夫との喧嘩を経て、セックスレスや子育ての負担について悩んでいる女性の心情をお伝えします。彼女は家族のために必死に頑張っている一方で、夫からの理解が得られず苦しんでいます。どのように変われば良いのか、夫の責任についても考えています。
夫と喧嘩しました。
私がおかしいんですよね。
泣きながら書いています。
どうか聞いてください。
わたしは3人の子ども（内2人は未就学児）がおり、今年からフルで正社員で職場復帰しました。
両家頼れず、夫も仕事が忙しく、私が保育園迎えと学童から帰ってくる子ども3人を面倒見て遅くに帰ってくる夫を待っていました。
病児に預けるのも、自閉症の小学生の子供が学校に行きたくない、宿題したくない、そんな毎日の細かいことは全部私が担当でした。
そりゃイライラします。私のせいで家の雰囲気もよくないこともありました。でもそれだけ必死だったんです。
夫は毎日残業は当たり前。でも、子供にとってはよき父親で家事育児もできることは全部してくれました。
そして、問題は夫とのセックスレス。私がどれだけ懇願しても｢疲れてるから、明日が早いから。明日ね。週末ね。｣と避けられ続け、おとといも同じように懇願したところ、｢もう勘弁してくれ、なんでそんなに拘るの？俺はみんなと楽しく生活出来ればそれで十分なの。あなたからキレられながら求められること自体がプレッシャー。勘弁してくれ｣と言われました。
私は。糸がプツンと切れてしまい、その翌日の朝｢もう家に帰ってこないで｣と言いました。そして、夫は本当に帰ってくることも無く、連絡してくることなく、今日の夕方までなにもありませんでした。
そして、痺れを切らした私が（私も相当頭が混乱しておかしな事を言っているのはわかっています。すみません。）
何度も電話しても出ないので、夫の職場に電話し取り次いでもらい話したところ
開口一番｢なに？｣と。
そして、｢今後のこともあるから、これからどうするつもりなの？｣と聞くと、｢あなたが出ていってと言ったから出ていくよ。そのままだよ。、｣と言われ、そこから売り言葉に買い言葉買い言葉。
夫から言われて深く傷ついた言葉は
｢もういっぱいいっぱいだから、俺は無理。あなたが変わらないと無理（セックスのことについて）｣性的な不一致を話し合いにも応じず「そんなに拘るなんて変だ」と一刀両断してきました。
また、私の子育ての苛立ちや焦り、負担に目を向けず、イライラする私のことを「面倒な人」「振り回す人」として扱う言葉を言ってきました。
そして、
「自分も死ぬほど子どもに会いたいから家には帰りたいが、あなたがいるから帰りたくない。あなたといると頭がおかしくなりそう。俺が狂うのはあなたのせい」と、責任転嫁し、自分を被害者として最後までそう貫きました。
自分は何一つ変わるところはないそうです。
変わらなきゃ行けないのは、いつも人に自分の価値観を押し付けてイライラしている私だそうです。
それでも、そんな夫に｢帰ってきて、お願いだから｣と泣いて懇願しました。特に小学生の子が不安がって泣いていて、このまま離れ離れになると家族が終わってしまうと思ったからです。
夫は私に最後まで｢もう勘弁して、出ていけとか帰ってこいとか振り回さないで、自分だけ好き勝手俺のこと言って、俺は家族と楽しく生活出着ればそれで十分、それは変わらないから｣と言い、あなたに合う人を探したら？きっといるよ。
とも言っていました。
わたしは、ただただ、女として必要として欲しかった、触れて欲しかった、でも、夫は頑なに歩み寄ろうとしてくれませんでした。
もう、心がボロボロで何を書いているかも分からなくなったきましたが、私はどこを変えればいいのですか？
夫は悪くないのですか？
みなさん、どう思われましたか？
私が変なのですよね。
もう、夫と繋がりたいというわずかな希望がなくならないのであれば、生殺しにされているようなものなので
このまま死んでしまいたいと思ってしまいました。
私がこの家の元凶のような言われようだったので。
最後まで読んでくれたら優しい方、ありがとうございました。
セックスを求めたらこんなことになるなんて
なんのための夫婦なのでしょうね。
- はじめてのママリ🔰
コメント
ママリ
私はおかしいとは思いません…。
お辛かったですね…。
レスは離婚事由になりますが、はじめてのママリさんがそこまで望んでおられるかわからないのであれですが…。
どうしても、そういう欲が合わなくなることはあると思います。
でも、きちんと話し合ってすり合わせていかないといけないことだと思います。
正直旦那さんは卑怯だな、と思いました。
話し合わずに逃げ回って、全て相手のせいにしているなと。
もちろん、出ていってと言ってしまったことについては反省しなければならないと思いますが、お子さんのこともありますし、きちんとお話してすり合わせていくべき事柄かなと思いました。
今は心がボロボロだと思います。
お子さんのこともありますし心配だと思います。
すこしでもゆっくりできますように。
はじめてのママリ🔰
