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笑
ココロ・悩み

どうしたら良いのかわからず悩んで、投稿しました。皆さんの意見を頂け…

初めまして。
どうしたら良いのかわからず
悩んで、投稿しました。
皆さんの意見を頂けるとありがたいです。

今、妊娠7ヶ月の者です。
私の実母は、義両親のことを
良く思っていません。
理由は、私の実家が帰るのに
飛行機や船を乗り継いで行く遠方にあるのですが、
旦那は、実家まで来て挨拶もして良い子だねと
賛成してくれたのですが、
旦那の両親は、結婚の際も私の親に電話などの挨拶もなく
その時も、実母は、人の娘をもらうのに電話もないのか?
反対しているのではないか?
普通は、ここまで娘をもらいに来るのが当たり前だ。
でも、ここは遠くてお金もかかるから私が行くと
来てくれたのですが。
顔合わせの際も、食事会とかではなく
義実家が正月に毎年お餅つきをしていて
それに呼ばれて行っただけで特に話すわけでもなく…
私の実母は、人の娘をもらうのに
こんなのがあるのか?と。結婚式の話でもするのかと思ったと。
そんな話もないなら、せめてちゃんと食事会でも
してほしかったと。怒っています。
また、私の妊娠に対しても、私は里帰りをしないのですが
実母も仕事をしていて来れるかどうか解らない、
これても、実家が遠方だから立会いなどできないことから、
私がしんどい時、義母とかは何かしてくれるのか?と
今、私がしんどい時も来てくれたりするのか?と
実際、義母は呼んだら来るけど、呼ばなかったら来ないし
いつも、行くと食事を出してくれたり
食材はくれるのですが、
向こうから誘ったりとかはないです。
他人のような感じです。まあ、実際
他人なのですが…
私の地元と、、今すんでいるところの
風習や人情のあつさも違います。
でも、実母は、義母がそんな何もしてくれないなら
里帰りしなさい!と言ってきました。
将来、義両親の面倒をみるのも、あんたらでしょ?と。
それなのに、大事な娘をそんな扱いにされたら困るわ!
と言われました。
こーゆーことは、旦那に話すべきなのでしょうか?
ずっと悩んでます。
皆さんなら、旦那さんにちゃんと言いますか?
話したら、旦那の家族のことなので
怒りそうで怖いです。


長々とすみません。
意見いただけると、ありがたいです。

コメント

そら🌟

まずは旦那さんにどういう両親なのか聞きますかね、、
もともとそういう人もいますよね。全く気にしない人😅それはそれで今後めんどくさそうですが、もう決まったことですし、どうにか旦那さんに優しーく柔らかい言葉で伝えてみた方がいいと思います😅

becky

あー田舎のほうだと、昔の風習が強いですよねー💦私の地元の田舎もわりとそーゆーの強いですよ節句とか、冠婚葬祭もド派手だし(゜ロ゜;ノ)ノ💦
一応旦那にだけは相談します私は😵
そして二人で考えます(>_<)

そして実母には、住んでるところで風習?が違うことも話して少し説得します💦

義母には「すみません💦地元はまだまだ昔のやり方でー💦💦」てきな感じで言っといたりします😵

間に挟まるのが一番辛いですよね😱😱😱

P🐷

我が家は逆で、義実家が飛行機でしか行けない遠方です。
結婚の時は私が妊娠中なのと飛行機が苦手なこともあり、義両親がこちらに来てくれて顔合わせでした。食事会は私と旦那で負担しましたが、結納金というかこれからがんばってねということで結構な額を頂いてしまいました。
話を聞いてる限り私の母(離婚してる為)と義両親お互い好印象で、一度しか会ってないですが電話でのやり取りや地域の美味しいもの送りあったりしてます。
たぶん私の母もkumaさんのお母さんの立場だったら怒ってますね。大切な一人娘を何だと思ってるんだ、と。普通じゃないなと思いました。
旦那さんに伝えた方がいいと思いますよ。怒るかもしれないけど、ちょっと非常識すぎるような気がします。

ちゃんまん

うちも実母は義両親をよく思ってはいません!私は実母よりも義母の方が気を遣わなくて楽なのでよく愚痴を聞いてもらっています💡
なので子供の行事も両家でやるのか苦痛で。。会った後に絶対に文句を言うので一緒にやらないようにしようかなと思っています😑

  • ちゃんまん

    ちゃんまん

    私は旦那にはやんわり伝えましたよ💡旦那も理解したのか?特に何も言いませんが、愚痴はたくさん聞いてくれます!

