結婚を間違えたと思っています。婚約期間は長かったものの、妊娠し、色…
結婚を間違えたと思っています。
婚約期間は長かったものの、妊娠し、色々相談しないまま入籍しました。2月に籍は入れたものの未だに一緒に住んでいません。私の実家の敷地内に住むので恐らくそれが嫌なのだと思います。たまに旦那に会う時も、私の家に挨拶すらしません。玄関先で1.2分立ち話するのも嫌がります。私の親の事も嫌っています。間に挟まれて板挟み状態。妊娠で精神的に不安定になっているのに、最初の頃は庇っていましたがそれも疲れました。
板挟みになるならもういっそのこと一緒に住まなくていいやって思っちゃいます🤦♀️
子供が産まれたら結婚式もするつもりでしたが、この先一緒にやっていける自信がないので、小さい頃からの夢だった結婚式も、挙げて離婚したら周りに迷惑だからしない方がいいやと思っています。
マタニティブルーですかね??
- たまご(妊娠9週目, 1歳6ヶ月, 5歳7ヶ月)
コメント
未熟ママ
敷地内に住まなければならない理由は譲れない条件なんですか?
実家の近所に住むのではダメなのでしょうか?
義両親です。旦那さんから見たら他人です。たまごさんは、もし、旦那さんの実家の敷地内に住むなら、快く住めますか?
旦那さんのご両親を他人と思わないって自信ありますか?
旦那さんとしっかり話し合わないと。赤ちゃん産まれてからだともっと余裕なくて話し合いなんて出来ないと思います。
ぱるす
うちも婿です😊
家を建てる余裕なんて無いので、元々ある一軒家に、私の両親、私、夫、娘2人、更には私の祖母まで住んでますが、めっちゃ仲良しですよ😊
ハッキリ言って旦那さんワガママですね。家まで建てて貰ってるのに、挨拶1つ出来ないなんて幼稚すぎる。普通なら頭上がらないですよ!そんな態度なら定職に着いて養ってみせろ!と言ってやりたい!😤
産まれる前に両親を含めた全員で話し合いした方がいいと思います!
頑張って下さい😊💪
-
たまご
回答ありがとうございます。
付き合った当初から、私が一人っ子の為、婿が絶対とは言ってあったのですが、入籍もその件で家同士かなり揉めました。
仲良しだなんて、ぱるすさんの旦那様がきっととても良い方なのと、ぱるすさんがしっかり間に入っているからですよね!!見習いたいです。
私が旦那と両親の間にしっかり入って橋渡し出来ればいいのですが、なかなか難しくて…旦那も気難しい人なので色々嫌になって、選ぶ人間違えた!!!ってなっちゃいます😭
話し合いがしっかりできるように頑張ります。- 5月16日
-
ぱるす
私も一人っ子ですよ😊
旦那がいい人…うん、そうですね!
一人っ子のワガママも聞いてくれるので😅
私は間に入ってますが、大それたことはしてません。旦那の話も両親の話も聞くし、どっちがどっちとは決めずに意見を言ってます😅多分一人っ子の娘なので、両親LOVE。必然的に両親の肩を持ってしまうのでは??
少しめんどくさいですが、両親は立てるけどやっぱり旦那さんの味方でないと、旦那の居場所が無くなります。少し見方を変えてみたらどうでしょうか😊
例えば、旦那に話し掛けるのは両親の方からして欲しい!と両親に言ってみたり?😊旦那が調子よく両親と話せたら、嘘でも良いから両親が喜んでいた、いつも婿に入ってくれて有難いと言っていた等。嘘も方便です!頑張って下さい!- 5月16日
-
たまご
素敵な旦那様ですね!!
