結婚後悔。旦那との関係に悩み。DVや物に当たる。イライラ。細かいこだわり。会話がつまらない。子どもの前で喧嘩。離婚か。アドバイスを。
結婚を後悔しています。
以前からこちらで旦那とのこと相談・質問させていただいていたので、似たような投稿をご覧になれたことがあるかもしれませんが、お時間ある方是非相談に乗ってください。
私と旦那ともに30代前半、付き合って1年3ヶ月(内同棲8ヶ月)、結婚して1年半です。
私→実家を出る高校までDV・モラハラ家庭で育つ。
性格は真面目、努力家、好奇心旺盛。
一方で自分の思い通りにならないとイライラして黙ってしまう、イライラを抑えられずに拗ねてしまう、言い方がキツイ。
旦那→宗教家庭で育ち、宗教の関係で小6で転校し別居した母に着いていく。
性格は真面目、興味があることには追求心がかなり深い。
一方で細かいこだわりが多い、勝手に勘違いをして自分は否定されたと悪い方へ考える、努力するのは嫌いで向上心なし、イライラを抑えられず相手が思い通りにならないと声を荒らげる・暴言を吐く・物に当たる、嫌なこと言われたら10倍返しで平気で相手が傷つくことを言う。
普段は物静かで家事育児協力的な旦那ですが、同棲してから物に当たる人だと知りました。
それも衝動的なので、会話している最中に急に物が目の前を飛んでいく感じです💦
DVに当たると言い続け、ここ2ヶ月は物に当たってませんが、産後も子どもを抱っこしながらや子どもが目の前にいるのに物に当たったことあります。
旦那が物に当たる原因は私がイライラしているからで、私はイライラしてしまうと黙ってイライラオーラを出してしまい、周りにも良くない空気にしてしまいます😣
なので私がイライラしなければいいだけなのですが、旦那は細かいこだわりが多いため細かい指摘を受けたり、世間話も細かい豆知識みたいなことばかりでイライラしてしまいます…
たとえば、氷は浄水で作った方がいい、シンクにゆで汁などを捨てるとシンクが痛むから水を流しながら捨てた方がいい、水場にできる赤い汚れはピンクカビで赤カビではないからピンクカビと呼んで、うちではサランラップは使ってなくてラップだからラップと呼んで、エコバッグに入らないのにレジ袋を買いたがらずエコバッグも買いたがらない、など。
あー言えばこー言う人なので何言っても「その時の気分や雰囲気で変わるからそんな風に言わないなど約束できない」と、何かあれば気分・雰囲気ばかりで話になりません。
先日もショッピングモールに家族で出かけた際に、○月○日東急ハンズオープンと張り紙があり、「ここにハンズできるのすごくない？」と言ったら「や、別に。自分興味無いから」と平気で言うような人です。
本当に一緒に居て話しててつまらないです。
人に否定されたくないと言いながら、自分はこんな簡単に人のこと否定するんだ…って感じです。
こんな人と結婚してしまったこと後悔してますが、後悔してもどうしようもないのでこれからのことを考えていきたいと思ってます。
私にもダメなところ・直さなきゃいけないことがあるのは重々承知しているのですが、こんな2人が結婚生活続けていくにはどうすればよろしいでしょうか？
子どもはまだ生まれて8ヶ月なのに、もう5回は子どもの前で大喧嘩し、くだらない言い合いはそれ以上しました。
本当に子どもには申し訳ないし可哀想な気持ちでいっぱいです。
続けずに離婚するべきでしょうか？
子どもが大きくなると反抗期が来て大変だから、こんなんでも旦那がいてくれてよかったと言う方もよくいますよね。
諸事情があり実家にはあまり頼れないので、離婚するなら実家近くにアパート借りて住む形になります。
厳しいお言葉も受け入れますので、最後まで読んでくださった方何かアドバイスください🙇🏻♂️
- azu(生後10ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
同棲の時点で逃げるべきでしたねーー😭😭
全力で逃げてください！
ご主人の細かいところ？については主婦の常識みたいなのも多い気はしますが呼び方統一しろとかどうとでも通じるのにだっる、ってなることもたくさんですね。笑
今の時点でそんな感じなら絶対2人目は阻止してぜひ離婚してください！
実家に頼らずなら実家近くに住む必要もないとおもいますよ👌
仲が良好とかなら近くでもいいかもしれません☺️
退会ユーザー
そんな旦那さんならいるだけ悪影響だと思います。高確率でモラハラDVの父親になると思います。子供が可愛そうです。
アダルトチルドレンなんだと思います。子供らしい幼少期が過ごせてないから今やり直してるんでしょうね。
