コメント
ちびまるまーる
どうしても自然妊娠したいのは何故ですか？
不妊の原因であるといわれたご主人はどのようにお考えでしょうか。
ご主人は自分が原因でありながら、奥さまであるヨシヨシさんが自然妊娠にこだわっていらっしゃる現状をどう感じていらっしゃるかもすこし気になりました。
私は重度の不妊で、自然妊娠は難しい身体でしたが「ふたりの子供を授かれるよう、治療でもなんでも出来ることは何でもやってみよう」と言ってくれた主人の言葉にすくわれました。
私も、ヨシヨシさんと同じように自然妊娠を夢見たときがありました。今でも自然妊娠が一番幸せだったのかな、と思いますが、パートナーの身体や気持ちも気遣いながら、思いやりながら授かれれば、どちらも素晴らしい妊娠なのではないかな、と思いました。
「どんなかたちでもいいんだ」と言ってくれた主人の言葉は今も忘れません。
ヨシヨシさんにも素敵な妊娠がまっていますように。
こーこ
私は自然妊娠ではないんですが、自然にできるかは男性の重度の不妊の状態によると思います。無精子症なら厳しいでしょうし、運動率の問題なら運動率があがれば自然妊娠できると思います。
ちなみに私は顕微授精で２回目の移植で妊娠しました。年齢にもよりますが36～50%の確率なので、一回の移植でできる方が稀かと思いますので、あと2回くらいチャレンジしてみてもいいかもしれません。
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ママリ
無精子ではなく、乏精子と無力症です。
治療法がないかもしれないですが、治せるものなら治してほしいです。サプリメントは効かなかったです。
もう移植をする気にはならなくなりました。ただただ虚しくて。周りと比べてしまって惨めです。- 8月28日
ぴぃ
重度の男性不妊でした。
精子の運動率0%です。
試しに人工授精もしましたが、医師から顕微以外無理と言われ3回目の移植で妊娠しました。
重度の男性不妊は食べ物や生活習慣を改善したからといって変わらないとはっきり医師から言われましたので、顕微してよかったなと思っています。
ただ、採卵など女性側が身体的に痛い事が多くて、痛いのが嫌で自然妊娠したいな〜とは思いましたが、そこまで自然妊娠にはこだわりませんでした。
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ママリ
私は誘発も採卵も移植もそのあとのくすりの管理もつらかったです。病気でもないのに薬漬け…。精神的にも辛くなりました。
旦那は協力した気でいる呑気野郎です。- 8月28日
リオのカーニバル
自然妊娠って憧れますよね。わかります。採卵は痛いし、治療に通うのも辛いしお金もかかる‥でも時間は無限にはありません。うちも主人が運動率が低く、奇形率が高かったので体外受精でギリギリかなと言われました。
一時期は自然妊娠に拘って主人と共に体質改善に励みましたが結局自然には出来ず。三度目の顕微受精で娘を授かりました。
体外受精だから体が弱い子が産まれるかもしれない、障害があるかもしれない。そんな風にずっと不安を抱えたまま出産しましたが、授かった娘は何一つ問題なく、とても元気です。
今から思えば自然妊娠に拘らず顕微受精を行なって良かったと思います。時間の経過は卵子の質を低下させますからね。一度で授からない人も多いそうです。可能性があるなら病院を変えるなどされて再度チャレンジされてはどうでしょう？
どんな形で妊娠したとしても、出産も子育てもその後の過程には全く自然妊娠の方と変わりません。
ヨシヨシさんが無事授かれますようにお祈りしています。
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ママリ
うちも奇形率も高かったです。だけどタバコは辞めないし。だから子どもよりもタバコなんです。
もともと不安が強いので仮に妊娠したとしても同じようにからだのこと等心配です。先天性異常がないかとか。顕微授精はまだまだ未知な部分もあるので心配がつきません。
