彼との関係について、避妊なしの行為や子供に対する考え方に不安を感じています。彼の発言に無責任さを感じ、愛情に疑問を持っています。どう思いますか。
①彼と避妊せず行為をしていて、できた場合どうする？と言う話になった時「どちらでもいいよ。」と言われたらどう感じますか？
わたしは無責任だな、と感じました。よく話したところ「どう考えても女の人に負担がかかるからママリがしたい方を全力でサポートする」と。もちろん産んでもいいし好きな人の子供はほしい、と。
でもなんか、、そういう行為をしていてもしできたら、、「産んで欲しい！」と言われなかったのがなんだかモヤモヤしました。
みなさんはどう思いますか？
②彼は今仕事も不安定で転職を考えてます。わたしがもう４0になるので子供が欲しいことをつたえたところ「今すぐには転職できないから12月まではかかるとおもう。それまでに他にいい人がいればそちらにいってもかまわない。いなかったら(転職まで間に合えば)結婚したい」と言われました。なんか、、ほんとうにわたしを好きなの？と感じます。本当に好きなら何がなんでも待ってて欲しい！じゃないのかなぁと。
どう思いますか？
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
①②ともに拝見して総合すると､お仕事が不安定とのことなので､彼氏さんは子どものことを含めた先々の将来のことがピンときづらいのかなと感じました💦
それならお互いに避妊する意識を持った方が良いと思います｡
ママリさんが『ほんとうに私を好きなのか』と感じるお気持ちは最もだと思いますが､同時に彼氏さんも彼氏さんで『自分自身のことを想う以上に子どもを授かることが優先なのであれば､他にいってもいいよ』と考えているんだろうなという印象も受けました｡
どちらにせよ彼氏さんが無責任で将来のことを真剣に考えていないことはたしかだと思います…
はじめてのママリ🔰
状況はまったく違うのですが私も夫と付き合っている時に､夫が子ども好きで､将来的に子どもがほしいとわかっているからこそ｢万が一の場合は私と別れた方がいいよ｣と話したことがあります｡
でもそれは病気がらみで私自身の努力ではどうにもならなかったことが大きいです｡
なのでママリさんの彼氏さんが例えば病気だとか身内に重い前科のある人がいるとかっていう､自身ではどうにもできない事態でもない限りは今の彼氏さんのスタンスには私もモヤッとしますね｡
私には交際相手の自由をしばらない理解のある風を装って､その実自分には主体性も責任を背負う覚悟もありませんと言っているようにしか聞こえないです💦
お聞きしていてもママリさんと今後も付き合っていくための､あくまで前向きな言動が見られないんですよね｡
自分(の状況)は変わらないけど､それでもよければどうぞっていう感じというか😅
実際問題ママリさんがそういうスタンスのお相手でもいいのか次第だと思いますよ｡
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はじめてのママリ🔰
転職がひとつの転換点になっているようですが､転職してはいじゃぁすぐ結婚って本当になり得ますか?
｢転職したばかりで大変だから､今の環境に慣れるまで…｣でまたズルズルいかないですか?
そもそも12月頃までそのご実家のお仕事をされるとしてそのあとすぐの転職が実現する見込みはありますか?
