亡くなった赤ちゃんへの未練去年の8月に、妊娠9ヶ月で常位胎盤早期剥離…
亡くなった赤ちゃんへの未練
去年の8月に、妊娠9ヶ月で常位胎盤早期剥離を発症し、生後13日の赤ちゃんを亡くしました。
亡くなった赤ちゃんへの未練というか執着がすごくて、今でも諦めきれないし、なんとかして取り戻したいと思ってしまいます。
可愛くて愛しい女の子でした。
上の子が赤ちゃんが欲しいと言うので、次の子のことも考えたのですが、私は亡くなったあの子じゃないとダメで、他の子じゃダメだと一歩踏み出せません。
生まれ変わりなどを信じていた時もあったのですが、魂は同じでも、あの顔と体の娘には二度と会えないと思うと悲しくなります。
あと何年生きるかわかりませんが、この思いを背負って生きていくのは、しんどいなと感じてしまいます。
同じような経験をされた方、現在の心境やレインボーベビーへの思いなど、なんでもいいので教えていただけますでしょうか。
また、赤ちゃんの死を経験して、不安障害や鬱病になってしまった方がいましたら、服用中の薬や服用期間など教えていただけますとありがたいです。
よろしくお願いいたします。
- こっちゃん(4歳10ヶ月)
ママリ🔰
すごくわかります。私は3人目でやっと産まれて流産、27週で死産だったのですが。
上のお子様がいる中でのこの出来事は更に辛い経験であったと思います。お姉ちゃんも4歳だし、苦しかったですね。
泣かずに話せるようになるまで5年くらいはかかりました。今でも命日はかなりしんどいです。
早期剥離とのこと、惜しく悔しさでいっぱいだと思います。
私も、（私もと言っても同じと言う意味ではないです）特に赤ちゃんには異常なく、私が原因➕医療過誤，対応が遅かったことで救ってあげられなかったので、更に自分を責める気持ちや病院を責めたい気持ちがあり、ここまでくるのに時間がかなりかかりました。
鬱にもなりましたし、薬はあまり効かず、精神科の先生が発する言葉にいちいち傷つくことも多くて、通うのをすぐにやめてしまいました。赤ちゃんと接する仕事でつらくもなりましたが仕事復帰し忙しくしていたら復活した感じです。
ただただ時の流れと、その後無事に産まれた子たちの存在だけに助けられました。
私の場合はまだ上の子がいなかったので、もう赤ちゃんを産むことでしか立ち直る方法はないと思いすぐ妊娠しましたが、、全然立ち直ったわけでもないのに周りからもう次行くのねと思われるのも嫌だったし、出産した瞬間、やっぱり私はあの子を育てたかった。と言う気持ちが大きくて幸せな瞬間のはずなのに、他の人みたいに産まれた瞬間すら素直に喜べない人になってしまったんだ、一生この気持ちと生きていくんだと絶望し、産後うつっぽくもなりました😭
今では、私は死んでもあの子がきっと空で待っているからまた子育てが始まるんだろうなと何となく感じていて死ぬのも怖くないな、あの子に恥じないように生きようって思っています。
死産後に産まれた娘も、死産の状況は経験していないけど、〇〇ちゃんは空で見てくれてるよね、一緒に遊べるようになるといいね、かわいいね、私がお世話してあげるねなどと、会えないことは理解しつつも大切な家族として話しかけたりしてくれています。
こっちゃんさんファミリーに沢山の幸せが降り注ぐことをお祈りしています🍀
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