無事に元気な子を出産されてよかったですね。- 8月28日
まっきぃ
うちも重度の男性不妊で私には原因はありません。
治療辛いですよね。注射に採卵、薬の副作用…なんで原因がある旦那は精子を出すだけなのに、自分の健康な体をこんなに痛めつけないといけないのか、他の人だったらお金もかけず自然妊娠出来たかもしれないのにと私も何度も考えました。
うちは旦那も泌尿器科受診したりサプリや生活改善など色々やってくれましたが、いつも結果は悪かったです。
でもそれで結果が良くなる人もいるみたいなので、ヨシヨシさんのご主人もそうなれば自然妊娠も可能なのかなと思います。
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ママリ
ありがとうございます。同じ方がいて安心しました。
身体的、精神的、経済的そして社会的にも不妊治療って負担です。それはどちらに原因があれど女性にかかる場合が多いですね。
治療して治るならどんなにいいだろうか。自然にできたらどんなにいいだろうか。考えたらきりがありません。
男性不妊の治療法が進んで、不要に高度生殖医療を受けなくてもよくなる日がくるのを望んでいます。- 8月29日
はな
私も、自分は全然自然妊娠出来て
旦那が重度の男性不妊です。
なので初めから顕微授精しか道はありませんでした！
ヨシヨシさんと同じ気持ちになりました。
とっても分かりますよ。
どうして私は健康なのに薬漬けなの？！
元々注射、採血は泣くほど嫌いなのに
こっちばっかり痛い思いなの？！
原因は旦那なのに！！
どうして家は恋愛→婚約→結婚したのに、
あとからデキ婚とかで周りは赤ちゃんが
ほいほい出来るの？！
とイライラして黒い気持ちになりました。
旦那じゃなかったら..
今頃、こんなにつらい思いしなくても
こんなにお金掛けなくても子どもが出来たのに..
あー、旦那じゃなくていいから子どもが欲しい
旦那と二人だけの人生なんて考えただけで無理！つまらない！！！
なんで結婚したんだろう..
そんな酷いことも思いました
そして私は限界で上記の事全部旦那に
ぶつけてしまったこともあります。
旦那だって好きで不妊じゃないことも
旦那だって子ども好きなことも全部
分かってても。心が付いていきませんでした。
流産して手術してそのせいで腹膜炎を起こし入院したり、なんで自分ばっかりって
思いました。
全部いらない。全部やだ。なにもかも無理って思いました。
沢山泣きました。沢山荒れました。
流産繰り返した時はこの人の病気じゃ産まれてこれる卵なんて出来ないんじゃない？
と着床前診断をするようにしてまたもお金が莫大に掛かりました。
採卵3回、移植6回して残り１つの胚盤胞になった時1度治療を休みました。
何にも考えるのを辞めました。
どうしても赤ちゃんなどを目にすると苦しくなりましたが、色々考える時間を自分に作りました。
そして、徐々にこんなに酷い事言っても
受け止めてくれる旦那をみて
ああ、そうかこの人のこと大好きだから結婚したんだ。
この人の子だからこんなに欲しいんだ。
この人をパパにしてあげられないのが悲しいんだ。
誰の子どもでもいいわけないじゃん。
二人でもいいじゃん。
これから二人で楽しいこと一杯見つけて、子どもが居ない分、お金も別にそんな気にしなくていいから旅行といっぱい行って、美味しいものいっぱい食べて過ごしてくのも楽しいんじゃないかな！ってなんだか自然に思えるようになりました。
本気で離婚も考えたこともあったのに。
きっと赤ちゃんや治療のことでいっぱいで、周りが見えてなかったんだなって思います。でもそれは仕方ないし、そんな自分を攻める必要もないと思います。
だって！辛いですもん！精神的にも肉体的にも金銭的にも！
職場で休みが多く嫌み言われるのも辛いですし！周りの些細な言葉にズタボロになりますし！
夫婦で話し合って残りの１つがだめだったら子どもは諦めよっかと話、
