夫が7年前の不倫を謝罪しましたが、実感が湧かず感情が無い状態です。離婚は考えておらず、家族の幸せを取り戻したいと思っています。今後の対応についてアドバイスを求めています。
夫の過去の不倫について
先日急に夫から、7年前まで浮気、不倫していたことを謝罪されました。
私たちは付き合ってから今15年目で、5年目のタイミングに入籍しました。浮気、不倫は付き合って3〜8年目の間に同じ相手と半年くらいの期間を2回関係を持っていたそうです。1回目は学生の頃、2回目は入籍してからです。
もう罪悪感に耐えられなくなったので謝罪させてほしいと泣きながら謝られました。
正直相手との関係を聞いても顔も名前もわからない相手だし、7年前のことで、実感がわかず。。。受け止めきれていなくて。泣けないし、感情が無です。
夫は離婚したくない、許して欲しいと懇願してきて、今まで抱えたものが爆発したためか、鬱みたいになっています。
実感がないせいか、そんな夫の状態が心配で、はやく元気になって欲しいとまで思ってます。
許す、もう怒ってない、元気を出して欲しいと伝えてます。
ただ、今はよくても数年後思い出すと気持ちが変わるのだろうか？とか色々不安になります。
このまま夫婦2人の秘密にした方がいいのか。せめて義実家には伝えたほうがいいのか。なにか謝罪文を書いてもらったほうがいいのか。
今の気持ちは、
浮気不倫について、感情は無
離婚するつもりはない
今までの何も知らず幸せだった家族に戻りたい
です。
アドバイスお願いします。
- ぺこ(1歳5ヶ月, 4歳8ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
その当時に知ったらまた違ったんでしょうけど、7年前で既に関係も終わってるならもういいかなーって私も思うかもしれないです。
隠してバレることが多い中、自分から謝罪してそこまで反省してるなら別にいいかなと思います。本音を言えば墓まで持っていけ！ですけど😅
離婚するわけでないなら夫婦間で終わりにしますかね。親は関係ないですし、親に謝ってほしいとも思わないです。
不倫したら徹底的に懲らしめる風潮になってる感じがしますが…そんなのは自分で決めたらいいことで
元気に今まで通りの仲がいいと思うならそのようにすればいいと思いますよ😊
あおあお。
旦那さん、身勝手すぎて
そんな昔の浮気より
自分が少しでもラクになりたいが為に、今更 打ち明けて、こっちが苦しむ悩む。って分からんかった？ってブチ切れます。。。
そんな過去のこと、墓場まで持っていけよ！
なぜ、今の幸せを潰してまでわざわざ言ったのか、本当にそれが許せません。
浮気でってより
その自分本位な考えの旦那が腹立ちます。
とりあえず、私ならもう信じられないからって伝えて、反省文と、今度、浮気(不倫)した時にどうするかの念書でも書かせときます。
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ぺこ
コメントありがとうございます！
おっしゃる通りですね、墓場まで持っていって欲しいし、自分だけ楽になろうとするなよ。打ち明けたら楽になると思ったのにクヨクヨすんなよって感じはありますよね。
反省文と念書、いいかもしれません。考えてみます！- 18時間前
はじめてのママリ🔰
後からでてくる感情は私はありそうな気がします。
義実家に伝えるかどうか→自分がどうしたいかだと思うので今伝えたいとかないなら今は伝えなくてもいいのかと
そもそもが旦那様とご自身の問題なので2人の間でおさまるうちは誰かに必ずしも言う必要はないのかなと
言う必要が出た時に言うでいいのではと思いました
どうしていくべきかについては、反省してるうちに2度としない事や次した時はどうするなどの約束事を決めておいてもいいのかなと思いました。
厳しいかもしれませんが、自分で浮気しておいて隠しておくのが辛いって都合いいなとしか思わずです。
長い目で見て本当に心から反省してるのかなって思ってしまいます。
今夫婦間でもういいとなってるならそれでいい事なのでこれは第三者の私からの余計な一言にすぎませんが。
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ぺこ
コメントありがとうございます！
やっぱり後から感情でてくるんでしょうかね。
2人の問題ですよね。親を巻き込むのは違うと思います。ただ、証拠のない夫の証言だけで発覚したこの事実。
今まったく受け入れられていないけど、元の生活に戻すためになかったことにしたい。
ただ本当になかったことにしていいのか。誰かに記憶を保管しておいて欲しい。というわがままな感情で、義実家と思ってしまいました。
約束事などは決めたほうがいいのかなと思いました。
ありがとうございます。- 18時間前
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はじめてのママリ🔰
2人の間だけでもなかった事にはならないですが、伝えたければ全然伝えてもいいと思いますよ😌
ただ、もし伝えた場合ご自身が辛い思いをしたり義両親との関係を崩す場合もありますよ。
相手が理解のある義両親であればいいのですが。
傷つく事があるかもしれないって事を頭にいれておいた方がいいと思います。- 18時間前
はじめてのママリ
自分が犯した過ち（裏切り行為）を、抱えきれなくなったから共有させて（懺悔）くれは身勝手すぎやしませんか？
旦那さんは7年もたっているからもう時効でいいだろう、許されるはずだと思ってあなたに話したんです。
許すというまで鬱のパフォーマンスを続けて、あなたが「もういい」と言ったらきっとけろりと普通の生活に戻るんです。
