彼氏との結婚について迷っています。収入差や将来の不安、妊娠の可能性が心配です。今の状況で結婚すべきか、就職先を変えるべきか、お金と愛の選択、妊娠時の対処方法について相談したいです。

年収で結婚を考えるのはおかしいと思います。好きで、その人と付き合ってるのならば、その人の、お給料が少なくても2人で支えあって行くのが普通だと私は思います。お金があるからといって幸せになれるとは限らないと思いますよ。子供さんがもし出来てたとしたら、彼氏さんも励みになって、お仕事を頑張ってくれるんじゃないんですか？貴方が彼を支えてあげればいいんじゃないんでしょうか？

• 11月20日

ボーナス無しの月24万でも暮らしていけますよ^o^
家賃や車のローンなどにもよりますが…
うちは現在私が妊娠中で専業主婦で、旦那がボーナス有で年収500くらいですが、それでもやっていけていますよ！
ボーナスなんていつ無くなるか分からないですしね(´･_･`)
そして今家を建てていて、春からローンが始まります。
まだお互い26の歳ということで若いのに家建てれて裕福だね！と言われますが、そんなことはありません^^;
老後を楽にしたい！というので早くに建てたかったのと、旦那が異動などないので、それなら建ててしまおうというのと賃貸で駐車場代など込みで8万円弱払っているので、それなら家のローンにする方が良いかなという結末です！
もちろん今の賃貸で払っているお金よりローンの方が高くなりますが、自分たちの資産になるので^o^♡
ちなみに頭金無しで建ててます(*_*)貯金もそんなにありません！

お金っていくらあっても足りないというか望んでしまいますよね(´･_･`)
毎月なんとか貯金はできてますが、冠婚葬祭や車検が重なると厳しかったり、貯金から出したり…これから子どもも産まれるので、貯金できない月もあるかなーなんて思ってますが、普通に月24万あって、普通の生活をしていれば大丈夫だと思います^o^

もし妊娠していたら、やはりそこは彼氏さんと話し合いをするべきかと；＿；

長々とすいませんm(_ _)m
そして文章下手ですいません；＿；

• 11月20日

年齢は気にしなくていいと思いますよ♪ 収入500万以上の人って決めるのはどうかと思いますが、実際結婚相手の経済力はとても大事だと思います。結婚当初 私自身も貯金がなく、旦那さんの収入を当てにしているところがありました（…結果そのあと自分の仕事が軌道に乗ってそこそこ稼げるようになりましたが）イケメン美容師と結婚した友人が旦那さんの収入が少なくて別れたい！ってよく相談されます(*-∀-)ゞ そこそこあればいいと思うのですが…こんな事を言っては失礼かとは思いますが、36歳で24万（手取りじゃないですよね？）は結構収入低いと思います。偶然 主人が同い年なもので💦

でも経済力の事を色々言いましたが、もちろん「愛」がなきゃ結婚なんて無理ですよね。

• 11月20日

キツいこと言っちゃうかもですが、年収とかで結婚決めるとか彼にも失礼かなと思いました。
今後お互い収入も変わること無いなら結婚はいつしても一緒ですよね？
決めるのはお二人です。
お二人が共働きでやっていくもしくはきり詰めればその彼のお給料でもやっていけますよ？
その収入より少ない方もたくさんいる中皆さんうまくやりくりしながらやっていってると思います。
彼は職場で必要とされてる存在であればいいことだと思います。
ご自身が仕事先を変えるのが可能ならそれでもいいと思います。
愛よりお金はうまくいくとは思えません。
生きていく上でお金は必要ですが、お金だけでの結婚生活は楽しいと思いますか？
お金があって愛がなかったら楽しく無いと思います。
これから一生添い遂げる人です。

妊娠についてはお互い合意の上だと思います。
なので妊娠していたらどうしようというのならそういう行為をしなければいいのでは無いですか？
その子供がかわいそうです。
おろすのも、産むのもあなたが決めることです。
結婚は親のこともあるかもしれませんが決めるのはお二人ですよ。
彼が転職するのではなくあなたがこれから支えてあげればなんとでもなりますよ。
よく考えてみてください。、

• 11月20日

うーん(>_<)私もないですね。
好きで離れられなくて生理がこなくて…何だそれって思ってしまいました。すいません。

主さんは年収500万以上の人が結婚条件ですよね？でしたら私は離れます。支えてあげたい共に生活したいと思うのでしたら別ですが……

彼の歳を考えもっと早く決断出来たことだと私は思いました。
人それぞれ愛の形や付き合い方はありますが、子供できてたらどうしようとか、避妊具つけてなかったとか、出来てから悩むことでもなかったと思います。
厳しいこと言ってすいません。

• 11月20日

じゅんこさんの気持ち次第ではないですかね〜(~_~;)
お互い貯金をしているなら産後じゅんこさんもまた働きにでるなりしていければいいと思いますが全然なくてだとしんどいかと(´･_･`)
お母様はどうして24才になったらと言われてるのでしょうか？
もし妊娠していたらこれからどんどんお金がいりますよ
本当にこれから自分がどうしたいのか彼とゆっくり今のうちに話しておかないと妊娠していたらどんどん月日が流れていきますよ

• 11月20日

本当に好きな人と結婚するべきだと思います！
お金はなくても、好きな人と一緒にいられる幸せの方が
私は大切なので、私なら年収とか
気にしないと思います‼︎

でも、正直、お金は大切だと思います！
将来、子どもができて育てていくのにも
お金は必ず必要になるし…
自分たちで結婚する！って決めたからには
親には頼りたくないので
自分たちで、最低限生活できるだけは
2人で協力して稼げればいいと思います！

焦って結婚しなくても
将来のために貯金して
ある程度貯まったら結婚！
とかは、どうですか？？

• 11月20日

赤ちゃん出来ていて二人で育てたい
愛しているしお金なくてもいい
と思えるのなら大丈夫です。

ただ少しでも迷いがあるのなら
辞めておいたほうがいいです。

私は3年付き合った彼との間に
子供が出来て結婚しました。
手取り18万前後でなんとか
やりくりしている状態です。
在宅必死にしています。

私個人的な意見としては
愛よりお金です。
愛じゃご飯食べたり、
心にゆとりのある生活は出来ません。
子供にかかる費用も膨大です。

• 11月20日

今はだいぶ旦那の収入が25万、社保ではないし、ボーナスもありません。
どうにかやりくりして生活してます！
お互いがお互いを好きで、今は娘もいて幸せです。

結婚する前、同居していましたが
旦那の働いていたところは勤務時間に見合わない給料で
アルバイトの私の方が稼げていたくらいですが、ずっと一緒にいたいという気持ちで
仕事疲れを支えてあげて、転職にも協力しました。

私はお金より愛が大事だと思います。

• 11月20日

他の方も厳しいことをコメントされていますが、最もなことだと思います。
お金より愛だと思いますが、お金は大事ですし、それはご本人がご理解されているのではないでしょうか。

結婚するときにどうしようと迷うのでしたらやめておいたほうがいいです。
私は10年以上ブライダルの仕事をしてますが、色んな悩みを聞いてきました。
結婚ってゴールではなく、スタートなんです。
はじめから迷うのでしたらやめておいたほうがいいです。
迷いをクリアにしてからスタートすべきです。

仕事のことはあなたが決めるのではなく彼と相談したほうがいいですね。
あなたの物差しで測るのはおかしいと思います。
結婚してるならまだしも。
まだ他人ですから。
将来のことをきちんと考えてから結婚してくださいね。

でないとお互い不幸になってしまいます。

そして、妊娠について。
皆さんがなんで避妊しなかったの？と思われるのもしょうがないですね。
まだ妊娠しているか定かではありませんが、妊娠していればあなたは母親になります。
我が子の将来を考える責任があります。
責任が取れるから避妊しなかったんですよね？
それとも何にも考えてなかったのでしょうか。

若いからというのは言い訳になりません。
20歳を過ぎれば大人です。
ここではなく、彼とちゃんと向き合ってください。

• 11月20日

わたしは、お金も愛もいるかなあとおもいます！食べていけないくらい貧しいなら問題ですが、贅沢はできないけど生活していけるのなら、結婚して良いのかなあとおもいます！36歳だと、転職もなかなか厳しいとおもいますが良い機会があれば転職されるもありだとおもいます！！
結婚の時期ですが、もし赤ちゃんがいるのなら結婚した方がいいとおもいますが、できてなければ貯金を増やしてから結婚するのもありだとおもいます！

• 11月20日

生活には確かにお金大事です! でも住んでる地域にもよりますが24万なら別にﾏｲﾅｽにならないのでは？
後年収500万別に裕福では有りません。
収入ありきで結婚を考えて要るのであればきちんと避妊しないと…(^_^;)