でも、主さんも子供もお母さんでもお父さんでもないので付き合う必要はないです。
私も毒親育ちなので気持ちがわかります。言葉で説明したり欲求を伝えても聞き入れられる環境ではなかったので人間としてのコミュニケーションを学ばずに親の理不尽なわがままを我慢するしか方法がない状態で大人になったので、嫌なことがあった時の対処法が黙るイライラしてることをアピールする物に当たるなんです。幼稚なんです。
物静かで真面目なのではなく、色んな感情を無理矢理押し込んで無感情になることで身を守っているのだと思います。
幼少期に宗教が絡むと更に厄介です。不条理すぎる価値観を押し付けられてるので精神が複雑骨折しています。改善するのはかなり難しく本人に強く変わる気持ちがあり専門家の手を借りて数年かけて変わるくらいしないと変われないです。
こういうお父さんの元で育ったら反抗期どころじゃ済まないと思います。反抗期って反抗できる安心感があるから反抗して成長するのですが、この環境では反抗期すら到達できない精神成長になると思います。反抗期もそもそも父親が抑圧して解決するものではないです。
お互いの感情をねじ伏せるのではなく平和的にコミュニケーションをとって解決する事を親が学ばないと負の連鎖が次の世代に継承されます。
ご両親もモラハラとのことなので子供には関わらせないほうが良いです。
みゃーこ
私もついイライラしてしまうタイプなので、お気持ちわかります…。でもazuさんの場合は、azuさんは悪くありません！azuさんの言葉尻ひとつひとつに重箱の隅をつつくような揚げ足取りをして、いちいち指摘され続けたら、どんなに温厚な人でもイライラして当然です！！
ただでさえ大変な子育てをしながら、リラックスできない旦那様のそばで生活をされているとのこと、本当に頑張られていると思います😭
離婚するか否かですが、これからの長い人生において、azuさんにとって、そしてお子様にとって、より豊かで実りある生活を送ることができるのはどちらなのか、その選択肢を選ばれると良いと思います。
私の周りでは、シンママでも子どもと仲良く明るくたくましく暮らしている友達が何人かいます。もちろんシンママゆえの苦労もあります。でも結婚生活を維持することの方が、心に負担が大きい場合も少なくありません。
旦那様のご様子をお聞きした限りでは、正直に申し上げて、思いやりに欠ける器の小さな方だとお見受けします。すなわち相手の心を傷付けるような言葉を平気で投げかけ、自己中心的に物事を考え、家族の幸せが自分の幸せだと感じる温かい心を持たない方です。人様の旦那様に辛辣なことを申し上げてしまい、申し訳ないですが…🥲
残念ながら、数十年の人生の中で築き上げてきたパーソナリティは、これから先、大きく変わることはほぼ無いでしょう。もしよろしければ、「自己愛性パーソナリティ障害」と検索してみてください。旦那様がこれにあたるかはわかりませんが、近しい性質をお持ちかと思います。
結婚されたことを後悔していると繰り返し仰っていますが、誰しも後悔をもしするならば、死ぬ瞬間にすれば良いものだと思っています。生きていて残された命がある限り、今よりも、より良い方向に必ず軌道修正できるからです。
旦那様との結婚生活は、これまでのところ、ツラいことの方が多かったかもしれません。でも可愛いお子様にも恵まれた。旦那様との生活で、azuさん自身にも、いくつかの学びもあったかもしれません。今の現在地で、得られたものを再確認できたら、あとは軌道修正すれば良いだけなのです。
もしも旦那様への愛がまだ残っているならば、冷静に膝をつきあわせて、今、感じていらっしゃることを素直にお伝えされてみてはいかがでしょうか。
子どもの前では喧嘩をしたくないこと。
日々細かな指摘を受けることがツラいこと、傷付いていること。
自分も家族も笑顔で過ごせるように努力していきたいし、もっとお互いに思いやりを持って、温かい家庭を築きたいこと。
もしそれらが難しいのであれば、離婚という選択肢も考えていること。
それらを真摯に伝えてみて、相手の反応を見れば、自ずと答えが出るのではないでしょうか。もし上記のことに旦那様に共感してもらえない、自分は変わる気が全く無いという姿勢を示すのであれば、離婚された方が、より自分らしい人生を歩めるかもしれません。
過去のご相談を拝見していないので、的外れでしたら申し訳ございません。偉そうなことばかり申し上げてしまい恐縮ですが、応援しています！！✊🏻📣 🌈😊
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azu