初めまして。コメント失礼します。
全然 おかしくないと思います🥲
毎日 お疲れ様です😭
女として見て欲しい、必要として欲しいと思うのは普通だと思います。
もう少し寄り添ってくれてもいいのに、、って思いました。
1度 お子さんのためにも、冷静に
しっかり話し合いをされた方がいいかなと思います🥲
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はじめてのママリ🔰
共感のお言葉ありがとうございます。はじめてのママリさんもお疲れ様です。いつか話し合える日が来ることを祈りつつ、また明日から頑張りたいと思います。
- 6月3日
ママり
主さんだけがおかしいとは思わないです。
夫婦の問題なのでしっかり話し合うべき所を感情任せに言ってしまう所はよくないかなと思いました。
冷静にお話してみてはどうですか？
旦那さんがどう考えているのか、自分はどうなのか、妥協も必要だと思いますし我慢することも必要だと思います。思いやることも必要だと思います。
主さんがキャパオーバーしているのはわかるのでキャパオーバーする前に助けを求める、仕事をフルタイムではなく短時間に変えて少しゆとりを作るのもありだと思います。
旦那さんの次の日仕事だからというのはよくわかります。
週末ねと言って週末はしてくれているのですか？
週末ねと言って週末のお約束も破るのであればそれは旦那さんが少し歩み寄るべきだと思います。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。確かに、冷静でなかったところは反省すべきところです。そしておっしゃる通り、わたしはキャパオーバーなんだと思います。そこも改善できるように考えていかなければならないと思いました。
週末ね、の話ですがこの数ヶ月一度も守られたことはありませんでした。
だから、より一層怒りを持って相手に攻撃したのだと思います。- 6月4日
はじめてのママリ🔰
旦那さんはなんでそんなにママリさんに冷めてるんですかね。
発言がもう本気で嫌な感じですよね？
理由は言われましたか？
レスの話前に破綻しかけてる夫婦関係の修復が先だと思いました。
夫婦だからどちらがわるいとかはないです。ただ本気で辛いのはママリさんだと思います。育児仕事いっぱいいっぱいだと思いますが有給などとって落ち着いて頭の整理はできませんか？
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。確かにそうですね、レス以前の問題として夫婦間が今破綻しかけていますね。話し合いがうまくいかないのも、相手が寄り添う態度を示さないのも、私へ対して冷めているということはあると思います。
なんでなのでしょう😭
夫から、｢あなたは前と変わったね｣と言われました。
育児仕事でいっぱいいっぱいで頭も整理できていなかったので、近いうちにそのような時間が持てたらいいなと思います。- 6月4日
はじめてママリ🔰
女として見られないのほんと辛いですよね。わかります。うちの夫もそういうのとしなくてもおしゃべりしたり一緒にテレビ見たりする時間が幸せだって言ってます。それもわかるけど、スキンシップ、求められてる感があるからこそ安心できるのになって思います。
夫さんは普段1人時間とかあるんでしょうか？うちの夫は1人時間が欲しいということで私は趣味とか、夜のジムやゲームなど思う存分させてあげてます。ストレスが減り、ちょっと私にスキンシップもとってくれるようにはなりました。妊娠中なのでセックスはしませんが、キスやハグはしてくれます。
夫さんのストレスも少し解消してあげる手立てをしたら何か変わるかもしれませんね。
でも、主さんの思いは全然おかしくないですよ！女として求められたい、満たされたい、愛されたい、それは自然なことです。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。夫は、土日も仕事があることもあり、土日休みであっても家族を優先してくれて、考えてみれば自分だけの1人時間はここしばらくなかったと思います。それは、私の反省点でもあります。夫もストレスも解消できないまま毎日がずっと続いていたので、これを機に夫への1人時間も考えてみたいと思います。
- 6月4日
ママリ
どちらも大まかには悪くない、ただどちらかのせいだけにするのはいけないかなと感じました💦
性問題はデリケートですしお辛いですよね、旦那さんが遅くまで家族のために仕事を頑張ってくれてるのも分かりますが育児は夫婦でするものですよね😢
全て仕事しながら旦那さんもやってみれば良いと思います、やったことないから辛さをイライラする大変さをきっと知らないからそんな冷たいこと言えるんですよね💦
残業あるから出来ないはそんなことないです、うちの旦那も基本残業ありの激務ですが妊娠中や産後は上の子もいるので無理矢理でも定時上がりの日を作って家事育児どうにかしてもらってましたし男だからできないはないと思っています。
