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みさき
ココロ・悩み

助けてください。旦那に子供を堕ろして、離婚してくれと言われています…

助けてください。

旦那に子供を堕ろして、離婚してくれと言われています。

私、24歳。旦那、37歳。
結婚して4ヶ月。
妊娠3ヶ月に入りました。

昨年、9月に結婚し12月に妊娠が発覚しました。
経済的余裕はありません。

妊娠が発覚した時から、旦那は特に相談にも乗ってくれず
私1人で経済的な不安を抱えておりました。
私の親からは援助を受けないという約束をして、
結婚している事もあり、親には頼れません。
しかし義両親は、
うちに来てもいいからと言ってくれました。

一度は、諦めなきゃいけないのかとも思いましたが、
周りに相談しても、お金ならなんとかなる、大丈夫と言われて、産む決心をしました。


幸い、これまですごく順調に育ってくれています。
旦那も検診について来てくれてます。子育ての雑誌も買って来てくれました。
つわりも軽い方で、少し気持ち悪さがある程度です。

ところが先日、職場での受動喫煙で旦那と揉めました。
私は妊娠を機に転職し、近くの旦那の親戚の会社で働いています。小さな事務所で、皆さん少し離れてはくれるものの、室内でタバコをスパスパ吸っています。
マスクはしてますが、1日9時間、週6日、この状況はお腹の子にものすごく悪いと思いました。
旦那に相談しましたが、そんな気にすることじゃないし、妊婦を雇ってくれてるんだからさ〜と聞く耳持たず。


それまで、ろくに相談にも乗ってくれなかった思いもあり、初めて泣きながら実家に帰りました。


親は元から旦那との結婚は良く思っておらず、
「37になってもまともに稼げない、フラフラしてる奴にお前を任せるんじゃなかった。子供を授かったんだし、どっちにしろ、2人の覚悟を聞くつもりだった。お前はまだ若い、今回は諦めて、離婚して、もう一回やり直す事もできる。何がお腹の子と、自分にとって幸せなことか考えろ。」


次の日は両家顔合わせでした。
結婚してから、顔合わせまでこんなに時間があいたのは
旦那と義両親がグダグダとこの日はダメだとか言っていた為です。

顔合わせ当日、まずお父さんは
私の精神状況から説明し、失礼も承知、こんな娘だ、今ならまだ振り出しに戻ってやり直せる。とやんわり伝えました。

顔合わせ後、旦那にお父さんにああいうふうに言われてどう思った?と聞いたら、「離婚でいいと思う。子供は堕ろして」と言われました。

私の両親は、旦那がそれでも俺が妻子を守る。安心してください。と言うだろうと思っていたそうです。

それからです。
お父さんは責任感の強すぎるお前と、責任感も何もない旦那、一緒にいたらお前が潰れる。簡単に子供を堕ろせと言う男だ、今回は諦めて別れろ。シングルマザーはダメだ。援助もしない。今産みたいという気持ちは、親のエゴだと。

旦那とは何度も話し合いましたが、産むなの一点張り。
もう時間もないので、渋々手術の予約をいれました。

ですが、私は諦められず産みたい、あなたにも責任はある、結婚してて、妊娠して、何も間違えてない、幸い私も働けるしと言い続けたら、旦那は責任取ってやるから産めよ!と。

今日の12時までが手術のキャンセル可能な時間です。
キャンセルの連絡するねと話したら、
産むな、俺は認知もしない、離婚する。裁判おこす。と言って出て行きました。

何が正しいのか分かりません。
私は堕ろしたくないです。
でも、自分の親の気持ちも分かります。
苦しいです。

コメント

のんちゃん

責任取るとか取らないとかコロコロ意見変わりすぎですね、、、

産んだとしても離婚する選択肢になるような気がします。
私はシングルマザーではないですが
旦那が仕事で家にいることが少なく
ほぼワンオペです。
それでもそうとうきつかったです、、
シングルマザーは
本当に覚悟がいることだと思います!

周りの意見も大切かもしれませんが
1番はあなたの覚悟ですよ、、!

