夫が赤ちゃんをペット扱いして話してくれず、娘に家族の一員としての自覚を持たせたいと相談。ペット扱いに傷つく。
私の気にしすぎでしょうか？
旦那に、連れ子の娘はこれから産まれてくる赤ちゃんの事きちんと受け入れて可愛がってくれるかなと不安を話したら、
犬や猫みたいな可愛いの好きだから、赤ちゃんも大丈夫。
と言われました。私としては、これから産まれてくる家族の事をきちんと娘にも理解してほしくて聞いてるのに、家族ではなくペット扱いで、しかも娘とその事を全く話す気ないことに落胆しました。
普通は今まで娘中心の生活をしていたのが変わるのだし、きちんとお姉さんとして自覚できるよう話すものではないのでしょうか？因みに子どもができたとわかったときなど、何度か娘には赤ちゃんの話をしていますが最近赤ちゃん返りなのか反抗期でワガママ言うことが多いためもう一度話してほしくて言いました。
何よりも、ペット扱いに傷つきました。可愛いものの例えでしょって言われましたが素直に受け入れられません。私の頭が固いのでしょうか？
- ☆奈緒☆(8歳)
コメント
ナツキ
家族が増えるってことは、娘さんへの負担も必ず出てくるし、協力がないといけないことですよね。
私は、娘に赤ちゃんがきたら嬉しいか聞いて、話をしました。
当然可愛いだけではなく、泣いたりするし、大変なことも沢山あること、今までみたいに自分だけに構ってもらえなくなることなど、何回か話をして、しっかり理解してもらいました(^-^)
自然の流れにまかせるのもアリかもしれませんが、事前に話しておいた方が娘さんも赤ちゃんうけいれやすいんじゃないでしょうか?
５児☆mama
旦那さんのことではないですが、
私的には
わざわざ、ムスメさんに
お姉ちゃんになるんだよ、
新しい家族が増えるから
仲良くしてね
とかって話をしなくても
いいんじゃないかなーと
思います。
ムスメさんの年齢が
わからないので
なんとも言えませんが、
お姉ちゃんになるってゆうのは
産まれてから
少しずつお姉ちゃんに
なっていくんだと思います。
ムスメさんが小さいなら
余計にあまり言いすぎると
負担になっちゃうんじゃないかな？
と思います。
ムスメさんも
あまり言いすぎると
好きでお姉ちゃんになるんじゃないし！
と思っちゃっても困るし。
なので、私的には
旦那さんから
わざわざムスメさんに
話すことでもないかな？
自然に任せるべきでは？
と思いました。
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☆奈緒☆
娘は高校生です。話さなくても理解できる年ではあると思うのですが母親に自分をかまってもらえないと泣きついているらしく、旦那に元妻から批判のメールが来るのです。
なので私は娘中心でいられなくなることを理解してほしいと旦那に訴えているのですが。。私のワガママなんですかね。。- 7月19日
５児☆mama
旦那さんの連れ子なんですね！
☆奈緒☆さんの連れ子だと
思ってました💦
それともう高校生なんですね(^_^;)
赤ちゃん返りとあったので
まだ小さいと勝手に思ってました💦
旦那さんの連れ子で高校生なら
旦那さんが話すべきですね(^_^;)
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☆奈緒☆
私もこんな大きいのに赤ちゃん返りするんだなーって思いました。でも、今までお父さん独占してたのがそうじゃなくなったストレスなのかなぁと。
１ヶ月程前から父娘喧嘩多発するようになってなんか大変なんです。最近ようやく落ち着きました。。落ち着いたから再度娘中心の生活じゃなくなること念を押して欲しかったんです(T^T)- 7月19日
えびす
うちにも高校生の娘がいますが、思春期ってとても難しい時期ですよね。
再婚を賛成してくれた事だけでも有難いことです。
新しい命が生まれる事で、疎外感を感じているのではないですか？
不安なのでは？
実際生まれてしまえば可愛がってくれるでしょうが、身体は大きいですが精神的にはまだまだ子供。
ヤキモチだって焼きますよ。
うちの場合上の2人は私の連れ子ですが下が生まれる前にこれといって話はしませんでした。
ただ、お腹が大きくなるから手伝ってもらう事が多くなるけどお願いねぐらい。
みんな平等に同じくらい愛情を感じる事が出来れば自然と上は下の面倒を自然と見てくれます。
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☆奈緒☆
私も再婚を許してくれただけでもありがたいなーと思っていました。信用を裏切るような行為を繰り返され、すっかり信用できなくなりました。