私なら結婚します。
収入が気になるなら、転職を勧めては?年齢的にﾗｽﾄﾁｬﾝｽかもしれません。
または長く働いてて彼ありきの職場って事で有れば給料UPの相談する余地は有ると思います。もしも、給料上がらない、でも彼が居ないとまわらないから辞めれない…で有れば彼を説得してください

• 11月20日

年収も結婚の必要要素と考えております。
愛ばかりで老後まで夫婦元気で生活費を工面して、娯楽もないまま死にたくないので。
今は予測できない医療費なんかも嵩んでくるときに死活問題になりますからね。
彼…65歳まで働いて、残り30年
(24万×12×30年=8640万)
主様…残り45年
(13万×12×45年=7020万)
この金額が今の状況の生涯年収。合計=15500万ほど

主様が90歳まで生活費を200万でやりくりして生活したら。
70年×200万=14000万
ここに子供一人の教育費と養育費(大学は奨学金)=2000万

計算しても、オーバーですよね。娯楽もほぼないですよ。

その男性を選ぶことを間違ってるのではなく、二人とも転職するなり収入あげる努力は必要ですよ。

• 11月20日

避妊してようがしてまいが完璧な避妊方法なんてないんですからそういう行為してるいじょう妊娠はする時はします
そういう考えなら性行為自体しなければ良かったししないでくださいと言いたいです

• 11月20日

ちょっと全ての方のコメントに目を通せなかったんですけど、書きます。

愛とお金、どちらも必要ですよね。でも、お金よりは愛だと思います。
年収500まんあって、好きでもない男の人と結婚して子供作って育てていけますか？
私は無理です。
お金なら自分が働けば済むことですから、何とでも出来ると思います。
私もボーナスなしのところで働いていましたし、今はシングルマザーで手取り16くらいですが、生活してます。
子供と2人でアパート住みです。
正直手取り24万なら普通に生活して5万は貯金できると思いますよ。
一つ一つ調べてでも計算してみたらどうでしょう。
何にどれだけかかるのか。
あとは貴方の求めている生活がどのレベルのものかにもよりますよ。
就職先を変えるなら、彼ではなく貴方でしょうね。
年齢的にも難しいのはありますが、転職すれば普通はじめの給料とかは探しますよね。
それこそ、どの程度上がるかなんてわかりませんし。
その年で飲食業一筋だったのであれば、飲食業しか難しいでしょうが、飲食業なんてどこも同じです。
安いですよ。

なんのために24まで待つのかもわからないですね。
給料があがらなかったら別れるんですか？
だったら4年という時間を無駄にしますし、若い方がいろんな人と出会え、ちやほやしてもらえますよ。
年齢って結構大きいです。
経験も。

妊娠していたら、子供のためにベストな選択をしてあげてください。
今でなく子供の長い先を見て。
おろしたほうが幸せな子もいると思いますし、その選択をするのも親としての義務であり責任でしょうから。
よく考えてくださいね。

私は産んだことは後悔してませんが、産みたいと思ったのは親である私のエゴだったと感じており、今の状況がわかっていたら産んでませんでした。

• 11月20日

主さん、ご自身が貧しくて年収500万以上欲しいと思ってたのにも関わらずに避妊せずに行為したのですよね？？
それでもし赤ちゃん出来てて、彼に年収が低いから結婚できないし、中絶するって言ったら彼はとてもショックだと思いますよ。。
私はお見合いで結婚したのでもちろん旦那を選んだのには年収が500万以上は条件でした。いろんな人に出会いましたが、最終的にはフィーリングだなと思いました。
婚カツでいろんな方の年収をみてきましたが、やはり年収500万以上稼ぐにはある程度の仕事でないと無理です。そして、年収が、いい人のほうが共働き希望の方が多かったです。このご時世、共働きが主流ですし、、、主さんだってもう少し頑張ればもっといい職種に就くことだってできますよね？
結婚すると決めたときから、私は旦那が働けなければ私が働くしかないと思ってます。
結婚したら支え合えないとうまくいかないと思いますよ。

• 11月20日

お金は大事です。必要ですよね(^^)
いくらあっても足りません。
でも正直そんなに収入あって羨ましいです。
うちは旦那の給料13〜15でやりくりしています。
やっていけるものですよ？
愛さえあれば。
共働きならなおさらです。
私も超貧乏な母子家庭で育ったので
お金持ちになりたいという気持ちはわかりますが…
愛があればなんとかなると思っています。

• 11月20日

厳しいことこと言いますが、


愛よりお金
むしろ、今の彼氏さんよりお金

なじゅんこさんは
彼にとても失礼なことしていると思います。

愛がないおじ様と結婚し
お金だけある生活をイメージしてみてください。

耐え切れますか？
お金だけ渡してんだから、文句言うなってなったら耐え切れますかね。


お金は必要と私も思います。
でも、それは二人のやり方で決まるのではないでしょうか。

残念ながらお金だけでは幸せにはなれませんよ。

• 11月20日

うちなんかボーナスなしの月20万あるかどうかってとこですよ！
しかも愛もそんなにないっていう…。
私みたいな人間を好きになってくれて、自分も一緒にいて気を使わないからいっかーって思って結婚しました。（相手や自分の親に結婚を急かされたのもあり）
後悔？してますね(;´ρ`)
不満が増えてしまうときついですね。
これで、お金があったら、顔が好きだったら、まだマシだったんですけど。
正直に話してしまってすみません。

結局兼ね合いだと思います。
お金も愛も必要ですよ。
でも悩んでるうちは結婚しない方がいいです。

• 11月20日

愛も大切だけど、お金がなかったらいつか必ずうまくいかなくなります。私の実姉元夫婦がそうでした。私だったら現実をみます。一時の愛だので流されずに、経済的に安定した人を選んだほうがいいです。お金がなければ子供も育てられないし、喧嘩が絶えず、愛なんてなくなりますよ(>_<)
まだ21とのことですし、早まらずに考えた方がいいです…。
すみません、個人的な意見ですが参考になれば幸いです。

• 11月20日

たくさんの意見がありますが、じゅんこさんは真剣に悩んでるんですよね。

わたしが21の時、思い出すと後先考えずに行動してたことたくさんあったと思います。ましてや21で結婚なんて…考えてなかったし笑

でもお腹の赤ちゃんはじゅんこさんに会いたくて宿ってくれたのだと思います。だからこそ子供にこの先同じ思いをさせたくないって悩んでるんですよね？

結婚するかしないか、どっちを選んだとしてもそれがじゅんこさんの経験になるはずだからたくさん悩んで結論出せばいいと思いますよ。

結局のところ、ここに正解はないから、でも誰かに聞いてもらいたいって集まりだし👌🏾
私も結婚前提で付き合ってた今の旦那と子供ができて、大喜びで結婚しました！残念ながらこの子は流産してしまったけれど、この子の命を無駄にしないようにいろんな事教えてくれて役目を果たしてくれたんだって2人で頑張ってます！

健やかなる時も病めるときも、どんなときも支え合うことができる、相手だといいですね✨
そしてお腹の子の命も、絶対の命ではないので、大事にしてあげてください♡

• 11月20日

お互い年収300万前後です。
旦那は収入不安定でどーしようか
迷って別れた時もありました。

私も家が裕福ではなくて
お金持ちの旦那様と思って
年収高めの人と付き合ってみましたが
やっぱりお金じゃないなと
実感しました！

一緒にいる空間が
心地いいと感じなければ
結婚してからが辛いと
思います(><)

今はその収入不安定の
彼と結婚しました\( ´ω` )/
子供のために支払い以外
ほとんどを貯金にまわして
くれています(๑•̀ •́)✧

ふたりでがんばれば
なんでも楽しく充実して
暮らして行けると思いますよ(人 •͈ᴗ•͈)
旦那様とがんばりましょ´｀*

• 11月20日

こういうの書くとすっごいきついこと言う人いますよねー、、f^_^;)
私は、お金より愛を取りました♡
貯金もできないダメダメ男だったけど結婚しました（笑）
私がなんとか管理してあげればいーやーって感じで(^^)
そしたら、毎日毎日お金のことで喧嘩ばっかりでした（笑）
お金ってある程度なきゃ、やっぱりうまくいかないと思います(T ^ T)
でも、今は旦那が独立して頑張ってくれて月60万くらい稼いで来てくれて結構いい暮らしができるようになりました(o^^o)本当に好きならいつかお金持ちになれるのを信じて気長に待つのもアリですね(^o^)

• 11月21日

うちは、主人が15万、私が13万で生活しています！
でも、なんとかやっています！
意見が合わなかったりしますが。
毎日、笑顔です（≧∇≦）
年収とかで結婚を考えるのはおかしいと思いますよ？
好きならなおさらです！