お子さん小さくお忙しい時に、長文のお返事ありがとうございます。
先日の大喧嘩で旦那自身も「自分の器が小さすぎるね…」と、散々暴言を吐いた後反省し自負していました。
自己愛性パーソナリティ障害調べましたが、私も旦那もこれだと思いました。
そうですね、後悔は死ぬ間際にして、これからより良い道に進むためにすごく迷ってしまいます。
みゃーこさんのおっしゃる通り、旦那との結婚生活は楽しい時もありましたが辛いことの方が多かったです。
でも自然妊娠で有難いことに子どもに恵まれましたし、私自身自分のダメなところにも気付くことができ、他の人と結婚しても上手くいってなかったかもと思ってます。
旦那への愛は全然残っていないのですが、5月にも大喧嘩しみゃーこさんの言うことを伝えましたが、それでも3ヶ月後にも同じようなことが起こってしまいました。
もちろん私にも先日の喧嘩の原因はあると思いますし、再度伝えたところ「自分が甘えて自分勝手すぎてた、言いすぎたこと反省してるから最後のチャンスが欲しい(2度目)」とのことでした。
私自身弱い人間なのでこれからどうしたらいいか、なかなか決められません。
いっそのこと、借金や浮気などがあればいいのにとさえ思ってしまいます😂
的確にアドバイスいただけてすごく頼りになります、本当にありがとうございます🙇🏻♂️- 9月2日
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みゃーこ
旦那様も旦那様なりに、ご自身と闘っていらっしゃるんですね…。azuさんご自身が、これからも旦那様と共に、各々の自身の改善に向けて努力していきたいか、それとも思い切って袂を分かち、別々の道に進みたいか、azuさん自身の心に素直に従うのが一番と思います。
azuさんが決断を迷われているのは、シンママとしての生活の成り立たせ方がまだイメージできていないからかと思います。
子どもを伴っての離婚は、とてもエネルギーの必要なことです。心身にも経済的にも。もし経済的に実現できるのであれば離婚したい、と思われるのであれば、まずは段階的に進めていかれてはいかがでしょうか？
まずシンママとしてやっていける仕事へ転職なさるのが第1歩です。保育園に預けることを考え、土日祝休みがベストですね。接客業をされていると拝見しましたので、その経験を活かして、平日勤務の営業職や、もしPC操作が苦にならなければ、営業事務などでも良いかと思います。営業職も、厳しいノルマや残業が無いものが見つかると良いですね。
給与面で考えると正社員の営業職が一番ですが、事務職狙いなら派遣に登録してみても良いかと思います。
接客業も人手不足なので、土曜日勤務できるのであれば、日曜日休みでも良いと言ってくれる仕事もありそうです。美容師をやっている友人は、月曜日～土曜日まで6日間、保育園に預けています。
落ち着いて長く働けそうな仕事が見つかれば、シンママでやっていく自信も身に付くのではないでしょうか。
仕事が安定してから、その次に別居ですね。籍を抜くよりも先に、まず別居してみるという選択肢もありかと思います。旦那様が子育てに協力的なら、今のお住まいの近くでアパートを借りても良いかと思います。お互いに適度な距離があれば上手くいくというカップルもいます。週末婚でも良いかもしれません。
勤務経験が長い方が、アパートを契約しやすいので、先に別居というのもありですね。親御さんの近くか、旦那様の近くかは、慎重に考えてみてください。azuさんのご両親が温かい方なら良いのですが、これなら旦那様の方がまだマシだった……なんてことにならないよう、まずご両親に今の胸の内を相談されてみて、その反応次第で決めてみた方が良いかと思いました。
どんな選択をしたとしても、azuさん自身がこれから先、自分に自信を持って活き活きと人生を歩んでいかれることをお祈りしています👼🌈- 9月3日
azu
本当は同棲前に逃げようとしたのですが、私にお金がなくて諦めてしまいました…
本当にだっる、ってことばかりですよね😢
今育休中なのですが仕事がシフト制のため、日曜日も仕事に行かなきゃなので、子どもが風邪ひいた時など考慮し、時々親に助けてもらえるよう実家近くに住むのがいいのかな〜と思ってしまいまして…
はじめてのママリ🔰
日曜は保育園もしてないところも多いと思うので、それならまず転職かなとおもいます！
azu
そうですよね…
ずっと接客業してきたので土日休みのところの転職先が見つかるかが不安ですが、子どものためにそんなこと言ってられないので頑張るしかないですね🤧
ありがとうございます！