旦那さん、きっと相手の立場になって考えるって基本的な人としての優しさをどこかに忘れてると思います、1度ママリさんなしで全てやってみないときっとわかってくれないような人なのかなと感じました💦
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はじめてのママリ🔰
共感のお言葉ありがとうございます。ママリさんのご主人素敵な方だなと思いました😭うちの夫はもともと口下手で、ありがとうもなかなか言う人ではなく、その代わりに家事育児をやり、少しでもそれで私が楽になるようにとの思いでやっている。と今日本人から聞きました。思いやりがあるようなないような。やはり女性脳として、ありがとうを言って欲しい、ただ共感して欲しいという私の思いが強すぎた結果なのだと思います。
- 6月4日
はじめてのママリ🔰
毎日お疲れ様です。
お辛い気持ちが伝わってきました。
読んでいて思ったのは、とりあえずフルで正社員をしているようですが、時短勤務等できないでしょうか？？
家事育児でいっぱいいっぱいになっているように感じます💦
難しいようならパートでも何でもいいと思います、金銭的に難しいようなら夫に仕事をセーブするように訴えてもいいと思います。
とりあえずそこを解消して、ママリさんのストレスが減るだけでも夫婦仲が良くなるかなと思いました🥺
セックスレスについては難しい問題だと思います。うちもレスですが、お互い子供が生まれてそんな気分にならないので、納得の上でのレスです。なので、したくない側の気持ちも分かってしまいます。したくないのに無理に応じるのって中々辛いものがあります。ただしたい側の気持ちを無視するのはよくないです。
そこはやっぱり話し合いが必要かなと思います。今の頻度が分からないのですが、頻度を減らして週1、月1だけでもお願いするのか、例えばキスの回数増やしたり、お風呂一緒に入ったり、他のスキンシップで代用してもらうのか、そこはお互い妥協して擦り合わせるしかないと思います。
今はとりあえず色々疲れが溜まってイライラしている状態だと思います。どこか頼れる場所はないでしょうか？両家頼れないとありますが、少しだけでも甘えられませんか？
電話で話を聞いてもらうだけでも違うと思います🥲
まずは心の疲れを取るのが優先かなと思いました。
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はじめてのママリ🔰
寄り添ってくださるお言葉ありがとうございます。私もストレスフルな毎日で、そこをなんとか解消できたら違うかもですね。頼れる場所、実家は毒親で関わると逆に具合が悪くなるので、もう、3年ほど絶縁状態です。こういうのも、原因の一つかもしれません。代わりに、アドバイス頂いたとおりに自分の妹に話を沢山聞いてもらって、少し心の疲れは取れた気がします。また明日から頑張ってみようと思います。
- 6月4日
はじめてのママリ🔰
私は旦那さん側の立場(軽め)ですが、好きとか嫌いとかじゃなくて疲れてて面倒でやりたくないです💦
旦那は事前予約制で今週どう？って誘ってきますが、避けれそうなら避けちゃいます💦
子どもも大きくなってきて、もし仮に見られたら嫌だし、行為自体がめんどくさい！って感じです。
旦那はわざと昨日寝たやろ？とか聞いてきますが、もしお願いだから〜とか言われたらちょっと引いちゃうかもしれないです💦
ママリさんはまだ女性で、旦那さんはお父さんなのかな？って思いました。
性の不一致に関して、どちらが悪いわけでもなくお互いが一切歩み寄る気がないから上手くいかないのかな？と思います。
ただママリさんも子どももいますし、その時の気持ちで出ていけ！や帰ってこい！などパッと口がら出てしまうのは今後気をつけた方が良いと思います。
下手したら売り言葉に買い言葉で離婚になってもう戻れなくなるかもしれないですし。
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はじめてのママリ🔰
夫側の気持ちを教えて下さりありがとうございます。たしかに、私の反省すべき点も色々あるなと思いました。おっしゃる通り、夫は営みについては優先順位の最下位にあるかと思います。
- 6月4日
Mon
性の不一致は、どちらが悪いとかはないかなと言うところですね…
しかし、多忙を極めておられますが、一番問題視されてるのがセックスレスなのですよね？
懇願するほどとなると、やや性依存な気もしますし、第一子さんがASDとの事なので、主さんも一度検査をされてみてはどうですか？
ASDは性依存とも関係が深いので、ご主人がもういっぱいいっぱいのカサンドラ症候群にも見えますので、一度冷静になって、ご自身を客観的に見つめ直す機会と思い、ご主人と一緒に、精神科受診されてもいいのではと思います。
お子さんは児童精神科行かれてると思いますし、そこまで抵抗感は無いのでは？と思います。
ご主人は、毎日残業、しかも子供にとって良い父親、しかも家事育児できる事を全部する…
