もう限界です。かなりの長文ですが、ここで吐き出させて下さい。現在9w…
もう限界です。かなりの長文ですが、ここで吐き出させて下さい。
現在9wの初マタです。現在の彼と付き合って半年で授かり、結婚もするつもりでいます。
そんな彼は躁鬱病を持っています。1月末に鬱からの薬物大量摂取で自殺未遂を起こし、救急搬送されました。妊娠が発覚したのは2月に入った頃でした。
彼は救急搬送された後、親御さんが来られ療養の為に3週間前後、地元である北海道へ帰省していました。今は東京へ戻って来ています。
正直、私の母も親戚も大反対しています。結婚する、だけなら間違いなく大反対しており絶縁するとまで言われ、ずっと「別れた方がいい」と言われていました。私も救急搬送された際に別れを切り出そうとしましたが、その時は彼のことがそれでも好きで…結局切り出せませんでした。
ただ、子供を授かったとなると話はまた別です。一つの命が宿っています。お腹の子のことも考え、両親揃っていた方がいいというのもあり(私は母子家庭で育っているので)、今回の結婚を承諾してくれました。有難いことに実母が精神福祉の仕事をしていること、自身も鬱病を持っており理解があるからこそ、ここまで話が進められたと思っています。義両親からも「私の母じゃなかったら結婚は決まらなかったね」と言われており、私も彼も彼の義両親も実母には頭が上がらないです。まあ単純に義両親が彼の躁鬱病を理解してないのもあるんだと思いますが…。
両家共に初孫になります。恥ずかしながら私も彼もいい年して貯金が無く、彼は今とてもじゃないけど働ける状況ではなく仕事も辞めるか辞めないかの状況なので、今は私がフルタイムで出勤して僅かですが貯金していってる状態です。
私の貯金に＋して、両家から金銭面の手助けありきでの結婚生活を送ることでまとまっています。両家の顔合わせはこれからですが、お互いの親への挨拶は済んでいます。義両親からは引っ越し代と初期費用を、実母からはフォトウェディングの費用と普段の生活費で足りない部分を補ってもらうことになっています。
私が限界だと思ったのは、このフォトウェディングの件です。結婚する時には親にドレス姿を見せてあげたい！って子供の頃から思っていました。母子家庭でここまで育ててくれた母への親孝行の1つだと考えていたからです。ですが、自分達の現状ではそれを行うのは難しいと諦めていたところ、実母が費用出すからドレス着て写真撮ろう？と言ってくれました。勿論嬉しいですし、パンフレットも取り寄せたりして私に見せてくれました。
他にも、新居のこととか、もし彼が仕事辞めた場合はどうなるのかなど、本来なら私と彼で調べて相談しなきゃいけないことを、実母がいろんな提案をしてくれました。自分でやろうと思っていても私は働き詰めで帰ったら疲れて即寝するくらいで、なかなかまとまった時間が無く出来ていなかったので、素直に助かりましたし、自分では浮かばないような提案だったのでとても嬉しかったです。あくまでも提案なので、実母からは「どうするかは2人で決めてね」と言われています。
それを彼に伝えたところ、「俺の意見なしに勝手に決めるな」と言われ…さすがにブチ切れてしまいました…。療養中で時間のある彼が進んで少しでも調べてくれてたら一番望ましいのに、何もしてない彼にこんなこと言われる筋合いないとまで思ってしまいました。何より、あんなに大反対してた実母が私と彼の為にここまで考えてくれてる気持ちを踏みにじられた気分になりました。実母が出しゃばりすぎと言われたらそれまでですが…。
躁鬱病についてはネットで調べたり、実母から話を聞いたり、彼本人からどういう症状が出るのか…僅かな知識ではありますが、頭の中には入ってます。しかも進行形で療養が必要な状態なのもわかってます。妊娠が発覚するまでは、毎日調べて彼の躁鬱病について少しでも理解出来たら…と思っていました。
ですが、子供を授かってからは私も自分の体調の変化や精神的不安、経済的不安からそこまで頭が回らなくなり、彼を責めることが多くなりました。一番やっちゃいけないことなのはわかっています。ただ、心がついていきません。私も彼も今は自分のことで手一杯で他の人のことまで気が回らないのも現状です。「彼に経済力があれば悪阻でしんどい時も無理せずに休めるのに…」とか「私は働き詰めなのに、彼はお休みでいいな」とか考えてしまいますし、言っちゃいけないのもわかっていますが、つい突発的に口に出してしまったこともあります…。
こんな状態で毎日喧嘩しながら過ごしています。彼は鬱状態なので、ここ最近毎日泣いてると言っていますが、こっちは貴方が救急搬送された時からずっと泣いてんだよ！ってのが本心です。喧嘩ばかりなので、今はお腹の子のストレスにならないか心配ですし、今後は喧嘩してる姿を見せながら成長していくのか…と思うと悲しいです。彼に「こんなに喧嘩するなら結婚やめる？」とも言われたこともありますが、子供の為を思って耐えました。
このまま結婚していいのか正直なところ、迷いが出て来ているのも事実です。結婚して子供が生まれた状況の中で、彼の鬱状態まで診ていく自信がありません。長年付き合っていて波がわかるとかならまだしも、まだ1年も経っていませんし、私も未だにわかりません。また薬物大量摂取もやるかもしれません。躁鬱病の波を模索しながら子供の世話…出来る自信がないです。彼が鬱で何もやる気がないとしても、私はきっと子供を優先すると思うんです。
