17歳の時に中絶し、その相手と現在付き合っている19歳の女性がいます。結婚を考えている彼との関係について悩んでおり、多嚢胞の診断も受けています。中絶後に結婚し出産した方の経験や多嚢胞についての情報を求めています。
不快な内容でしたら申し訳ありません。
現在19で、17の春に中絶を経験しました。今もその相手と付き合っています。その当時は付き合っていませんでしたし、進学を考えている高校生だったので、双方の家族で話し合った結果おろしました。
避妊はしていました。私はずっと相手のことが好きで、そういったことをしていました。
彼とは去年の今頃付き合いはじめました。それからは、彼は私のことを本当に大切にしてくれるようになりました。
彼には結婚をしたいなど言われます。
ですが、あの季節が近付いてくると一日中でも考えてしまうのです。本当にこれでよかったのか、この人と付き合っていていいのか、今幸せに過ごしてて良いのか。
随分性格も変わったと思います。どこか冷たいと言われることが多くなりました。
今看護学生をしていますが、当人や親以外には、中絶のことは話していません。看護学生になったのは、命を考え直し、少しでも償いをしたかったからです。
半年前には多嚢胞を診断されました。現在はピル服用中です。誰にも話していません。
子供は欲しいですが、彼との子以外は欲しくないです。心のどこかで帰ってきて欲しいと思っているんだと思います。ですが、多嚢胞と診断され、バチが当たったのだと思っています。私には子供を産む資格がないと言われているような気がして自分の気持ちの行き場が、在り方がわからないのです。
中絶からそのまま付き合っていて、結婚して出産された方いらっしゃったら教えてください
多嚢胞の方も色々教えてください！
- マリスステラ
コメント
ぽよぽよ
私も医療者ですが、病院で働いてると、何回も中絶する人や、薬などをのんで、わざと子供が育たないようにしたりといろんな人と出会います😢
虐待で運ばれて来たりと、、、
マリスステラさんが思っている以上に中絶する人って多いですよ！
私の周りにもデキ婚が嫌だから、結婚式したいからという理由で中絶した人がいます。
悪気もなく話したりしてます。
マリスステラさんは命としっかり向き合ってて素敵だと思いました。
私は付き合ってすぐ妊娠して、どうしようかなと思って、産もうと決めたところ流産してしまいました。
境遇が違くてすみません。
そのあと、好きという感情よりもその時の赤ちゃんに会いたい！だから結婚して旦那の子供が欲しいと思い2年後結婚し息子が生まれました！
それでもあの時の赤ちゃんに会いたいと思ってしまいます。
上手く言えないのですが、今の息子と流産してしまった赤ちゃんが一緒とは思えなくて、、、
なので、マリスステラさんが本当に結婚したいと思う人と結婚したらいいと思います。
次産まれた命を大切に育てられるように。
ちなみに今の旦那に何ひとつ不満はないし、全然結婚を後悔してないです。
ズレてしまったコメントしてしまいすみません！
少しでも気持ちが楽になればいいなと思いコメントしちゃいました💦
07kr99n
私は19の時に中絶手術をうけました。付き合ってすぐの事でお互いまだ学生だったため、経済面や今後の事をよく話し合って決めました。
産んであげたかった気持ちが強かったため、とても辛かったです。
手術を受けた時期になると必ず思い出しますし、そうでなくても忘れる事なんて出来ません。
不妊で悩んでる人もいるのに、私はなんて事をしてしまったんだろう、最低だ、と自分を責めて、こんな私が幸せになってもいいのか？とよく思っていました。
でも、そんな時に彼に、
「幸せになるためにした決断だし、自分のためにした決断だったんじゃないの？赤ちゃんに恥じないように胸張って生きて幸せになっていこう。ママがいつまでも自分のせいでママ自身を責めてたら、赤ちゃんも悲しいよ。」的な事を言われました。
綺麗事だし、身勝手な考えだったかもしれませんが、その時の私には響きました。
その時の彼は6年経って夫になり、今年の夏に赤ちゃんが生まれます。
あの時の子の妹か、弟になります☺️
供養にいったお寺の住職さんの受け売りですが…、忘れない事が償いなり、1番の供養になる、と言われました。堕した事に対して罪悪感に縛られ、何年も供養にくる方もいる、と仰ってました。過去に縛られて動けなくなる人も居ると。
でも、そうじゃなくて日常のちょっとした時に思い出してあげる、それが一番！と言われ、信じてます。
バチが当たるだなんて、ありません。マリスステラさんは自分のした事をちゃんと受け入れて、その上で行動をしてます。それを赤ちゃんもちゃんと見ています。
