子連れ再婚をし、現在妊娠7ヶ月です。息子は8歳で、同棲期間半年で入籍…
子連れ再婚をし、現在妊娠7ヶ月です。
息子は8歳で、同棲期間半年で入籍しました。
息子と旦那は仲が良く、2人で出かけたり、私が仕事、旦那が休みの週末等は旦那に息子を任せています。
月日が経ち、旦那も息子に対して悪いことは悪いと怒ることも増えました。小言も増えました。
旦那は、叱るでは無く、怒るのです。もう少し言い方を気を付けたり、モチベーションを下げないような言い方は出来ないかと、よく旦那と口論にもなります。
旦那も気を付けて、考えながら対応してくれてはいると感じるのですが、やはりたまに感情的に怒ることがあり、息子とはその度に私が話をしてフォローしていましたが、旦那からの日々の小言が増えたこともあり不満が溜まっていたのか、私の実家に息子が泊まりに言った際、母に息子が旦那の不満をこぼしました。
それについて母が心配し、直接旦那と話したいから連れてきてと言われ、私も了承し、旦那に経緯を伝えて実家に一緒に行くよう話をしたのですが…
旦那が頑なに拒否します。私の母とは折り合いが悪いためです。1度入籍前に、旦那と母が2人で食事をし、色々話しているうちに口論になりこじれて以来、旦那と母は交流がありません。
そんな中妊婦発覚、母は改めて報告も自ら無いのか。と尚更憤慨し、旦那も大人気ないので、頑なに母を拒絶しています。
今回、息子がその様な不満を母に相談した為、母は心配をし、子供が生まれる前にどうにか旦那との状況を良くしようとも思って、話がしたいとの事ですが、旦那は行かない会わないの一点張り、私がどれだけ説得してもです。
息子の不安や不満を解消したい、私も母もそう思っての事なのですが旦那が応じないので、板挟みな私も困り果てています。
これから子供が産まれるのに、物を言われたくない、関わりたくないと拒絶する旦那、こんなことすら対応もしてくれないのか、と頼りなくうんざりしてしまいます。
どう説得すればいいでしょうか…
- はじめてのママリ🔰(妊娠26週目, 8歳)
はじめてのママリ🔰
きついお言葉かもしれないですが、なぜその入籍前に一度お母様と揉めた時点で再婚をしていいのか考えなかったのかな…と思ってしまいました…
そこで旦那さんにこうだから母と話して欲しいと伝えてもそれは頑なに嫌がると思いますし、お母様からしたら大切な孫を守りたいと思うのは当たり前で、板挟みにされてるのは息子さんでは…？と思ってしまいました😭
再婚だったとしても妊娠の報告をしにいくのは両家の心配を無くすためにもしにいくべきだったと思いますし、説得というより一旦ちゃんと旦那さんとどうしたいのかを話すべきなんじゃないかと…
その状態でお母様と旦那様がお話しされても息子さんの不満がなくなるとは思えないです…
私も連れ子だったので息子さんの気持ちは痛いぐらいわかります…
頼れるのが祖母しかいないってなかなか辛いですよ…
はじめてのママリ🔰
名案！みたいなことは思いつかないのですが、、
私もついて行くから母と話してほしい。家族になる覚悟があって結婚してくれたなら、めんどくさいと思っても母と向き合ってほしい。私も同席する、何か言われれば味方する。みたいな感じですかね。
でも、ママリさんのお母さんから言われてもこじれるだけだと思うので、お母さんから聞いた話を踏まえて、夫婦で話し合った方がいいと思います。
相手の方は初婚ですか？再婚されたのがいつ頃かにもよりますが、いきなり8歳の子（物心ついた子）の父親になるのは難しい部分があると思います。しばらくは旦那さんが怒る→ママリさんがフォローの形しかないかなと思います。実の父親でも同じようなことで悩まれてるママさんよく聞きますから、継父ならなおさら難しいと思います。
ママリ
関わりたくないということは旦那さんの都合ではお母さまの手は一切借りないという理解で合ってますかね？😂
何について口論になったのかはわからないですが、関わりたくないと言うなら子どもの世話は完全に夫婦平等にして、奥さんが休めないときは何としてでも旦那さんが仕事の調整をして対応するしかないんですが、それくらいの気概と覚悟があるんですかね？🤔
そこをまず確認してみてはいかがですか？😊
『関わらない、何も言われたくないと母を拒絶するなら、普段の子育ては何一つ頼らず夫婦だけで対応するしかないということだけど、平等に送迎や通院を分担できるように、どれだけ忙しくても時間を調整してしてくれるんだよね？
子どもが病気になってお互い有休がなくなってもちゃんと平等に休んでくれるんだよね？
まさかこれだけ拒否しておきながら母に子どもの世話を押し付けたり、私だけに負担を押し付けて自分は何も変えないだなんて道理の通らないことはしないよね？
後になってやっぱり無理だからお願いしたいはなしだよ？
いずれ手伝ってほしいときがくるかもしれないと思うなら今話し合いをして関係性を改善するしかないと思うんだけど、折れたくない、謝りたくないというプライドと仕事と子育てを天秤にかけて何が大事かよく考えてみて？』
などと、親に頼らないとどうなるのか現実を教えた方が楽かなと思います🤭
はじめてのママリ🔰
お子さんがおばあちゃんに不満をこぼす…
お子さんなりのSOSですよね💦
再婚する上で一番に優先しなきゃいけないのは上のお子さんですよね。
仲良い時と悪い時があるのはどこの家庭もそうだと思いますが、やはり血の繋がりがないことで疎外感と孤独を強く感じる可能性があるのはママリさんでも旦那さんでもお腹のお子さんでもなく、上のお子さんです。
そのお子さんがおばあちゃんに不満を漏らしたのなら、SOSとしてその事実を旦那さんは受け入れて反省しなきゃいけないと思います。
それなのに、旦那さんが一番優先しているのはおばあちゃんが嫌いとか関わりたくないとかっていう自分の気持ち…
旦那さんに、お子さんがおばあちゃんにSOS出していることをどう思っているのか、どう対応していくつもりなのかをハッキリ聞いた方がいいと思います💦
その回答次第で私なら今後のことを考えます😔
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