1人で産んで育てていくのも考えました。それなら、子供のことだけ考えて生活していけると…勿論、シングルで育てるのは簡単なことではありません。もしそうなった場合は、実母が100%協力してくれ、私も実家へ戻るつもりです。個人的にはその方が気が楽なのですが…「1人で産むなら堕ろせ」と言われ…冗談でも「結婚やめる？」とか「堕ろせ」と言う人と一緒になるのは違うんじゃないかな、とも思えてきてます。
私も彼も考えが甘いのは承知の上です。私も本当なら大黒柱が稼いで、親からの手助け無しで生活していくのが当たり前だと思っていました。ですが、彼は最初から親に頼る気満々で…そもそもの価値観の違いもあるのかもしれません。
今回結婚するかしないかの決定権は、私と実母が持っています。それは義両親からの提案でした。ですが、既に両親へのご挨拶を済ませている以上、もう結婚するしかないのかな…と思っています。皆さんならどうしますか？
ちなみに実母には、「1人で産むくらいなら子供を堕ろせ」と言われたこと、実母の提案に対して「俺の意見もなしに勝手に決めるな」と言われたことに関してはさすがに伝えられませんでした…確実に結婚は白紙になるので…。現在はお互い1人暮らしで、新居に引っ越してから一緒に住み始める予定です。
- ゆ(5歳9ヶ月)
コメント
みぃ
難しいですが、1意見として私ならまだ結婚してなくて、実母の理解があるなら結婚しないか、距離を置いて考えますかね😰義母が同居でうつなので、実際苦労してます💦それが頼りたい旦那様となると相当の覚悟と周りの協力体制がないと厳しいような😰
ずんずん
看護師です。妊娠初期なのにつらいですね、体調は大丈夫ですか？？
あくまで私個人の意見を言わせていただくと彼との結婚はあまりおすすめできません…。過量服薬は残念ながら少し精神不安定になれば繰り返す人がかなり多いです。もちろんそうでない人もいますけれどね。けど妊娠と結婚に対し責任感をあまり感じているように彼には見受けられないので、今後のことが心配です。変わることはあまり期待できないんじゃないかと…。
女性は子供を産めば子供が1番になります。旦那の世話なんてしてられないという人も多いと思います。そのときにゆーりさんは精神的にも金銭的にも安定しない彼の面倒も見れますか？？
過量服薬も子供の前ですれば立派な虐待扱いになってしまいます。実際両親揃っていてもどちらかに自傷癖がありかわいそうな思いをしているお子さんを数多く見てきました。私は両親揃っていること＝幸せな家庭だとは決して考えておりません。
結婚するのは簡単です。離婚することの方が何倍も苦労します。いま一度本当にその彼と結婚して自分と子供は幸せになれるのか、冷静に考えてみることをおすすめします。
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ゆ
ご意見ありがとうございます。
正直、よく自分の身体も耐えられてるなと思います。明日上司に仕事のシフトについては相談する予定です。
一般的に考えて、過量服薬って繰り返すって思いますよね。一度手出してしまうと、また繰り返す物だと私も思っています。彼はそうならない為に処方された薬を飲んでるんだ、と言ってますが…私はそうは思ってないです。
旦那のことまで見てられない！ってのは結婚された方からよく聞きます。普通のご家庭でもそういう話を聞くのに、今の自分らの状況だととてもじゃないですが、彼まで面倒見るのは無理だと思います。私にそんな余裕ない気がします。
虐待になるのまでは知らなかったです…勉強になりました。ありがとうございます。それも踏まえて考え直したいと思います。- 3月4日
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ずんずん
初期が大事なのでお体無理しないでくださいね。
過量服薬をやらないように、やりたくない、と思っててもつらいことがあると衝動的に逃げの手段としてやってしまう人が多いように感じます。本人はやりたくなかったりするみたいなんですけどね…。
確か子供の前での自傷行為は精神的虐待で児童相談所が介入する問題になってしまうのですよね。
お母様がとても親切で常識があり頼りになりそうな方ですし、ゆーりさんとお母様だけでも充分にお子さんを幸せにしてあげられると私は思いますよ！頑張って！！- 3月4日
せいチャム
離婚経験者です。籍を入れる前に答えを出した方が色々らくですよ？
あと鬱は本人が治す気持ちがないとなおりません。
究極の選択で
生活保護を貰うか
働くかで私自身何度か先生と話しました。
環境を変えてもダメなら
完治までにはかなり時間がかかります。
主さん自身産後に鬱っぽくなったらだれが支えてくれるんですか？
産後一カ月二カ月は本当に大変です。
もちろん子育て中も大変ですよ。
未満児保育に出すことになると思いますよ。
鬱の夫になんて子供預けられないので。
そしたらシングルの方が気楽だと思います。
しっかり手当もでますし
医療費も減額になる
保育料も減額になる