↑彼氏さん自身､こういった不確定の材料しか今は提示できないからこそあやふやな答えになってしまう側面が否めないのではないでしょうか｡
そんな不安定な状況にも関わらず避妊をしないというのは理解に苦しみますが…
ママリさんが結婚という形に必ずしもこだわらないとか､バリキャリでいざという時は自分が稼げるからとか諸々のとりまく環境次第で彼を待つか､今の時点で見切りをつけるか決められれば良いのではないかと思います｡- 8月25日
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はじめてのママリ🔰
そのご質問の2点は彼氏さんの性格や価値観によるところということですよね💦
くり返しになりますが①の安定していない状況下の避妊､②の｢他のところにいってもいい｣という発言で私にとってはお相手に対しては誠実さを感じないので…
私がママリさんの立場でしたら信用できないなと思います｡
ただママリさんも彼じゃないと結婚はできないと感じてらっしゃる一方で､｢彼じゃないといけないというほどでもない｣とコメントされていましたし､『自分はそうでもなくても相手には自分に対する何が何でも感がほしい』というのもなんだかなぁと思っちゃいます😅
ママリさんご自身にとって､納得のいく結論が出せることを願っています✨- 8月25日
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はじめてのママリ🔰
自分自身の努力ではどうにもならない問題、、しいてゆうなら彼のご実家が工務店で彼は新卒からずっと彼のお父さん(ご実家の)仕事をしてきてます。その仕事が建築関係でほんとは8月には終わるはずだった仕事が今の戦争のせいで資材とか入ってこず12月頃まで長引く可能性があるそうです。ほんとは8月に終わって転職するつもりでいて、そのことも言われてました。(わたしと結婚するために転職しないとって思ってるみたいです)
上記のことは、家業だしある程度のキリのいいところまで働かないと自分自身の問題だけではない、と言われてます。- 8月25日
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はじめてのママリ🔰
転職先は今の仕事の取引先に話はついてるみたいです。
わたしは今の時点では働いて一人で育ててるので待つのは問題ないのですが、、上記2点が気になってしまって。- 8月25日
はじめてのママリ🔰
出産にはリスクもタイムリミットもあるので、ご年齢的に子供が欲しいとなると即不妊治療に向けての相談や検査になると思います。
なので、私ならそんな責任感のない人とは見切りをつけます。
はじめてのママリ🔰
難しいですね…結構ママリさん次第のところも大きい気がします💦
(子どもが欲しい気持ちがどれほど強いのか､｢今の彼氏さんでないといけない思い｣がどれほどなのかとか)
私は性格的にズルズルと付き合っていくのは嫌なので､彼氏さんが｢今は子どものことより自分の仕事や経済的な状況を安定させることが優先｣と言うのならご縁がなかったと思うようにすると思います｡
そこで言葉だけではなく具体的な行動で転職に向けた動きを積極的に出してくれるとか主体的な姿勢が見えれば期限を設けたうえで様子をうかがうというのはアリかもしれません｡
期限を設けるのは他の方もおっしゃるように妊娠•出産のリミットを意識したうえでのことです｡どんなにがんばっても時間だけは取り戻せないので…
はじめてのママリ🔰
正直なところ投稿されている①はどちらも無責任な面が否めないのでお互い様に思えてしまうのですが､
私なら②の｢他にいい人がいればそちらにいってもいいよ｣の時点でさよならします｡
ママリさんと今いらっしゃるお子さんとの関係を彼氏さんの方が心から続けていきたい思いがあればそんな言葉は出ないと思います😅
というよりママリさんと彼氏さんのどちらも自分で決断することを恐れてる?というかなんだか優柔不断な感があるので､今すでにお子さんがいらっしゃるならなおのこと今後に向けて考えなければいけないことやママリさんご自身の思いをしっかりと整理された方がいいと思います💦
はじめてのママリ🔰
すみません💦
下にお返事してしまいました🙇♀️
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
真剣に考えてはいる、とは言ってくれてますが言葉だけですかね。
もしママリさんもこの状況なら別れますか？
はじめてのママリ🔰
実は一人子供はいます、、。なので絶対に欲しいわけではないですができたら嬉しいなと感じてます。
彼の考え的には苦労させないためにも今は家業で給料が不安定だから転職したい。けど引き受けてる仕事が今の時点ではあるから12月までには転職して結婚を考えてるって言われてはいます。でもなんだか質問2点に関してモヤモヤしてて、、
わたし自信彼じゃないといけないというほどでもないですが彼じゃないと結婚はできないかな、と思ってます。わたしはわがままで我が強く誰とでもぶつかります。彼ともぶつかりますが他の人とは違う感じがします。
相手任せの性格＝なんでもいいよといってくれる＝衝突も少ないのかな、、と。
12月まで待つというタイムリミットを設けて、、なのがいいのでしょうか。
ママリさんはどう思いますか？
はじめてのママリ🔰
わたし自身が「今後子供を考えられないなら付き合ってる意味ない」といったことに対して、「ママリは子供が欲しいってわかってるから一緒にいながら他の人を探してもいいよ。それでもし自分よりもいいと思う人がいたらそっちにいけばいいし、いなかったら結婚してほしい。他の人ができてしまったとしたら転職が間に合わなかった僕自身のせいだから」と言われました。なんか、、偽善なのか？とも思います。ほんとに好きならなにがあっても自分が幸せにする！と思いませんかね。
彼が言うには子供が欲しいママリにとって幸せな道を選べるように、、という意味らしいです。
どう思いますか、、
彼のことをすきですが、わたしじゃなきゃだめ！という感じがしなくて。