やはり、自分を育ててくれた両親の意見になってしまうことがあるのだと思います。
私もイライラしてしまって、感謝の気持ちが薄れてきてしまってます。
しっかりありがとうを伝えなきゃダメですね……
間に入る身としてしっかり務めたいと思います。
ぱるすさんを見習います!- 5月16日
-
ぱるす
他の方から離婚の文字が見受けられますが、ハッキリ言って早まってはいけません!私はバツイチ子持ちで今の旦那と再婚してます。離婚と一言に言っても、ものすごく体力的、精神的に疲労します。私の元旦那も、たまごさんの旦那さんと同じような感じで、両親をとても馬鹿にしてました。子育てしない、生活費くれない等々…怒るのも嫌になり、長女には申し訳ないですが、離婚しました。離婚は協議だったので、すんなりでしたが、その後の学資の支払い等お金の面でものすごく揉めました。離婚したのに連絡取るなんて、吐き気しかしません。もし本当に離婚を考えるなら、子供の事、仕事の事、これからの生活の事。様々な面から判断して下さい。一人でも育てる事は可能です。でも大変。支援金も微々たる物。当てにはできません。
ゆっくりじっくり確実に計画し、後は署名捺印もらうだけ!にしてから実行しないと、余計に大変です。
同じような境遇で心配です…
たまごさんが辛くない選択を!😊- 5月17日
ミチル
マタニティマブルーも多少はあるかもしれませんが、
お子さんが産まれる前に解決した方がいいと思います。
産まれてからのほうが、精神的にも体力的にも追い込まれるので、
余計に話もできず情緒不安定になりますよ!
-
たまご
回答ありがとうございます。
妊娠してからずっと情緒不安定で旦那と一緒にいると些細な一言でリミッターが外れて、所構わず号泣する程です。この間も家電量販店で言われた一言にヒステリックになり大泣きしてしまいました。
落ち着いて話せる精神状態になりたいです…
産まれてからもっと不安定になるなんてこの先が不安です…- 5月16日
まにん
他のとこに住むという選択肢はないんですか?
-
たまご
回答ありがとうございます
旦那が私の姓を名乗った婿なので、敷地内に家を建ててもらいました。
仕事の事やこれからかかるお金の面を考えてこのような選択になりました。- 5月16日
たまご
私の両親から、家を建てる前に住む家の話はどうするのか。となり、
旦那から、自分達でアパート借りて住みたいと言われましたが、現実的に考えて、家賃を払っていけないという結論になりました。その上で私から、
❶旦那の実家の目の前にある所有しているアパートに住む
❷旦那の実家に住む
❸私の実家敷地内に家を建ててもらい住む
と提案し、渋々❸を選ぶことになりました。
その際に、両親からもし住んでみてどうしても耐えられないなら自分達でアパートに引っ越しても構わないと言われています。
建てた家は住まなくなった場合、賃貸で貸していくこととなるかと思います。
たしかに、未熟ママさんのおっしゃる通りかもしれません。お互いに話が合わず平行線のままなのでイライラしてるのかもしれないです。
話すことすら嫌になりもうこのまま離婚して1人で育てようかなと考えていました。
かよ
旦那さんはプライド高い感じがします、、、 揉めて揉めて入籍されているのであれば、腹をくくるしかないのでは?
まずは、お腹の子を1番に考えて、精神科にも受診しましょう。
旦那さんにも 自分は精神的に追い詰められられていると伝えて、相手も追い詰められていませんか?
-
たまご
プライドだけは人一倍高いかもしれません。
こんな状態できっとお腹の子も居心地悪いだろうし申し訳ないと思っています。
情緒不安定があまりにも酷いので、今度、検診の時に相談しようと思っておりました。精神科の受診も検討したいと思います。
父親になる自覚が感じられず、周りからも、自覚がないんじゃないの?と言われるくらいなのでその事を責めており、ここ2日くらいは考えて、追い詰められているかもしれません💦- 5月16日
-
かよ
まずは、冷静になりましょ。
- 5月16日
-
たまご
そうですね💦早く話し合わなきゃ産まれてしまうし、焦っていました。少し落ち着いて考えます…
- 5月17日
マイ
旦那さんは納得しきれないまま婿になったという感じでしょうか(;´д`)
旦那さんの方もご両親から色々言われて参ってしまったのかもしれませんね💦
妊娠されて、急がれていたかもですが、ちょっと家のことなど、もっとお2人で話された方が良かったのかもしれませんね(−_−;)
今はお身体も大事にしないといけないですし、出来るだけ体調が良く冷静に話せる時が来るまで待つのも良いかもですね!