  • みさき

    みさき


    産休育休も取れることになり、経済的不安も取り除かれ、2人で頑張ろうと言っていた矢先の話で、正直パニック状態です。シングルマザーになるなんて考えてもいなくて…

    それでも産みたければ、覚悟を決めなくてはですよね!
    ありがとうございました☺️

    • 2月3日
s。💓

確かにお金は働けば生まれるもんですけど、子供が生まれたら保育園のこともあるし中々上手くいかないことのが多いですよ。
周りがお金なくても大丈夫というのは、自分の置かれてる環境がなんとなく恵まれてるんやと思います。
みさきさんは親にも頼れないんですよね。すごく大変だと思いますよ
それでもお腹の子をどうしても産みたいという覚悟があるなら
旦那さんとは離婚して、親に頭下げて説得する他ないと思います。

  • みさき

    みさき


    親とは実家に毎日通って、どうしても産みたい旨を伝えています。
    しかし、絶対うちでは面倒みない援助も一切しないお前達の責任、とれないなら堕ろすしかないの一点張り。

    親の気持ちすごく分かります。
    シングルマザーになるにも半端な覚悟ではダメな事も。
    しっかり考えます。
    ありがとうございます☺️

    • 2月3日
2歳児まま🌾

わたしの一個人の意見なので無責任なこといってるかもしれませんが、
お腹の子はもう命があります。ご実家のご両親はお子さんの顔を見るまでは反対するかもしれませんが顔を見たらきっと溺愛してくれるはずです。みさきさん本人が産みたいと思うのなら産む選択を!

  • みさき

    みさき

    私の意思、しっかり固めます。
    ありがとうございます☺️

    • 2月3日
hana

間違いなく旦那さんの子なのですから、法的手段に出て認知させて養育費を貰うことは出来ると思います。
離婚してもひとりで絶対に育てていくという覚悟があるなら、母子家庭の手当や子ども手当などもありますし無理ではないと思います。
貯金ゼロなら産後すぐ働ける訳では無いし、厳しいと思いますが...
ちなみに義両親はなんといってますか?息子に責任取らせるのが筋だと思いますが。

  • みさき

    みさき

    法的手段に出ると言ったら、
    お前がまだ排卵日じゃないといったから悪い!認知しないと笑
    旦那の給料も安定し、妊活しようかと12月から基礎体温測り始めて、確かに排卵日じゃない日の行為でしたが…もう何を言っているのか呆れます。

    義両親は、産んで欲しいけど息子が嫌と言うなら仕方ない、私の両親が離婚をほのめかしたんだから、自分達に責任はないと言っています。

    回答ありがとうございます☺️

    • 2月3日
  • hana

    hana


    排卵日じゃないから関係ないって(笑)子どもすぎてびっくりです。大丈夫です、認知→養育費はとれますよ。旦那さんが無理なら義両親にお願いすればいいと思います。
    義両親は職場の受動喫煙などの話も知った上なのでしょうか?少し頼りないですね💧

    • 2月3日
  • みさき

    みさき

    受動喫煙の話は旦那からしたそうです。
    その会社の社長が、義母の弟なのでどうにかならないか話してあげてもいいよ〜と言っていたそうです。

    • 2月3日
あゆまる

今はシングルマザーでも生きていけます!両親も今はそういってますがいざ産まれるとなったら助けてもくれます。私も同じような状況の時に母に同じようなこと言われましたがいざ産むとなったらかわりました。結局流産しましたが。産みたいという気持ちがあるのなら命を大切にしてあげてください。子供に罪はありません。子供もつくってしまったらその責任を取るべきです泣 育てるのはあなた自身です。両親ではありません。と偉そうなこと言ってますが当時私も親の言うことを聞いて下ろそうとしていました。

  • みさき

    みさき

    妊活を始めての妊娠なので、旦那の責任の無さ、子供の命を軽くみてること、腹立たしくて仕方ありません。

    しっかり自分の意思固めて覚悟決めます。
    ありがとうございます☺️

    • 2月3日
煌音

援助なしで育てられそうですか?まずそこじゃないですか? 産むなら、役場なりで色々相談してみるのもいいと思うし❗ 旦那さんとは離婚した方がいいと思いますが、援助してもらう事前提で考えてるなら、考えが甘いとおもいます!とりあえず自分自身で必死に育ててる姿を、両親がみてそこから、援助を、考えてもらうなら、まだしも、離婚するから分娩費用とかお願いして、認知もいらないとするとか色々方法は、あると、思いますよね

  • みさき

    みさき

    旦那は妊娠発覚時から、親に頼る事を前提に話を始めたので、私達の責任、私達の家庭、親にいつまでも頼るのは間違い。と話しては揉めて来ました。

    私の実家はとてつもなく厳しく、大学の学費も自分で払って通うくらい、親に頼る事ができない状況で育って来たので、援助してもらうなんて本来考えたくないです。

    自分1人でどこまで出来るのか、今だけじゃなく、今後の子供のため、しっかり先を見て覚悟を決めようと思います。
    回答ありがとうございます☺️

    • 2月3日
  • 煌音

    煌音

    とりあえず、役場に行き色々相談してください❗方法は、色々あると、思います 頑張ってください

    • 2月3日
  • みさき

    みさき

    ありがとうございます!
    頑張ります😭

    • 2月3日
おつる

産む前に色々手続きしておく事です。
市営か県営とか団地に入る。
仕事してるなら、少しでも貯めておく。
保育園した下調べしておく、など。
とにかく、役所にすぐ行きなさい。
がんばれ。