• 11月21日

確かにお金は大切ですよ！
私も1月に子供産まれるけどお金はこれから先もかかるけど、二人で協力して稼げば普通の生活出来ますよ！私の旦那も35歳だ25万私のも同じ位は稼いでいてマイホームも建てましたよ。
まだ、じゅんこちゃんは若いからお給料のいい他の仕事も検討してみては、どうかな？

• 11月21日

現実を考えると結構大変ですよ！今は、女性も男性も正社員で産休育休もしっかり取れないと大変です！21歳なら、まだまだ早いので焦らず考え直した方が自分のためですよ！

• 11月21日

今すごく不安な時期ですよね。
私の仲のいい友人もおめでた婚です。

彼の月は15万程度、ボーナスは10万ほど。
彼女も月16万程度でボーナスは40万程度。

もう少し給料が上がらないと結婚できないなといってた矢先の妊娠。
今は、やはり苦労しています。
育休期間しか給与はでなく実質元々の給料の半分程度とのこと。

逆に彼女は裕福な家で生まれているため私としては彼女がこの生活に我慢できるのか不安したが、元々倹約家な友人なのでなんとか大丈夫ではありますが、子供は金銭的に1人しか無理かなと漏らしていました。

好きな人なら、お金も関係ないという考えは本当に人それぞれだと思います。

それよりも、なによりも、命が宿っているかもしれないということを考えてください。

• 11月21日

共働きで年収500万はダメですか？
私も年収500万以上…と思って婚活していましたが、年収1000万越えの方や、貯金3000万越えの方にアプローチしてもらったんですが、どうしても好きになれませんでした…(´・ω・｀)
結局、友達だった、年収400万もない彼と結婚しました。
彼の手取りはボーナス無しで25万くらいで、昇給上げ止まりなので、じゅんこさんの彼と同じくらいです。
でも、私も彼と同じくらいの年収だったから、共働きなら年収600万越えるので大丈夫だと思って結婚しました。
何より、婚活では誰も好きになれなかったのに、彼は凄く好きになれたから…
好きじゃないと子供も作れませんから、やはり愛は大事ですよ！(*'ω'*)
彼の収入だけで節約して暮らし、私の収入はほぼ貯金。デートはお金かけない散歩や外食。
2年でかなり貯金できましたよ！ヽ(・∀・)ﾉ

じゅんこさんや彼は浪費家ですか？慎ましく暮らすのが嫌ではないなら、共働きで十分やっていけますよ！(｀・ω・)ゞ
もし赤ちゃん生まれても、200万と彼の収入があればしばらくやっていけると思います。
結婚賛成って言ってくれてる彼の親御さんの協力も見込めそうですし、すぐに仕事にも戻れるなら、戻って、2人で協力して家族を作っていくと良いと思います(*'ω'*)

唯一気になるのが歳の差すぎることかな…(´ω`；)

• 11月21日

私も21の時に高校から付き合っていた同級生と結婚しました！
そして彼は調理師をしています。
給料手取り17万くらいです(´ー｀)

私も母子家庭で育ちお金で大変苦労しました...

でも金より愛をとりました！
二人で働いて贅沢をしなければ普通にやっていけます(*'-'*)
妊娠していたら結婚するしかないと思いますが
もう少し稼いできて欲しいなら
転職を考えるしかないですよね(*_*)

• 11月21日

そこまで言うならなぜ、付き合ってるのか、なぜ避妊しなかったのかと思いますが

年収が大事なら彼氏と付き合わなければいーのに

彼氏が可哀想ですよ

そしてあなたも可哀想です

もし妊娠しているのなら子供が可哀想ですよ

中途半端な事しておきながら今更なにを言ってるのか理解不能ですし、腹立たしいです

お金が全てみたいな事言ってますがお金あっても幸せではない
寂しい気持ちもあります

• 11月21日

もし妊娠しているのなら子供がお金よりも素晴らしい宝で幸せ感じますよ！

応援しています

• 11月21日

お金より愛だとおもいます

• 11月21日

とりあえず生理が来ないのであれば、妊娠検査してみては？

まだ若いのだからもっと色んな人えらべますよ～もったいない。私ならじゃんじゃん探しちゃうな(笑)

愛は大事ですが、お金の喧嘩は１００年の恋も冷めますよ、本当に！！！

• 11月21日

1歳3カ月の娘の母で22歳です。
私は授かり婚で、大学を2年生を終了した時点でやめました。
旦那は23歳、今の旦那のお給料は安月給です、また将来の為に夜間の専門学校に通い建築士の勉強をしています。

約1年間毎月両家の親が仕送りをしてくれていました。
なので、そこまでお金に苦労はしません。
今は娘も落ち着いてきたので保育園に預け働きに出ています。

正直な話、お金がないと生活できませんよ。
お金より愛っていう人もたくさんいます。その人達はあまりお金に苦労はしていないのでしょう。(私の勝手な意見ですが)
お金がないと心に余裕がありません、余裕がないという事は常にお金の心配をしないといけないので旦那や生まれてくる子供に優しくできません。
お金がなくても愛があって幸せな人は確かにいますが、貧しい家庭の子供は、才能があるか人一倍の努力をしないと貧しい生活から抜け出せません。

家庭を築くということは、旦那や生まれてくる子供の将来、子供の結婚相手、孫などこれから起こりうる全ての事の責任を持つという事だと私は思います。
お金が大切でそこを重要視している今のじゅんこさんにその覚悟はありますか？

何が大切で、まずは自分がどうしたいのかしっかり1人で考えてみると良いと思います。

• 11月21日

確かに旦那様の年収は大事だと思うのですが、彼の年収の少なさを私が働いてカバーする！とかの気持ちがないなら、あなたの彼に対する愛もその程度なのですかね。
でも、万が一妊娠していたらそんなことも言ってられないし、彼には転職していただく方が良いかもですね(*_*)
もし妊娠してなかったら、私なら月13万じゃ生活できないので、先ずは自分が転職を考えると思います、、

• 11月21日

私はお金全てだと思う。
実際は愛も大事と言うけど、お金無いとケンカも絶えないし、
子供産んで、旦那さんが遊び出しても、給料少ないのに家にもお金入れてくれないとストレス溜まるしノイローゼにだってなる。
愛が続く家庭は10%も見たことがない。３年経てば愛も冷め生活の為に変わるんだから。お金無いなら仕事変えて貰わないと生活の為なんだから。

• 11月21日

私の旦那さんはバツイチで
給料は彼氏さんと同じくらいで
養育費を払っています(´・ω・`)

お金はあるに越したことはありません
あればあった分だけ子供に色んなことをしてあげれるし
無駄なケンカも減るかもしれません。

でも私は旦那と結婚したし
子供を授かりました。

結婚は人生の大きな分岐点です
彼氏さんは手取り24万なんですかね？

住んでいる場所にもよると
思いますが
24万もあればなんとかなりますよ(о´∀`о)

まだ若いですし
不安なら断ってあげた方が良いと思います(´・ω・`)

彼氏さんだって
あなたが期待を持たせたままだと
あなたにフラれた後結婚が厳しくなってしまいますしね(´・ω・`)

妊娠はとにかく産婦人科をまず受診するとこから始めてください。

• 11月21日

私の主人も飲食店勤務です。
役員ではありますが、毎年給料は下がっています。
私達も結婚する前は別れ話しをしてたくらいです。
その時に娘がお腹に居る事が分かり結婚しました。
私達は娘がお腹に居て無ければ結婚して無かったと思います。
私の主人は主さんの彼氏さんよりも2歳上です。
主さんに質問なのですが、今現在妊娠すり可能性が有ると不安に思われる位ならしっかりと避妊を毎回されておけば良かったのでは無いですか？
キツイ言葉にはなりますが、お互いに大人なのですからそこら辺はちゃんとしないとダメでは無かったのでしょうか。
もし、妊娠されていた場合はどうされるのでしょうか。
妊娠はお金もかかりますが、お母さんの気持ちも大切だと思います。
お金だけの問題では無いと思いますよ。
本当に良いのか、悩まれてるので有れば、主さんの彼氏さんとしっかり話し合う事も大切だと思います。
気分を害されたのならすみません。
一番は主様が幸せになられるのが一番です。
お幸せになって下さいね^_^

• 11月21日

5ヶ月の息子のママしてます！

子供を育てるのってやっぱりお金がかかります。(´;ω;`)