私自身平等に愛情を注ぐことは正直現状では難しいです。家族関係が良い方向へ行くようきちんと考えたいと思います。- 7月19日
退会ユーザー
高校生とは言っても、今のママがお姉ちゃんをかわいいかわいいと、何度も愛情を伝えてあげてはどうでしょうか。
高校生だからこそ、いろいろなことが怖いんだと思います。
自分の居場所がなくなる恐怖なのだと思います。
男の人は鈍感なので、逆にお姉ちゃんになるんだよ？！
と言うと、言い方によっては
もぅ頼るな
的な、突き放した感じに聞こえると思います。
どうか、お姉ちゃんが寂しい思いをしないように気にかけてあげてください。
なんだかコレを機に、お姉ちゃんが家に帰って来にくくなるのがかわいそうです。
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☆奈緒☆
母親は別にいますし、今でもその母親にベッタリなので私はただの同居人です。
今は旦那に甘やかしてあげてって感じで二人の時間を増やしてもらってます。今後どうなるかはちょっと産まれてみないとわかりません。。- 7月19日
ティス
産まれてくる子が中心の生活になる…ってちょっと違うと思います。
確かに新生児は手がかかるので、実質的にはそうかもしれませんが。
今まで娘さん中心だった生活が、『娘さん＆産まれてくる子二人が中心の生活になる』ではないでしょうか？
親が再婚して、再婚相手との間の子供が産まれる、その不安をもう少し理解してあげた方がいいと思います。
娘さんが今理解する事が大切なのではないと思います。
それは☆奈緒☆さんが安心したいだけではないですか？
そうではなく、産まれてきてから少しずつお姉さんとしての自覚が芽生えて可愛がっていくものだと思います。
産まれる前から気持ちを押し付けてしまうと、娘さんの居場所がなくなります。
産まれてくる子供も、今いる娘さんも、大切な我が子だと思います。
高校生だからもっと理解して、という気持ちもあるかもしれませんが、いろいろ理解できるからこそ娘さんは複雑な思いを抱えて不安になっているのだと思います。
もう一度娘さんの立場に立って、よく考えてみてください。
言い方を間違ってしまうと、すごく傷付くと思います。
産まれてから、娘さんがお手伝いをしてくれたり、下の子を可愛がってくれた時に、『ありがとう、助かるよ、赤ちゃんもお姉ちゃんが大好きみたいだね』って言ってあげてください。
じぶんが居てもいいんだ、っていう安心感があれば、娘さんもしっかりとお姉ちゃんしてくれると思います。
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☆奈緒☆
赤ちゃん中心の生活になると思っているのですが、間違ってるのでしょうか？高校生の娘と新生児、ティスさんは同様に扱えると言うことですね、尊敬します。私は出産も育児も初めてなので、赤ちゃんにばかり神経が注がれる毎日になってしまうと思います。
娘の立場になって考えることが難しいくらい追い詰められているのが現状です。やはり実家に帰ってゆっくり育児するべきですね。
ありがとうございました。- 7月19日
風花&大樹ママ
確かに、これから生まれてくる赤ちゃんをペット扱いするような旦那さんの発言は良くないですね。
でも、旦那さんに相談するのではなく連れ子の娘さん（おいくつかは分かり兼ねますが）に「もぉすぐ赤ちゃんが産まれて、◯◯ちゃんはお姉ちゃんになるけど仲良くしてあげてくれる？」とか聞いてみるのが一番かと思います。
その娘さんからしたら異母兄弟になると思うので、娘さんが幼ければ幼い程パパが取られるとか言う発想にも出るかもですが時間が解決してくれると思いますよ♪
そぉいう状況に立ってないので、他人事のような回答になってしまってますが…きっと、大丈夫です。
旦那さんはともあれ、娘さんは分かってくれると思いますよ！
自信を持って元気な可愛い赤ちゃんを産んでくださいね^_^
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☆奈緒☆
娘は高校生になります。赤ちゃんが産まれたら迷惑かけるし、寂しい思いさせるのかなと今は旦那に甘やかしてあげてって感じで二人の時間を増やしてもらってます。
ただでさえ二人の生活だったのに、私が来て、赤ちゃんが来て。。の生活になるので。
四人で過ごすための覚悟をもってほしいと思っているのですが、私の自己満足だと他の回答者の方に言われてしまいましたね。気を付けます。- 7月19日
退会ユーザー
それでは一つだけお願いします。
どうか高校生の娘さんを煙たがらないでください。