  • みさき

    みさき

    産休育休も取れる事が決まっています。まだ社会人2年目ですが、貯金も出産までに100万目指しています。
    やれることやって、しっかり覚悟を決めます。
    回答ありがとうございます☺️

    • 2月3日
あゆ

私自身妊娠中パチ屋で働いていました( ˶ ̇ ̵ ̇˶ )
産まれる2週間前まで働いていました。
副流煙かなりすごかったと思います、、
だけど元気な赤ちゃん産めましたし娘もなにも異常なく育ってますよ(* ´ ˘ ` *)

このまま産んだら確実にシングルマザーにはなると思います。
シングルマザーの覚悟はかなり必要だと思います。
家族の支援ないと本当にきついと思います。
お金も、精神的にも。。
それも覚悟のうえで産むか産まないか決断したほうがいいですよ( ˙ᵕ˙ )

  • みさき

    みさき

    そうなんですね!
    元気な赤ちゃん、無事に産まれて来てくれてよかったですね☺️

    しっかり覚悟を決めます!
    ありがとうございます☺️

    • 2月3日
maki

無責任かもしれませんが、
妊娠して、
「妊婦健診にお金がかからない!」なんていうのは嘘だと思いました。

旦那さんの意見、ご両親の意見に
ご本人が振り回され過ぎなのでは?

産みたくても、一人では育てられない!と思うなら産まない方がいい気もします。旦那さんの意見がコロコロ変わってるので、先が見えてるような。。

ご家族のいけん、旦那さんの意見も大事ですが、
一番にみさきさん本人がどうしたいのか考えてください😖

  • みさき

    みさき

    確かにお金がかからないは嘘ですね…補助券使っても、必ず数千円払いますもんね。

    振り回されてる自分が情けないです。
    普段は自分が決めたらそれでいい!とやりきれるタイプなんですが…今回、親が泣いて、もうこれ以上お前が苦しむ姿、不幸になるのは嫌だ。お母さん、お父さんの話もたまには聞いて…と訴えられ、心が揺らいでしまいました。それに加え、責任感のない旦那の発言…

    しっかり自分の意思を固めます。
    ありがとうございます☺️

    • 2月3日
ジェラトーニ

ひどい!
旦那さん無責任すぎますよ!
そんな事?そんな事じゃないでしょ、旦那さんあなたの子供ですよ。
厳しいことを言いますが子供を下ろせというくらいなら初めから作らなければよかったんですよ。
よーく話し合ってそれでも堕ろせというなら旦那さんとは別れましょう。
援助を受けないと言う約束したからといってもいざとなったら親も援助をしてくれますよ。
みさきさんのお母さんは絶対味方だから頼ってください、お母さんから見たらみさきさんはかわいい娘さんなんですから味方につけましょう!

後悔しない選択をしてくださいね

  • みさき

    みさき

    子供ができて、急に責任感を感じ怖くなったんだと思います。いい歳して本当に情けないと…

    覚悟を決めます。
    ありがとうございます☺️

    • 2月3日
にゃんこママ

まだ妊娠初期の心身ともに不安定な時期に辛いですね😢
ご自身の気持ちが固まらないうちは一旦キャンセルするのが良いかと思いますが💦
まず「裁判起こす」は状況的に旦那さまの方が不利かと思われます😓
一生後悔しない為に、まずは旦那さまとお互い冷静に納得行くまで話し合い2人で結論を出して、
それをお互いの親にキチンと報告するのが一番良いのではないでしょうか?
親の言いなりになって後から後悔して親を恨むのはもっと辛いと思います。
自分の人生の選択は逃げずにご自分で決める事が、みさきさんの人生を人任せで人のせいばかりの後悔の残る人生にしない為に大切な事と思います。
見ず知らずですが、かげながら応援しています🙏✨

  • みさき

    みさき

    不安定な時期に、旦那にすら頼れず苦しかったです。

    今までは、親に何を言われようと誰に何を言われようと、自分で覚悟決めて行動して来ましたが、今回はじめて、親の言葉に揺れてしまっている自分がいます。
    揺れる事がなければ、手術なんて全く考えなかったはずです…

