ココロ・悩み

【双子のうち1人死産　辛い内容になります】かなりの長文です。　そして…

【双子のうち1人死産　辛い内容になります】
かなりの長文です。　そして質問では無いかもしれません。
今の思いをここに綴りたくて投稿しました。
気分を害される方がおられましたらすみません。


二卵性双子妊娠中の21週２日の妊婦です。

先日6/10の20週の健診時に
双子のうち1人の心拍停止を告げられました。
それまでの検診では何も異常無く、
突然の事で当然受け止められませんでした。
亡くなった子が子宮口近くまでおりてきていて、
胎胞(羊水を包む膜)が見えている為そのまま入院となりました。

日が経つごとに子宮口も少し開いており、
亡くなった子の頭の大きさが4センチらしく、
2センチは子宮口開いていると言われました。
この土日のうちに出てくるであろうと言われていました。

亡くなった子は出してあげないといけませんが、
もう1人の
生きている子の命を守る為に、亡くなった子を娩出した後、
子宮収縮抑制剤の点滴をして陣痛を止める様に
生きている子が出てこないように
最善を尽くすと言われています。
しかし子宮口が柔らかい為、生きている子も出てくる
可能性があるとも言われています。
どちらになるかその時にならないと分からないと言われています。
そして生きている子が今の週数で出てきてしまったら
救命が出来ない事も説明を受けています。

結局昨日の夜に子宮の張りの感覚が短くなり
陣痛が来るかもしれないと言われていましたが、
土日であり助産師や医師の人数も少なく
万全の状態の人員ではない事を踏まえ
急遽方針が変わり、子宮収縮抑制剤の点滴で
陣痛を遅らせる治療となりました。

そして
今日の内診では亡くなった子が高位破水していると言われ
点滴をしていてももしかしたら、陣痛が来ずに出てきてしまう可能性もあると言われました。私は高位破水をしている事に
全く気付きませんでした。そして出血様のおりものも
逐一助産師さんにもみてもらっていたのですが
それでも高位破水に気づく事が出来ませんでした。


先生より、双子のうち1人が死産で、その子が出てきてしまうけど、生きている子はお腹の中で守らないと行けないとゆう
事例は珍しく、どの選択が今正しいのか分からないが、
ひとまず点滴(抗生剤と子宮収縮抑制剤)で様子をみて、
明日の月曜日に分娩が出来る様にしたいと言われています。


そして、選択肢の一つとしてお話があり、
現在21週２日　陣痛が来て、亡くなった子と一緒に
生きている子も出てきてしまった場合、
助けることは出来ない事。
中絶ができるのが21週５日であること。
もし、中絶の意思があるのなら選択肢として今は
出来ますがどうお考えですか？と聞かれました。

私の気持ちとしては、明日どうなるか分からない命
でも心拍を聞くたびに元気で胎動も感じられる日々で、
自分たちでこの子の命を終わらせてしまうのは
可哀想だと思うこと。

亡くなった子を産んだ後に子宮収縮抑制剤の点滴が
効いて生きている子を守れる可能性が0.1%でもあるのなら
私は生きている子の命を守りたいと思う事を伝えました。

先生からは、0.1%以上の可能性はあります。と言われました。
ただ絶対では無いこと。


そしてお腹の中で守れたとしてもその後22週とかで生まれてしまった場合、救命措置はできるが生きて行けない可能性が高かったり、
重度の障害が残る可能性が高い事も考えられると。
来週NICUの先生とも話し合いがあるのですが、
それについても夫婦の意向を考えなくては行けない事を
言われています。

今は元気に生きている子の命を守りたい。この気持ちに
迷いはありませんが、
もし22週とかで生まれてきて重度障害が残ってしまう
事になってしまった場合を考えると、
自分たちがいつまでお世話してあげられるか分からない
その子に一生辛い思いをさせてしまう等色々と考え
私たち夫婦にはその覚悟は無いのが正直な気持ちです。
もし22週とかで生まれてしまった場合は、
積極的な延命治療は望まない方向の気持ちが強いです。
それも今度の話し合いで聞いてみようとおもいます。

でも、今は少しでもお腹の中で守れる可能性が
あるのなら、諦めたく無いです。
でも障害が残る可能性が高い場合は、考えしまう。　
我が子は可愛いでしょうが決して綺麗事では
行かない現実もあると思います。

私たちの考えは矛盾しているかもしれません。

実際、障害を持ったお子さんを育てられている方も
いらっしゃるので、その方たちに対して否定している気持ちは全くありませんので誤解されないで欲しいです。


何が言いたいのか分かりませんが、
突然の心拍停止を告げられ、生きているもう1人の子の
命もどうなるか分からないこの現状に心が保てず
もうどうしていいのかわかりません。
入院中ですが毎日泣いてしまいます。

亡くなった子については夫婦で名前を決めて
お別れの準備を進めています。
生きて会う事は叶いませんでしたが私たちの子供には
変わりないですし、これからもずっと一緒にいたいので
私たちがお墓に入るその日まで
自宅での手元供養にしようと思っています。　　

おじいちゃんおばあちゃんからも素敵なプレゼントを貰い
棺に入れて寂しくない様に送り出したいと思ってます。


結婚9年目　不妊治療は長い事してきて
コンプリートと言われるくらいステップアップして
やっとの思いで3回目の2個移植で双子を授かる事が
出来ました。
3回目で授かれた事はラッキーだと思いましたし
リスクの高い双子を授かった時は嬉しさよりも
戸惑いもすごかったですが、徐々に楽しみに変わり
このまま無事に出産まで辿り付けたら良いなとばかり
思って過ごしていました。

仕事との両立で頑張ってきたので
今後もし最悪の事態になった場合
不妊治療を再開する気力も今は考えられません。

そして戻ってきてくれる保証もありません。

1人失った悲しみと、もう1人の子も失う可能性がある恐怖

どうしてこんな辛い事があるんだろう。
何のためにこんな辛い思いをしなくちゃいけないんだろう。
半年間、私の中で生き続けてくれた子に、心から感謝し
どうか生きてくれている子を守りたい気持ちに尽きます。

命の尊さ　考えさせられます。



ここまで長文で読んでくださりありがとうございます。
質問でもなんでも無いですがすみません。

辛くてここで吐かせてもらいありがとうございます

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