妊娠中に悩みや罪悪感を感じている女性がいます。赤ちゃんの死について後悔や悲しみを感じ、次の妊娠についても不安を抱えています。周囲の言葉に対して疑問を持ち、自分自身と向き合っています。
2週間前、25週4日で胎動が全く感じられなくなり病院に行ったところ子宮内胎児死亡でした。
25週6日で気持ちの整理も全くつかないまま出産しました。
胎動が無くなった日から毎朝目が覚める度、今日も夢ではなかった。と思いながら目覚めます。
毎日毎日、罪悪感で押しつぶされそうで辛いです。
妊娠12週で絨毛膜下血腫による大量出血で１ヶ月強入院しました。私が歩きすぎてしまったことによる出血だったのだと思います。
入院中、毎日毎日お腹が強く張って怖くて、出血も怖くて、上の息子にも会えないのが辛くて何回も妊娠をやめたい、もう帰りたいと思ってしまいました。
なんとか退院出来ましたが、子宮頸管が短めで自宅安静指示が出ていたので実家に帰り本当に気をつけて生活していました。
安静にしていたからか、頸管もそれ以上は短くならず、赤ちゃんもとても元気で血腫も無くなりとても安心しました。
24週で性別が男の子だとわかりました。状態が安定していた私は罰当たりなことに、女の子でないことに少しガッカリしてしまいました。
その翌週、お腹の中で亡くなってしまいました。
2週間経ちますが、毎日毎日後悔しています。歩きすぎてしまったから、あんなことを思ってしまったから、酷いことを心の中で思ってしまったから亡くなってしまったと罪悪感でいっぱいです。
産まれてきた赤ちゃんは、泣かないし動かなかったけど本当に可愛くて、その分とても辛くて。
家族や周りの人は、まだ若いから次があるよと 言いますが、この人達はもうこの子のことを忘れられるのか？とひねくれた考えしかできません。
胎動が無いと気付いた朝を思い出すと、肺を掴まれるような息苦しさを感じます。
胎動が無いと気付いたベッドに近づくと動悸が激しくなって涙が止まらなくなります。
人前では、火葬の日以来泣いていません。
家族や親戚に、何が原因でこうなってしまったんだろう。と問われる度に心の中で罪悪感が増大します。 私のせいでこうなったと、言えません。
毎日毎日、亡くなってしまったお腹の赤ちゃんへの罪悪感が増していきます。
もう一度あの子を、今度は生きているあの子を抱っこしたい。でも次もし妊娠できたとしても もうあの子ではないですよね？ それに私にまた妊娠する資格はあるのでしょうか。
毎日毎日考えても考えても辛くなっていくばかりで
家族の前では笑うようにしていますが、罪悪感に耐えきれず誰かに私の懺悔を聞いて欲しくて投稿してしまいました。
話がまとまらずわかりにくくて申し訳ないです。
- 綿ちゃん🔰(生後4ヶ月, 3歳11ヶ月)
コメント
はる
辛いですね…
うちは次女に先天性の疾患があり、産後亡くなりました。
染色体異常の疑いが強かったことから、妊娠中に「産みたくない」と思ってしまいました。
病院から「もう危ない」と言われて、あのとき何てことを願ってしまったのかといまでも娘に申し訳なくて涙が出ます。
私も３人目への葛藤があったのですが、産みました。
自分のなかでは「次女ちゃんごめんね」「見守ってね」「次は必ず大事にするよ」と思ってここまできました。
うまく言えないですが、次の子を望んでいいんですよ。
上の子がいると心配かけたくなくて泣けないですよね。
でも泣けるときにはいっぱい泣きましょう。
泣いて泣いて、2人目の子のことをたくさん思ってあげましょう。
そうして少し自分を許してあげましょう。
時間はかかりますが、いまの絶望的な日がずっと続くわけではないです、必ずいつか穏やかに過ごせる日がきます。
どうかご自身を責めすぎないでくださいね。
naco🍒
お辛いですね･･･
経験者にしか絶対この辛さはわからないと思います･･･