    しっかり覚悟を決めようと思います。
    ありがとうございます☺️

    • 2月3日
  • にゃんこママ

    にゃんこママ

    旦那にすら頼れないの言葉に、同じ思いを何度もした事を思い出して涙が出て来ました😭
    そうやって私も少しずつ強くなれました。
    男の人は実は女性より弱いです。
    頼りにしていた親は結婚してすぐ亡くなり絶望しました😭😭
    親はいつまでも頼れません。
    自分に取ってもお腹の赤ちゃんに取っても、一番頼りになるのは自分です。
    覚悟さえ決めれば女は強い!
    お若いですがみさきさんはその歳で大変な経験をされるとゆう事は、
    未来はびっくりするくらいの幸せがきっと待ってますよ✨

    • 2月3日
  • みさき

    みさき

    旦那は朝8時に家を出て、18時に帰宅。私は6:30に出て、帰宅は頑張っても20時過ぎ。
    食事は旦那が作ってくれていました。
    毎日感謝の気持ちを伝えて、持ち上げすぎたのか、周りの人に、俺は家事も仕事もしてると言いふらし、義両親からみさきちゃんは家事できないと裏で言われていたそうです。

    ちなみに、食事を作り始めたのは数ヶ月前で、それまで私が掃除洗濯ご飯支度全てやっていました。今も掃除洗濯は毎日、食事は休日私が担当です。

    仕事も社長の引き継ぎと、まだ若手ながら重要な役職をいただき、いっぱいいっぱいです。

    これらを、認めてももらえず、
    子供のことも私の事も見捨てる旦那なんて、出会わなきゃ良かったと思ってしまいます。

    ごめんなさい、グチになってしまいました😭
    強くならなきゃですね!

    • 2月3日
  • にゃんこママ

    にゃんこママ

    旦那さんはよほどみさきさんの親に離婚を匂わされた事を根に持ってそうですね…
    俺はここまでやってるのに!って思ってらっしゃるでしょう。
    基本男は家事は女がやる物とインプットされてるので女が働いててもお構いなしです😅
    でも産むのであれば、可能な限り修復を試みてみるのもアリかと思います。
    離婚はいつでも出来ると思うので。
    甘ったれ男は旦那さまだけでなく世の中に溢れてます。
    上手に掌で転がしながら、利用してやるくらいの気持ちでやるのも良いと思います。
    今シングルマザーの道を選ぶのはかなりのリスクがあります。
    強くなるのはこれからなので、
    今はあまり責任を自分で背負い過ぎないでください。
    1人でもやって行ける自信と貯蓄をしてからでも旦那を捨てるのは遅くありませんよ👍

    • 2月3日
まりもん

生みたい!だけではなくて、計画性があるかどうかだと思います。

わたしはシングルマザーの母親で、不幸せだと思った回数の方が圧倒的に多いです…すいません。

  • みさき

    みさき

    貴重なご意見ありがとうございます☺️
    気持ちだけでどうにもならない事もありますよね。
    しっかり考えます。

    • 2月3日
黒蜜きな粉

わたしはそんな状況で生まれてきてしまった方の身なんですが、幸せに生きてます☺️
周りは関係ない、みさきさんが子供を幸せにしてあげたいと思えば幸せにできます✨
みさきさんの子供です!自信持ってください😆
みさきさんのことを大切にしてるご両親のようなので、産まれたら絶対ご両親も赤ちゃん可愛がってくれます!産まれた子がみさきさんのことを幸せにしてくれると思います✨

  • みさき

    みさき

    幸せに生きていると言えるぽんきちさん、育ててこられたお母様は本当に幸せですね(^_^)
    わたしは、今この状況の親の気持ちを考えると、申し訳なく思います。
    回答ありがとうございます☺️

    • 2月3日
☆Q☆

もし私の娘が同じ状況だったら諦めるように説得すると思います。
産ませてあげたいけど、旦那からは離婚を迫られて親にも援助してもらえないとなると苦労するのがわかりきっているから。

実は私も昔堕胎してしまったことがあります。
当時の彼とは同じ歳で社会人一年目、当然貯金もない状態でした。
彼は最初は責任とると言ってましたが、結局責任は取らず逃げました。
私は一人でも育てる覚悟、死ぬまで親として生きる覚悟があるか考えて、でもちゃんと育ててあげられるか自信がなくて諦めてしまいました。
今でも後悔してます。
死ぬまで忘れません。
でももし、あのとき産んでいたら今のように安定した生活やみんなに祝福されていて安心して子育てできる環境を用意してあげることはできなかったと思います。

みさきさんの心が揺れているうちは答えを出すことはやめた方がいいです。
ちゃんと決めるために時間が短すぎるから一回キャンセルした方がいいと思います。

ただ、どちらにせよその旦那さんならお別れすることになると思いますし、親も援助しないと言っているので本気で一人で育てる覚悟で考えた方がいいと思います!
私の知り合いに子供がいて離婚された方いましたが、ちゃんと念書を書かせたけど段々養育費払わなくなって逃げられちゃったみたいなので💦

どちらの結果になるにせよ、一ミリも後悔しないことはないと思います。
でも自分自身が決めたこと、自分で背負って生きていかなくてはいけません。
頑張ってくださいね!