-
たまご
渋々婿になったとは凄く感じます。
両親からも焦らされ、一緒になれないなら堕ろせ!と強く言われてお互いきちんと話し合いが出来ないまま入籍したと思います。
妊娠する前の婚約期間中にしっかり話し合っておくべきでした。
体調のいい日に少しでも話せるように努力したいです。- 5月16日
2児ママ
ほかの回答を見て思いましたがそのまま入居したとしてもあなたの親から見ても感じの悪いやつだなぁと思ってしまうかも知れませんね
そのうち資産に対してもどう扱うかとかで揉めそう
ここまでやってもらって嫌がるなら離婚してもいいのでは。と思いました
-
たまご
両親から何度も歩み寄ろうとしたのですが、それも拒否されるので、両親は呆れ返っております。
入籍前の揉めた理由に、旦那両親から、私の家の資産を受け取る為に養子縁組の話やら資産がどのくらいなのかなど色々揉めました。旦那はうちの資産に関してはノータッチでしたが。
その話をされた時点で両家、考え方が違うので辞めておくべきだったのかもしれません…- 5月16日
-
2児ママ
それ完全にあちらの両親狙ってませんか?
辞めておくべきでしたね
離婚の原因は性格の不一致...ですかね。
もしそのまま一生過ごすのは、難しそう。
とりあえず今の現時点でどうしたらいいのか親と相談してもいいと思います。
離婚するかしないかも...うーん...
とりあえずあちらの両親も感じ悪くて嫌ですね😅- 5月16日
-
たまご
旦那と私は小中同じで地元同士です。旦那の実家も学区内なので、私の実家とも徒歩圏内です。
祖父母と母も私達夫婦と同じ学校を卒業しています。
私の住んでいる地区は代々土地を守り続けている家が多く、地主や不動産を手広くやっている人が多い地区です。地区は違えど、同じ地元なので、旦那両親はきっとそれを知っていて私の家にも資産があると思い込んでいるようです。全然ないのに…💦
家財道具を買う為に私の家から渡した支度金も、何故か3分の1が旦那両親のポケットマネーになりました。
私の家も全員呆れ返っており、そんな家とは上手くやっていけないから離婚しろと言われています…- 5月17日
-
2児ママ
ありえないです...
ポケットマネー??
呆れを通り越して怒りですよ
内心バカにされてませんか?
あなたがた両親もし、早く亡くなったらすごい干渉してきそう。離婚する場合その支度金返金するようにしてもいいかもしれません。
今の時点でかなり問題あるし 今後のことも含めて揉めると思いますよ
常識などやはりある程度おなじの方が絶対いいです。
いろんな意味で足元見られてる気がします。
旦那さんはそれについて何も言わないのも察します...。- 5月17日
🐤
お互い世間知らずの親のすねかじりだなと思いました(´•ω•`)
そんなお子様な2人が上手くいくとも思えず…
世の中デキ婚でお金もなく、親もない人だってたくさんいます。それでも死に物狂いで働いてってやればできるんですよ💦
それを親に家建ててもらって〜とか親と同居〜アパート〜
自分たちでどうにかしよう!という気がない以上、離婚云々まだまだ夫婦でもない、ただのおままごとです💦
-
たまご
皆さん色々我慢して子供の為に頑張ってますよね。
婿取りが条件の為いずれ実家に戻らなくてはいけない事などで私が幼い頃から結婚したら家を建てると言われて育ってきたので、私もやってもらうのが当たり前だと思って生きてきた部分があると思います。
それに輪をかけて旦那も甘やかされて育ってきたのでワガママ同士が一緒になってしまったのですね。- 5月16日
TOFU
たまごさんの今感じている気持ちの中で
旦那様に共感できそうな事はありますか?
とりあえずゆっくりとできる場所、
今住んでいるどちらかの家でも良いでしょうし
必要ならホテルや旅館でも、
少しだけ今の状況から離れた場所で改めて話しをしたらどうでしょう
せっかくの新婚さん、せっかくのマタニティライフですし、
そして楽しむことは楽しむ!!!!
