自分の中で消化できないことがあります。義父に結婚前の挨拶をしに行っ…
自分の中で消化できないことがあります。
義父に結婚前の挨拶をしに行ったときのことです。
旦那に好みを聞いて買ったお菓子は渡した瞬間、机の上にぽいっと置かれました。食事の場では義父はほぼ無言。こちらから会話を振ったことに対して ああ、とかうん、とか答える程度でした。終始不機嫌そうでした。
付き合っている時にあいさつしたこともありますが、その時はかなりよくしゃべるし陽気な方だったのでたまたま虫のいどころが悪いのか？と思っていました。
が、食事会の最後、義父が
〇〇さん(私)はマスク外すと顔がイメージとちがうな。
なんかもっとシュッとしてると思ってた
と…。鼻にコンプレックスがあった私にはかなりショックな出来事でした。思い返せば義父と会っていた頃はコロナ禍、まだみんなマスクをしていた時代でした。もしかして、マスクを外したわたしの顔が気に入らなかったのかなと夫の前で大泣きしました。
その後しばらくして義父から急な食事の誘いがありましたが、前回の出来事を思い出し、食事なら夫一人で行ってきてと頼みました。俺の家族と仲良く出来ないのか！と旦那は怒り、少し揉めましたが結局夫は私がいかないなら俺も行かないと断りました。
そこから少しして義父が急に亡くなりました。
ずっと夫と義父が一緒に食事する機会を奪ってしまったことを後悔しています。
わたしが我慢すればよかった、今思えば大したことではなかったのにと後悔してます。
夫に謝らないと…と思いつつ勇気が出ません、、、
ずっとモヤモヤしていて辛いです。
- はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ🔰
ママリさん悪くないのに謝る必要はないですよ。
人の容姿にケチつけて大変失礼な義父さんだと思いました。
旦那さんも1人で食事に行けば良かったんですよ。
それを謎に拘って意地張って義父に謝罪させもしなかったんですから、謝らなくていいですよ。
義父が誘ってくるタイミングじゃなくても、実の親子なのだから旦那さんから行く機会もあったはずですし、気負わずに過ごしてください😊
はじめてのママリ
お父さんに会うタイミングはいくらでも会ったのに会わない選択をしたのは旦那さんなので…
自分の責任でないところまで責任を負って謝ると、お前のせいだ！となった時に困りませんか？
ハシビロ
優しいですね。
見た目をとやかく言ったのは義父だし、その場で反論してくれる夫ならまだしも、後で泣いたの知ってるのに「俺の家族と仲良く出来ないのか」とかキレてくるなんて、許せないし（言った義父も、気持ちに寄り添わない旦那にも）。
私なら後悔の気持ちなんてわかないです。
私だったら謝らないです。
単身行くチャンスを捨てたのは旦那だし。
自分に寄り添わなかった旦那に、今更謝ったらまたお互い嫌な気持ちになるかなとも思います。
「そうだ、お前さえ我慢すりゃ良かったんだ」とか言われたら、私なら離婚案件になりますよ。
はじめてのママリ
家族になった人の親御さんに容姿のことで言われたらそりゃ傷つきます…
他人に言われても傷つくのに、義父なんてもっとです。
その食事会は旦那さんが行かない判断をしたので、主さんが思うことではないと思います。実の父ではないし、奥さんが傷ついたことにも旦那さんが行動するべきだし、先に義父が謝るのが筋ですよ！！！
はじめてのママリ🔰
そもそもそんなこと言う義父がデリカシーないし、別にママリさんは行かないでとか言った訳でもないので、そこから先の行く行かないの判断をしたのは旦那さんだし気にしなくていいですよ！
そもそも普通なら旦那さんがその態度の義父にガツンとその場で言うべきだし💦私ももし旦那側の親とかに顔のこと言われたらもうマスク外したくないし、トラウマになりそうです😭思ってても口に出していいことと悪いことの区別もつかなかった義父がいちばん悪いので😭
ママリ
食事に行かないと決めたのは旦那さん自身です。自分の親との食事なのに、妻に選択を委ねたのも旦那さんです。
ママリさんが自分を責める必要はありませんよ😌
とはいっても、気になりますよね💦
謝るというよりは後悔していることを伝えるのはいいかもしれませんね。
もしあのときこうしていれば、お義父さんと過ごす時間や関係性も変わってたのかなってずっと後悔してて…… たられば言っても仕方の無いことだけど、お義母さんには沢山親孝行してあげたいね。
みたいな😂
ままり
大したことはない…
そうでしょうか？私なら結構なレベルで許せませんけど😅
自分が結婚するわけでもない人の顔についてそんな態度を取ったり、直接言ってくるなんて…非常識が過ぎるだなと感じました。
ご主人が上手くフォローしたら状況は違ったと思います。
人がなくなった時には何かしら後悔はするものだと私は思います。
ご主人はその時の事をまだ気にしているのでしょうか？
義父さんのお墓参りの時や、法要とかされる場合はその時の、気持ちが落ち着いて話せそうな時で良いと思います。
はじめてのママリ🔰
義父さんは失礼。
旦那さんも自分の親の失言を謝罪したりフォローしなかった（むしろ逆ギレ）。
みんなお互いさまってことにして折り合いつけたら良いと思います。
旦那さんに謝る必要もないかと。
はじめてのママリ🔰
他のコメントの方達と同じ意見です。
人が亡くなる時は何をどうしてたって何かしらの後悔はあるものですよね。
質問者さんは、義父にモヤモヤしていても旦那さんの気持ちに寄り添っていて優しいなと思いました。
私なら、許してもらうとかではなく、旦那さんの気持ちに寄り添うつもりで、正直な気持ちを話しつつ謝ります。
どんな旦那さんか分からないので謝るのが逆効果になることもあるかもしれませんが…。
質問者さんの気持ちを旦那さんに分かってもらえるといいですね。
半年前に実母を亡くしました。
色々後悔はありますが、何より、悲しみのどん底にいた時に夫に優しくしてもらった事は死ぬまで感謝します。
いつが最後になるかなんて分かりませんから、伝えられるうちに伝えられたらいいですね。
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