とりあえずお母さんに全部話してみたらどうですか？
頼れるのは親しかいません。
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ゆ
ご意見ありがとうございます。
私も自分自身が産後鬱になった時、収入面はどうするつもりなのか彼に聞いたことがあります。「薬飲んでればそんな頻繁に鬱にならないし傷病手当貰ってるだろうし大丈夫だよ」との返答でした。何が大丈夫なの？って思います。そういう問題じゃないですよね。
恐らく結婚してようが、シングルになるとしても、幼い頃から保育園に入れ、仕事復帰しようと考えています。彼1人に子供任せて何か起きては困るので、送り迎えに関しては実母の仕事が融通きくので、2人で協力していくつもりです。
今は手当がしっかり出るんですよね。調べてみて初めて知ったので驚きました。それも視野に入れて考え直そうと思います。- 3月4日
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せいチャム
私自身も若い頃は躁鬱やら本当に不安定でした。
薬飲んだからって根本は治りません。
明るい時と
暗い時の差が激しいのでは？
重度の鬱の人は外にも出れない会話もできない寝たきりという感じですよ。
障害者手当なんて微々たるものです。
偶数の月に5ぐらいですかね。
精神疾患の方は見た目じゃわからないので障害者3級くらいが限度かと。
未満児保育はみんな待機児童で高いです。
託児所がある会社に行くのも自分の負担を減らす方法かと思いますよ。- 3月4日
ゆかちゃん
私なら結婚しません。
絶対に無理です。
子供が産まれたらただでさえ
子供の事でいっぱいいっぱいになるのに
旦那さん邪魔すぎます。
病気のことをどうこう言っても仕方ないのは
100も承知です！
ですが、それはあんまりです。
そこまでしてまで我慢する必要があるのか？
多分ないと思いますし。
そんなお父さんがいるのと
シングルで大切にするのと考えた時に
私は、悪い見本とまでは言いませんが
そういうのはできるだけ排除して
子供のためにも自分自身の為にも
いい環境を作ってあげたいです。
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ゆ
ご意見ありがとうございます。
邪魔ですよね…バッサリ言われて思わず笑ってしまいました。本音を言えば今はそこまで思ってなくても、子供が産まれたらそう思うことが増えるだろうな…と。
子供と自分自身にとってのいい環境…そこまで頭回ってなかったです。子供を育てていく環境って凄く大きいものですよね…。生活環境も含めて改めて考え直してみます。- 3月4日
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ゆかちゃん
今から10ヶ月お腹の赤ちゃんの成長を
笑いながら過ごして欲しいです。
わたしは、義理の両親にとても邪魔されて
同居なので奴隷のように扱われてきました。
「あ！お腹蹴った」
「今動いたね！」っていうのを
是非、楽しんで欲しいです！
同じ女として👀
ブルゾンちえみじゃないですが
「女に産まれてよかった。」って
瞬間だと思います。
はじめのうちは辛いですが…
がんばりましょう。
わたしも、やっとやっと嫌な事を嫌と言え
旦那と話し合い
別居が、きまりました。
今から、すごい大変と思いますが
自分を守れるのも子供を守れるのも
わたしだけだと思ってわたしは戦います。
ゆーりさん
わたしも頑張るから
諦めないで！- 3月4日
ちび
そんな義務？みたいな気持ちで結婚しない方が絶対良いです。
旦那さんいなくても、お母さんと主様だけで十分子供を幸せに育ててあげられると思います。
結婚しても絶対後悔するような気がします。
子供の方が大事になってしまうし、旦那さんより子供優先で面倒みるのは当たり前ですが、旦那さんはきっと分かってくれない。というより、気持ちがついていかないですよね。
そうなってしまった時、主様がまた苦しむと思います。
後悔する前にやめておくべきでは…と思いました。
気を悪くされたらすみません。
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ゆ
ご意見ありがとうございます。
どことなく義務っぽく思ってたんですかね…確かに言われてみれば結婚は義務ではないですよね。
彼より子供優先になるのは目に見えてますし、恐らく気にもしなくなるというよりかは、気にしてる暇なんてないと思います。
子供ばかり相手してたら旦那さんが…とか聞くこともありますが、自分らの場合はなんで構ってくれないんだ！ってなると思ってます…それで相手してもらえないから鬱になるか薬に走るか…なんですかね。
子育て真っ只中に薬に走られた日には私までぶっ壊れる気がします。現に1月末の時が寸前だったので…後悔する前に自分の中で考え直してみます。
気分を害したとかはないので大丈夫ですよ。むしろこんな私にご意見下さって有難いです。- 3月4日
退会ユーザー
現実的に考えて順調な結婚生活は難しいかと思います。
確かに夫婦揃ってた方が望ましい。
でも、結婚してれば何でもいいわけじゃないですよね。