その１つは着床前診断でモザイク型と診断されて妊娠率は20%以下、正常に産まれる可能性もある、と言われた卵でした。
期待はせず、大丈夫、夫婦二人でもいい。と穏やかな気持ちで初めて移植期間を過ごせました。
今妊娠24週になりました。
不妊治療本当に辛いですよね。
でも二人でやるものです。旦那さんに思いをぶつけて、ぶつかっていいと思います。
心に溜め込むのは良くないと思います。
頑張り続けるのは辛いですよね..。
休んでもいいと思います。
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ママリ
ありがとうございます。同じ方がいてうれしいです。
黒い気持ち、私もたくさんしました。なーさんもつらい思いをたくさんされたのですね、不妊治療のつらさ、赤ちゃんができないことがこんなにも苦しいとは思いませんでした。
旦那に思いをぶつけました。
ぶつけてみないと分からないこともあって。
でも妊娠おめでとうございます。つらいことをたくさん乗り越えてこられたのできっと元気な子がうまれると思います。- 9月5日
ママリ
ありがとうございます。
自然妊娠を諦められない気持ちがあるからです。無理だと言われたので顕微授精をしましたが、できたら自然にできてほしかった。
体を傷め、時間とお金を費やし、職場から休む度に嫌みを言われ、仕事は溜まるし、身も心も疲れてしまいました。その挙げ句結果が出ないと虚しくなります。
私の人生、何なの？！と。。。
素敵な旦那様ですね。うちのとは大違いです。
私は旦那を思いやる気持ちがもう持てません😢
ちびまるまーる
お話してくださってありがとうございます。ヨシヨシさんのコメントを読んでいて、不妊治療とはやはり女性の負担がおおきいのだな…と思い返しました。
私は自分が不妊原因だったので、そこを甘んじていたのかもしれません。
女性に不妊原因があれば、男性は精子を提供するだけでいい。けれど男性に不妊の原因がある場合、健全な女性すらも採卵や誘発などの負担を背負わなくてはいけなくなる。
それが、健全な女性の心と身体にどれだけ負担か…本当に辛い思いをされているのですね。
私は子どもが出来にくい身体だとわかったときには「治療をする運命」と考えましたが、ヨシヨシさんにはきっと違う気持ちが産まれたことでしょう。失礼な言い方ですが、もしかしたら「このひとじゃなければ自然にうめるのに」と、今のパートナーと結ばれた運命についてさえ疑問を抱いたこともあるかもしれません。
私が5年間の不妊治療で、治療に不可欠と思った三つの要素は「お金、時間、この人との子どもが欲しい！という互いの強い気持ち」でした。
子どもがどんなに欲しくても、「この人との」という思いがなければ、その気持ちは良くないほうに進んでいってしまいます。
今はヨシヨシさんばかりが心身ともに辛い思いを沢山されているように思います。私がご主人であれば「ごめんね。自分のせいで辛い思いをさせてしまって」と肩を擦って謝りたい気持ちです。
もしヨシヨシさんのこころを動かすものがあるとしたら、自分の身体に悩み、時には謝罪し、病状を改善させようと生活を見直し頑張ろうとしているご主人の姿かもしれません。
その姿こそが、「あなたと子どもを授かりたい」というご主人の強い気持ちでしょうし、ヨシヨシさんもどこかでそれを求めているのかもしれませんね。
もう一度ご夫婦で話し合われて気持ちの再確認をされてはどうでしょうか。
ヨシヨシさんもご主人の気持ちを聞いて納得しない限りは辛い治療をお休みされてください。
それほど、簡単には差し出せないほど、あなたの身体は尊いものです。治療の大変さを知っているからこそぜひそうして頂きたいです。
また、子どもは、産み育てて行くものです。授かるまでに苦労すると、その先にある「育てること」の重責や希望や未来に目を向けることが遅くなるきがします。
「私だけが辛い思いをして産んだ子供なのに」というしこりが絶対に残らないようにしてください。その感情は、いかなるときもいい結果をもたらしません。