愛だけでは、子供っての可能性を伸ばすのに限界がありますよね？

例えば、お金のかかるフィギュアスケートを習いたいと言われたら？うちにはお金がないから、、と子供の可能性を一つ潰す事になりますよね？？

上記は極端な例ですが、、（笑）


私の旦那さんは36歳の年収1000万円以上です。

もちろん私は何不自由なく生活させてもらってます。

本当にありがたいです。

もちろんお金だけが全てではないです。

愛も大事です！


ですが、じゅんこさんはまだ21歳とお若いようなので、そんなに結婚を焦らなくてもいいかなと、、。

• 11月21日

厳しい意見になってしまいますが、
私は主人の年収が約３００万で
私は約２００万。
結婚当初は主人の貯金が約３００万
あったのですが家財道具や家電、
その他必要なものを買い揃え
アパートを借り…などしていたら
約２年であっという間に
貯金はなくなりました。
主人の給料も低く、
子供が３歳になり幼稚園に
行き出したら働くという
私自身の計画も虚しく
１歳になる前からパートですが
仕事をしています。

正直、本当に経済力は必要です。
初めは愛情でカバー出来ても
時間が経つにつれ、
お金と比例するように
気持ちにも余裕がなくなり
喧嘩が増えました。

じゅんこ(^з^)さんと
彼氏さんが必ずしもそうなるとは
言いきれませんが…

• 11月21日

てどりで24万ですか？

• 11月21日

こんばんは。初めまして～

結婚の条件として年収500万の人もいれば年収１千万の人もいますし、人それぞれの感覚なのであまり気にしなくてイイと思いますよ。母子家庭なのですね。失礼かもしれないですが、過去にお金で少し苦労されたのですか？なので、500万という具体的な数字を出されたのですか？(^^)
私個人の感覚としてはお金よりも愛という考え方はナンセンスだと思っております（笑）
というのは愛よりもお金というと聞こえが悪いですが、過去に苦労された生い立ちって人それぞれで、例えば
お父さんが忙しくて家庭をあまり省みなかった家庭で育った方は定時で帰ってきて、華族サービスをたっぷりしてくれる人が理想という方、逆にお父さんが浮気してお母さんが苦労された方は浮気しない人、じゅんこさんのように母子家庭で育ち金銭面で不自由した方はお金がある人、というようにそれぞれなのであまり負い目に感じるのはどうかと。（笑）皆さん世間はお金持ってる人が理想♡♡というと途端に風当たりわるくなりますが私は思いません（笑）立派な魅力要員じゃないですか（笑）顔がイケメンが好み♡♡という方や、いやいやサバイバル能力が高くて野生的なワイルドな人が理想♡♡という方、それぞれなのになぜかお金持ちが良いというと風当たりがとたんに悪くなる風潮ですが私個人として何も引け目を感じることではないと思うので気になさらなくてもイイと思いますよ。

長くなりましたがじゅんこさんも働かれて1人の立派な女性ですね。学生を終了したら社会人なのです。自由とは責任が発生します。

過ぎてしまったことは仕方ないのでｽﾙｰしますがお2人のお給料共働きで、一人っ子であればまぁ暮らせる額だと私は感じました。住んでる地域によりますが。
以上の点を踏まえて、妊娠していたら、個人的にはその状況であれば産んだ方が人生後悔しない気が私はします。やはり女なので、次妊娠した時に、普通の感覚の持ち主であればあの時おろしてしまった子のこと、ずっとずっと自分が死ぬまで引きずると思うので。
私も一歳の子持ちですが、それはそれは可愛いです。自分に置き換えるとあの時おろした子も本来ならこんな可愛く、愛されていたのに、、私のせいで。。と涙が止まらなくなると思います。
その彼を今、愛してるのであれば結婚し産むのも良いと思います。私は結婚するのは一緒に苦労できる人と結婚しようと思ったので今の旦那さんと結婚しました。お金は、いつ何時、なくなるか分かりませんよ（笑）いい意味で苦労を今の旦那さんとしてみてはいかがですか(^^)と私なりのアドバイスでした(^^)
お金が無いなりに我が家は楽しいですよ（笑）給料日前だからお金な～い（笑）と今日は家族でｹﾀｹﾀ笑ってました（笑）

• 11月21日

難しい事ですよね。。

私自身授かり婚なんですが、今の旦那とは付き合ってから2年同棲しており結婚も考えていました。それでも妊娠がわかった時少し二人で悩みました。
それはやはりお金の事でした。

旦那の収入は手取りで月28万+私の収入月15万でした。これだけならやっていけなくもないかな？って思っていたのですが、妊娠分かって数日後から物凄く酷い悪阻に襲われ自宅でも寝たきり状態、トイレまで歩くだけでも倒れそうなくらい目眩や吐き気があり、仕事なんて行ける状態じゃありませんでした。
私は正社員で働いていたわけでもなかったので、妊娠を機に仕事を辞めてしまいました。

旦那だけの給料で生活なんてしたことないし、本当にやっていけるのか不安でした。

お金の余裕は心の余裕だと私は思います。
愛も大切だけど、お金もとても重要なことですからね。

現在旦那の月28万の給料で家賃が8万の所に住んでいますが、その他諸々、光熱費や二人の携帯代、食費、車のローン、保険など払って、それプラス1月に出産を控えてる為、出産費用なりも貯金しなくてはいけなくて、正直毎月カツカツです。。

でも余裕はないけど贅沢しないで今は毎月2~3万円貯金できてます！

だから贅沢は出来ないと思いますが、月24万でも生活出来なくは無いと思います。


ただ、ギリギリのお金での生活ってやっぱり息が詰まる時もあります。お金の事で喧嘩になったりもあるかもしれません。

ですが二人で支えあってやっていけば充分幸せに生活できるとおもいますよ。一生月24万で生活するって訳じゃないですし。

ただあとは大変な時でもお互い強力して支え合ってってゆーのをお二人がどれだけ覚悟できるかだと思うんですよね...

お金も大事
愛も大事
あとはお二人の気持ちと覚悟次第

ですかね。。


私も毎月カツカツで苦しく思うこともありますが、でもこんな状況でもどんどん成長していく赤ちゃんのエコー写真を見たり大きくなるお腹と赤ちゃんにポコポコ蹴られるお腹を旦那とふたりで触ってたりしてると本当に幸せですよ。
この子の為なら頑張れるよねって思います。
苦しいことばかりではありませんよ♡
なのでどうかお二人と赤ちゃんにとって一番良い選択をしてくださいね。

• 11月21日

お金か愛かはどうかわかりませんが、実際に結婚して子供が産まれた時に彼氏さんは育児とか家事とか協力してくれる方ですかね！？浪費しないでささやかでも楽しみを見つけてくれますかね！？
そのときになってみないとわからない部分もありますが、収入低くても協力してやっていける人なら結婚してもいいなぁって思います。
ふたりで稼げばいいんですし。
うちは低収入な夫で、家事育児もできずまいったなぁって思ってます´д` ;

• 11月21日

年収基準なので結婚を考えるのは、どうかと思いますか…

私も21になったばっかりです。
彼は、12才年上の33才バツイチ子持ちです。
貴方様の彼氏さんとは、違いますが
…
私も理想な結婚は、公務員なので毎日定時に帰って来て、収入が安定してる人と結婚生を送るのが夢でした。
でも今はそーいうふうに思いません。
この彼と一緒に抱いこと人となら、幸せと思ってます。
今、この人との赤ちゃんを授かりました。
とても幸せです‼

貴方も今の彼氏さんと一緒に居て幸せ！ずっと一緒に居たい。と思えれば、結婚しても
結婚して、良かったなーって思えますよ💕

長々とすみません🎵
お幸せに

• 11月21日

私は元旦那が年収一千万ありましたが、子供にも恵まれず、忙しい旦那とはケンカも絶えず、裕福な暮らしは出来ましたが風邪を引いても面倒を見てもらえず、妊活にも耳を傾けてくれず、心は満たされてませんでした。

離婚を覚悟してから今の彼氏に出会い、妊活などせずに自然と赤ちゃんを授かりました。
彼氏は元旦那とは正反対で31才にしてまた大学院に戻り、現在アルバイトのみです。

私はもちろん無職ですし、貯金が少しですが、お互い頑張っていこうと決めました(*^^*)

お金があれば幸せとは全く限らないですよ。
もしも赤ちゃんが出来たなら、それも縁ではなないですか？？赤ちゃんがあなたと今の彼氏を選んで来てくれたのですから！

ただ、ほかにもっとお給料の良いお仕事沢山ありますよ！

皆さんキツいことも言われてますが、最後はあなたが決めることです！悔いのないように、頑張ってください！！

• 11月21日

自分の人生でしょう？
自分で決めたらどうですか？
他人にとやかく言われて決まる人生なんですか？

• 11月21日

私も彼とはでき婚です。
当時の彼は月50ありました。
が、遅刻など独り身なので仕事態度が悪く、役職を下され…
現在は手取り18から24、ボーナスありです。

私も結婚するなら年収600と考えてました。

でも、今は彼と結婚し我が子を授かり幸せに思います😊

暖かい家庭とは、お金では買えません。
2人の気持ちだけです。必要なのは。
この給料でも月2万は貯金できてます。
でも、毎週子どもと遊びに出かけますし、お金がない‼︎などと喧嘩もしたことありません。

