旦那との関係に悩む妊婦です。彼の言動に傷つき、支えてほしいのに理解されず苦しんでいます。妊娠中の不安を共有できず、どうすれば良いか教えてください。
妊婦･育児に関して旦那に言われたことが頭から離れず誰かにアドバイスをいただきたく書きました。
7ヶ月になる妊婦です。
旦那とは授かり婚でした。
最初はよろこんでくれてたのですが、旦那の家庭環境があまりよろしくなく、母親に捨てられたように私にもいずれ捨てられるなど被害妄想を膨らませ不安がMAXになったときや自分の思うように行かないことがあれば別れようと別れ話を持ちかけてくる人で、その度に言ったことを向こうが後悔して謝ってきては仲直りをしていました。
過去の自分とこれから父親になれるかなど色々考え離婚話をもちかけてくるようになり、今までの私はまた始まったとなにかむかつくことをいわれる度言いかえしたり出来ていたのですが、
妊娠してからというもの相手が発してきた一言一言で辛くなる日が増え、思うように言葉を伝えれなくなりました。
そして今日も同じように離婚して欲しいとはじまり私は耐えれなくなり泣いてしまいました。
すると泣くやつ嫌いやわといわれ「社会を知らんからなにもわからんからすぐ泣けるんやろ女は楽やな」「不安なこと悩み事は1人で解決するのが女やろ」「外で働いて帰ってなんで家事･育児までしやなあかんねん」「甘い考えすぎるねん」など言いたいことを言い続けすっきりした旦那はそのまま就寝。それを言われた私は複雑な気持ちのまま寝れずにいました。
ちなみな旦那とは対して年齢の差はありません。自分の方が偉い、自分の方が考え方も大人だといい私を下に見下しているんだとおもいます。
次の日旦那が仕事に行ってから1人になり朝からずっと泣いていました。色々考えた末「もー限界、また落ち着いたら連絡する」とだけ伝えて携帯の電源を落とし考える時間を作っていました。すると連絡が帰ってこないことに対して激おこLINEが数十件入っており、こっちから連絡すると伝えたのになと思いながらも自分が思ってることを旦那が帰宅後に伝えるといい話を終えました。
旦那が帰宅してから不安に思ってることなどどうして今日こんなにも気持ちが落ちているのかなど話したのですが、「男が稼いで女が家を守る、専業主婦なんて一番楽なもんないぞ」「育てると決めたのは自分やねんから大変とかいうな」「お前はこどもすぎる」など言われました。ひっかかる言葉が多く妊娠中のただでさえメンタルがぶれぶれの中余計に考え込んでしまいました。夫婦や親になるというのは片方だけがなるのではなくふたりで一緒に悩んだり考えたりして乗り越えていくものだと思っていました。
1人で全てを解決して、産前･産後の不安や弱音をはいてはいけないのでしょうか。
私はただ、旦那に、1番そばで支えて欲しい人に不安なことやこれから先の家族のことを話したいだけなのに、モラルのない発言に苦しまないと行けないのですかね、
今すぐ離婚をしたい訳じゃないし、子どもの父親なので奪いたくない気持ちと色んな気持ちでいっぱいです。
文章がめちゃくちゃで申し訳ないです。
最後まで見ていただきありがとうございます。
- はじめてのママリ🔰(妊娠32週目)
もも
離婚した方が幸せになれそうですね。
はじめてのママリ🔰
思いやりのおの字もありませんね。
つらいですよね。
泣くのも無理ないです！
そんな旦那さんといたら鬱病になってしまいそうですね😭
あなたの幸せと子供の幸せを一番に考えてください😭🧡
ママリ🔰
まず専業主婦は楽じゃねーよ。というのが読んだ一番の感想ですね。
妊娠してホルモンバランスぶっ壊れている時にそんなこと言われても、、、って感じですし、付き合ってる時に旦那さんのメンヘラは気付かなかったのかなぁ？というのも疑問に思いました。
とはいえ、男性がすぐに父親になるのは生体的に無理なので、仕方ないと割り切るか、主さんが実家に帰れるとかなら帰って物理的に距離をとったらいいのではないでしょうか？
-
はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます！
付き合っているときは愛情不足な所はあるなとは思っていましたが、ここまでの発言はありませんでしたし、どちらかというと体調を崩した時も気にかけてくれていました。
仕事をやめてつわりでしんどくなることが多くなってからわかりはじめました。- 8月22日
はじめてのママリ
とにかく旦那さんが他人事だなと感じました。
無計画で子を成したのも、産むと決めて結婚したのもお互いの責任だと思うので、二人で一緒に悩むものというママさんの考えに私も賛成です。
それをここまでママさん全てに丸投げし、挙句女はこうだと昭和バリバリの考えを押し付け、典型的なモラハラだと思います。