現時点で悩んでる様な悩みがこれからも続くだろうし
ゆーりさんはしばらく働けなくなる上に産後ただでさえ大変な中
旦那さんとずっと一緒にいるのはしんどいかと思いますよ😣
私は読んでて結婚しないといけない状況というより
まだ入籍前だから考え直せるなって思いました。
子供ができた事で入籍を急ぎすぎたかなと思います。
未婚で産んで彼と離れて暮らしてお互いが生活していける状況になれば
それから籍を入れる選択だってあると思います。
もう一度彼と、お母さんと、そして義両親と話した方がいいのでは無いでしょうか。
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ゆ
ご意見ありがとうございます。
自分が産後はしばらく働けないし、初めての子育てでてんやわんやしてる中、家に毎日彼が療養で居ることに耐えられるのか自信はないです。
ご挨拶してしまった後なので、もう後戻り出来ないのかな…と思って諦め半分でしたが、籍を入れてないのならまだ引き返せますかね…。
ちなみに別居婚も考えました。彼の状態が安定してないから、安定するまで地元の北海道に帰れば？って言ったことがあるんです。そしたら「子供の成長を近くで見れないなら結婚の意味がない」と言われましたね…。
ひとまず母には言えてない部分も含めて一度話したいと思います。- 3月4日
りったん
読んでいたらお母様が理解があるようですし結婚しない方がいい気がします💦
お子さんが生まれたら旦那さんどころじゃなくなるし、それによってまた旦那さんが自殺未遂とか起こしたら…それこそゆーりさんの体調も心配です😭
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ゆ
ご意見ありがとうございます。
私の母は、私が誰と結婚したとしても全面的に協力する気満々だったので、今の自分らの状況の中では物凄く心強いですし頼りになります。勿論、先輩ママとしてもそうです。
そこなんですよね…。子供が産まれたら初めての子育てで慣れないことも多いでしょうし、いっぱいいっぱいになるのは予想付くんです。そんな中で、自分は放置されてるから寂しい…とかの理由で薬に走られた日には私がぶっ壊れると思います。現に1月末の時が寸前だったので…よく考え直したいと思います。- 3月4日
ひまわり
私の一個人の意見なのでスルーしていただいても構いません。
私なら結婚はしないと思います。
好きなのはわかります。
子どもを片親にしたくないのもわかります。
特にゆーりさん自体が身をもって体験していらっしゃるのでその思いは強いかと思います。
ただ、結婚するに当たり、初めから支援ありでスタートするなら、結婚すべきではないと思うのです。
結婚するということは義務でもなんでもありません。
親から支援を全く受けるなとも思いません。
ですが、家庭を作っていくにあたり、『自立』するということはとても大切だと思います。
親御さんだって、言い方はひどいですがいつまでも元気で支えてもらえるかなんてわかりません。
自分たちの都合で親に負担をかけているわけです。
彼もいつ働けるか、もしかしたらずっと働けないかもしれません。
薬物を大量摂取して運ばれたことがあるのですから、子どもさんを彼に預けて仕事に出るのも不安なので、保育園に預けるとなればまたお金もかかります。(それは結婚せず実家に戻っても一緒かもしれませんが。)
一生私が彼と子どもを養い、守っていく！と決めていらっしゃるなら止める権利は誰もないし、それまで親御さんの協力を仰ぐのはいいかもしれません。ただ今の時点で不安に思い、結婚をするか悩んでいるのであれば、きっとこの先、しんどいのではないか？と思います。
お子様が産まれて徐々に彼にも責任感や生きがいができ、変わる方、病気が治る方もいらっしゃるみたいです。
が、そればっかりはわからないので、よっぽどの覚悟はいるかな？と思います。
まだ結婚はされていないので、彼には酷かもしれませんが、考え直して見た方がいい気がします。
今の時点で彼も酷いこと言っていますしね💦
周りに迷惑や負担をかけてまですることなのかな？と思ってしまいます。。。
偉そうに長々と失礼致しました！
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ゆ
ご意見ありがとうございます。
恥ずかしながら、最初から親の支援ありで考えてるなら結婚するべきではない…実母には言われました。本来なら基本は大黒柱である彼が主に稼いでくるのが前提で、私もパートなどで働いて2人で家計を支えあって生活していくものだと。私もそれが普通なのだと思っていました。
義両親は既に60を超えてます。実母の方が若いです。正直、義両親の支援より、実母の支援の方が多くなってくると思います。ただ、「いつまでもあると思うな親と金」って言葉があるように、親は子供より先に居なくなります。その際に彼がどのような状態なのかは検討も付きませんが期待はしてません。
彼は子供が産まれたら、それを機に自分は変われると思っています。そこを信じてあげてもいいのですが、現状を見てる限り、そこまで変わらない気もしてきてます…。私が彼と子供を養う！って覚悟があるか問われたら正直…無いと思います。これも実母に言われました。その覚悟があるなら何も言わないけど、貴女はそんなタイプじゃないでしょ、と。ごもっともすぎて言葉も出なかったです。