そして夜ご飯でも寝る前でもいいです、
ゆっくり話を聞いてあげるところからはじめてみたらよいのでは、
何故挨拶ができないのか、
少しでも妥協する点がないのか、
素敵なお家を建ててもらえたんですもん、
ローン組まずに済んだお金で
結婚式あげたり
出産育児が落ち着いた頃にでも家族皆で旅行行ったり
それこそ育児準備、楽しいですよ~(^O^)
あれこれ想像しながら2人で揃える話をしてみたら良いのです!!!!
どちらかが悪いとか
どちらかの考えを改めろとか
お互いがお互いを責めても
難しいのではないでしょうか
お互い歩み寄れるよう
ポジティブに
ワクワクするような話もしなきゃ!!!!
人それぞれ、たくさんの夫婦や家族がいると思いますが
子供を授かったこと!!!!
お二人共嬉しかったんですよね!!!!
たまごさん達に会いに産まれてきますよ!!!!
迎える準備進めなきゃ♪
なんて偉そうなこと言ってすみません、
色んなしがらみがあるのかと思いますが
子供は本当に可愛いです!!!!
お母さん大好きで生まれてくるんですよ♪
だから、頑張ってください!!!!
-
たまご
優柔不断でマイペースな旦那の性格で、今すぐ決めなさい!何でもやってあげたい!というスタンスの私の家とは合わなかったんだなと感じます。
色々と問題が多すぎて楽しむ事を忘れていました…
気付かせて頂きありがとうございます!
いつも話し合うと、あんたが悪い!お前が悪い!となり譲らないので話が進まないので…
これからの未来と子供の事を考えて、ベビー用品を揃えたり、きちんと迎える準備をしつつしっかり向き合いたいと思います。- 5月16日
-
TOFU
お互いの理想と現実が違い過ぎていて、
更には実家問題まで。゚(゚^ω^゚)゚。
抱える山は多いですね…
でも、後回しにしたところで
結局その時は来ますし
否定なし、思っていることお互い聞き合い
お互いの親への価値観やら
生活感やら全てをもう一度確認した方良いような
決めつけてしまってる部分、旦那様にもありそうですし
そのうえで婚姻関係を継続させるのであれば
男にとっての、一大事の挨拶に動くほうが
旦那様にとっての負担も、たまごさんが理解していれば軽くなるのかな…
私には素敵な家もお金もないけれど
大事な家族はいます、
素敵な家と大事な家族がいるたまごさん、
勿体無いです!!!!
まだ話に決着ついてないです、
せめてお互い気持ち話し合ってからにしましょう- 5月16日
-
たまご
問題が多すぎてどこから話していいのやら…
最初にしっかり話したつもりではいたのですが、全っっっ然足りていなかったのが問題ですよね…
必ず話さなくてはいけないことと分かりつつ私の精神状態が酷すぎて、話せません…逃げてるわけではないのですが…
一人っ子の私と末っ子の旦那のワガママで甘やかされて育った同士が結婚してしまったので、考えがお互い未熟なのですよね💦
TOFUさんのような素敵な考えをお持ちなご家庭で育つお子様はきっと優しくて思いやりのある子に育ちますね✨
何も知りませんが、TOFUさんのご家庭は幸せに溢れたご家庭なんだろうなと文面から伝わります!
私もTOFUさんのような素敵な家庭を築けるよう心穏やかになりたいです。
今のままでは家はあっても中身のないスッカスカな家庭になり兼ねないので…💦- 5月17日
-
TOFU
私も一人っ子です(^O^)
更には地元が一緒の旦那、町内も一緒です(笑)
なんだかその土地ならではの感覚…
場所は違えどひしひしと感じます…
幼い時から一緒だと
何でも分かる感じがして
勘違いして過ごしていることも多かったです、私達は!!!!
逆にどうにもならないと悟ってしまう事もあるんでしょうね…
幼子から知り合いだからこその
家間でのやりとりというか
イメージの、持ち方というか
そういうのが凝り固まったのが
今の旦那様の状態ではないかと…
漢気出したいんですかね、
自立したいんですよね、旦那様…
その気持ちがあるかの確認だけはとったのち、
優先順位を決めて
言い方も悪いですが貰えるものはもらって
他の方も言ってましたが
旦那の良き理解者となったたまごさんが
公言しないで味方について(旦那さんのプライドの為に)
家族間のやりとりの仲裁できれば
出産育児の準備は始められるような…
旦那様との距離もまた少し戻るのでは!!?