本当の母親にべったりと言っても、娘さんも二人の母親の間で戸惑っていると思います。
結婚しているのに、娘さんを同居人と言うのは、その気持ちが娘さんに伝わっているのだと思います。
子供は親を選べません。
父親が新しいお母さんを連れてきた気持ちをわかってあげてください。
きっと将来奈緒さんを助けてくれる人になると思います。
男はホントに頼りになりませんよ！！！
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☆奈緒☆
二人の母親ではなく、母親は前妻一人です。娘が同居人なのではなく、私が娘にとって同居人なのです。そう書いたつもりだったのですが語弊があったようで申し訳ありませんでした。- 7月19日
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退会ユーザー
そうでしたか。
私も理解が足りなくてすみませんでした。
大変だとは思いますが、きっと赤ちゃんがみんなをつなげてくれると思います。
がんばってください。
赤ちゃんは見ているだけで幸せになります⭐️- 7月19日
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☆奈緒☆
産まれたら忙しくて他の事を考えられなくなるとは思うのですが、今は色々考えてしまいます。
産まれてくる子のためにも、皆が仲良しでいたいなって思います。お話聞いてくださってありがとうございました！- 7月19日
ポン( ´ᐛ👐 )
こんばんは～
今かなり不安な状況ですね…☆奈緒☆さんの立場で考えるとわたし的には旦那さんも娘さんもどうなの？って思っちゃいます。
娘さんがどんな環境で育ってきたのかはわかりませんが、いささか自分勝手というか子供過ぎます。
☆奈緒☆さんを家族として認め一緒に暮らしてる時点でこうなる事は高校生なら普通に想像できる筈ですし、母親に泣き付くくらいなら何で父親と一緒にいるのか意味がわからないです。
それは百歩譲っていいとして、娘さんが母親に泣き付いてる事を☆奈緒☆さんが知ってる事に驚きです。それを知ったら普通にきまずくなるし、まるで☆奈緒☆さんの立場を無くしてるようにしか捉えられません。配慮が足らなすぎる。
いくら家庭の事情で身内がごたごたしてても高校生って思ってるより子供じゃないのに、って思っちゃいます。
みんなからちやほやされて育ったのですかね…話のわからない子供じゃないんだから全然もう少し歩み寄ってもいいと思うんですけど……って、すいません、理解力の無い中高生が苦手なので何だかキツイ言い方になってしまいました(；・ω・)
旦那さんも☆奈緒☆さんと娘さんに挟まれて戸惑ってるのかもしれませんが、その言い方は誰に言われても「はあ？」ってなるので☆奈緒☆さんの頭が固いわけではないですよ(´・ω・)
わたしの考え方はひねくれてるので賛否あると思いますけど、わたし的には☆奈緒☆さんはお嫁さんとして、母親としてベストな言動をしてると思います。
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☆奈緒☆
今まで父子家庭だからと、甘やかして育ててきた自覚は旦那にもあるみたいです。私がきたことにより、いや、それはダメだよ？て事が増えてきて本人にとってストレスになってしまったのでしょうね。。
私は今までのように二人暮らしじゃないんだよって事を理解してほしいのですが。なかなか難しいです。
何よりも、旦那のペット発言はイラ💢としました。
ありがとうございました。- 7月20日
風花&大樹ママ
言い方、悪かったなら謝ります…すみません。
全然、自己満じゃないと思います。
ただ、今すぐは無理でも娘さんが高校生であるならば、もぉ小さな子供じゃないんだし、いつかは分かり合える日が来ると思います。
母娘の血の繋がりがなくても、小さい子なら分からないかも知れないけど、それなりに分かる年頃のお子さんなら父親の血を分けた兄弟ができるという事に対して駄々をこねてる方がおかしいかなぁと、あたしは思う事を言いたかったんです。
多分、皆さん、そぉいう事を言いたいんだと思います。
今まで、奈緒さんと連れ子のお子さんと仲良くやって来れたなら、今の内に、時間を掛けて旦那さん任せにせず3人で話す場を設けるか…直接、奈緒さんが娘さんと2人で話す場を設けて話し合えば新しい家族が増えても今まで通り上手くやっていけるんじゃないかと。
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☆奈緒☆
私ともめてるのではなく、旦那と娘がもめてるんですよ(T^T)