改めて考え直したいと思います。- 3月4日
はじめてのママリ🔰
大変申し訳ないですが結婚しない方がいいと思います。というかして欲しくない、、苦労が目に見えるので、、。
彼と一緒にいてメリットありますか？
夫婦って彼氏彼女とは違いお互いしっかり支えていかなければやっていけませんよ。子供がいれば尚更です。
それなのに支え合うどころか負担は全てゆーりさんにかかりますし子供の世話って本当に本当に大変です。
ゆーりさんには頼りになるお母様もいらっしゃるし幸せになって下さい！
結婚が白紙になって気まずいのも分かりますがこれっきりの関係です！
もっと勇気を持って前に踏み出して下さい！頑張って！！👍
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ゆ
ご意見ありがとうございます。
メリットは正直無いに等しいと思います。喧嘩の衝動で突発的に、「貴方と結婚して私に何のメリットがあるの？」と言ってしまったことがあります(言っちゃいけないんですけどね…)。それに対しての返答は無かったので、そういうことだと解釈しました。
彼氏として付き合ってるだけならいいけど、結婚となると両家関わってくるから反対、というのは実母からも言われてました。責任の重さが変わってきますし、お互いが支え合わないと成立しないですよね…。負担が全部私に来るのもそうですし、普通の結婚してたら、しなくてもいい苦労をするのもそうですしね。
私が勇気を出さないと進まないので、母に言えてない部分も含めて話してみようと思います。- 3月4日
ひなる。
きっと簡単に治らない病気なので、産んでも喧嘩はするし、
彼の性格もお母様の性格も変わらないならこの先も今みたいな状況になる事があると思います。
母子家庭でお母様と暮らして、両親揃ってた方が良いと思いますか？
ましてや「何もしないで口だけ」と愚痴るくらいの旦那さんと結婚して子供の為なんて言えますか？
私も母子家庭で育ったので、寧ろ勇気を貰えます！
堕ろせなんて簡単に言える人がお父さんなんてきっと子供も嫌ですよ。
病気のせいならせめて病気が軽くなるまで距離を置くとかした方がいいです。
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ゆ
ご意見ありがとうございます。
母は元々イベント毎とか大好きで、張り切っちゃうタイプなんですよね。娘のドレス姿を見たいって思う親心もわからなくはないです。
彼の性格も変わらないと思います。何か責めれば躁鬱のせいにして、こんな俺でごめん情けない不甲斐ないそれでも私のことは愛してるから許してほしい認めてほしい…この一点張りです。最近この言葉ばかり並べてることに気付きました。これしか言わないんですよね。
私は母子家庭で育ちましたが、正直母1人でよくここまで頑張ってくれたなと思います。尊敬しかないです。父親が欲しいだなんて思ったことはありませんでした。たくさん愛情を貰って育てられました。母でもありますが親友でもある存在です。もしシングルになるとしたら、私も母みたいな存在になりたいと思っています。
今の時点で、彼の不満を言ってるようじゃ、結婚してもずっと続くでしょうね…。そもそも堕ろせとか言われた時点で冷めたも同然だったと思います。
簡単に言うなんて命を何だと思ってんだって話です。思い出したらムカつきます- 3月4日
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ひなる。
子供の為にドレス選んだり一緒にわくわくしてくれるお母さん素敵ですね🤩
堕ろせって言われて怒れるゆーりさんはきっとお母さんみたいに赤ちゃん大事に立派に育てられます！
シングルマザーって本当にすごいです！
彼さんと一緒になれないって辛いし寂しいけどムカつくなら
ゆーりさんを大事に思ってくれるお母さんの元で大事な赤ちゃん育ててもいいと思います！- 3月4日
ママ
子どものためと言いながら、あなたが好きだから結婚したいだけでは？
書いてあることを読む限り、父親になれる男性ではありませんし、あなたも幸せになれないと思います。
第三者目線でみると、あなたのお母さまは正しく、かなり優しいお方ですね。
あなたもまだ未熟なようです。厳しいことは言いたくありませんが、あなたたち2人がお腹の子どもを幸せに出来るとは思えません。
子どもはまだ早いかと思います。
生活が整っていない、心に余裕がないような両親の元に産まれて不幸せになる子どもはみたくありません。
今まで堕ろすことに対して抵抗がある人間でしたが、ここまでの状態の家庭で産む方が無責任です。
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ゆ
ご意見ありがとうございます。
正直、救急搬送された頃までは好きでした。だから別れを切り出せなかったのも事実です。
ですが、今は？と聞かれたら好きでも嫌いでもなく、「無」が一番近い状態なのだと思います。