可愛い我が子を授かり、毎日が幸せで、家族っていいなーって私はいつも感じています。

ただ、これは私の感じたことです。

厳しいことを言うかもしれませんが、すみません💦

迷われているのであれば、今すぐでなくても良いと思います。
まだまだお若く、やりたいこともあるでしょう。

子どもができ、家族ができると
自分の時間はありません。
全てを捧げる覚悟、自分を犠牲にする覚悟があるのであれば、結婚されても良いのでは…と思います。

あの時もっとあーだったら…なんてことは、もし、赤ちゃんを授かり、出産されるのであれば、後戻りはできません。
その赤ちゃんの、たったひとりの母になります。

生半可な気持ちでは、育児はできません。

もしお腹に赤ちゃんを授かっておられるのであれば、このことも踏まえ
ご自身の幸せをゆっくり考えてみてください。

結婚はお金か、愛か…は
ご自身の価値観です。
お互いを理解し合え、尊敬できる相手なら、どんな困難にも立ち向えると思います😊

偉そうにすみません。
幸せになってくださいね‼︎

• 11月21日

わたしは結婚を2度しています。
そんなわたしが言うのも恐縮ですが、結婚は 幸せになれそうな条件に注目するより、【この人となら苦労してもいい】と思える人と結婚するべきだと個人的には思います(^^)

愛がまず第一だとは思いますが、家族となって生活するにはお金も大切です。
じゅんこさんは経済的な余裕の無さからくる厳しさを実際に経験しているからこそ、年収を気にしているんだと思うので… だからこそ、その彼とこれからの人生そのような苦労を乗り越えられるかではなく、乗り越えていきたいと思えるかどうかが、非常に大切なんじゃないかなと思います(^^)

裕福な家庭など上を望むとキリは無いけど、それも一生続く保証もありません。
自分たち含め、周りの人間も社会もどんどん事情は変化していきます。
苦労をしても一緒にいたいと思える相手と結婚出来れば、頑張っていけると思います(^^)

• 11月21日

あなたが24の時彼は40位かな？そこまで待てないのではないかなと思います。彼の年のことも考えてみてください。愛かお金か…どっちも必要ですが、お金では幸せになれないかと思います。愛情は大切にしてくださいね。

• 11月21日

初めまして(^^)
私は愛もお金も両方大切だと思います。
お金があっても不幸な方もいれば、お金がなくても幸せな方もいると思います。
しかし、結婚となるとその家庭それぞれで月々に最低限必要な生活費が決まってきます。その家庭の最低限必要なお金は稼がなくてはいけませんよね。そのお金がいくら必要なのかはやってみなければわからないです。子供ができれば更にその金額が上がってきます。妊娠すればじゅんこさんも働けなくなってきます。その事も含め彼がどれだけ考えて結婚を申し込んだのかが重要ではないでしょうか？確かに年齢的に転職は厳しいかもしれません。しかし、彼1人でも少なくともきちんと生活できるだけのお金は稼いで貰わなくてはいけないと思います。それは感情論関係なく、それが家庭を築いていく為の責任だからです。家族が増えればその分更に責任は増えていきます。その責任を果たせないのであれば結婚するべきではないと思います。好きだから結婚しましょう、しかしお金なくて生活できませんじゃ無責任すぎます。そんなのは愛でもなんでもなく、甘い考えの夢物語に過ぎません。いざという時は、転職やかけもちなども考えなくてはならない時もあるのです。そしてじゅんこさんもそんな彼を支えていかなければなりません。彼とじゅんこさんにその覚悟があるのでしょうか？じゅんこさんのお話を見て、結婚を申し込む割に彼はそこまで考えていないような気がしてなりません。甘いと思います。

• 11月21日

うちは旦那が給与15万ですが、生活できてます！
その人の生活の質によって生活は可能ですよ✿˘︶˘✿ ).｡.:* ♬*゜

うちは車2台、スマホ2台、アパートぐらしでやってけます(♡˙︶˙♡)

妊娠も希望してますが、やっていけそうです(´･ω･`

• 11月21日

ぶっちゃけ、36歳でその金額はきついですね。でもうちの旦那の会社は家族が出来ると給料アップする会社でした！彼氏さんの会社にそういったシステムみたいなのはないんですか？お金は喧嘩の原因になりますよね。
うちは自営になる時はお金がなさすきで反対してましたが、旦那の親が援助する条件でオッケー出しましたが、援助必要ないくらいでした。27歳くらいのときでした。本当にお金がないときは夜間作業のバイトもしてくれたりしましたよ☆
結婚は妊娠してたらする！妊娠してなかったらもう少し考えてみてはいかかでしょうか？
お金も愛も大切です(笑)愛するよりかは、愛された方が仕事もがんばってくれるかと思います！

• 11月21日

こんばんは！
あたしも小さい頃から貧しい家庭で育ちました。
父親は借金つくっちゃ、母に返してもらい借金また作りの繰り返しでした。
ですが、そんな家庭でも幸せでした‼
結局あたしが高校生の時に別れなといって離婚しましたが(^^;
そしてあたしも31になる旦那と結婚しました！
それも恥ずかしながらデキ婚です。
貯金もお互いなく旦那の借金も返していってる最中です。
手取りで毎月変動はあるものの27万稼いできてくれてます。
正直生活きついです。
でもそれで別れるって言う選択肢はないですね(^-^)
確かにお金がある人だったらいいなぁーと思うときはありますが(;_;)
お互いが支えあい楽しく生活出来ればいーかなとおもってます😄
もし、主さんが妊娠してなければお互い貯金をしてある程度たまったら結婚でもいいとは思いますよ🎵
因みにあたしの家では
食費（外食費込み）30000～40000
家賃40000
水道光熱費２万
その他借金やら車のローンやらです！
頑張ってください！

• 11月21日

相手から結婚を申し込まれたり
妊娠してしまった場合
今、結婚しないのなら残りの選択肢はほぼ別れになるような気がします。

また、飲食関係に私も一時期従事していました。チェーンなのか、少し大きめなお店なのか、小さなお店なのか等にもよって変わってくると思いますが
チェーンでもない限り飲食店ではなかなか昇給もないと思います。ボーナスが出ないお店も沢山ありますし…
ポジションにもよると思いますが飲食店で24万貰えてるって私からすると結構貰ってる方だと思いますよ？

結婚について愛なのかお金なのかは人それぞれですが
正直、愛があるならば
理想と現実は違うので年収についてはそこまでこだわる必要はないと思います。今は結婚して完全に専業主婦になる人も少ないし24万で家計が辛いと思うなら自分も働いて一緒に稼ごう！と好きならばなる気もしますが(家庭それぞれに事情もあると思うので必ずではないとは思います)
確かにお金がないとしんどいです。私はデキ婚なので彼の給料も主さまの彼氏さんと同じくらいですがなんとか暮らしています。お金は確かに不安ですが…暮らせてますし出産準備も出来ています。

年収があまりにも気になるのならもう、いますぐにでも別れる決断をした方がいいと思います。
20歳を超えたら結婚も踏まえてお付き合いを考えた方がいいと思うし相手も36歳ってもともと結婚を考えて主さまとお付き合いしてたのではないのでしょうか？

お金が！ってなる以上に彼と一緒にいたい理由がないのなら今後結婚したとしてもうまくいかないと私は思います。


もし妊娠していたらまず自分がどうしたいのか自分でしっかり考えて、即座に彼に伝えるべきです。私はこうしたいとしっかり伝えて自分達で話し合ってしっかり考えて行かなければなりません。
そのためにも彼と今後どうしたいのかしっかり考えて見てくださいね( .. )

わかりにくい文章ですみません。
主さまが幸せになれるようにいろんなことが進むといいですね！

• 11月22日

彼が仕事を変えられなくてお金が理由で結婚を悩むのであれば、何か資格でも取って自分が高給取りになれば？と思いました。その気があれば今すぐ出なくても出来るはず！でも、私が親なら少し不安です。まだ21だしもう少し考えたら？といってしますかもです。それを理由に躊躇していたら親だって勧められないと思いますよ？