バチが当たるだなんて事、絶対ないんです。
幸せになっていいんですよ、自分達の未来の為に苦渋の決断をしたのでしょう？マリスステラさんが幸せにならないと、あの時の赤ちゃんが浮かばれません。
中絶をした時の彼が今の彼で、マリスステラさんの事を大事にしてくれてるのなら、一度今思ってる事を話してみるといいと思います😊
1人で抱え込む必要ありませんよ。
私は思い出して辛くなった時、彼に話を聞いてもらってました。そして乗り越えてきました。
長くなりましたが、
マリスステラさんの幸せを祈ってます。
-
マリスステラ
まずは、ご懐妊おめでとうございます☺️文書を読んで涙が止まらなかったです。同じような境遇の方が幸せで私は本当に嬉しいです。
実は、私も彼に自分の気持ちをぶちまけた時07kr99nさんの彼に言われたようなことを言われました。
私は看護の勉強をしていき、日を追うごとにどんどん辛く申し訳ない気持ちが大きくなっていっているのに、彼は前に進んでいる。このギャップがしんどかったのです。
男は当事者であって、当事者ではないのだと思ってしまったのです。
そこからどこか、彼に子供の話をするのが怖くなりました。彼のことを信用出来ていないのかも知れません。
数日前、一緒に供養に行こうと彼に誘われました。一緒に行くのは初めてです。これを機に私も前に進めるように子供に挨拶しに行こうと思います。そして、どこかずっと1人で抱え込んできた気持ちを泣いて流そうと思っています。頑張って前に進みたいです。
お腹の赤ちゃんと、07kr99nさんの幸せを心から願っています- 3月13日
-
07kr99n
グッドアンサーありがとうございます😊
彼氏さんに気持ちを伝えた事があるのですね、1人で抱え込んでないかな？と心配だったのでよかったです。
確かにギャップ感じますよね。私もマリスステラさんの返信を読んで、私もあの時『なんで終わった事みたいな言い方なの？』って思ったのを思い出しました…、もう3、4年前の話ですが（笑）
男の人って、女の人がよくやる答えのない永遠と続く会話とか同調とかって苦手で、どっちかっていうと、すぐに「答え」を見出して、それに対してどう行動するかを考えるのが得意だと思うんですよね。
こっちはまだそこまで考えが及んでないのに…今の気持ちを分かって欲しいだけなのに…ってことよくあると思います。
男と女の違いと言ってしまえばそれまでですが、その違いって時にはどん底から引っ張り上げてくれる方法の一つだと思います。
マリスステラさんの彼氏さんは悩んでる彼女を助けてあげようと必死だったと思います。彼1人前に進んでいった訳ではなく、彼も必死だったのだと思います。
それに、当事者だと思ってるからこそ、一緒に供養に行こう、と誘ってくれたのだと思います。
過去にしてしまった事は決して褒められる事ではないですが、してしまった事に対して責任を持ち、真剣に考えてくれてるいい彼氏さんだと思いましたよ。
だから2人で一緒に乗り越えていけると思います😊❗️
私の幸せまで願ってくれて、ありがとうございます☺️
同じような境遇だったし、思ってる事も過去の私と同じだったので、、
少しでも心が楽に幸せに前向きになれたら、と思いコメントさせて頂きました。
お互いに過去と向き合いながら今を幸せに生きていけるよう、頑張りましょう☺️❣️
きっとちゃんと見ててくれてます…！- 3月14日
-
マリスステラ
なるほど、考え方がすごく参考になります。違いに助けられることもある。そうですよね。
なんだかんだ、いつも明るく接してくれる彼氏に助けられています（笑）
でも、彼氏も苦しんでいました、電話の途中で泣きながら、私と子供に謝ったことがあるのを思い出しました。
本当同じような境遇の方のアドバイスは今までなかったので、助けられました☺️すごく前向きになれました。
今の幸せを噛み締め、あの命を無駄にしないように生きていきます❗️- 3月14日
退会ユーザー
わたしはそのような経験はないのですが、
わたしの母が17で中退してデキ婚でわたしを産みました。
わたしは経験者ではないのでお節介だったらごめんなさい。
とりあえずマリスステラさんに言いたいことは、バチなのかな、子供を産む資格がない、と思わないでほしいです。
避妊をしていたなら快楽にまけて作ってしまったわけでも無いと思います。
自分達の現状や将来をまず考えて選択したことなら、それでよいと思います。先も見えないのに勢いだけで子供を持っても、本人も赤ちゃんも幸せになれるとは限らないと思ってます。
赤ちゃんは、わかってくれると思います..