悪阻の症状も含め、自分のことで手一杯の今となっては、彼の意見は全部何言ってんの？状態です。
私がまだまだ精神的に子供で未熟な部分は、実母からもはっきりと言われました。子供が子供産むようなものだと。ですが、授かった命は簡単に授かれるものではないですし、こちらの理由とはいえ堕ろす＝命を捨てることになるので、私の身体に傷が付くのも実母は嫌がり、授かった命は大切にしてほしいとのことで、実母も義両親からも堕ろしてほしいとは言われませんでした。まあ彼から言われたのがそもそも理解出来ないんですが。
私も正直、自分らの現状の中で産まれてきても、ちゃんと育てられるのか、子供にとって必要な物とか買い揃えられるのか、栄養のある食事が摂れるのか…など金銭面に余裕がないと心の余裕は生まれないと思っているので、大抵揉めるのもわかっています。なのでいっそのこと堕ろして、全てリセットしようかとも考えたことがあります。
ですが、私もやはり自分らの事情とはいえ堕ろすことには抵抗があり、殺すことには変わりないのでそこまでは踏み切れなかったのが現状です。
生活に不安で子供堕ろすくらいなら、両家で手助けするから命は無駄にするな！と言われ、手助けありきでの生活で話はまとまりました。情けない話なんですけどね…- 3月4日
ママリ【・∀・】
悪阻など体調は大丈夫ですか？
本来なら自分とお腹の子のことだけを考えてすごしたい時期に、問題山積という感じですね…。
私の知人にゆーりさんと同じような状態の方がいましたが、結局離婚しました。
初めは愛情もあり、支えながら頑張っていきたいとの思いだったようです。
彼女は必死に働いて、家事育児、ご主人のフォローと本当に頑張っていたと思います。
しかし、当のご主人は鬱を言い訳に働く気なし。彼女の実家からの援助(金銭や食材など)を当てにし、病気療養さえ乗り気ではなかったようです。
そんな彼に、必死に支えていた彼女も愛想を尽かしたようです。それでも子どものためにと頑張り続けていましたが、ついに彼女も鬱病手前と診断され、離婚を決意したようです。
離婚した時はかなり痩せていて(やつれていて、が正しいかもしれません…)、身も心もボロボロだったようです。
私も少しかじっていましたが、心の病気は体のそれよりも厄介だと思います。
完治は難しい上に時間もかかる。
ちょっとしたことで繰り返す、など。
手のかかる小さなお子さんを抱えて、ご主人のフォローまで本当にできるのか。
ゆーりさんまで壊れてしまわないか心配です。
読んだ限りの情報では、結婚はしない方がいいのではないかと思いました。
病気云々だけではなく、結婚やお腹の子どもに対しての責任や覚悟が感じられない気がするのです。
「結婚しないならおろせ」なんて命を軽んじる人がゆーりさんやお腹の子に対して責任なんて持ち合わせていないと思うのです。
今のまま結婚しても、ゆーりさんもしくは援助してくれるお母様の限界がきてしまう気がします。
それはガマンの限界なのか、金銭的な限界なのか、色々可能性はあると思いますが。
私なら。
お母様が100％協力してくれるとのことなので、実家に戻りシングルマザーとして頑張ると思います。
もちろん養育費なんて期待できないので、彼とはキッパリ縁を切り、生まれた子どもも会わせることはないと思います。
情が芽生えることを考えれば、それくらい覚悟を決めて生きていかないとお腹の子を守れないと思うので。
結婚も離婚も紙切れ一枚です。
でも離婚は結婚するより何十倍も大変だとよく聞きます。
身体の変化もあり大変な時期だとは思いますが、一番考えなければいけないのも今だと思います！
ゆーりさん自身とお腹のお子さんに最善な答えを出せますように☆
※長々と失礼しましたm(__)m
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ゆ
ご意見ありがとうございます。
正直、体調はギリギリな感じです。よく身体もお腹の子も持ち堪えてるな、と思ってます。明日上司に仕事のシフトについては相談する予定です。
知人の方の実体験談ありがとうございます。凄く参考になりました。初めは愛情があった知人の方も、愛想尽かしてしまうんですね…鬱病一歩手前…よくそこまで頑張られたと思います。その方は現在お元気でいらっしゃいますか？気持ち的にも安定されてるのであればいいのですが…。
心の病気は見えない分本当に難しいです。正直、子供が産まれたら子供のことでいっぱいいっぱいでしょうし、そんな中で彼の世話までは到底出来ないと思います。薬も繰り返された日には私が発狂して壊れると思います。1月末の時が寸前だったので…。
もし限界が来るとしたら、私の精神面とそれを見るであろう実母の不満が爆発するのではないかと思います。
シングルマザーになるとしても、養育費は裁判起こしてでも絶対貰う！と実母は言っているので、義両親次第ですが貰う方向で話は進むんじゃないでしょうか…そこもよく母と話してみようと思います。- 3月4日
はりぼ
ゆーりさん、
ゆーりさんの中に答えは出てるのではないでしょうか？
ウェディング姿は見せてあげられないかもしれないけど、このまま彼と結婚して一生心配させてしまうより、ゆーりさんとお孫さんがお母さんの側にいて健康に元気な姿で笑い合う生活が大切です。