• 11月22日

厳しい意見になります。すみません。
一番に見直すべきはご自身の収入だと思うのですが、いかがでしょうか？
彼氏さんの収入が手取り24万は決して多くないですが、今時は普通です。もっと少ない人も沢山います。ボーナスがない会社も多いです。
それに36歳となると他業種への転職は厳しいと思うので、同業種での転職になるでしょう。飲食ならそこまでの収入アップは見込めないかと。
それよりまだ21歳のじゅんこさん自身が転職する方がはるかに可能性はありますよ。資格がないとかは関係ないです。私も資格持ってないですが手取り20以上ありました。
そんなにお金にこだわるならまずは自分で稼ぐことを考えましょう。
金を取っても愛を取っても、他力本願では幸せにはなれませんよ。
と、ここまで書きましたが、子供ができてたら話は変わります。
じゅんこさんはまともに働けなくなりますから、彼のお給料のみで生活することになります。
でももう選択肢はひとつですよね？
やるしかないです。
彼の収入もお母さんの反対も関係なく、子供を産み育てるために必死に頑張ってください。
ただそれだけだと思いますよ！

• 11月22日

結婚は愛もお金も大事だと思いますよ。
どっちがどっちとか考えるよりもまずは主さんの気持ちからなのでは？
主さんが年収500以上だと旦那さんにするなら的な条件を言っているならまだ主さん自体結婚は早いのでは？
うちの場合、旦那は結婚する前から美容師でやってますが、結婚前は25万とかで結婚してからは給料も上がり今は60万稼いできてくれます。
自分にとって大切で大好きな人を支えていってあげれば、相手はモチベーションも上がり仕事運も上昇して気合いも入り責任感もついてくると私は思います。
結婚したい思っているのであれば主さんは給料の事よりも彼を支えられる気持ちから始めてみてください。

• 11月22日

わたしも実家が貧乏で、父親が借金をくり返す最低男で小さな頃から苦労が多かったです。
ですが、費用がかかってくる年齢になると母が必死で働いて貯めてくれました。

じゅんこさんが働くのではダメなんでしょうか？彼が月24万ならそんなに絶望的に低くはないですよね？
2年も付き合って、愛もあるのならどうしてお金は彼まかせにしちゃうんでしょうか？
愛があるなら、専業主婦になんてならなくても働けばいい話しです。
今は妊婦でも働ける仕事がありますよ。

むしろ、30半ばの年齢的にもいい歳の彼と愛だけで付き合い、具体的に結婚の話が出たり、妊娠の危機で迷うなんて、彼のこと振り回してて彼のほうが可哀想に思いました。

• 11月22日

お金なくてもやっていけると思いますよ(´-ω-`)

正直私の旦那は31歳で月20万前後です。ボーナス？夏と冬に小遣い程度の賞与みたいなのが6万あるかないかはありますけどね♪
できちゃった婚だったのであたしはすぐ悪阻がひどくて仕事やめたし貯金も１銭もなかったです。
旦那も貯金はなかったです。
でも娘が生まれて苦労することもありますがやっていけてます。
それなりに住むところとかも普通の賃貸借りずに市営などの抽選をし当たったのでそこに住んでます。旦那の稼ぎしかないので旦那の所得で家賃も決まるのでそんな高くないです。
いろいろと考えればお金がなくてもやっていけますよ！
これから2人目ができたので出産して1年立つ前には仕事探そうと思いますが大丈夫だと思いますよ！

• 11月22日

他の方のコメントを全部は読みきれてませんが、色んな意見が出てますね…。
正直厳しい意見にも、優しいコメントされてる方にも頷けた自分がいます。

・うちはお金も愛も大事（欲張りタイプ）です。
他の方もおっしゃる通り、お金だけの結婚で好きでもない相手なら続かないと思うし、だからと言って愛だけじゃ乗り切れないこともあります。結局お金も大事だと思ってます。

・就職先については難しい問題ですね…。
彼氏さんが転職しても今よりいい収入のところに就職できるかもわかりません。家庭を持つ（特に子供ができていれば）ことになればそう簡単にはないとは思いますが、何よりその職場で上手く働けて、続けていけるかどうかもわかりません。
彼氏さんが今の職場で頼りにされて、やりがいを感じながら働けてるならいいじゃないですか♫そうそうないことだと思いますよ☆例えボーナスが出なくても。
また、じゅんこさんが産休・育休を取るかにもよりますが、若くして出産をするなら、子供の手が離れるのもまだ若い時なので、その時に転職するのも一つの方法だと思います。
それまではどうしても子供に時間を割かないといけなくなる時もあると思うので、パートとして働くとか…
うちの知り合い（40前半）がそうしてましたよ(^^)

・うちも母子家庭（兄が2人います）で育ちました。
父親がいた時の方がお金がなく、靴下が破けても買うお金がなかったので穴を塞いで使いまわしてたくらいです。（当時母は専業主婦でした）
その上父親の浮気で離婚→母子家庭の生活です。
だからなのか、自分も結構お金に執着する方なので、じゅんこさんがお金にこだわる気持ちもわからなくないです。

あと、父親がいない方が幸せだったせいか、シングルマザーの決断をする（した）方の気持ちも、子供のことを考えて選んだ結果ならそれも有りだと思ってます。
だけど、うちは自分の子供には両親揃ってるのが理想だな〜とも思ってます。じゅんこさんもそう思ってるんじゃないか？と勝手に思ったので言いますが、子供ができてたら産む覚悟があるのであれば、自然と彼氏さんと結婚するという選択もできるのではないでしょうか？
なのに結婚に戸惑ってるように思ったし、妊娠していたらどうしたらいいのか？と不安に思ったじゅんこさんが理解できません。
結婚はともかく、子供産む気はあるんですよね？
だったら、彼氏さんと結婚する覚悟をするか、シングルマザーの決断をして彼氏さんと別れるか、子供とも彼氏さんとも別れるかです。

余談ですが…
うちが21の時、29歳の方と付き合ってました。
当時、妊娠・中絶してます。
特に婚約などはしてませんでしたが、結婚前に子供ができても結婚して出産しようという心構えみたいなものはしてました。彼の年齢のこともあったし、付き合いもすでにそこそこ長かったので…。
しかし、いざ妊娠がわかると一気に不安が押し寄せ、彼にも相談しましたが「めいの好きにすればいい」と言われ、（以下上手く説明できないけど）不安な気持ちしか湧かず、結婚する気持ちでいたものも一気になくなり、母親として腹をくくることもできず、無責任ではありますが中絶しました。中絶したあとは予想以上の喪失感がありましたし、彼に甘えっぱなしで、そんなうちを重く感じたのか、彼から距離を置くようになりました。
そこからは「子供のことは自分で選んだことだからきちんと心の整理をしないといけない」という焦りや「このまま彼と続けて、結婚して上手くやっていけるのか・やっていく覚悟はできるのか」という自問自答の繰り返しでした。
結局彼との結婚に、笑顔でいる未来の自分の姿が想像できず別れました。
思えば彼の言葉は彼なりの覚悟の表れであり、若かったうちへの優しさだったのかもしれないとも思いましたが、どうしても「彼も無責任だ。無責任な言葉だった。男なら産もう！って引っ張ってほしかった。中絶した心の整理をなかなかつけられなかったうちに自立を求めた彼は何様なのか」というわがまま（甘え）と苛立ちが勝ってしまい、あくまで理由の１つであり、決して嫌いになったわけではありませんが、別れを決めました。

色んな考え方があります。
うちのことも賛否両論あると思います。
だけど、当時の選択にうち自身後悔してません。

今の旦那さんとは知り合ってすぐに、この人は彼氏じゃなくて旦那だ！と思い、自分の中で戸惑うことなく結婚しました。
喧嘩はしょっちゅうするし、不満に思うことも正直たまにあります。しかし、前の彼より収入もあるし、もちろん愛もあります(^^)！

要するに、決断するのはじゅんこさん、あなた自身です。
場合によっては彼氏さんと2人の決断になります。
他の方は他の方で、あなたはあなたです。
他の方も色んな環境で育ち、色んな考えを持ってるのでただの１つの案にしかすぎません。

それはあなたのお母様も同じです。
経験上のお話をされてるかもしてませんが、じゅんこさんがお母様と同じ境遇にあうとは限りません。
ましてや性格も違います。
「結婚は24」。だれがそんなこと決めたのでしょうか？
結婚を先延ばしにして、妊娠していたらどうするんですか？

人の話に耳を傾け、その通りにしたほうが良いこともあります。
しかし今回ばかりは違うと思います。お母様のお話に左右されすぎです。
なんども言いますが、結婚・出産を決めるのはあなたです。
その意志や思いをしっかり伝えることができればお母様も喜んでくれると思います。

まだ21歳です。
妊娠してる可能性がある以上ゆっくりはしていられませんし、もう21歳と思う時もあります。
だけど早まらず、じゅんこさんが納得いく決断ができるようにしてください(^^)

長文失礼しました。

• 11月22日

お金も確かに大切だとは
思いますけど自分は
今の旦那と結婚する時
お金よりも愛を選びましたよ。
愛がなかったらこれから先
一緒にいたいて思わないし
耐えれませんよね(´Д` )💦
お金だったら転職なり
副業してみるなり節約など
たくさんの方法があると思います。
私の旦那は月に15万ない時も
たまにありますけどそれでも
貯金できてますよ!!