自分語りになりますが
母は17で中退してデキ婚しましたが
産後半年以内には離婚して、自分の父母(わたしにとって祖父母)に乳児を預けて県外で暮らし子育てには関わりませんでした。
母が放棄したのか、祖父母がそれを勧めたのか、双方の意見は食い違っていて真実ははっきりわかっていません。
わたしも切なくてうまく聞けてません。いま私は28歳ですけどね^_^;
わたしは物心つく前に祖父母をお父さんお母さんと呼び、そう信じて育ちました。母は県外に住んでる年の離れた姉だと思ってました。
小学生で事実を知ってから、大人になった今でも、そのことで本当に心に傷を負っています。
訳あって中学生から母親と母の恋人の家で3人で暮らしたりしましたが
真実を知った日から、ただただ普通の家庭で育ちたかったという思いが強いです。
母とは表面上仲良しですが、中学生から私と暮らしていきなり生活が変わったことに戸惑い苛立ちをぶつけられることもありましたし、自分に学歴がないせいかわたしの進学先を強制してきたりと家族としてうまく機能しませんでした。
こんな文章ではわかりにくいと思いますが、こんなに不自然な家族構成や悲しい思いをするなら、母にはきちんと高校を卒業して進学もしてゆっくり子供を産んで欲しかったって思いました。
うまく言えませんが、産まないという選択も、家族と自分と赤ちゃんの今後のことを一生懸命考えてだした結果なら、その子には伝わっていると思います。わかりにくくてすみません！
-
マリスステラ
まずは、ご懐妊おめでとうございます☺️
お辛い過去を私に話して下さり、ありがとうございます。
私の考えていない視点でした。
確かに、高校もギリギリ卒業できない時期に産んで、仕事もなく、恐らくその時結婚していると彼とも上手くいっていなかったでしょう。
何が正解なんてものはないのでしょうが、自分の選択を間違いにしてはいけませんね。
後先考えないことをしてしまって、子供に辛い思いをさせてしまったら、ダメですね。
私にいまできることを頑張って、その子が納得できるよう生きていきます！- 3月13日
マリスステラ
医療者でしたか！そうですよね、そのような現実もありますよね。なんだかやりきれない気持ちでいっぱいになりますね。
流産されたのですか、しかも産もうと決めたところだったなんて、さぞお辛かったと思います。
子供に会いたい気持ちはおなじですね。私は手術当日に夢で1度会いました。それがその子のお別れの挨拶だったのかも知れません。私の腕の中で眠っている夢で、起きても腕に感触が残っていて、私は抱っこしているような形で腕を曲げていました。
同じ子は帰ってこないと分かっていても、やはり私も彼の子供しか欲しくないし、今、彼と付き合ってて幸せだと思っています。
このまま、結婚して、次の子を幸せにしてあげられるよう、今自分にできることをしたいと思います。
すごく楽になれました、ありがとうございます☺️
ぽよさんご家族が幸せに過ごせますように。