離婚後、元夫との面会について悩んでいます。親の気持ちと子供の幸せの間で揺れています。自分の考えが間違っているのか不安です。
こんにちは、相談させてください。
私は2児のシングルマザーです。
離婚原因は夫婦の喧嘩が絶えなく、夫の暴力もあった為、離婚しました。
離婚は夫に反対され、ムリに進めると激高するかもしれないとのことで警察の方に協力してもらいシェルターに入り離婚を進めました。
私と子どもは母と母のパートナーが住む家に住まわせてもらう事となり、離婚時も引越しなどお世話になりました。
離婚してから月日がたち、パパっ子だった息子も会いたいとずっと言っていたし、人づてで元旦那は暴力を振るってしまった事でカウンセリングに通っていると聞き、面会をする事となりました。
離婚原因は私にもあったとおもいます。思いやりのない行動も多々あり、怒らせていた事もありました。
面会を何度か繰り返し、元旦那に対して今までの行動は許して少しづつ歩み寄ろうという気持ちがでてきました。
こどもたちもパパと一緒にみんなで住みたいと泣きじゃくったりしているのもあります。
ただ、こうやって面会したりするのは私の母は激怒しています。
私たちはあんたの離婚の為にどれだけ心配して動いたと思ってるんだ、何のために動いたりしたんだと。その時の私達の気持ちはどうなるんだ！！と激怒です。
周りの人を巻き込んで離婚して面会ってどういうことだと。。。
言ってる意味は分かります。親として、許せない気持ちも分かります。色々協力してくれて感謝もしています。
私の母もシングルマザーでした。ただ、母のばあいは一切父親にあわせてくれませんでした。
父親の悪いところだけずっと言われて、会いたいというものならばヒステリックに怒り、私たち子どもの気持ちを聞こうともしてくれず、私自身も父親に会いたくないと言い出したのは母を悲しませたくないから言っていて、本心は父親に会いたい、父の日がくるのがすごく嫌いで、とても寂しい幼少期でした。母は仕事といいながら他の男と会ったりで祖父母の家に預けっぱなし、それでも私は母が好きでしたけど寂しかった。
どれが正解とかはないですけど、そんな思いを私の子どもたちには絶対させたくないと思っています。
親の気持ちはすごく分かりますが、幼少期から否定されて育ってる為、素直に受け取る事ができず、
私やこどもたちの幸せの為に色々悩んで悩んで決めた答えを応援してくれないんだ、、、と悲しい気持ちになっています。
結局は私たちの気持ちはどうなるんだ！！と言っている時点で私の心配よりも自分の気持ちを踏みいじられた事に怒っているのかなとも思ってしまい素直に受け止められない自分がいます。
私の考えはやっぱりおかしいでしょうか？？
- ママリ
はじめてのママリ🔰
お母様の「あの時の私の気持ちは！？」というのを第一に持ってくるのはおかしいとおもいます。
その時その時でママリさんもそれが正しいと思って動いていたわけで、それに対してお母様が苦労した分無駄だった、というのは極論関係がないというか…🤔
ただお母様が仰る通り、警察まで巻き込んでシェルターにいれて離婚したのにカウンセリングいってるから〜で、また面会がはじまるというのは理解は到底できません🫠
いいところだけ美化されて思い出してるのでは？という気持ちですね。
子供はそりゃパパがいいですよ。
どれだけ子育てに参加してない父親であってもパパがいい！と泣かれることもあるくらいなんです。
知ってる大人は両親、祖父母、先生くらいなのでその中で1人失うことはとても大きいことでしょう。
月日がどの程度経ってるのかわかりませんが、カウンセリングいって完全に今は感情を抑えれるようになった、とかで、かつ子供達が大人になってるとかならまだワンチャン面会もさせる余地はありますが、子供の時点では少しどうなのかなと思うのが正直なところですね。
ままり
うーん、私でも「え？あんだけ大騒ぎして元サヤに戻ろうとしてるの？」ってちょっと引くかも…😂
友達がそんな相談してきたらとりあえず落ち着けととめますね。
お子さん何歳ですか？うちの元旦那もなーーーーーーんも父親らしいことしてないけどなぜか子どもはパパ好きです。
子どもってそういうもんなんですよね〜。
これでもし元サヤに戻ってまた暴力ふるわれた！助けて！ってなっても誰も助けてくれなくなりますよ。
カウンセリングうけてどれくらいの月日がたってるのかわかりませんが、数ヶ月そこらじゃ暴力癖はなおらないと思います。
人間そんな簡単にかわれるなら苦労しないです。
情に流されず冷静に見きわめてくださいね✊
た
お母様の気持ちも分かります。
あれだけ警察まで巻き込んで離婚したのにも関わらず、ましてや助けてるのにまだ関わるの…？となります。私なら親には頼りません。
元旦那さんが今になってカウンセリングを受けているとしても私は同情しません。暴力を振るったのには変わりませんし私なら許しません。
既に離婚もしてますし歩み寄る意味がわかりません。何のために離婚したのですか…？
子供の為にと万が一今後ヨリを戻したとしてまた同じことを繰り返したら次はお母様も助けてはくれないと思います。
あと、自分が経験したことを子供にさせたくないと思うのは間違っては無いと思いますが、ただ単にあなたがお母様にされたことをお子さんにしなければいい話です。
退会ユーザー
ママリさんは過去の経験から、考えが歪んでいると思います。
暴力を振るわない父親なら離婚後も会わせることに大賛成です。でも暴力を振るう父親なら、カウンセリングに通っていたとしても会わないのがお子さんのためです。
子どもはどんな凶悪犯が親でも好きですから、まともな方の親が守るべきです。
その元旦那さんと戻ることは間違いなく幸せから遠のいています。お子さんがかわいそう。
お母さんの「その時の私たちの気持ちはどうなるんだ」という怒り方は良くないですが、散々周りのこと巻き込んで周りに助けてもらわないと離婚できなかったんだから、それを自覚して2度と同じようなことは起こさないようにしましょう。
また元旦那さんが暴力振るった時に誰も助けてくれなくなりますよ。
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