• 11月22日

今のご時世、高収入の男性と結婚するのはかなり難しいですね。
500万というと微妙なラインではありますが、それでもかなり厳しいです。
結婚相手に年収400万を望む女性は全体の65.8％いるのに対して、この基準を満たす男性は26.2％しかいないという現状です。

まだ21歳とお若いので、収入を最優先にして相手を探せば見つかるかもしれません。でもその場合は収入以外のところには目をつむる必要が出てくると思います。じゅんこさんがどれくらいのレベルの女性かにもよりますが…
それなりの収入の男性を求めるなら、女性も容姿や年齢、性格の面などでかなりハードルが上がります。

私の意見としては、将来貧しい思いをしたくないというのなら、まずはご自身が稼げるように人生設計をしてくるべきだったと思いますが…
男性だけに収入を求めるのは難しい時代です。

• 11月22日

私も21です。じゅんこさんのお気持ちよくわかります。

私も貧しくてお金がなくて高校に行けなかったりで、将来は安定した人と結婚するつもりでした。愛も大事だけどやっぱり世の中お金だ！みたいな感じで、、、（笑）

でもそうなる前に当時付き合ってた彼氏との子を妊娠しました。私も彼も貯金も少なかったし収入もある方じゃなかったので不安でした。でも親になる以上、甘えて生きていけないんですよね。頑張るしかないんです。どんなに安定した人と結婚しても何かしらあると思うし。だったらまだまだ未熟な彼だけど、大好きな彼と頑張ろうって思えたんです。実際結婚してお金に悩む日々ですけど幼少期の借金生活に比べれば毎日家族で笑って過ごせてる今は本当に幸せです。

二人目妊娠中の今も二人で年収300万もないです。貯金もないです。でも結局はどっちの道に進んでも生きている限りお金には振り回されると思います。あってもなくても。だからじゅんこさんの後悔がないように彼氏さんと真剣に話し合って結婚するかどうするかお決めになってください。もうね、子供のためなら親はどんなに辛くても頑張れます！そして家族の仲が良ければ多少お金がなくても幸せに感じれます！要は自分の努力次第です。私は子供に同じ思いをさせたくないので学資保険は何があっても払うつもりです。もし結婚なさるならじゅんこさんと彼氏さんの努力次第で理想も現実になりますよ。お互い頑張りましょう！

• 11月22日

こんにちは^ ^
先日、１１歳年上の彼と入籍したものです。高校生の時から8年間交際していました。
21歳の時の自分とじゅんこさんと重なる部分が多かったので、ついつい回答したくなりました^ ^
私は現在26歳公務員(月20万)で彼は37歳(月20万)です。彼の仕事はずっと飲食で、ひたすら転々とし最近落ち着いたところです。

・結婚は今するべきではないか。
今結婚を決心するのって怖いですよね。迷っているのであれば、不安な所を話しして待ってもらってはどうでしょう？
私も今の旦那さんに21歳の時にプロポーズを受けたのですが、断りました。その時言ったのは「今は不安しかないから10年待ってほしい。」と言いました。私も幼い頃から貧しい思いをし、お金に執着心を持っています。当時、社会人1年目。やっとバリバリ仕事を頑張ろうと思っていた矢先だったので、「家庭の事を両立するのは無理だ。むしろ嫌だ」と言いました。(言い方はもっと優しく)「あなたが今の32歳まで仕事して色んな経験をしてきたけど、私は21歳。私もまだ自分の事で時間を使いたい。それに、お金の事で辛い思いいっぱいしてきてるから、親からの援助は一切受けられへんから、お金ももっと貯めていきたい。」と泣いてしまいながら伝えました。彼の事はとても好きだったので…。すると、おじいちゃんになるまで待っとくわ。と承諾してくれました。
結婚のタイミングは、当の本人の気持ち、状況次第だと思います。よーく話してみてください。その方と一生添い遂げるのであれば、いつでもいいと思います。
ちなみに、上に書いたことも本心なのですが、ホンマにこの人でいいんかな。っていう気持ちを当時はずっと持っていました。もっといい人がおるかも、出会うかも…そんな気持ちでいたから結婚に踏ん切りがつかなかったと今思います。
現に、私に好きな人が別にでき、別れ、もう一度再会し今の幸せがあるので、人生分からないなあと思います。
妊娠していたら、子どもの幸せを一番に考えて行動すべきですが、今はじゅんこさんと彼が幸せになれるように頑張ってください！

・就職先を変えるべきか。
やりくり次第だと思うので、変えなくていいと思います。
それに、苦しければ共働きでもいいのでは？

・お金か愛か。
両方大事。お金がないと生きられへんけど、愛がないと本当の癒しとか幸せを感じないまま一生を終えてしまう。そんな悲しいことはない。

・もし妊娠していたら。
産むしかない。子どもが一番。
じゅんこさんの回答を見ていると、産む決心はあるのですが、彼との愛に決心がない気がします。
うちの妹はデキ婚で、2歳の息子が、お腹にもう1人います。旦那さんは周囲の人、家族から本当にロクでもない人だと思われているし、収入も少ないし、何度も妹は傷つけられ泣かされてるし、ホンマにこの人でいいんかと今でも聞きます。でも妹は「なんやかんやで旦那しか考えれへんし、息子がおるだけで幸せやし頑張れるし、お金なかったら私も働いたらいいしなー。」と言って、大きいお腹で美容師とお弁当屋さんの掛け持ちをしています。愛があればなんでも乗り越えるんやなあ。と尊敬しています。
じゅんこさんは彼の為に、子どもの為に頑張れない、不満が納得できないのであれば、彼とお別れした方が
いいと思います。
彼は36歳です。
早いに越したことないし、彼の考えも尊重してみてください。

• 11月22日

避妊について他の方への回答を読みました。

愛かお金かと考えて、月収24万は置いといたとしても、36の男が避妊具を外していましたという事実に愛はありません。
なぜなら婚約してないのに無責任だからです。
わざと妊娠させようとしてませんか？または快楽しか考えてなかったのでは？
そんな人と結婚して、お金もなくうまくいくとは思えませんでした。

• 11月22日

私だったら、金銭面も気になります。お金があるからといって幸せになるとは限りませんが、普通に生活出来るくらいのお金はないと幸せを感じるまでに沢山の苦労があると思います。
愛を優先したい気持ちはすごくわかりますがお金も大事です。

ただ、じゅんこさんの場合は赤ちゃんがいるかもしれませんよね。もし妊娠しているとしたら、今の方とゆくゆくは結婚するのではないでしょうか？中絶したり、別れたりっていう選択肢はないんじゃないかなと思っています。
そしたら、今の彼氏をどうするかではなく、今の彼氏とこれからどう協力しあっていくかを考えた方がいいんじゃないかなと思います。
過去や現実はどうやっても変わらないから、変えられない事実を悩むより、これからのことを前向きに考えることが大事だと私は思います。

これはじゅんこさんに言っても仕方ない事かもしれませんが、彼氏さんの職場で、彼氏さんが居なくなると痛手を負うかもしれませんが、居なくても成り立ちます。経営者がどうにかしなくてはなりません。どうにか出来ないなら経営者としての手腕がなかっただけです。辞めたら悪いことをするとか長い付き合いだからというのも分かりますが、本気で転職する気があれば職場の方とちゃんとお話をして辞めたらいいと思いますよ。辞めて転職したいという気は彼氏さんにありますか‥？お世話になっていて良くしてくれているのなら普通の方なら彼氏さんの幸せを願ってくれるのではないでしょうか。

今が必然、かつ最善 です。
今起きていることはじゅんこさんにとって絶対に必要なもので、かつ、今が最も良い状態だという意味です。私はいつもこうやって思うようにしています。

もし妊娠していなかったとしても、結婚や出産等の問題はいつか出てくるものだと思うので沢山悩んで決めたらいいと思います^o^
頑張ってください★

• 11月22日

私の旦那も、今月手取り10万のボーナスなしです。
私は正社員で働いています。
戸建を購入。35年ローンありです。
旦那の実家の敷地内にあるので、お米、野菜援助あり。

ちょうど私たちも旦那と昨日、
転職について話をしていました。
旦那が、もっと稼げる仕事につきたいとの思いで、です。

正直、お金がないと、
余裕がなくなるし、ちょっとした贅沢もできないし、
不満はたまると思います。
また、たびたびお金のことで、話し合いをする必要がでてきます。
喧嘩もするかもしれません。