今まで父子家庭で何でも言うこと聞いてくれるお父さんだったのが、私がきたことによりダメなことはダメと当たり前に言うようになったので。。
内容は学校サボらない、挨拶はきちんとするとかさほどきびしい躾をしてるつもりはないのですけど。
そんな中自分のワガママ今以上に通用しなくなるよ？お姉さんとして下の子に恥ずかしくない行動をしてほしい！と私は思うわけで。
なかなか難しいです。ありがとうございました！- 7月20日
風花&大樹ママ
因みに、赤ちゃんが産まれて迷惑とか思う人なんているんでしょうか？
どんな状況であれ、産まれてきて迷惑だと思われながら産まれる赤ちゃんが可哀想だと思います…
あたしも、実父母に「アンタが産まれてきてほんと迷惑してる」って言われ続ける環境で育ったので、迷惑なら産んでくれるなよ！って思った記憶があります。
迷惑に思われてると思いながら、この世に出される赤ちゃんが可哀想なので、迷惑に思われてるとは思わず、しっかり旦那さんと娘さんに向き合って産まれてくる赤ちゃんの事を話し合ってください。
ホントに産まれてくる赤ちゃんが可哀想です。
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☆奈緒☆
子どもができたことを報告したときに、年頃の娘なら色々想像できて複雑だろうに祝福してくれたんです。赤ちゃん好きって言ってくれて。だからきっと赤ちゃんの存在を迷惑とかではなく、今まで以上に金銭面や愛情面で思い通りにいかなくなることに、迷惑かけてしまうなと思っています。収入代わらすに二人暮しから四人暮らしになるわけで、今までのようにいかないので。
もうバイトもできる年ですし、お金の大切さもわかってもらわなきゃです。少しずつ頑張りますね。
ありがとうございました！- 7月20日
ナツキ
ベストアンサーありがとうございます(^-^)
全て読みましたが、すごく難しいですね…(*_*;
何がって、娘さんが…。
協力的とか、理解がある子ならともかく、正反対なんですね。
私の親も離婚してて、父方に育てられました。
中２のときに彼女を連れてきて、籍はいれなかったものの、それから家に通う妻のような存在でした。
年も年ですから、今さらお母さんなんて呼ぶこともできないし、必要最低限の会話以外はなかったです。
彼女さんが来ているときは、基本部屋にこもってました。
娘さん自信が、お母さんに愚痴をこぼすほどなら、絶対にキチンと話し合った方がいいと思います。
じゃないと自分の不満や不安は無視されて、新しい両親二人の赤ちゃんばかりって受けとると思います。
娘さんが不安に感じていること、ちゃんと聞いてあげて、赤ちゃんがどんなものなのか、周りの人間が守ってあげないといけないこと、二人の赤ちゃんではなく、３人家族の中にやってくる赤ちゃんであること。
ちなみに、私は自分の連れ子ありの再婚です。
ありがたいことに、娘は旦那さんになついていて、お互いに本当の親子として、喧嘩もするし仲良くやってくれてます。
それでも、赤ちゃんが産まれて、赤ちゃんへの嫉妬で憎しみや苛立ちが生まれないように、妊娠したときから、沢山話をしました。
両親二人ではなく、娘も含め、３人での子育てをしてます。
高校生の女の子なら、命の大切さを教える、いい機会でもあると思います。
妊娠、出産って、本当に奇跡の繰り返しで、やっとこの世に誕生することができるんですから、それを身近に感じてもらえるチャンスじゃないですか？
赤ちゃんなんて簡単に出来て、簡単に産まれてくることじゃないんだから。
母体だって、どんどん変化していき、命がけで産むこと。
なにも教えなければ、すごく簡単な価値もないことのように思ったままだと思います。
せっかくなら、胎動も手で触れて感じてもらったり、旦那さんとより、娘さんと嬉しいこと、凄いこと感動し合えたらいいですね♪
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☆奈緒☆
経験談ありがとうございました。難しい年頃ですよね。自分の周りにも子どもができたって同級生が現れ始めますし。
娘と旦那がようやく仲直りしたところなので、これから産まれてくる家族への理解や生活の変化は、産まれてからの問題になってしまいそうです。。
私も妊娠中で出産への不安もあり、色々焦りすぎていたのかなと思います。物事なるようにしかならないですよね。
産まれてくる子が皆から愛されるよう、娘にも理解をしてもらいながら子育てしていきたいと思います。- 7月20日
☆奈緒☆
もういつ産まれてもおかしくないのに、母親のとこ行こうかな、みたいなワガママ言い出したり本当最近大変で。。今まで自分中心の生活だったのがかわるのが面白くないのかなーと思います。。