  • みさき

    みさき

    辛い経験を思い出させてしまい、申し訳ございません。

    今病院に問い合わせたら、キャンセル料は取らないから、当日までしっかり考えなさいと言ってくださりました。

    しっかり覚悟を決めます。
    ありがとうございます☺️

    • 2月3日
りんご

もし離婚してシングルマザーになったら、今いる会社に居続けることはできるんでしょうか?
旦那さんの親戚の会社ですよね?
そこが気になりました…

  • みさき

    みさき

    会社としては問題ないそうです。
    私が嫌じゃなきゃ居て欲しいと、言ってくださっています。

    その会社の社員さんは、皆さん旦那家族を知っており、あの家族はちょっと変わってる、結婚して大丈夫だった〜?と言うくらい、あまり良く思っていないようなので、助けてくれそうです。

    • 2月3日
ろーず♡

旦那バカですね(笑)くそ男が。
法的手段取れるのはこっちの方です❗
誰にも頼らない、シングルマザーになる、ってゆー強い覚悟があるなら産んでほしいです。

  • みさき

    みさき

    見る目なかった自分を恨んでいます笑
    急に責任感を感じて怖くなったんでしょう、いい歳してフラフラしてる理由がわかりました。
    子供にはそんなの関係ないので、私がしっかり覚悟を決めようと思います。
    ありがとうございます☺️

    • 2月3日
花咲ママ✩

お腹の赤ちゃんが愛おしい、産みたい、
その気持ちわかります…。
お腹のなかにいるのと産まれて来てからでは
大変さが全く違いますよ。
精神面でも肉体面でも金銭的にも…。
可愛い、可愛いだけではないですしね。
人を育てるのってほんっとに、大変です。
ましてや、旦那さんがそんなのでは…
ご両親が心配されるのは無理ないかと。
文章を読んでも旦那さんとうまくいかない
ときは実家に頼っている部分もありますし…。
最終的に決めるのはみさきさんですが
こんな今だけの気持ちだけで判断せず
先を見据えて考えられたほうがいいかと
思いました。

  • みさき

    みさき

    実家は今の家から近く、歩いて30分ほどの距離です。
    家を出てから1年半経ちますが、顔合わせの前日に泣いて帰ったのが初めての帰省?で(^^;)それまでは心配かけまいと、意地でも帰りませんでした。
    逆にもっと、気軽に相談出来ていればここまでにならなかったかもしれません。

    今の感情だけで判断しないよう、今回は自分の意思はしっかり、ただ、周りの人の冷静な意見も聞きつつ、決断したいと思います。
    回答ありがとうございます☺️

    • 2月3日
ま

みさきさんは、何も間違ってません!
旦那無責任すぎです!
私は、できちゃった婚で親に大反対されました。「今すぐ、おろして来い」と言われました。反対されるに決まってるのに反対されたのがショックで「産んでも絶対抱かせない」とすぐ産むと決めてからは、曲げませんでした。中絶できなくなる期間まで仕事や親が寝静まるまで一切部屋でませんでした。そしたら、親が折れてくれて、理解してくれて、産まれたら溺愛してました。

お父さんたちは、きっと本当にみさきさんの事を思って子供を諦めることが一番だと思ってると思いますが、みさきさんが本当に産みたいと曲げなければ、お父さんたちも少しずつ理解してくれるんじゃないかなと思います。旦那とは離婚して、シングルで実家に手伝ってもらうのがいいんじゃないかと思いました!
おろしたら、絶対後悔すると思います!頑張って耐えてください(。>д<)いい方向に進みますように☆ミ

  • みさき

    みさき

    私の親と旦那が話したようです。
    元々、両者の気持ちが

    旦那→離婚したいから堕ろしてほしい
    父→こんな男に任せられない、堕ろして離婚

    だったので、旦那は意気揚々と
    お父さんも堕ろせと言ってるし、承諾書にサインするねとサインしました。
    病院に一緒に行く事で責任取るね。
    お父さんもこれでいいって言ってるし!