などと、お節介を妬いてしまいましたが
たまごさんが笑顔で旦那様と新しい家族と過ごし欲しくて
応援したくてたまらなくて…
些細なことでも相談乗ってくれる人が
沢山います!!!!
負けないで!!!!
絶対幸せだなって思える瞬間がくるから!!!!- 5月17日
退会ユーザー
もう自分が選択したなら
住むしかないかと…😓
婿なら尚更
嫌なら違う仕事探してお給料いいとこにして家をでるか…
でも建ててもらってるのなら
家をでるのは無理じゃないですか?
1、2分話すのも嫌って…
この先大丈夫なんですかね旦那様
もう少し慎重にしたほうが良かったかもしれませんね。
-
たまご
自分で家を建てるのが夢だと旦那が言っており、祖父が建てた家はいずれ出ていくと、両親の前で宣言してました。
それに関して両親、祖父はしたいようにしろと言ってます。今の状況でアパートも借りられないのに家なんか絶対建てられませんが…。
もし、建てて貰った家を出る場合は、賃貸にすると祖父は言っておりました。
仕事で疲れていてちょっと挨拶するのも嫌なのだそうです…これについては全く理解できません。
昨日も用事があり、私の家に来たのですが、「疲れてるから庭まで出てきて。挨拶はしたくない」と言われました。祖父の家にも挨拶してと言いましたが「勘弁しろ」と言われてしまいました。挨拶ってそんなに嫌なものなんですかね?- 5月16日
-
退会ユーザー
文章読んでて
何だそれは!!!って思いました😭
たまごさんのご両親が、せっかく家を建てて下さったのに
失礼ですね。。。
挨拶って基本ですよね😭
今から、そんなんじゃ赤ちゃん産まれたらご両親も嬉しくてお世話手伝ってくれるだろうし産後、入院のときも
顔を合わせないようにするつもりなんですかね。。
勘弁しろ。って
ちょっと常識なさすぎだと思います
たまごさんは今、お腹に
赤ちゃんいますし
旦那さんが、そういうふうだと
怒りたくもなりますよね。
あまり気になさらないように。って言っても無理かもしれませんが
ストレスは赤ちゃんにも影響しますし
なんとか改善できたらいいのですが…
まず旦那さんが変わらなければ
この先うまくやっていけないですよね😭- 5月17日
たまご
回答ありがとうございます!
敷地内に住む理由は、婿取り婚だからと言うのと、旦那が転職をしてばかりで給料が安く家賃、光熱費が払えないからです。話が出た時、旦那の実家の持っているアパート(1k)に住んでもいいという話もしましたが、1部屋借りたら、その分親の収入が無くなるから嫌だと旦那に断られました。実両親との同じ家に住むのは実両親から断られ、祖父に敷地内に家を建てて貰いました。お金の面を考えて旦那親との同居でも構わないと伝えています。
しっかり話し合わないといけないのも分かるのですが、精神的に参ってしまい話し合いがなかなかできません…
未熟ママ
祖父様に建てていただいたお宅は、旦那様は了承していたのでしょうか?
また、旦那様のご両親と同居しても構わないとの事ですが、その場合、祖父様に建てていただいたお宅はどうなるのですか?
キツイ言葉で本当に申し訳ないのですが、マタニティブルーではないかもしれないですね。
ただ、旦那様と話し合いが出来なくて、イライラして、投げやりになってるだけにしか思えないです。
詳しく事情もわからないのにこんな発言申し訳ないのですが、現実問題、赤ちゃんはお腹に居て、頑張って育って居ます。赤ちゃん、ママ、パパの未来が定まってないのに、赤ちゃんは安心して産まれてこれますか?もっと、責任を持って、親になる自覚を持って話し合わなければいけないんじゃないかと思います。旦那様もたまごさんも、しっかり向き合って赤ちゃんを安心して出産してください。
上手く行きます様に。
ウェディングドレスきて、3人で結婚式出来るといいですね❤️
たまご
すみません💦回答欄に投稿してしまいました💦
ユキチ大好き
未熟ママさん
未熟ママさん