夫とのセックスレス問題で、離婚の可能性が浮上しています。育児への協力不足や家族の時間を優先しない姿勢から、夫への魅力が薄れています。夫は変わらない生活スタイルを主張し、セックスレスが続くなら離婚も考えると言っています。私の要求が過剰なのでしょうか。
吐き出しです。セックスレスの話し合いから「離婚」のワードが出てきました。
先日、夫から４年越しのセックスレスを解消したいと（初めて）言われました。
（この4年間は、どちらからも、誘いも拒否もありませんでした。）
自分の正直な気持ちとしては、
・産後、育児に全く協力的でなかった時期が長かったこと
・現在は、お願いしたことはある程度はやってくれるものの、どこまでいっても「手伝っている」姿勢にしか見えないこと
・休日も、家族の時間よりも仕事を優先していること
・一方で共働きであり収入も同水準で、生活費の負担も折半であること
などといった背景から、夫に対しての尊敬の気持ちが薄れてしまい、それに伴って異性としての魅力も感じられなくなり、性欲も湧かなくなってしまいました。
ここまでハッキリとは伝えていませんが、今は性欲が湧かない状況であること、自分にとって今一番大事なのは育児であって、その育児に一パートナーとして参画してくれること、家族の時間を大事にしてくれることこそが、異性としての魅力にも繋がると思っていることを伝えましたが、夫からは、出世して成功したい、自分は要領が良くないので出世のためには人より沢山働かないといけないので働き方は変えられない、と言われました。
一方で、したくもないのにセックスに応じられるのは一番嫌、ただ、このままセックスレスが続くなら離婚も考えたいと。
これは、もう歩み寄る気がないということですよね。
自分の生活スタイルは変える気なし、そのくせ、定期的にタイミングを決めるとか、外で発散するのには文句を言わないでほしいといった話もなし。。
私がパートナーに対して求めすぎなのでしょうか。
ちなみに、こちらも譲る気は全くないですが、子どもを引き取って育てる気が一切ない立場で「離婚」などと口に出したことには本当に腹が立っています。
- はじめてのママリ🔰(4歳0ヶ月)
ひまわり
正直な気持ちをハッキリ言っちゃって
いいんじゃないでしょうか？
お互いの折れない気持ちがある喧嘩の
解消法ってやっぱり、お互いにどれだけ
折れるかどうかですよね…
相手が変わってくれないのに
こっちばかり努力するのは不意に落ちないですよね🤷🏻♀️
そんなんじゃ異性として見れなくて
レスになってく一方なんだから😌
はじめてのママリ🔰
お互い理解することも大事ですね
話し合ってそれでもお互いにどちらにも譲れないのであればそれまでな気がします。
私ならですが仕事に関しては収入アップするなら応援したいです！
ただ、育児は2人でするものなのでいつまでもお手伝い気分でいないで欲しいって伝えます。
お互いどれだけあゆみ寄れるかですよね
離婚ではなくちゃんと私たちのことを考えて欲しいって伝えてみたらいいと思います
はじめてのママリ🔰
我が家の場合は子どもが3歳過ぎた頃から性欲が戻り、私から解消。その後もまたレス、私から解消という状態を何度か繰り返してます。妊娠する前は私は性欲あまりありませんでした。なので誘われても断ることが多かったです。
いつの間にか私の方が性欲が強くなってしまい、逆転してしまいました。
はじめてのママリさんが性欲なくなるのもとてもわかります。旦那さんが育児や家庭のことを率先してくれないとなかなか辛いものがありますよね。
そして、離婚という文字を出してきたことも腹が立ちますよね。
私自身もセックスレスが原因で離婚を考えたことはあります。
当初はセックスレスで、離婚なんて馬鹿らしいと思っていましたが、今では離婚理由にセックスレスが該当することにもうなづけます。
今まで自分の性欲が強くなったことがなかったのでしたいのにできない辛さを、感じたことがなかったですが、なかなか辛いものがあります。感情論ではなく、やはり性欲は三大欲求の1つなんだなと悟りました。私自身は女性用風俗なんて考えられませんし、旦那としかする気持ちがない。じゃあ、どうするの？という負のループに落ちました。結果レスは解消されたので離婚はしませんでしたが、レス状態が続いていたら、家庭での私の意味って何？単なる家政婦？と悶々と悩んでいたとは思います。
旦那さんは、きっとあなたとだけしたいし、あなたとすることしか考えてないんだと思います。
それにあっさり風俗行っても良いのか聞かれても腹立ちませんか？
ただ、旦那さんは家庭への参加の希薄さが夫婦仲を危うくしていることにあまり気がついていないようにも思います。家族との時間をとることの重要性をわかっていない。きっと、はじめてのママリさんも旦那さんが家庭に参加してくれないなら、離婚の文字は浮かぶと思うんです。そのことに旦那さんは気がついていないのかもしれません。
定期的にタイミングを決めると解消できるのであれば、こちらから提案してみるのも良いのかもしれません。相手を変えるってなかなか難しいので、まず自分から変えて、それでも相手が変わらなかったらもうお手上げですかね。
おそらく、セックスレス解消すると旦那さん優しくなると思います。
家事もやってくれるように思います。
男の人って単純なので。
解消したことで考え方が柔軟になるパターンは多いと思います。
私の友人にも元を辿ればレスが原因で離婚した人はいます。
離婚して正解の人もいますし、後悔している人もいます。
はじめてのママリ🔰
私も同じようなことがあったので、共感します。共働き、子供3人です。
私は性欲ない、睡眠重視、旦那はしたい。。
子育てと仕事で疲れて、夜はすぐ寝てしまうことがしばらく続いてたのですが、結婚17年目で
「自分にとってSEXは大切で、それがないなら離婚も考える」と言われました。
結婚相手間違えたかな、子供3人もつくっといてそれはないでしょ、無責任すぎる。。と怒りも湧いてきました。
ただ、私にとって1番大事なのは？と考えた時、子供たちと家族でした。（子供たちのために、離婚は避けたい）
家庭を壊してまでSEXが大事だなんて、、と思いましたが、逆に、そんなに大事なのかーと。
自分が選んだ相手だしな。。
私も、自分が大切にしていることを否定されたら嫌だな確かに、と思い、、SEXをしたくなるにはどうすればいいのか、真剣に考えました。
子供たちのために。。
今までは興味もなく、知識も乏しかったのですが、アダム徳永さんのスローセックスの本を読んでみたり、もっとこういうのがいいと伝えてみたり。（どうせするなら、自分が楽しめたり、したいと思えるものに。。）
今まで避けていたそういう系のことですが、
なんとか努力してみているところです。
夫婦って難しいですよね。
自分がどうなりたいかを一番大切にしてほしいです。その上で、そのために自分ができることを努力する。お互いに。そうしないと、簡単に離婚がチラつきます。
性のことは男女差もあり、分かり合えない部分もあるのでは、ということを前提におくべきと思います。
投稿者さまも、お互いに前向きに夫婦を運営するお気持ちがあるのでしたら、落ち着いてお互いの深いところの気持ちを聴き合って、折り合いのつくところを探ってみてはいかがでしょうか。
応援しています！
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