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まう
家族・旦那

何回かここで相談してるのですが、実の母が離婚に賛成してくれません。…

ごめんなさい 長くなるのですが相談聞いてください。
何回かここで相談してるのですが、
実の母が離婚に賛成してくれません。

離婚したい理由はモラハラ、虚言癖、盗み癖、暴力から。
主に妊娠中の出来事でここ一ヶ月は何もありません。
産後2回ほど勝手に金を抜かれたので娘が生まれ、
変わったということはありません。

ここまでのことは全てではないですが
ほぼ母に話してあります。

そして今回旦那が転職をするといい始め、
現在就活中です。一月でやめるみたいです。
貯金もあまりないので引っ越しは避けたいし
今までの信用のなさ
現在実家に近いので頼る場所を
失いたくないということから、
引っ越しをするなら1人で行って欲しいと伝えました。
旦那は単身赴任は絶対に嫌だ、別居なら離婚だ!1からやり直したいと言いますが、1人になりたい、別れたいと自分の意見をコロコロ変えます。

正直私は転職がなくてももう別れたいです。
母にもう別れたいんだと話すと、
そんな簡単に離婚って決めないで!
もっと話し合わなきゃダメ。
あの子(娘)はまだ二ヶ月なんだから、
できれば家族三人でいた方がいいんだから!!と。

簡単になんて決めてないし妊娠中からずっと悩んできました。二ヶ月だから、何なのでしょうか、、
あんな父でもいたほうがいいのでしょうか、、
ちなみに娘のことは凄く可愛がっています。
これだけの理由で離婚はできないのでしょうか
もう1人だと答えが出なくて、考えて考えて疲れました。アドバイスください。

コメント

ポインター

書いてある文面の通りなら、離婚一択しかないように思います。いるよりいない方がメリットがありそうな旦那さんですね…😅

お母さんからサポートは日常的に受けているのでしょうか?

  • まう

    まう

    最近は三週間に1度帰ったりして数日実家にいたりします、ので、サポートは受けてる方かなーとおもいます!

    • 12月18日
WMNR

暴力有るのはお母様に話されてますか?
それだけでも充分過ぎるほどの離婚理由ですよ。

  • まう

    まう

    話してます。次やられたら帰ってきなって言われてますけど、、、

    • 12月18日
わかな

ご自分の人生に関わることなので
あまり振り回されなくていいと思います。

メリーズうさぎ

それだけクソ要素が揃ってるなら充分だと思いますけどね?
そもそも、離婚は親が決めるのではなく本人の決める事です。
もうめんたさんがダメだと思うのならそうなのでしょう。というか、普通ならそんな人嫌です。

お母様は、離婚後の娘と孫の面倒を見るつもりはあるのでしょうか?
そこを確認しておいた方がいいですよ。
もしかしたら、それが嫌で反対しているケースもありますから。

  • まう

    まう

    ありがとうございます。
    自分で決めることなのはもちろんわかっているのですが
    反対されると、わたしがわがまま言ってるだけ?子供のためと言いつつ引き離す私が悪いのかと悩んでしまいますm(__)m

    • 12月18日
もっけ

実際に状況は見ていないので、お母様を否定だけは出来ないのですが…
お母様世代は、我慢強い方が多いのかと思うんです。私の母もそうでしたが…

離婚に対して抵抗もある世代。

暴力、モラハラは本当に許せません。
娘さん可愛がって貰えてるなら、離婚して養育費多めにもらいましょう‼️

  • まう

    まう

    わかります、というか本来なら私も多分我慢強いタイプではあったのですが…
    もうほんとに、母が思ってるよりはるかに酷く話し合いはまともにできないしすぐ逆ギレ、癇癪を起こしたりで子育てしながら相手するのは限界で、、、
    本当は私も、デキ婚だったし、こんなすぐに離婚なんて側から見たら軽々しく思えるだろうなーと、分かるし したくないんですがね( ; ; )