そして今までもやもやしていた感情は、そっくりそのままあなたが引き受けるんです。
またいつか裏切るんじゃないかと不安になりませんか？
私なら許すとか許さないとか一切いいません。
自分が家族を裏切っておいて、今さら苦しみから逃れたいだなんて、傲慢だと思います。
放っておけばそのうちどうせけろりとしますよ。
人の心は2週間でだいたい切り替わっちゃいますからね、うつ病パフォーマンスもそのくらいで飽きるんじゃないでしょうか😅
はじめてのママリ🔰
私がその状況なら、浮気や不倫したということよりも、楽になりたくてこちらに酷な事実を伝えてくるのが許せません。
ただ義実家はもちろん夫の親ですが、なにより子どもたちのじいじとばあば…
なにも知らせないほうが、子どもたちにとっては良いのでは…と思いました。なんだかんだでポロッといつかなにかを言わないか、そちらが気になります。
離婚する気は今はないとのことですし、2人で話は止めておいたほうが、後々の子どもたちへの影響少なそうです。
私なら…
実感がわかない、それは許してるってことなのかあなたに興味がなくなったからなのか分からない、家族として一緒に平和に子どもたちと幸せに暮らしていきたいと思っているということを伝え、今後こちらがやはり辛いということになったらその時は離婚、慰謝料も請求する、親権はこちら、など、念書とかに残しておくかな…と思いました。
1番は、もう一安心と思わせたくないのが私の気持ちだから、そういう対応するかもです😅
ただその鬱っぽいのがずっと続くなら義実家に何かしらの相談はするかもしれません。浮気云々とかは置いといて…
はじめてのママリ🔰
旦那さん勝手過ぎる…今更それ言ってなんになるんですかね？
最後に書いてある今の気持ち伝えて、お前がグズグズするのは今すぐやめろバカ！です。なんでお前が鬱になるんだよ？！しかないですね…とりあえず謝罪文書かせ、なんでもしますと書いた念書作りますかね…後ほど離婚したい！となったりした場合などのために。
ぺこさんのしたいようにするのがいいと思います！旦那さんだってしたいことして、その尻拭いまでぺこさんにさせているんだから、親に言ってスッキリするなら言っていいと思います！
はじめてのママリ🔰
旦那さん、自分が抱え切れないから暴露して許してもらって荷をおろしたいんだなと思いました。それで落ち込んで気を遣わせて許されて、どこまで自分勝手なんだろうと思いました。
うちも不倫などではないですが、向こうが被害者ヅラして結局向こうの意のままになったパターンが何回かあります。やっぱり節々に思い出します。自分の気持ちは無視され、尊重されなかったこと。そしてその都度怒りが湧きます。けど向こうは過ぎた話だからと風化していきます。
義実家に伝えたくなったことも何度もあります。でも結局義両親は他人で息子が1番可愛いのを感じていたので、自分にとって不利にしかならないと思い行動はしていません。
私はわだかまりを抱えたまま過ごしていますが、1番良いのは負の感情も全てぶつけることだと思います。無理なら、もう友人に話したり自分で消化するしかないのかなと思っています。
はじめてのママリ🔰
私だったら、今になって告白するって点が気になります💦今まで何年も隠し通せていた人なら、隠し通せるはずです。。。
相手側の何らかの時効を待ってたとか、相手から何らかの連絡でも来たとか、今になって誰かにバレてた事が分かったとか、周りの状況が変化したことをまず疑います。
もしくは、このタイミングで離婚にでもなったら社会的にマズイと急に思うようになったたか、です。
単に罪悪感なのか、きっかけが何かあるのか、分かりません。でも浮気は相手に話してしまい傷つけた時点で、やはり自分中心の考え方しか出来ない人、ってことになります。
とは言え、追及しない判断をされることは応援します🙇✨こうゆうことは第三者に言わないのが一番です。
個人的には、浮気不倫してたことが、今後子どもや自分に何か影響があるのかどうかは確認しておき（特に金銭面や他人からの社会的な悪意）、あやふやとか怪しい感じがするなら事実や期間を記した書面は念のため残してもらいます🙇
そのうえで、起きたことは仕方ないからポジティブに過ごすかなと思います💪
ぺこ
コメントありがとうございます！
当時だったり、現在進行形で知ったら、発狂していたと思うのですが。昔すぎてもういいかなぁーって思ってるんだと思います。
おっしゃる通りで、墓まで持っていって欲しかった。証拠も何もないわけだから、バレないんだし。
親に謝って欲しいわけではないんです。ただ証拠がない夫の証言だけで2人の会話にしか残ってないこの出来事を誰かにも知っていて欲しい？という謎の感情があります。
わたしは聞かなかったことにするから、今まで通りに過ごしたい。でも本当に無かったことにしていいかわからないから、私達の代わりに事実を把握している人にいて欲しいっていう自分勝手な考えです。。。
はじめてのママリ🔰
ほんと…隠せてたのになぜ隠し通さなかったんですかね…
知らぬが仏という場合もあるのに。
なるほどですね。私はこういう生々しいこと？は自分の親とも義両親とも話すのは嫌なので
もし夫婦共通の知り合いでかなり仲のいい人がいるなら、ちょっと聞いて！最悪じゃない？くらいのネタで前科を共有するくらいですかね…
告白された限り無かったことににはならないですよ。旦那さんもそれができないから打ち明けたんでしょうし。
恋愛と結婚は違って、色んな事あっても受け入れて添い遂げる、それができないと思うなら離れるしかないわけなので、ぺこさんのように許せるのであれば無かったことには出来ないけど反省してるなら今まで通り。気持ちが収まらないなら紙にでも残してお詫びの品(高くて手が出ない欲しい物)も買ってこい！とかでいいかなと思います。