コメント
みーさん
私も3年前、実母が毒親だと気づき、去年絶縁しました🥲
絶縁する前は、私の優しさが邪魔し、私から実母を見捨てられなかったので実母から離れてくれるように、小さい頃から容姿を傷つけられた出来事、姉妹差別で妹の方を重点的に可愛いがっていたこと、何でも否定されたこと、妹ではなく私を可愛いがるべきだったのに、可愛いがる相手間違えたね😇とまで言ってやりましたが、それでもお願いごとばかりしてきたので、見捨てました😇
とにかく子供を意見を優先に聞いてあげる、そのことに対して、寄り添い協力し、助けてあげる🥲
押し付け、決めつけはしない、きょうだい差別も絶対しない、お金も頼らない···
絶縁した今も実母を思い出すと、怒りが込み上げます🥲
離れた今、実妹とだけは関わっているのですが、実妹と実母は共依存のため、今回、実妹が私の住んでいる近くに遊びに来たので会ったら、帰り際、実母から言わされたのでしょう😇「仕送りお願いします」とぶっ飛んだこと言ってきました😇
実妹を利用したかと思ったら、今度は、少し関わっていた親戚を利用し、私の考えは間違っている？とでも説教してもらおうと思ったのでしょう😇 親戚から着信あり、当然出ませんでしたが、実母の仕業だとすぐ分かりました😇
親戚の人も「元気？元気かなと思って」と、気にかけてくれるような人間ではないことは分かっていたので、どうせ実母の味方で「親なんだから」「親なんだよ」と、実母から私が蔑ろにされていたなんて知らずに電話してきたと思ってるので、こんな無神経共の相手は、ぶった斬るだけ！と思い、着信拒否はしてませんが、奴らの電話には一切出ず、これから先も関わることはありません😇
義母も私が実母と関わっていないことで、可哀想と言ってますが、可哀想どころか、むしろ離れた今が幸せなので、離れられて本当良かったねと思ってほしいくらいですw😅
でもこれってお互いのためなんですよね🥲
実母だって、私に執着心あり、私が実母を見捨てたことで、また不幸せにしようと色々企み、目論でいるんでしょうけど、もう目論む手立てがなくなれば、私に何もできない、してこないので、後々の罰は少なからず最小で済みますし🥲
私の最後の実母への優しさです🥲
実母は少なからず私にしたことへの罰は今はまだ辿り着いてないでしょうけど、その罰は、今ゆっくり流れている川のように実母に向かっているので、実母が最期に私に懺悔してくれればいいですが🥲
自分の手を汚さず、自分がしたことを反省してもらえればと思っています🥲
私も未だに実母の存在を思い出すと怒りしかないので、本当生きづらいです🥲
実母のせいで、この世の中に、実母のいる同じ地球にもいたくなくなり、死ぬことまで考えてしまった時期もありました🥲
即、このままではダメだ！と思い、心療内科行きましたが、予約のみの診察だったため断念しました🥲
その後は、少し落ち着いたため病院行かずに済みましたが🥲
とにかく今は、たくさん美味しい物食べたり、趣味のガチャガチャwを楽しんだり、楽しむことに専念する努力してます🥲
贅沢なこともありますが、あの時苦しんだ分って感じで、ご褒美が今たくさん戻ってきただけwと解釈してますw😊
はじめてのママリ🔰
近年、姉と独親だよね…？と気づきました。笑
小さい頃から何か機嫌が悪くなると八つ当たりをされてました。父にはすぐに『ゲンコツだぞ』と言われたし、『お前は可愛くない、あとに生まれたから自分が悪い』とよく言われてました。お姉ちゃん贔屓がひどい父でした。
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ママリ
可愛くないとまで言うなんて酷すぎます。
ほんと親の機嫌で大きい声出されたり、怒られたり…
姉妹で明らかに対応変えるってなんなんですかね- 3月4日
退会ユーザー
暴力いがいなら、やることなすこと、なんでも否定するところですかね〜。
だから言ったじゃん！とか、
無理だよそんなの！とか、
〇〇なんてやめた方がいいなど、
とにかく頭ごなしに否定されて育ちました。
褒められたこともないです。
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ママリ
ありがとうございます！
否定されるのって本当にきついし、性格に影響出ますよね
思い返すと辛いし、憎いですよね
夜になると親への怒りが込み上げてきて眠れないんです。
今辛くならないためにやってることとかありますか？- 3月4日
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ママリ
私もめっちゃ自己肯定感低いです😂
絶縁と考えると悲しむだろうなーとか、かわいそうかなーとか考えちゃって…
今は遠くに住んでいるので年に1〜2回会うだけなのですがそれさえもつらいです- 3月4日
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ママリ
性格が合わない、傷つけてくるのがまたまた親だったって言葉、すごくしっくりきました！
