほしいです。とつたえると、不機嫌そうにですが「ごめん」と言ってきました。
でも、そのごめんの言葉に反省の色はなかったので…モヤモヤはとれませんでした。
彼はプライドが高いので、かれなりの精一杯だったんだと思うので許したいのですが…そんな気になれませんでした。
子供が二十歳になったら、前触れなく、離婚をお願いしようと考えてしまいます。
今、彼にとって私の存在は大きいものだと分かっています。なので、それが、彼への一番の復讐かなと。
妊娠中のできごとって、やっぱり一生忘れられないかもしれないですね。- 8月17日
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よっしー
病気がある無し関係無く、自分の快楽でやっていざ出来たら責任押し付けて逃げたようなものです。
プライドが高いだかなんだか知らないけど、そこで男としてのプライドは捨てたようなものですね。
私は結婚も視野に入れてのお付き合いだったので子供が出来た時点ですごく嬉しかったのですが、舞い上がってたのは自分だけだと知ってすごく悲しかったです。
一緒に住みたくも無く、一緒に出かけるのも苦痛でした。
でもお腹ぎ大きくなっていくに連れて、その時のことが少しずつ薄れてはきてました💦
子供は可愛いです😌
不機嫌そうに謝っても、旦那さんにはもうプライドは無いです。
一度責任逃れした人なんですから。
そうですね、今は契約結婚のようなものだと思って過ごしてみると、また違った見え方もあるかもしれませんよ？
家事育児、とことん手伝ってもらいましょ😊
人1人の人生の話なので絶対忘れないです！- 8月17日
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はな
たしかに、男のしてのプライド捨てていますね。
子供ができて、喜んだのは自分だけだったと知った瞬間、なんとも言えない気持ちですよね…。
契約結婚と言う視点でみるのはいいですね！！楽になりました😊たくさん聞いてくださりありがとうございますm(__)m- 8月17日
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よっしー
もぬけの殻のようなものなので期待しても無駄だと考えてもいいかと。
ほんとに、目の前が真っ暗になりました。
これからどうしよう、彼とは何を話そう、親にはどう言えば？、私とは遊びだったんだ、別れよう、下ろしたくない、いろんな感情が入り混じって、最後に出来たものは大きな怒りでした😞
私も最初は契約結婚だと考えました。
家事育児してくれなかったり、
子供と遊ばずゲーム、携帯だったら子供が大きくなったら離婚しようと思ってました。
そう考えると楽ですよね！
最初から期待なんてしなければ傷つかないですからね😊
いえいえ！私こそ自分の話ばかりしてしまってすみません💦
ふとした時にモヤモヤ出てきますが、お互いそんな事もあったな、と思える日が来るように頑張りましょ😌- 8月18日
退会ユーザー
旦那さんに頭下げて謝罪してもらうまで私は忘れないと思います。
あの時のことを反省してないというのであれば、シングルで母子手当貰って生活したほうが幸せだと思ってしまいます。
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はな
コメントありがとうございますm(__)m
今はほぼ問題ない父親の人格なので、今は離婚は考えていないのですが‥
もし頭下げて謝ってくれたら、楽になれそうな気がします！
でも、それをできない人なので、子供が二十歳になる年に、なんの前触れもなく、離婚届を渡そうと思います。- 8月17日
s
はなさんは今旦那さんと暮らして幸せなのですか？
妊娠中そんな酷いことをされて
出てきたらかわいいからって都合いいですね。
三日前まで働いてたなんて凄いです
１ヶ月で仕事復帰までしていて
正直シングルで育てられるなら
その方がって思ってしまいました。
土下座も努力もなかったかのように
なってて私が悔しくなってしまいました。
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はな
今は、普通の父親になっているので幸せです
ただ、やっぱり昔のことがどうしても忘れられないんです😞
最近は体力も戻りシングルでも育てられるなぁと思うようになりました。
はじめての出産だったので、どうなるか不安だったので彼にしがみついたのですが、こんな感じなら、結婚しなくてもよかったかもです。- 8月17日
𓆸
無責任な旦那さんですね。
妊婦に土下座までさせるなんて
本当に人間なんでしょうか。
離婚などは考えてないのですか？
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はな
コメントありがとうございますm(__)m
本当に無責任な男でした。
今は責任をもってくれているので、今離婚することは考えていません。
子供が二十歳になる年に離婚を考えており、そのために妊娠中から自分の収入の一部を旦那には分からないように離婚のために貯金しています。- 8月17日
S
同じ経験をしたわけではありませんが、出産の3日前まで働き、産後1ヶ月で仕事に戻るなんて…それを知っていて普通に過ごしている旦那さんの気が知れません…💦わたしも9ヶ月まで仕事していましたが、身体本当にしんどいですよね😢はなさんすごいです。わたしが同じことをされたら絶対忘れられないし、謝られてもきっと一生そのことは許せないと思います。
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はな
コメントありがとうございますm(__)m
妊娠中や産後は体が本当にしんどいですよね。うさぎさんも、9ヶ月までよくがんばりました！！
やっぱり一生許せないかもですよね。
忘れようとしても難しそうなので、もぅ忘れることを諦めます😞- 8月17日
∞
なんだか他人事とは思えません。
許してなくても、今があるはなさんを尊敬します。
私も、無責任に子どもを作られ、婚約までして、堕ろせばと言われました。
その後、ゆと子どもさえいればいいと言いながら泣きついてきて、それでもお金を使い込み住む家を失い、私は妊婦なのに母子手帳を貰うために市役所へ何度も通いながら実家と何度も話をし、300キロ離れた実家と何度も行き来し、あげく一人でゲストハウスから全荷物を送り出し、一人で自家用車にも積めるだけ積んで、周り誰にも妊娠を告知せず6ヶ月で一人で戻ってきました。
それでも、電話をかけてきては平気で自分のエゴ話を聞かせてきて、挙げ句やはり向こうの親御さんが用意してくれたお金を使い込み、出産まで放置していざ産まれたら会いに行くと平然と言ってきました。
未だにお金は向こうの親御さんから支払われているだけです。それも、私が散々話をしてそうしてもらっているだけです。
それでも凄いのは、彼は父親になる権利があると思っているところです。
そんなんだと、私が悩むんですよね。
まるで私が子供から父親を奪ったのか、と。
でも、許せない事をされた以上、その人間の性根だと思うんです。
またいつしないとも限らない。
許せない事は自分の中にあっていいと思います。無理に許す必要も、ない。
私は、一度も会わせず名前も知らせずに、慰謝料としてきっちり支払わせるつもりです。
自分がしたことをわかるべきだと思います。
はな
コメントありがとうございます。
時間がたって色褪せてくれたら楽です、
昔を笑えるくらい幸せになる努力しようとおもいます！