これから、子どものお金はもちろんかかりますし、年金もあてにならない時代がきます。

さらに介護するような状況になったら、またお金が必要です。

貯金は少しずつでもできる年収は必要だと思います。

ただ、私もお金じゃなく、
将来、旦那になにかあったら、支えてあげられるか？
という観点で、結婚を決めました。

条件で選ぶと、条件が変わった時、
一緒にいられるか。
今の旦那なら、旦那が倒れても、私が支えよう！と思える自信があったので、結婚しました。

私は自分が正社員で働いているので
年収でいうと割と余裕があります。

お母さんのおっしゃるように、
まだまだ若いし、
結婚は、この人！って思ってからでも遅くないと思います。

旦那の転職は36なので、難しいと思うので、じゅんこさんが看護師の資格をとるなどして、
バリバリ働くのがいいかもしれないですね。

自分の子どもは、大事な大事な宝物です。何があっても守ろうと思います。
子どもは産まれた環境が普通の環境です。愛情があれば、苦労はしても、心は幸せです。
お金が必要と思ったら、
将来子どもは自立して、稼ごうと思うはずです。

じゅんこさんの人生です。
何が一番幸せなのか考えてくださいね。
お金で苦労したくない思いが一番強ければ、一生もやもやし続けることになります。

お金があれば、余裕に暮らせて、気持ちも楽です。
でも、お金があっても、自分のために使わせてもらえるとも限りませんし、幸せとも限りません。

どんな家庭でも、我慢、苦労のない家庭はありませんよ^_^

• 11月22日

確かにお金は大事です。
今その現状で妊娠しているかもしれませんがまだ働いているのなら少しでも貯金を頑張ったらどうですかね？あたしもキツイ生活ですよ‼️でも相手のことも好きだしできちゃった婚ですが主さんもそういった行為は理解の上しているはずなので今悩むべきではないと思いますよ❗️臨月まで働けるならお互いで頑張ったらいいとおもいます(´◡`๑)ちなみにうちは給料月20万いかないですよ！平均15〜19です‼️
ボーナスも転職して
一年たたないためまだ少ないです！
ゆっくり考えてくださいね🎵

• 11月22日

結婚に金銭面で迷いがあるとのことで 自分とかぶると思い投稿しました
私も相手に借金があり 自分も金銭的にそんなに余裕がある仕事ではないため 不安でいっぱいで結婚 出産しました
しかし、お二人とも正社員で働いているなら贅沢しなければ 普通に暮らすことはできますよ
私は相手が自営業なので余計に不安ですが私はどんなに頑張っても本当にダメなったら 生活保護も覚悟だ！と思って結婚しました もちろんそうならないように 全力でがんばっていますけどね
お二人ともまだまだ若いから いくらでもがんばれます
将来自分がどうなりたいか 子供にどうなってほしいかを考えてみてはいかかですか？

• 11月22日

こんにちは(^-^)
たくさんの方の色んな意見参考になると共に余計迷っちゃったりしますよね(>_<)でも自分では考え付かないことに気づかされることもあるので、相談に対しこんなにたくさんの意見がもらえるのは有難いと思います‼

私が思ったのは、子供ができていたら産むと決めているとのことなので、できていたら私なら結婚します。シングルで育てるのは大変でしょうし、彼への愛情があるのであれば親子3人での生活は今までとはまた違う愛に溢れたものかもしれません♪子供は本当に可愛いですし、授けてくれた旦那さんもより愛しくなります♪
手取り24万もとっっても低いとは思いませんし、転職して今よりいい給料も難しいと思います。。それでも転職希望であれば、彼氏さんには妊娠の可能性は報告したのでしょうか？子供ができたとなれば転職の気持ちも変わるかもしれません。可能性は低いかもしれませんが。じゅんこさんが子供に金銭的負担をかけたくないという想いを伝えれば、気持ちも変わるかもしれません。結婚を考えていても、二人の生活を想定したものと、子供がいる生活を想定したものでは全く違うと思うので。
また、専業主婦希望でなければ他の方が言われるようにじゅんこさんがもっとお給料の高い職場を探せば娯楽や子供への資金に余裕が持てると思います♪
21歳でまだまだおしゃれもしたいし、遊びたいでしょうが、子供ができると自分への投資はほぼ無くなりました！産まれてからは時間も無くなりますし(((^_^;)お互い実家でその収入であれば今のうちにもっと貯金できると思います。

もし妊娠していなければ、別れます。年収500万以上が絶対条件で彼の収入UPは見込めず転職も無いなら彼は結婚相手にはなれません。妊娠の可能性をきっかけにじゅんこさんの年収条件が変化しなかったのであれば、今の彼と付き合い続けるのはお互い時間の無駄だと思います。まだ21なので今から条件に合う人を探す方がいいですね。

お母さんも結婚に大賛成ではないのなら、母子家庭で育ててくれた大事なお母さんの意見を蹴って結婚する必要はないかと。お母さんを説得してでもその彼と結婚したい！って程愛してるか、お母さんにその彼の魅力を伝えてお母さんが納得する程の魅力を彼が持っていれば別ですが。24歳まで待つ理由はわかりません。
ただ、私も21歳の時は結婚や結婚相手には漠然と夢を持っていて、24で結婚した時にはもう少し現実的になってました。
そして子供ができた27現在は子供の今と将来を考えて楽しみいっぱいと共にやはり不安もあり、保険や貯金の見直し中です(((^_^;)

長くなりまとまらず申し訳ないですが、愛しているのであれば今の彼と赤ちゃんとやっていけると思います！
条件絶対であれば別れるべきだと思います(妊娠していなければ)！
まずは妊娠の確認をしないと、じゅんこさんも彼氏さんもお母さんも気持ちが定まらないと思います。
じゅんこさんも結婚の不安もあるし、妊娠の不安もあるでしょうが、もし妊娠していたらネガティブになりすぎないよう心も体も大事にされてください☆

納得できる結論が導き出せますように☆

• 11月22日

お金ってそんなに大切ですかね？
夫婦ってお互いを支えて助けあっていくものじゃないですか？
私の家庭はそんなに収入ありませんが、幸せですよ。大好きな人と結婚し子どもを授かれて幸せです。それにお金のことで悩むならなぜ避妊しないんですか？
子どもはペットではありません。年収高いのはごく一部ですし、お金でかえない価値はありますよ。
お金だけみて結婚して幸せになんかなれませんよ。

• 11月22日

悩むお気持ち良くわかります。

私達夫婦は愛も大事だけど、お金は同じくらい大切だと思っています。

主人の前は外見物凄く好みで、高身長・高学歴の方とお付き合いして結婚のお話をしてたのですが、降られてしまったので、やけくそで参加した結婚相談所で今の主人に出会いました。
主人は私に一目惚れだったようで、色々なものに嘘をつかれて結婚まで来ました笑 年収もそのひとつです。

最初は騙された！と思っていたところもあったですが、頑張り屋の主人は絶対この年収になってやると！いう決心が凄かったので、私はそれを信じてついて行こうと支えてきました。
今、ようやく同い年の平均年収よりも貰えるような安定した職に転職する事が出来ました。

今の職になるまでは、何かあっても最悪私が仕事してるから大丈夫だよ！自分を信じて頑張って！！と励ましてきました。
今に至るまでは正直、路頭に迷ったらどうしよ〜。と不安で不安で泣き腫らした日々もあります。

何が言いたいかと言いますと、よほど小さい頃から努力してたり、恵まれた方でないと、そんなに簡単に稼げません。
ただ、お金を稼いでやる！と強い気持ちがあれば収入は上がってきます。
お金がないないと言うのではなく、お相手が何とかしよう！！と思っている方だったらきっと大丈夫だと思います。
今から、稼ぐのは無理だよと言ってる方には無理だと思います。

私達夫婦はお金があってこそ、安定した愛も得られると思っています。

• 11月22日

じゅんこ( ^ω^ )さんと同じことを
考えている方、結構いますよ。


結婚情報サービスセンターの調査によると理想の年収が500万以上と
回答する女性は63%近くいるそうです。

野村総合研究所の調査では、未婚の20～49歳までの男性のうち、年収500万円以上は7.7％、400万以上で16.1％となっているそうですよ。


7.7%って砂漠でダイヤモンドを
見つけるような確率なので近くで
すぐには見つけられないと思うので
バツイチ男性も視野に入れて探せば
もう少し、確率上がりそうですけどね。。。


しかし、
自分が選ぶ配偶者や恋人は、
鏡の法則のようなところあるので
じゅんこ( ^ω^ )さんのエネルギーで引き寄せた男性が今の彼なんだと
思いますよ。

• 12月22日