    私の意思はどこにもありません。
    辛くて寝れません笑笑

    • 2月4日
みそしる

産みたいなら絶対に産んだ方がいいと思います。
他人だから言えることですが、世の中にシングルマザー沢山います。実家から助けてもらえない人もいると思います。

今の旦那さんとは離婚して、将来いい人に出会えることを願いましょう。

  • みさき

    みさき

    自分の意思が、覚悟が大事ですよね!
    今の旦那は、妊娠中精神的に不安定になった私の様子を見て、子供がいるいない関係なく、もう無理なんだと…
    37になってこんな男、こっちが願い下げですね!離婚します。
    ありがとうございます☺️

    • 2月4日
あかり

誰にも頼らずに
出産はできません。
産めっていうのは簡単です。
産むっていうのも簡単です。
今は体調が良くてこのまま順調に
いくと思えると考えてしまうのは
わかりますが
本当に妊娠中はちょっとした
きっかけがトラブルになり
3カ月入院なども考えられます。
産むだけが正しいわけではないです。
産んだら元に戻せません。
自分と同じ人間を育てないと
いけないです。
すぐに乳児期はすぎ
子どもになります。
子どもの子育て期間が
一番長く一番動けなくなります。
結局両親に頼らないと
やっていけないのが
目に見えています。
それを拒否しているご両親の
判断は正しいです。
自立してくれないと子育ては
終わりません。
自分の娘の子育てが
終わらないのに
その娘が子育てを始めるのです。
土下座してでも産むことを
認めてもらえること
これが絶対条件です。
最初は頼ることをしっかり
伝えて
いついつまでに家を出ること
具体性が必要です。
頼らないって言うの自体
無理なので真実を自分で
受け止めるべきです。
仕事だって産まれて
復帰してみないと
保証はないです。
育休とってる間にパートに
なってほしいと言われるかも
知れません。
全てこれから起こることは
確かなことではなく
あくまでも推定にすぎません。
どれを失っても、状況が
変わっても結局
ご両親のご協力がないと
進めないと思います。
シングルになる覚悟なんて
産んでみないとできないですよ。
誰だって旦那さんと生きていく
つもりで子作りをするのですから。
あらゆるプライドを捨てて
その子を守るつもりなら
なり振り構わず
ご両親と向き合い続けて下さい!
応援しています🌼

  • みさき

    みさき


    誰にも頼らずに、この子を育ててやるんだ!という強い覚悟と経済的余裕がせめてあれば良いのですが、情けない事に社会にも出たばかり、精神的にもまだまだ弱い私です。1人では到底無理な話ですね…

    両親には何度も頭を下げてきましたが、意思は固く、ビクともしません。
    私が強行突破すれば良い話なのかもしれませんが、私が良くても、生まれてきた子供が苦労する、辛い思いをするのだけは絶対に嫌です。

    ギリギリまで親に頭を下げ続けようと思います。
    ありがとうございます☺️

    • 2月4日
ピョコちゃん

今とっても不安で辛いと思います。ひどい旦那だけどそんなの選んでしまったから仕方ないですよね…私も妊娠中に元夫の浮気発覚しボロボロの状態で出産しました。浮気発覚前まで順調だったのに発覚後、子供の状態が良くなく大学病院で産むことになりました。想像していたお産とは全く違うお産でした。妊娠中は赤ちゃんと一心同体なのでお体、大事にして下さい。私もその後シングルも経験しました。記憶なんてないくらい大変でした。辛くて苦しいときは神様は乗り越えられる試練しか与えないって言い聞かせて頑張っていました(笑)でも大丈夫です。なんとかなって今、やっと幸せです。応援しています。

  • みさき

    みさき

    見る目がなかったと思います。
    周りの人のほとんどが、その男はやめとけと言っていたのに、恋は盲目とはこの事です。冷静な判断が出来てなかった…

    そんな過去を経験されても乗り越えてきたピョコちゃんさんは強いです。尊敬します。
    私もいま、神様に試練を与えられてるんだと思って、頑張って乗り越えようと思います。

    ありがとうございます☺️

    • 2月4日
りまま

好きだから結婚した、それは反対されてどうにかなることじゃない。
結婚したから子供ができた。
普通のことですよね。
でも旦那さんはもう頼れないですね。お仕事も離婚したら辞めるんでしょうか?副流煙は私は絶対嫌です。大丈夫だったかどうかは結果論です。
そして同じように嫌だと思ってるのは赤ちゃんを守りたいお母さんの思いですよね。
お父さんが援助しないと厳しいのはこれまで育ててきて娘がどんな性格か見ての判断かもしれません。結婚反対したのに…とかそういう気持ちがあるのだと思います。でもお子様産むなら絶対にご両親を説得し仕事を見つけ保育園に入るまではどうか援助して欲しいと。わたしはそれが最善だと思います。
それが叶わなく残念ながら産むに至らなかったとしても旦那さんとは離婚です。
嫁を守れない男に次はありません。
恋は盲目ですがダメな男と関わっては行けませんよ。