挨拶は済んでるけど、まだ籍も入れてないし一緒に暮らしてもいません。まだ、いくらでも間に合います。
シングルマザーでも一生懸命お子さんを育ててる方は大勢います。お母さんと暮らせて精神的に余裕も出来、シングルマザーだと手当等もあるので、彼と結婚するより金銭的に余裕出来ると思います。
-
ゆ
ご意見ありがとうございます。
答え…出ているのかもしれません。現在子育て真っ只中である先輩ママの皆さんから見て、どのように見えてるのか知りたかったのもありますが、背中押して欲しかっただけかもしれません。
そうですね…健康はお金では買えないですからね…。一生の心配よりも健康に元気で笑い合える生活の方が大切ですね。
挨拶を済ましているので、もう後戻りは出来ないのかな…と思って諦め半分でしたが、まだ間に合うのですね…籍入れてない今だからこそ、ですかね。
シングルマザーの手当ては自分で調べてみて初めて知ったので驚きました。彼との結婚で精神的にも金銭的にも不安になるのなら、子育ての環境としては、実家で過ごす方が断然いいんですよね。実母もシングルマザーなので、そういう面も合わせて、先輩ママに教わるのもありかもしれませんね。- 3月4日
アッサムミルクティー
結婚しない方が良いです、
旦那さんが自殺未遂を度々、起こしたりしたら、間違いなく、住む場所すら無くなりますし、
将来、お子さんのトラウマになるような事を旦那さんはします、
それに、躁鬱は金銭面にだらしが無くなるので、
違う苦労をする事になりますよ。
金銭面の苦労は、、、ストレスになりますし、ユーリさん自身が精神を病む事になりますよ。
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ゆ
ご意見ありがとうございます。
住む場所すら無くなる…お恥ずかしい話、そこまで考えたことなかったです。
確かに子供のトラウマになるようなことを植え付けられたら溜まったもんじゃないですね。一生背負っていくものになりますし。
躁鬱はその話よく聞きます…子供の養育費まで手出されたら、と考えると気が気じゃないですね。金銭面の余裕がないと心の余裕も生まれませんしね。毎日喧嘩しまくるんだろうな、と思いますし、私が壊れるのも時間の問題になりそうですね。
そこまで頭回ってなかったので、そういうリスクも含めて改めて考え直してみます。- 3月4日
でんちゃん
病気については知識が全くないので、母親意見になってしまいますが、子供ができたら毎日が大変です！仕事をしていたら、帰ってから子供の面倒と家事で終わってしまいます。
シングルマザーですと色々大変だと思いますが、いま旦那さんを休みでいいななど思うんでしたら、子供ができたらさらにそう思いイライラが溜まっていくと思いますし、子供もかわいそうです(´·_·`)実母さんの好意には申し訳ないですが、実母さんも協力してくれると思いますし、わたしも結婚しないに１票です！
-
ゆ
ご意見ありがとうございます。
今でさえ、「休みでいいな」とか思ってたら今後ずーっと思いますよね…療養してるとはいえ。それで子供にイライラをぶつけちゃったりした日には最悪ですよね…。
ドレス姿は見せてあげたいのが本音ですが、世の中の男は彼だけじゃない！のもあるので…。母ともう一度話してみたいと思います。- 3月4日
よーちゃん
子供にとっていい環境かどうかを考えると、正直良くないですよね…
お母さんがとても理解のある方だからその方とは別れて、いつかまた良い方に出会えるまでシングルで頑張ってみてはどうかと思います。
別れたとしても義両親にもできるだけ助けてもらたらいいですが😓
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ゆ
ご意見ありがとうございます。
子育てする環境、で考えると良くないですし最悪なんじゃないかと思います。
世の中の男は彼だけじゃないですし、もしご縁があって良い方に巡り合えた日には、ドレス着て写真だけでも撮れたらいいですね…。
もし別れるのであれば、実母は養育費は裁判起こしてでも絶対貰う！と豪語してるので、向こう次第だと思います…。養育費あげるから会わせろとか言われそうですけどね…。- 3月4日
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よーちゃん
あまり先のことは考えすぎず、まずはお腹の中にいる赤ちゃんのこと、つわりでしんどい自分をいたわることを優先してください😊
必ずこれで良かったんだって思える日が来ますから！- 3月4日
ゆん
私自身が躁鬱病もちで
正社員、現在5ヶ月の息子を育てています。育休中で半年後に復帰予定です。
鬱病は本人も周りもとても辛いですよね。
けれど、ゆーりさんや
お腹の命に酷いことを言うのは
多分病気とか関係ないんだと思います。💦
私だったら結婚しないとおもいます。
ただでさえ妊娠中は心身ともに辛く
産後の生活も慣れる日がくるのかと
思うくらい大変です。
さらに彼を…となるとゆーりさんがただただ辛いと思います。
彼が主夫として機能するのであれば
まだ望みはあるかな、と思いますが
あまり期待出来ないような気がします…
-
ゆ
ご意見ありがとうございます。