今が幸せって胸を張って言えて素晴らしいです👏
私も謝ってほしいと思ってました。
絶縁まではまだなかなか行けませんが、親には期待しないで離れていこうと思います。- 3月4日
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ママリ
親孝行しなきゃいけないって風潮やめてほしいですよね
縁切ろうって思える日が来てほしいような来てほしくないような…
まだ自分の気持ちがよくわからないです。- 3月4日
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退会ユーザー
他にもたくさんあるので、性格終わってて、自己肯定感低いし、依存体質だし、ネガティブだし、人間関係の構築も下手くそです😥
親が理由で精神科通い治療しました。
今辛くならないために〜は、投稿に書いてあり的外れとは思いますが、絶縁です😓お医者様にも離れた方がいいと言われ、自分ももう入院手前の精神疾患まで追い込まれたので、、、- 3月4日
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退会ユーザー
下の方のお話も読んで、本当同じだなとおもったのですが、私も育ててくれたから、お母さんだからという気持ちが邪魔して、何年も前からうちの親は変だなと思ってましたが、2年前に限界が来て縁を切りました。
もう期待しても無駄なんですよね、母だから言えばわかってくれる、いつか愛してくれるって思って何年も何年も、母の言いなりにしてきましたが母が私を褒めることなんて一度もないんですよね。それよりは私に嫉妬したり、幸せな方に行きそうになれば否定ばかり。
そんな親に対して、優しさって持つ必要あるんですかね？母は私に優しくしたことなんて一度もないのに？って思えるようになったし、何より性格が合わない、自分を傷つけてくる人っていますがそれがたまたま親だっただけです。
今でも怒りが込み上げるし、会いたくない、謝ってほしい、私の人生返してほしい、愛せないなら産まないで欲しかったってすごく思いますよ。
絶縁するまでにもかなり葛藤したので、もうこの親ダメだ、さよなら。って簡単なものではなかったです。でもなーーーんの後悔もないし、むしろ今が1番幸せです！心が乱れないし！ただ、親には変わりないのでいつか死んだ時にでも連絡くるんだろうなとかは考えますね。まあ放棄しますけど。
その優しさって本当に必要な相手なのかな？って考えてみるのもいいかもですね😌でも絶縁することでモヤモヤするなら、まだやめた方がいいとおもいます！- 3月4日
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退会ユーザー
自分がもういいや、この親捨てようって思える日が必ず来ると思います😌！
私もいつか変わってくれる、私が頑張れば通じる、ここまで話したら変わってくれるか持って何年も付き合いましたが、精神疾患になってまでこの親といる必要ある？そもそもなんでこんな育てられ方されたのに、親孝行なんてしてるんだろ？と疑問になり、ふともう縁切ろうって思える日が来ました😌
親だからって何しても、言ってもいいわけではないので、傷つけたりイライラしたり精神揺さぶられる相手と、もう自分で生きられる大人になってまで一緒にいる必要ないです🥺- 3月4日
みーさん
絶縁して全く後悔ありません😆
実母からの夜の長電話（ほとんどが実父の不満、兄妹への文句、誰かしらの文句ばかり）で蕁麻疹できていたほどのストレスだったし、会えば、お金ばかり出させてきたし、お願いごとばかりだし、私の体調なんてどうでもいい扱いされ🥲
相手がどんなに悪くても私の味方になんてなってもくれない、そんな親でもないですし🥲
罪悪感···分かります😣
私もその罪悪感で苦しめられました🥲💦
でも子供から見捨てられることを親はしたんです🥲
親であるからには、子供に寄り添い、助け、どゆな時も味方になり、愛情がなければ親ではありません🥲
見捨てられて当然のことをしたのです🥲
身内でも悪縁はあります🥲
私は実母と実兄は悪縁だった、終わった縁もあるのだと認識し、自ら胃をけして離れました🥲
親からの愛情は亡くなった実父からはもらっていたので、それで充分だったなと😊
ママリ
たくさんありがとうございます！
子供にお金せびるなんて考えられないですよね😅
しかも親戚使ってまでって怖すぎます…
私も市のカウンセリングに行ったんですが、的外れと言うか自分のことばかり喋るカウンセラーで、心療内科検討してました。
絶縁…考えたことはあるのですが、罪悪感があってどうしてもそこまで至りません。
年に1、2回会うくらいなんですが、思い出すだけで辛いです。
絶縁して後悔とかありませんか？
ママリ
愛情は口だけで行動は違うんですよねー
受け入れてくれないというか…
親じゃないと思えば楽かもですね
うちは実父も毒親なんです
絶縁はまだ踏み切れませんが少しずつ関係を薄くしていきます