  • みさき

    みさき


    本日、旦那の方から
    今までごめん、産んで一緒に頑張って育てていこうと言われた為、手術をキャンセルしました。すごく嬉しかったです。

    その後、義母が突然来て
    37の息子は置いておいて、
    私の事を批判し続けました。
    この人と結婚したのもあなた、それで辛い思いするのはあなたの責任でしょう?新社会人で辛い事があって、旦那に相談して聞いてもらえない?そんなの、相談するあなたが弱いの。弱すぎる。強くなりなさい。

    なんでそんなに産みたいの?と聞かれたので、私の唯一の夢は家庭を持って、好きな人と子供を産み育てる事、幸せな家庭を築く事だった、そんな私が、結婚もしてて子供が出来たら産みたいと思うのはおかしいことでしょうか?と答えました。
    そしたら、夢で子供は育てられない。そんなこと言ったら、みーんな夢で子供を育てるよ笑笑。と私の唯一の夢すら否定されました。
    あなたは、周りの事を不幸せにしたいの?無意識に困らせようとしてるよね?などとも言われました。

    何を言われているのか、よく分かりませんでした。

    その横で、旦那は
    朝頑張ろうって言ったのは、本心じゃないし、育てる自信も何もない、頑張れるかわからない、涙流しながら手術の準備をするのが見てられなかったと、泣きながら訴え始めました。

    この親子ヤバイと思い、強く離婚を決意しました。二度と関わりたくない。

    子供は、批判されるかもしれません。
    堕ろすことにしました。
    色々調べたり考えましたが、現実的に、誰にも頼らず一人で育てることができません。
    親戚の会社にも、今日、義母から私を辞めさせるよう連絡が行ったそうです。仕事も続けられません。
    親からはケジメつけるまで、帰ってくるなと追い返されました。

    相談に乗っていただいたのに、本当に申し訳ございません。
    りままさんの、お子様が元気に生まれて来てくれること、心よりお祈り申し上げます☺️ありがとうございました

    • 2月6日
  • りまま

    りまま

    本当に何を言ってるかわからないですね。強くなりなさい?みさきさんの代わりに義母に殴りかかりたい。お気持ちお察しします、苦渋の決断だったと思いますが私は否定致しません。みさきさんの夢は私の夢と同じです、でも、離婚するならお金はちゃんと貰えるのか弁護士に相談して欲しい。ない所から取ろうとすることができるのか私はわからないのですが今回の精神的苦痛は計り知れません。疲れてしまうかもしれませんが、ここだけははっきりとしておくべきと思いました。
    そしてお身体を休めてお子様への想いを忘れず、今回のお子様への想いをもって未来に進んでいけるはずです。
    辛い時期にも関わらず私のお腹の赤ちゃんまでお気遣いありがとうございます。
    私もみさきさんの幸せを心より祈っております。

    • 2月6日
deleted user

シングルマザーです。

私は妊娠中に別れました
正直、不安でしかなかったです
経済的な不安はもちろん
一人で育てられるのか
最初は堕ろす事も考えました
まだ未成年だったし
今回は堕ろしてって周りに言われたけど
若いとか関係ない。もし今回諦めたら
一生後悔すると思いました
後悔したくないから色んなことを犠牲にして
出産することにしました

産んだら終わりじゃない
産んでからが始まりです

産んだら自分の時間はもちろん
生活のすべてが子供優先です

一人では子育て出来ないです
誰かに頼って初めて人を
育てることができます

ご両親には何が何でも
産みたいという気持ちと
これからどうするのか
ちゃんと伝えてください

後悔はしないでくださいね。

長文失礼しました。

  • みさき

    みさき


    ご回答ありがとうございます。

    残念ながら、私には頼れる人も居なければ、仕事も無くなりました。
    旦那の義母にも、めちゃくちゃに言われました。
    私が弱いのですが、12月にすでに適応障害と言われ、それから妊娠が分かり、心変わりの激しい旦那含め周りからの反対を1人で押しのけて、ここまで来ましたが、さすがに限界が来て、1人で育てていける精神状態では無くなりました。
    自分の親からは、ケジメをつけるまで帰ってくるなと追い返されました。連絡も無視されています。