ご自身が躁鬱病持ちなのですね。私、失礼なことなど書いてなかったでしょうか？もし不愉快に思われた箇所があったら申し訳ないです…。
私の彼もゆんさんみたいに立派に働いてくれるようになればいいですが…現状としては再発なので、そこに至るまでは先の長い話だと思います。
何を言われても躁鬱のせいにしてましたが、それが病気じゃなく本人の性格の問題ならまた話は変わってきますね。どんだけ自分のことしか考えてないんだ、と。
彼は主夫になる！と意気込んでいますが、正直それもお弁当作って洗濯して掃除して料理して…を毎日やってくれるのかと言われたら無理なんじゃないかと思います。鬱状態だと何もしたくない動きたくないってなる人なので…- 3月4日
ゆ
皆さんご意見ありがとうございました！
今の私には見えてなかった部分も多々あり、皆様からのコメントで知れたことや気付いたことが多く、自身としてもまだまだ妊婦の自覚ないな、と思い知らされました。
特に子育て環境については、本当に見えてなかったので…ここが一番大切な部分ですよね、、、自分の未熟さも改めて痛感しました。
グッドアンサーはきたしさんにさせて頂きました。医療従事者の方からのお言葉、とても有難かったですし、虐待にまで発展することは知らなかったので…教えて下さりありがとうございました！
他の皆様方もお忙しい中、長文でコメント下さる方も多くて有難かったです。こんな私の為にありがとうございました！
やまよ
私だったら、結婚しないと思います。ゆーりさんの人生ですから最終的に決めるのはゆーりさんですが、挨拶をしてしまったからとか、今さら言えないから、というのが理由なら一旦立ち止まって考えて良いと思います。顔合わせをして、周囲にも結婚報告をしたり結婚式の日取りを決めてからでも、別れる方はたくさんいます。どうか周囲の人ではなく、ゆーりさん自身とお子様のこれからの事を第一に考えて欲しいです。
また他の方も仰っていますが、両親揃っている事が必ずしも子供の幸せとは限りません。私自身、不仲な両親の元で育ちました。子供の為に離婚せずにいる母を見て、自分がいるから母がこんな辛い思いをするんだと、自分を責めながら育ちました、、
両親がいるか片親かではなく、自分の愛する母が幸せかどうかが子供にとってとても大切だと思います。
失礼ながら現状その彼氏さんと一緒にいて、ゆーりさんが幸せな姿はお子様に見せられないんじゃないかと思います。
ゆーりさんの決断を前向きに応援してくださるお母様に、彼氏さんの言動を伝えるのは辛いと思いますが、今の不安な気持ちや迷いを正直に話して相談してみて欲しいです。その上で焦らず冷静になって結論を出して良いと思います。
長文で偉そうにすみません。
妊娠初期、ただでさえ大変な時ですよね、お身体労ってあげてくださいね（ ; ; ）
🐻❄️🌸
友人が、嫌なことがあると自傷行為にはしった旦那と離婚をしてシングルになりました。
子供は４歳と２歳の2人います。
残念ながらそこの家庭は親もアル中なので働きながら全部一人でやっていますが、シングルになった事で手当もあります。
お金がなくても、一緒に居られる時間が少なくても、しっかりと愛情を伝えていれば、子供はママ大好きなよく笑う人懐っこい良い子に育っていますよ(^^)
あなたが潰れてしまうのが一番子供にとっては地獄です。無理してもう一人の人間の人生を背負わなくて良いと思います。
縁を切れとも言いません。気持ちが残っているのなら今は繋がっていて良いと思います。ただ、その状態で結婚はするべきではないです。籍を入れてしまうと責任のレベルが違います。
手当をもらい、親の力を借りて、子供を育て、彼を遠くから見守るというのではどうですか？
りちゃこ
みなさん仰られてるように結婚は難しいんではないでしょうか？
両親の支援ありきが悪いとは思いません。ご両親だって力になりたいと思ってるでしょうし。
だけど、好きという気持ちと結婚生活はイコールではないです。
旦那さんには正直なところ育児も家事も経済的にも頼れなさそうですし、力になってくれたご両親がいつ頼れなくなるかわからないですよ？
そうなった時には果たして家庭を維持していけるのか、と考えてみたら難しいと思います。
精神病疾患に限りませんが、治療がいつ終わるかもわからないですしお子さんの世話と旦那さんの世話と仕事なんてひなるさんの負担が大きすぎてかなり心配です。
旦那さんが発作的にそのような言葉を言われたのか本心なのかはわかりませんが、ひなるさんの実両親も義両親も理解がある中旦那さんがその状態ですと中々上手くいかないと思います。
義両親に旦那さんに言われた事を話してみて、ひなるさんが今結婚に迷ってることを相談してみてはどうですか？
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りちゃこ
すいません、名前すぐ上の方の見て打ってしまい違う方の名前入れてました😂申し訳ないです💦
- 3月5日
ゆ
ご意見ありがとうございます。
一家の大黒柱が、、、ってなると一緒に生活してたとしても、頼れないし不満も溜め込むので、ほぼ実家に居そうな気がしてならないんですよね…。周りの協力って言っても、実母が殆どになるなら尚更実家に…って思っちゃいますし考え直してみます。