    • 12月18日
  • もっけ

    もっけ

    厳しぃものは厳しいですよね(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)
    無理はしないで下さい(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)

    • 12月18日
○pangram○

成人しておられるなら夫婦の問題ですから、夫婦で決めるのが良いと思います。実母に相談しても決めるのは主さんで良いと思います。

当事者にしか分からない辛さは、なかなか分かりません。

離婚と決めたなら、働き口、住むところ、保育園、すべて用意する努力をしてからでも遅くないと思いますよ。

それらをしてから離婚すれば、実母の世話になる必要も無いと思います。意見も聞く必要ないかなと。

本気で離婚となれば、出来ると思います!もし親に頼ったり甘えたりする予定なら、親の意見は聞くほうが良いと思いますが、そうでも無いなら気にせずで、良いと思いますよ!

  • まう

    まう

    そうですね(*_*)
    働き口は現在休職中で、手当が出ているのでまだ働けないのですが、住むところ等も調べているところです。
    ありがとうございます😊

    • 12月18日
ゴルゴ33

夫婦のことなのに、実母の許可っていらないですよね?そんな父親いるだけで害悪なので私ならさっさと別れます。
そしてそれだけのことをされていると知っていながら自分の娘に我慢を強いる母親ともわかりあえないと思うので疎遠にします。

私は子供の立場で、母親が不倫三昧ヒステリーでした。父親は何度も離婚を考えたそうですが、親族に「男親だけなんて娘がかわいそうだ」といわれて離婚をしなかったそうです。
でも私は離婚してほしかったし、あんな母親いない方がましだって常々思ってました。

はっきり言って「どんなことされても離婚はするな」って、大人のエゴです。そんな状態の両親がいることが子供が将来傷つく可能性になるというのがわかってないです。
ご自身が辛く、お子さんのことも含めてたくさん考えた結果なら離婚しかないと思いますよ。

みー

離婚した方がいいと無責任な意見は言えませんが
悩んで赤の他人に意見を求めるぐらいの気持ちであるなら、もう少し様子を見てもいいのでは…とも思ってしまいます。

にー

アドバイスにはならないかと思いますが、モラハラや暴力等の悪事は、基本治らないような気がします。人間、そんな簡単には変わりませんし、普通の人間はそんなことしませんし。。
あと、やり直したいと言ったり、別れたいと言ったり、本当にやり直す気があるなら別れたいとは言わないかと思います。。

お母様はめんたさんと娘さんのことを考えてくれているかとは思いますが、今後の長い人生を考えて、めんたさんが後悔しないようにしたほうがいいのかなって思います。
私なら、離婚すると思います。

  • まう

    まう

    そうですよね(*_*)
    自分の言ったこと、都合よく忘れてるので、ちゃっかり1からやり直そう!なんでお前は俺に歩み寄らない!と、、、
    ありがとうございます。

    • 12月18日
deleted user

離婚経験者です。
本気で本気で離婚をお考えなら3年我慢してみて下さい😊
その3年で離婚の準備をしましょう!
まずはお子さんが小さいですが、シングルマザーになる覚悟で仕事を探す。
そしてそのお給料を貯金して離婚後の生活資金としてみてください。
3年間、モラハラや暴力があるなら耐えるのもとてもしんどいですが全ての暴力を記録に残しましょう!
慰謝料が貰えるかと思います👍
3年は長いようであっという間です。
その3年で本気でやっぱり離婚したいと思うかもしれない、やっぱりこの人と頑張ろうと思うかもしれない。
本気で離婚する事になるなら貯金はその後の生活資金として。
関係修復できたのならその貯金はまたこれからの生活の安定の為に。
3年考えて頑張ってみるのはどんな結果になろうと損はないので、もう一度考えてみてください😊
これは私が離婚する時に離婚経験者の先輩方何人もから言われた言葉です!
私の離婚理由はモラハラ、DV、経済的DV、など色々です。
私は離婚しましたがこの言葉の通りにやって本当に良かったと思っています👍