    • 3月16日
♡Mママ子♡

正直kumaさんのお母さんが凝り固まってる部分もあると思うし、夫婦がしっかりしてないのもあると思いました。
田舎の方がそういう風習には厳しいのかもしれませんが、今は昔と違って結婚しても同居して料理から、親戚付き合い、墓や仏壇の事など習って生活していくわけじゃないんですよね?
義実家は義実家、夫婦は夫婦って生活していくのに娘をあげるって感覚だけ残るのはおかしいかと…
家に入ってこれから義実家に尽くしていくなら話は別かもしれませんが
顔合わせも夫婦がセッティングして親を招待すれば良かったのでは?
今の時代、核家族が多いし出産も夫婦でって方も少なくないですし、お母さんが義実家にもとめすぎな気もします。
食材くれたり食事用意してくれるだけでも有難い事だと思いますが、お母さんはそういうのは当たり前で感謝するレベルではないと感じてるのでしょうか?💦
昔のように自分が○○家に入り、その家の事を習って尽くしてるならお母さんの気持ちはわかりますが、そうじゃないならおかしいと思いますし、私なら夫には言わないし、母にはそうやって説明します。

すず

kumaさんは、未成年ですか?
そうでないなら、一般的には、両親の顔合わせや挨拶などは親ではなく結婚する2人が自分たちでセッティングするものですよ。
それを義実家がしてくれない!と怒るのはちょっと違うかなと思います。
お母様が来てくれる代金なども、夫婦で出すのが筋です。
義実家にしても、過干渉をするわけでもなく、食事を出してくれたり食材をくれるなど、良くしてくれてる方だと思いますよ。
少し厳しい意見かもしれませんが、これから夫婦になり、親になるのなら、お互いの両親にしてもらうことを頼るのではなく、自立して自分たち主体で物事を進めていくことを考えられた方が良いんじゃないかなと思いました。

ぱーな

地域差は色々ありますよね😅

でも、結納をしないのなら食事会はしたが良かったですね💦
食事会はkumaさんと旦那さんで企画・提案・準備するのが一般的だと思うので、やるべきだったと思います‼
私達も自分達でお店予約して互いの両親を呼びました‼

県外の人と結婚した私の親戚も、両親同士が1度電話した上で、遠出でも集まって食事会はしましたよ‼

出産に関しては見てくれる人が傍にいた方が良いと思うので、里帰り出来るならした方が良いと思います‼
そこは旦那さんと相談すべきですね😄
私は全てを旦那に話してます‼
確かに旦那さんも良い気はしないかもですが、kumaさんの家族は怒らせてて良いのかって話ですよ‼

義母が手助けしてくれないのも大変かもですが、手助けだなんだかんだでいっつも近付いて来られる方が大変だと思うので、それなりの距離感が正直楽で良いと思いますよ💡

S♡H

ご実家の風習だったり考えなどで、実母様が仰ってるんだとは思いますが、第三者から見ると、ちょっと、どうなんだろ、その考え方って思っちゃいました。ごめんなさい💦

顔合わせや結納等は義実家がすることではなく、kumaさんと旦那様が企画、開催するものですし、人の娘を貰うって言うのも、ちょっと昔の考えかな~っと。
お互いが結婚するんだから嫁ぐって考えとかない気がします。
もし、その、嫁ぐ、人の娘を貰うって考えを踏襲するなら、これからはkumaさん、ずっと義実家を立てないといけないんですよ?!💦
嫌じゃないですか?
好きなときに実家に帰って、実母さんと話したり買い物したりとか、子育てで疲れた時にリフレッシュ!とか、出来ない、もしくは、うちに嫁いだのにみたいに思われることもあるかも…。

正直、旦那様に、この事をそのまま話されたら、ご実家が嫌われちゃうと思います💦

ちなみに私の出産の立会いは旦那のみです!
来てましたが、「痛そう!」とか「怖い!💦」とか言い出して私がキレて、出てってもらいました笑
娘が陣痛に耐えてるの見てるのが怖かったようでして🙍💨
実母ってそんなものです。

あと、義母さんも呼んだ時に来てくれるくらいがベストですよ。呼んでもないのに四六時中来られたら、疲れますよ💧
ただのヤバい人、うざい人になります!笑

実母さんに、現代の若者の結婚観とかお話してみたらどうでしょうか?
娘の為なのでわかってくれると思うんですが💦

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