ご夫婦お互いが、強い気持ちで望み、対等に努力されて産まれたのだ、と胸を張って伝えられる親になってください。
ヨシヨシさんの投稿にはわたしも考えさせられました。
ありがとうございました
ママリ
ありがとうございます。不妊であることの受け止めができていないんですね、私はきっと。治療をしなければ授かれないということも分かるんだけど、納得できずにもがいています。現実と理想とでもいうのでしょうか。
不妊治療は決して悪ではないし、治療してたくさんの夫婦が赤ちゃんを持っている素晴らしい医療だと思います。
高度医療に私の気持ちがついていけていないです。がんであれば生きるために治療します。でも今は病気ではないんです。それなのに薬漬け、通院等病気と一緒なくらいの負担を負って。根底に私は元気なのに何で？があるからだと思います。夫は治療がないの？病気たるは夫の方なのにと。
連日注射をして卵巣を腫らし、ぱんぱんな状態にして複数の卵を育て、それを針を刺して卵をからだの外に出し、光に触れ空気に触れ、針を刺し受精させる、それを液体窒素に入れて凍らせ、必要なときに解凍…。
自然妊娠ではいっさいしないことをすることの心理的負担も大きいです。惨めな気持ちにもなります。
この人とじゃなければ、は何度も思いました。結婚しなければもっと違う人生があったのにと。
この人との子どもというのはもう思えないかもしれません。治療をしてまでほしいとは今は思えません。しこりが残り続け、仮に子どもができたとしても愛せる自信がありません。
治療を続けたくありません。周りからは頑張ったのにここで辞めたらもったいないと言われますが、そんなことはどうでもいいです。納得していないままに妊娠しても嬉しくないです。夫との気持ちの溝を感じます。さようならもありなのかな。
ちびまるまーる
胸のうちを話してくださりありがとうございます。
辛いですね。文面では計り知れないほど沢山考えて悩んでこられたのですね。
私にとっては、不妊治療は「希望」でした。だから耐えられたのだとおもいます。
けれど、ヨシヨシさんにとっては「苦痛」なのですよね。ヨシヨシさんのお話をきけば、そう感じることは当然に思えました。
「不妊」を受け止めれないことは悪いことではありませんよ。なぜならヨシヨシさんは不妊症ではないのですよね。「不妊」を受け止めるのは、ひとりではなく、ご夫婦ですよ。
子供ができない辛さは「夫婦」で受け止め、夫婦でのりこえられるか、です。
ひとりで背負ってお子さんを授かったとしても、ヨシヨシさんの言うようにしこりがのこるかもしれません。
子どもを愛せない親になることも、愛されないで育つ子どもも不幸です。
治療お休みされてください。これ以上思い詰めてしまわれるのは、よくないです。
「ここまでやったのにもったいない」なんて、他人になにがわかりますか？
ヨシヨシさんの身体です。ヨシヨシさんが思うように、全て決めていいんです。
大切に思って一緒になられた旦那様と「こどものいないふたりの人生」についてもお話なさってみてはどうでしょうか。
その人生に価値がみいだせるかどうか。そこに幸せがみいだせないなら、そこに子供をつけくわえることはできません。子供にも子供の人生がありますから。
ママリ
治療は苦痛でしかなく、凍結胚は私を苦しめる敵にしか思えなくなりました。悪魔です。子どもを愛すことなど到底できそうにありません。仮に妊娠しても不安だらけで、出生前診断、DNA鑑定などしたくなります。
子どものいない人生ならば、それぞれが思うように好きな場所で好きなことをして好きに生きるのも悪くないなと思います。やはり私は子どもがほしいと思うけれど、それは治療などせずできたよという歓びに満ちた妊娠です。苦痛に耐えて得るものではなく、穏やかで自然なお互いに愛情を感じて得るものです。その可能性を捨てることはできません。私の希望ですから。
長々と話を聞いてくださりありがとうございました。私のからだは私だけのものです。私の思うように、したいようにしていきたいと思います。