  • deleted user

    退会ユーザー


    もう限界に辛いのでしたらお母様の許可などいらないですし、すぐに離婚するのもめんたさんの自由だと思います!
    私は頼る実家などがないので3年待って準備をしましたが、めんたさんが大丈夫なのであれば即離婚でも誰も止める権利はないと思います😊
    どうか幸せになれる決断ができますように🙏

    • 12月18日
deleted user

一度でもモラハラ、暴力があったなら、離婚すべきだと思いますよ。

私が実母なら、そんなことが一度でもあったら早く離婚しろと娘に言いますね。

そんな父親のもとで育つ子どもの身になって考えて欲しいです。モラハラ、暴力する父親なんて、子どもに悪影響でしかないですよ。普通なら、離婚をやめろなんて言えないと思いますが💦

実母が離婚に反対したとしても、そんな男とは早めに離婚したほうがいいと思いますよ‼️まだ小さな娘さんを守れるのは、めんたさんしかいないので、頑張ってくださいね😊✨

ねこ

離婚するにあたって親の承諾っているのかな…と思ってしまう私は子供なのかもしれませんが…
色んな考えのお母さんがいますよね。
離婚したあとの金銭状況と住まい、シングルで子育てしていく環境を完璧に整えてから「もう離婚することに決まったから」でいいと思います。
父親が子供に悪影響を与える場合もたくさんあります。
私の母が私が3才頃離婚してシングルで3人育てましたが父親がいないこと、母に彼氏ができたときは悩んだり寂しいと思うこともありましたが母が頑張ってくれていたり、よく旅行に連れていってくれたりしてくれ今はとても感謝しています。
2ヶ月の赤ちゃんがいるのに離婚とか言う旦那、暴力ふるう旦那、ほんとにお子さんの為になると思いますか?

  • まう

    まう

    いえいえ、わたしの書き方が悪かったのですが、
    承諾して欲しいわけじゃないんです。
    私の言ってることを理解してくれないから、私の決断は間違ってるのか?と不安になっていました( ; ; )
    私も無事離婚できたら、忙しいなりにいろんなところへ連れて行ってあげたいです(^_^)ありがとうございます。

    • 12月18日
ぴ

離婚していいと思います。
簡単に決めたわけではないということと、お母様に全て話してないなら全て話してみてはどうですか?
そのまま一緒にいて幸せになれるとは思えません。
お子さま産まれてご主人が変われたなら話しは別ですが、変わってないのなら今後もそのままだと思います。
自分への暴力はまだ100歩譲って許せても、今後お子さまに暴力ふるったりされてからでは遅いとおもいます。
金銭面も離婚した方が仕事や母子手当などで生きていけますが、盗み癖があるならいくら働いても盗まれてしまいそうですよね。
たぶん離婚ということに世間体など気になったり、付き合ってるのと結婚は違うから簡単に別れるものじゃないときっとお母様思ってらっしゃるんだと思いますが、こんなに辛いということやたくさんずっと考えてきたということ、もっとじっくり話せばきっと娘のめんたさんのことご理解されるのではないでしょうか。
めんたさんの幸せ願ってます!
お子さまとめんたさんのためにも頑張ってください!

  • まう

    まう

    そうなんです、旦那には借金もあるので、ただでさえ出費が多くそういうの含め考えると私が1人で働いて稼いだほうが着々とお金が貯まると思うんです、、、まあこれを理由にしていいかはわかりませんが)^o^(

    • 12月18日
ママちゃんforちゃんちゃん

両親が離婚したとき恩師に「離婚しないのが正解とは限らないから」と言われました。
今では、幼少時代から家庭を振り回してきた実母と離れられて、良かったなぁって思います。
妊婦さんに手を挙げる時点で、その旦那さんないです!
私も離婚すると思います。
成人同士のことですし、強行突破で離婚しちゃだめですかね?
お母さんには事後報告で。

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