娘と縁を切りたいです。何度も考えました。でも無理そうです。皆さんだ…
娘と縁を切りたいです。
何度も考えました。でも無理そうです。
皆さんだったらどうしますか？
私は同じ地元の人と結婚したので子育ても地元でしました。
同級生のシンママの息子が娘と同学年同じ学校でした。
高校も一緒になり、どうやら中学生の頃から付き合っていたみたいです。
現在高3で卒業したら結婚すると言っています。
そのシンママ、学生時代私をいじめてきた人なんです。
二度と関わりたくないと思っていましたがこんな形で関わることになりそうで恐怖です。
今まで授業参観などにシンママは来ていないので会うことはなく、卒業式などでばったりあっても素通りでした。
娘にいじめられていたことを説明しましたが、私（娘）には関係ないと、それならばもうママとは縁を切る、相手の親はいい人だ（シンママ）、ずっと引きずっててださい、などと言われました。
（お互い親が知り合いかもしれないからと隠して付き合っていましたが、娘が相手の家に行った際、まだ帰ってくる予定ではなかった親が帰ってきてバレたそうです。）
家族にならなきゃいけないなんて絶対に無理です。
そこまで引きずってませんでしたが、さすがに無理です。
旦那もあんないじめっ子と家族になんてなれないと言ってます。
が娘は結婚するの一点張り。
どうするべきか？どこで間違えた？
それ以前に結婚なんて早すぎないか？
大学卒業してからでもいいのでは？
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
間違えたとかではなく運が悪かっただけで、娘さんは悪くないし娘の彼氏さんも悪くないです🤔いじめられてたと言われても正直それは親同士の話で私たちには関係ないが子供たちの意見でしょうし、嫌なら縁切りが1番だと思います。
はじめてのママリ🔰
旦那さんも同じ意見で良かったですね💦
娘さんは彼氏さんが好きでちょっと盲目的になっているのですかね
ママリさんは間違っていないと思いますよ
高校卒業で結婚は早いように思います
一般的なぼんやりとしたイメージですが、娘さんがママリさんたちと縁を切ってまで相手の人と高卒で結婚して、
もし離婚などしたら職も家族なども後ろ盾もなく少し苦労しそうな気はします💦
大学卒業してからでいいと思います。大学入っていろんな人と出会って視野を広げれたら良いですね
娘さんが絶対高卒で結婚する、縁を切る、と言ってどうしても聞かないのなら、苦労する可能性があることは伝え、こちらからはもう助けは出せないよ、と伝え覚悟を決めて送り出すか、ですかね💦
はじめてのママリ🔰
わたしも間違えたではなくママリさんにとって運が悪かったなって思います。
親同士の問題であり娘さんも彼氏さんも悪くないと思います。
子供の私たちには関係ないは正論だと思います。
嫌なら結婚を機に縁切りしかないと思います。
それを理由に反対したら怨まれるのはママリさんですし。
はじめてのママリ🔰
娘さんとの関係性も良くなかったのかなと思います。
親が知り合いかもしれないからと、中学生からずっと付き合っていたのに伝えようともしなかった、親として気づけなかったことも問題ですね。
結婚についてですが私なら反対します。
イジメられていたからではなく、しっかり大学にも行き就職してそれでもその人が良いと言うなら家族としての付き合いはなしで結婚しても良いと言います。縁を切るとかではなく。
いじめられていたなんて嫌な記憶で間違いないです。無理に家族になる必要なんかありません。
ただ、その息子さんとお子様には関係ないことだと思うので。
はじめてのママリ🔰
年齢的に仕方ないけど、
世間知らずで視野が狭く、男に夢中で他が見えてない状態ですね💦
私がママリさんなら、おそらく認めないと思います。
娘さんは悪くないですが、ママリさんが昔された仕打ちをダサいと言い切り。まるで許さないママリさんが悪いというような態度は酷いと思いますね。
「確かにあなたには関係ないことかもしれない。
ただ、平気でイジメするような人が義理の母になり家族になる。
それがどういうことか覚悟したほうがいい。
大学も諦めて高卒で結婚するなら、どうやって働いて生きていくか将来のビジョンを持って彼氏さんと2人で生きて行ってください。
縁を切ってまで結婚したいなら、あとらもう好きにしなさい。」
って言います。
はじめてのママリ🔰
あくまでも個人的な考えなのですが
結婚したら嫁いびりしそうですよね
そういう人って
人間そうそう変われるもんじゃないし
あと娘さんは恋愛ごっこで全く周りが見えていない感じですね
高校卒業したての子供が就職もろくに考えずに結構して将来どう生きていくのか？自分の親の援助無しに子供を産んで育てられるのか？この物価高のご時世に
本当甘いですよね
何も分かってないです
これが最後だからと、もう一度話し合ってはどうですか？
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はじめてのママリ🔰
結構してではなく、結婚しての間違いです🙇♀️
- 56分前
はじめてのママリ🔰
お気持ちは分かりますが、まずは高卒で結婚したいと言ってることと、昔のいじめっ子が義母になるかもということは、分けて考えるべきだと思います💦
娘さんの言ってることも理解できますし、ママリさんの言いたいことも分かります。。
その人と結婚したいのは分かるけど、結婚して大学は行かずに働くというつもりなのか、まずは娘さんが今後のことをどう考えてるかをよく聞いた方がいいと思いました。
今の時代、高卒で働きに出ても賃金は高くは望めないし、大学は行っておいた方が将来的にも選択肢が広がるよ。っていうのは伝えた方が良いと思います。
これは、相手の親がいじめっ子だから反対！とかではなく、娘本人の将来のために、親としての目線からの意見です💦
その上で、もし仮にその人と付き合っていて結婚するのであれば、私はあなたの親だけど、〇〇くんのお母さんとは付き合っていけないから、その気持ちも理解して欲しいという、親目線ではなく、お母さん個人の気持ちとして話すのはアリかなと思います…！
そこをどう捉えるかは娘さん次第ですし、相手の男の子にもよると思いますし。。
いじめられた過去があることから感情的になるのは分かりますが、まずはその子の親が無理だから反対！ではなく、親として一旦その過去の部分は切り離して、娘さんの将来を一緒に考えてあげたらどうかなと思いました。
大学も出て、社会人になって、それでもこの人と結婚したい！というなら、それはそれとして応援してあげたいなと思うし、けど親同士の親戚付き合いはしないよ。で良いのではないでしょうか？
はじめてのママリ🔰
いやー地獄ですね無理だわー。
私なら取り敢えず大学進学して就職してから高卒で貯蓄や社会経験無しで結婚は駄目と反対します。
今はロミオとジュリエット効果で反対すればするほど愛は燃えて駆け落ちしたくなるから。
取り敢えず大学進学して就職してから、それからよと話しますね。
というのも地元の同級生で離婚した子が1/3居ますね。今結婚出産するのは危ういと思います。
はじめてのママリ🔰
義母になろうとしてる人にそういう背景があっても関係ないと言えてしまうのは問題だなと思います。
娘さんたちが悪いことしてるわけではないけど、一歩踏みとどまって考えることは必要かなと。
母親であるママリさんがこう訴えているのに彼の親は良い人だとあちら側の方を持つような発言もショックですよね。
個人的には旦那さんの言う通りだと思うので、絶縁とはいかなくとも結婚後は関わらないスタンスがいいと思います。
はじめてのママリ🔰
娘のことを騙していたので、まずは誤解を晴らせるように頑張ります。
騙すような人間が義母はしんどいかと思います。
それでも結婚すると言われればもう好きになさせることにします。