妊娠中に出血があり、22週で赤ちゃんを自然分娩。赤ちゃんは生まれたものの、45分後に亡くなりました。退院後、寂しさや自責の念に苦しむ様子。どうすればいいか悩んでいます。
6月22日夜23時30分妊娠21w6dで
出血がみられ、救急車で
大きな病院に搬送されました。
子宮口が3センチ開いてしまってるとのこと。
2日前に妊婦検診があったのに、、なぜ？
感染症が原因で子宮口が開いてしまったのかな？という状態。
0時を過ぎて２２週になれば、
出産ができる。とのこと。
２１週までだと流産になる。とのこと。
今は、赤ちゃんに頑張って！
まだママのお腹に居てね！とお願いするのみ。
なんとか持ちこたえ、毎日出血やお腹の張りで、
分娩台に運ばれて、
また持ちこたえ。という毎日でしたが、
子宮口は開き続け、
ついには、「２２週の赤ちゃんで
生きて産まれて来る確率は
かなり少ないです。
もし産まれても、障害が残ってしまったり、
同じ年の子たちと同じ成長が見られないかもしれません。
もちろん、産声も上げないでしょう。
それでも、、産みますか？」と
先生から話がありました。
体外受精6回目でやっと授かったのもありますが、私と旦那さんは、
迷わず、「一分一秒でも生きて産まれたこの子に会いたい」と、産むことにしました。
入院から3日目の6月25日、陣痛がきました。
なるべく赤ちゃんを傷つけたり
圧迫しないように、お下を切り
赤ちゃんを掬うように、いきまない様に自然分娩で出産しました。
445グラム、25センチ。
女の子の赤ちゃんが生まれました。
生きて産道を通ってくれました。
しかも、産声をあげないって言われてたのに
鳴いたのです。
でも、先生たちの必死の蘇生の中
45分後息を引き取りました。
バタバタと出産になり、
何が何だかわからない中、
陣痛に自然分娩を、経験出来たこと、
産声を聞けたこと。
とても幸せでした。
でも、退院して
家に帰ってきてから、
夜中に泣きだしたり、いきなりベランダに行ったりと、記憶にない行動をしているみたいです。
辛くて、寂しくて、
乗り越え方がわかりません。
友達に聞かれたら何て言えばいいの？
なんであたしだけ？
だんだんと、自分を責め始めました。
この、、気持ちは
いつになったら楽になるのか。。
いつになったら泣かなくてすむのか？
また体外受精を頑張らなきゃ。
生まれてくれたから書けた出生届。
書けた幸せ。
毎日、一人にならないようにしてくれる
旦那さんや家族の気遣い。
思ってはダメだけど、
死にたい。会いたい。一緒に居たい。
そう思ってしまう。
当たり前の感情なのだろうが、、
逃げてしまいたい。
と、つぶやきでした。
ご静聴ありがとうございました。
- mka(5歳4ヶ月, 6歳)
退会ユーザー
私はNICUに勤めてました。
次から次へと小さな小さな赤ちゃんがやって来て、中には急変して亡くなった子、NICUから退院できる見込みがなく何年もNICUに入院し亡くなった子など、たくさんの赤ちゃんを見てきました。そのため、普通に生まれることのほうが本当に奇跡で、自分も今回初めて妊娠しましたが、いつどうなるかわからない、人ごとではないなといつも思っています。
たくさんの赤ちゃんだけではなく、そのご両親も見てきました。中には障害がある子は育てたくないと面会に来なかったり、もう長くないと言われているのに忙しいとあれこれ理由をつけて会いに来なかったり…
もちろんスタッフはどの子にも愛情持って接していました。しかし、生まれてきたからには親に愛されるべきなのに、その愛情を受けることなく亡くなる子もいます。本当に気の毒だと思っていました。この子は何のために生まれてきたんだろうと…
でもmokachinさんは、そうじゃない。こんなにも誕生を待ちわびて出産を決意された。出産経験と産声を聞けたことに幸せを感じた。その愛情は十分赤ちゃんに伝わったと思います。きっとその子はこのご両親のもとに生まれたかった、赤ちゃん自身も少しでも会いたかったんだと思います。会いたすぎて予定よりもだいぶ早く出てきてしまったのかもしれません。
今はたくさん泣いて、忘れようとしたりしなくていいと思います。
同じ経験者でもないのに偉そうにすみません。赤ちゃんは決して不幸ではなかったはずということを伝えたかったです。
失礼しました。
mka
遅がけの返信をすみません。
以前、ぼーろさんのコメントに凄く助けて頂いた者です！
当時、気持ちが滅入っていて返事を返せてなくて
すみません(＞人＜;)
本当に勇気と元気がでるコメントを頂いて嬉しかったです。先日、また妊娠できました。まだ5週で同じく出血が見られて、また難産になりそうな予感ですが、頑張ります！
ぼーろさんにご報告したいと思い、今更ながらコメントさせていただきました！
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