性格的に考えると、「真面目」「几帳面」「完璧主義」「忍耐強い」「面倒見がいい」といった性格の人がカサンドラ症候群になりやすいと言われてるので、かなり一致してます🥹
主さんを非難してるわけでは無いですからね。先の見えないトンネルより、先に灯りが見えた方が良いかなと思って、みなさん言いにくいかなと思って、書いてみました。
-
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。その視点をもたれてコメントしてくださっているということは、もしかすると医療関係者の方なのかなと想像しました。おっしゃる通り、私の言動は性依存に当たると思います。そして、おそらくご想像されているかもしれませんが、私は精神科にも長く通院しており、境界性パーソナリティ障害という診断を受け、毎日安定剤を飲み生活しています。幼い頃から母親の過度な期待を受け、期待に応えられなかった時に、無視されたり酷く失望されたり怒られたりということを数え切れないほど経験してきたので、大人になった今｢見捨てられ不安｣があり、ハッキリと相手から自分は大事にされているということが｢セックスがあるかないか｣によるものになっています。この問題は夫関係なく、私自身の問題です。カサンドラ症候群という言葉にハッとさせられました。今一度自分を振り返ってみたいと思います。
- 6月4日
-
Mon
医療関係ですが、精神科では無いです。あとは、ボーダーの友人がおりましたので、想像するに難く無かったです。
そうかなと、思いました。
一緒に居るのは本当に忍耐が必要なのが、経験上、わかります。
行為があるかないかで、大事にされてるかの基準を測るのを、やめられたら、きっとすごく幸せを感じられると思います。
それが、難しいのかもしれませんが…。ご主人に期待するのをやめられるといいですね🥹
私は夫にも子供にも期待をしてません。夫には夫の考えがあるし、それぞれやりたいことは、違って当たり前ですからね。
人の行動を、コントロールしたり、制御したり、思い通りに動かすことは、土台無理なことなのです。
相手が思い通りにならないからと、言いたいことを言っては、せっかくの家族が分解してしまいます。
相手が何を選ぶのかも、自由です。
でも、選んだ結果、結婚されてるわけです。その時点で、もう、誰よりもあなたが大切なんですよ。確認なんてすでに終わってるんですよ。
あなたが1番だから、結婚したんです。
穏やかに過ごせますよう願ってます。- 6月4日
もこもこにゃんこ
どちらがおかしい、どちらが悪い、と言うことではないんだろうな、と思います。
お互い余裕がないのかな？って💦
ママリで逆の質問もたまに見ます。
「夫が求めてくるけど、こっちは疲れてるんだからやめて欲しい。」と言う内容。
それに対しての回答も、「男はセックスばっかり」「疲れてるのに相手してられない」「こっちのことも考えろ」など質問者側への肯定的な意見でした。
疲れてるとそんな気になれない、それよりも休みたい。ってなる人もいるし、逆にだからこそ！って人もいるのでしょうね。
我が家もレスです。
私側がその気にならないのです。
鬱になった時は本当にそんな気力もなく生きるだけで精一杯、その後落ち着きレスも解消、妊娠出産で再びレス、子どもがある程度大きくなり2人の時間ができた時にホテルに行ってみるって事をして、夫はできなくてもOK、大きいお風呂でいちゃついたり、ベッドでいちゃついたりするだけでも良いよ、と言ってくれてました。それでしばらくレス解消。
やっぱり、絶対やらないと！って言うプレッシャーは辛いです。ダメでも良い。ちょっと気分変えていちゃつければ良いよね。程度が良かったと思います。
その後、私の手術などがあり再びレス（なう）です。
夫は積極的に求めてはこないです。でも、スキンシップとかはとってきます。
仲良くじゃれ合う、そんな感じですね。
夫がどう思ってるか分かりませんが、私はそれで十分なんですよね💦
まずは2人でゆっくり過ごせる時間、そう言う所からなのかな？と感じました。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。お互い余裕がないのは間違いないと思います💦逆の質問の件もすごく参考になりました。わたしは、逆にだからこその人間なんだなということも気づきました。もこもこにゃんこさんも、お身体が大変でいらっしゃる中、ご主人と真摯に向き合われたのですね。スキンシップ大事ですよね。考えてみれば、互いに仕事で忙しくなってからそんなことすらなかったです。まずは2人でゆっくりを、目ざしてみようかと思いました。
- 6月4日
はじめてのママリ🔰
寄り添ってくださり、一番にコメントくださったこと。心から感謝します。現時点で離婚は考えていませんが、夫は卑怯だと私も思っています。私も反省すべきところは反省し、いつかまた落ち着いて話し合えたらいいなと思いました。今、少し心が落ち着きました。本当にありがとうございました。