    批判されることも承知です。
    堕ろすことにしました。
    色々考え、調べましたが、
    今の状況では育てていくことはできないと判断しました。

    こんなに弱い母でごめんねと謝り続けています。

    親身に相談に乗っていただき、本当にありがとうございます☺️

    • 2月6日
みゆママ

お返事いっぱいあるので読んでもらえるかわからないですが私なら堕ろします。
自分一人では子育ては到底無理です。
実家にも頼れないとなるといざとゆうとき困ります。経済面もなんとかなるって言いますがなんともなりません。
私が一番嫌いな言葉は(なんとかなる。)です!なんとかなんかなるわけがない。自分が必死こいて借金したり頭下げてお金借りたりしなきゃいけないのでなんとかしてるんです!
あとそんな男の人の子供産みたくないです。俺の子供を産んでくれ!働くの頑張るからとかちゃんとしてるのなら産みたい。でも養育費払わんとか認知しやんってことはお金取れないのは目に見えてるしあと私は一緒になる大好きな人の子なら産みたいですがもうはじめっから離れる人の子は申し訳ないですが産まないです。
ひとつの命やで!殺すことになるねんで!とか廻りはなんぼでも綺麗事言えます。経済面で苦労し何かあるのは自分です!この子を産まなければって言うこともあるかもしれない。
しっかりよく考えてみさきさんが後悔しないように。

  • みさき

    みさき


    旦那が一緒に頑張って育てていこうと、涙ながらに訴えてくれたので、本日の手術はキャンセルしました。

    その後、義母が連絡無しに訪れ
    私に対して批判を続けました。

    今まで不安不安息子に言ってたみたいだけど、何が不安なの!とか、この子は別れたい行ってるのに、なんでそんなに産みたいの?とか…

    37歳で子供が出来ても育てる自信ないなぁしか言わない、そりゃこの先不安になるでしょう…子供が出来て自信無いから別れようって言われてハイそうですか、分かりました!なんて言えないのが普通だろー!と思いながら聞いてましたが。

    その横で、今朝頑張って行こうって言ったのは本心じゃないんだ…と泣きながら訴え始めたので、半ば呆れて、この先無理矢理この人と子供を育てても、義母もこんなだし、私もこのお腹の子も幸せにならないと思いました。

    自分の親からは、ケジメつけるまで帰ってくるなと追い返されました。連絡も無視されてます。
    仕事も義母により、辞めさせられました。

    精神的に、この子を私が何とか!とも思えない状況であります。情けないですが…
    涙も出ないとこまできていて、
    本当にこの子には申し訳ないと思います。堕ろすことにしました。

    親身に相談に乗っていただき、本当にありがとうございます☺️
    みゆママさんのご家庭が幸せいっぱいでありますように、心からお祈り申し上げます。

    • 2月6日
  • みゆママ

    みゆママ

    すごい辛い結論でしたね。
    みさきさんはよく頑張りましたよ!お腹のお子さんは今回はそうゆう結果になりましたがみさきさんの事を心から大事にしてくれる男性と出会い夢だった幸せな暖かい家庭を築けるように今回の事は心にしっかり刻みましょ!
    旦那さんは親に何か言われたらコロコロ言い分も変わり嫁の事を守れないような男はダメです!そんな男すっぱり別れて新しい人生踏み出してください。

    • 2月6日
  • みさき

    みさき

    ありがとうございます😭
    お腹の子のことは一生忘れません。

    あなたは周りを不幸にするんだとか、聞き流してはいましたが、数回しか会ったことのない他人にそこまで言われて、その上子供ともサヨナラするので、正直当分立ち直れそうにありません…。

    でも、いつか自分の夢叶えられるよう、このお腹の子の為にも早く元気になって、幸せになってやります!!

    よく頑張ったと言ってくださり、本当に本当にありがとうございます😂
    がんばります

    • 2月6日
  • みゆママ

    みゆママ

    お腹の子は自分の子でもあるので忘れれないです。
    後周りを不幸にする人なんてこの世にいないですしそう言ってその状況を作ってるんです。なのでみさきさんは幸せになる権利はあるし、不幸にするなんて思わなくていいです!
    今はゆっくり心と体を休めて十分に休めたらまた頑張ればいいんです。
    グッドアンサーありがとうございます。次こそは幸せな家庭を築けることを祈ってます…。

    • 2月6日
みさき

沢山の暖かいお言葉をいただきまして、
今回相談に乗ってくださった皆様に心より感謝申し上げます。

結論、手術して子供とはお別れする事になりましたが
わずか数ヶ月でも、共に過ごした時間、私の子であることには変わりありません。この子の事は一生忘れません。二度と同じ過ちも繰り返しません。

親や旦那、友達にも、誰にも頼る事ができず、本来幸せいっぱいのこの場で申し訳ないのですが、相談させていただきました。お一人お一人の言葉で、私はとても救われました。本当にありがとうございます。

皆様のお子様が無事に産まれて来られて、幸せいっぱいの家庭を築かれますよう、心よりお祈り申し上げます☺️ありがとうございました

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