授乳回数が減り、卒乳を考える中で寂しさや後悔を感じています。授乳中の思い出や体験を振り返り、母親としての役割に感謝しつつも、もっと優しく接すればよかったと悔やんでいます。これからの成長を楽しみにしつつ、過去の思い出が薄れてしまうことに不安を抱いています。

完母ですが1日の授乳回数が1〜2回くらいになり、もうすぐ卒乳を考えています。いつを最後とは決めていませんが、もうすぐ最後になる日がくるんだろうなと感じ寂しさと後悔で涙が止まらなくなることがあります。旦那はきっと共感してくれないし話せる友達もいないのでここで共有させてください。
産む前は預けることを考えて混合を希望しましたが、出産して３時間後くらいに始めておっぱいを咥えてもらって、授乳の姿勢もよくわからず助産師さんにたくさん教えていただきました。口が小さくて上手く咥えられず乳首も切れて上手に飲ませられる日が来るのか不安で入院中に一緒に泣いたこともあります。それでも何度も試すうちにお互いにコツを掴み退院前には80くらい飲めるようになって、助産師さんに褒めていただきました。家に来てからも２時間おきの授乳で乳首が痛くて痛くなくなる日が来るのかなあと思っていましたが気づくと全然痛くなっていたのに、３ヶ月を過ぎた頃から吸う力が強くなってまた少し痛くなったこともあります。遊び飲みが始まって目が合うと口を離してにこっと笑ってくれたり、冬の夜間授乳では冷たい手が私の背中に当たってヒヤッとして目が覚めたり。添い乳していた時は眠ったと思って口を離すとびっくりして起きたり、目を閉じたまま顔を振っておっぱいを探す動作も可愛かったです。同居義母からは「おっぱいだけは代われないからね…」と言われて、母親の私にしかできないことなんだと喜びましたが、それももうなくなります。夜泣きが頻回で寝不足でイライラしてしまい、少し雑におっぱいを咥えさせてしまって、寝かしつけた後に罪悪感から涙が出ることもありました。夜中の授乳では暗闇の中で窓の外を見ると星が見えて、朝方の授乳では滅多に見ることがない朝日を見れました。新生児期の授乳は10秒くらいの動画を1本しか撮っていなくて、撮る余裕もなかったので今になってもっとたくさん残しておけばよかったと思っています。８ヶ月頃からはおっぱいを見せると自分から寄ってきて吸うようになりました。授乳中にスマホをいじってしまうこともあり、今になるとそんなことしてないでもっと授乳中の顔を見ていればよかった、動画に残していればよかったと後悔しています。私が風邪をひいてしまった時も抗体が母乳を通して子供の感染率を下げると聞いてマスクをして無言で授乳した日もあります。授乳があるため、お酒もカフェインもやめていて、外出先でも車の後部座席で隠れながら授乳していたので好きだったワンピースも我慢していました。早く授乳が終わって欲しいと、自由になりたいと思っていましたがいざこの時が来ると寂しくて寂しくて息子より私の方が立ち直れなさそうです。仕事がなければまだ授乳していてもよかったのかもしれませんが、私の性格上ずるずると先延ばしにしてしまいそうなので、授乳回数が自然に減ってきたこのタイミングで卒乳しようと決めました。
これからはおいしいものをたくさん食べようね、約１０ヶ月間毎日授乳させてくれてありがとう、母親としての役割をくれてありがとうという気持ちもあります。でもやっぱり寂しくて、もっと優しく授乳してあげればよかった、イライラしないで寝かしつけすればよかった、嫌なママだったよねのめんねという気持ちも大きいです。これからは保育園に行き、歩き始めたらもっと目が離せなくなり、小学校や中学校と大きくなるにつれて忙しくなると思います。忙しくてこの10ヶ月間の授乳中の気持ちや息子の顔を忘れてしまう日が来ると思うと寂しくてたまりません。
こんなまとまりのない長文すみません。

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