こんな男だと知らずに子を宿してしまったのは残念ですが、今ならまだ子供の成長を巻き込む前に行動できると思います。
そんなモラハラ野郎がいい父親になれるとは到底思えないし、子供の前で日常的にモラハラを見せつけられるのは教育上絶対良くないしなんなら子供の価値観に影響する恐れもあります。
私なら義両親巻き込んで養育費請求して離婚します。
-
はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます！
賛同いただきありがとうございます、😭
こどもが産まれるまでに決断せねばと思っているのですが、やはりこんなモラハラでも1度好きになってしまった以上すぐに決断できません。義両親とも旦那自体が縁を切っている状態で頼れる両親でもないです。
とにかく私は時間はかかるかもしれませんが子どものことを思って動こうと思います、- 8月22日
はじめてのママリ🔰
家庭環境というより子供を持つプレッシャーに耐えれず放棄したいから離婚したいって言ってるのでは？と思いました。
自己肯定感を上げる方法が自分を高めるではなく他人を下げるやり方は子供を育てる上で悪影響かなと感じます。
2人で子育てするにおいて、どうしても自分が子供を見られない時は夫に頼むしかない、その夫が辛い時に寄り添うのではなく非難するのではなかなかうまく子育てはできないのではないかなと思いました。
ちなみに私は生まれた時すぐに親が離婚したので父の顔を知らずに育ちましたが、普通に楽しく生きてます笑
-
はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます！
それもあると思います。私からすると彼からこどもがほしい結婚して欲しいといわれた結果にも関わらずいざ子育てをして行く立場になって放棄しようとするなんて、そんな人だと見抜けなかった自分に不甲斐なさを感じます、
こどものためをおもって離婚も視野に入れようと思います🥲
ありがとうございます😊- 8月22日
はじめてのママリ
こんな男私なら無理です。
考えが浅い上に幼稚。
一生ひとりでいれば？てなりますね。
寄り添ってくれない人と夫婦は難しいです。
外にいるなら、真面目に仕事すれや！てなりますね。数十件とか学生じゃないんだから…
昔の時代の考えやモラハラ発言、何がしたいのか。別れたいならさっさと別れれば良いのに。てなりました。
はじめてのママリ🔰🐈⬛
家庭環境が良くなく寂しい子供時代を過ごしたのは悲しい事ですが、だからといって嫁を泣かせたり辛い気持ちにさせていい理由にはなりません
離婚をちらつかせて、1番に甘えさせて欲しい構って欲しいんでしょうね、、親になったんですよ甘ったれるな😇と私なら思います
お互い依存しているというか…
ここまで不満がある人同士で暮らしていくのは日々しんどいと思います
はじめてのママリ🔰
甘い考えwwwやることやっていざ子供できたら父親になれるかな🥲うじうじ🥲ってやってる奴こそ甘え考えだろwwww
育てると決めたのは自分←種まいたのはおめぇだろ逃げるな
1人で全てを解決←え、なんで？？結婚したのに？夫婦なのに？！？
えぇ、、失礼しました。人様の旦那さんにズケズケと。でもあまりにも酷すぎます。
ママリ
正直どっちもお子ちゃまなのかと🥲💭
質問者さんは妊娠されて母として責任感がついてきてるんだと思いますが、
旦那さんはまだまだ独り身の感覚だからだと思います。
男って子供が産まれて1歳になるまで父としての感覚身につかない。とか言われてるくらいなんで。
ただ、そんな情緒、考え方の方と授かり婚？デキ婚？する辺りが考え甘かったのではないか？って思っちゃいます。
-
はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます！
確かにその通りです。
家庭環境のことや子育て方針を籍を入れる前に話し合って置くべきでした🥲- 8月22日
はじめてのママリ🔰
大変でしたね。妊娠7ヶ月、つわりも大変、ゆっくり幸せな気持ちで子供のことだけ考えてたいのに、旦那さんのメンタルにも対応しなければならず、本当に大変でしたね。頑張ってきましたね。
本当に本当に、よく頑張ってるなぁって。
ママリさんがまるっと包み込んで旦那の幼少期のメンタルまでケアしていかないといけない状況で、正直、子供の世話があるのに、そこまで面倒見てられない。
出産は里帰りする予定ですか？実親は頼りになりそうですか？
私なら、とりあえず、今の発言や言われてることは録音したり、LINEはスクショするなり、いざ離婚したい時はできるように残しておきます。里帰りし続けるのもありかなと。
子どもは大丈夫です。ママリさんがいてくれればとても幸せに育ちますよ。
コメント