でもスルーできず、コメントしてます。ごめんなさい。
胎動がないとすぐに気がついた綿ちゃん🔰。
いつもお腹の赤ちゃんのことを気にしていたことでしょう。
絨毛膜下血腫も、切迫流早産も、そして赤ちゃんが亡くなってしまったことも、全部、綿ちゃん🔰のせいではありません。
私たちはもう記憶がないだけで、生まれてくる前は次に生まれた時いつまで生きられるか、つまり寿命を知っている状態でこの世にやってくるそうです。
それでもあのママのところへ行きたいと。
だから、次男くんは綿ちゃん🔰の子供になりたくてお腹にきたんです。
25週までしかお腹にいられないことを知っていて、です。
それでも幸せだと、あー僕はママの子供になれた！って思ってるんじゃないかな。
世の中、あっちの性別がいい、こっちの性別がいいなんて感情、そこらへんに転がってます。
そんなことで赤ちゃんがお空に帰る選択をするなら、みんなそうですよ。きっと。
だからあなたのせいではありません。
また次に妊娠しても、確かに次男くんとは別の子です。
でも、それでも、またその子はあなたのところに来たくてやってくる。
単純に受け止めてあげるだけでいいです。
そして、今の感情を無理に抑え込もうとしなくていいです。
無理に笑わなくていい。
泣いていいです。
周りは元気づけようと、また次があるとか、前に進むような声掛けをしてきますよね。
それは外野だからこそ言えることで、周りもなんて声かけてあげるのが正解なのかわからないんだと思います。
受け止められない周りの気持ちは、そっと聞き流して、綿ちゃん🔰は自分の気持ちに正直でいてください。
辛いもんは辛い。
大切な次男くんとお別れしたんだから前なんて向けませんよ。
でも25週、一生懸命に生きた次男くんは、決して可哀想なんかじゃありません。
100歳生きようが25週だろうが、価値は同じです。
生まれてきたかったよね、産みたかったよね。
泣いている次男くんを抱っこしたかったよね。
いつか、悲しさは消えなくても、「ママは元気にやってるよ」って次男くんを想ってあげたらいいんじゃないかなって思います😌
上手いこと言えなくてごめんなさい。
私の本心というか、自分の価値観を書いてしまって、傷つけるようなことがあったら本当にごめんなさい。
とにかく、ご自身のことを責めないで欲しくてコメントしました。
陰ながら、綿ちゃん🔰の応援と、次男くんのご冥福をお祈りしております。
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綿ちゃん🔰
ありがとうございます。
病院でも、大きさがほぼ週数とピッタリで状態も綺麗だったので本当に心臓が止まってすぐだったようです。
ずっと胎動もお腹の張りも気にしていました…。
その分、色々思ってしまったことが伝わってしまったのではないかと自分を責める毎日です。
あの子が私を選んで来てくれたんでしょうか…
産まれてきて、顔を見た時 本当に可愛くて、この子のママになりたかったと思ったのですが、お腹の中にいた25週間私は確かにママにだったんですよね…。
どうしてもまだ前を向いたり、自分のことを責める気持ちは無くなりませんが、そのうち少しは自分を許せるようになるのかな この地獄のような気持ちから抜け出せるのかな と思えるようになりました。
心が落ち着いたら、次の子を望んでもいいのかな… 今はまだあの子に申し訳なくて深く考えられませんが、いつかそういう選択ができるようになればいいなと思います。
とてもあたたかい言葉、ありがとうございました。- 4月24日
はじめてのママリ🔰
わたしも昨年妊娠末期に入るところで、胎動を感じなくなり受診したときにはすでに赤ちゃん亡くなっていました。
出産してからすぐに、赤ちゃんに申し訳ないと悩みながらもまた赤ちゃんがきてほしいと思っていました。
自分がお母さんじゃなかったら産まれてきたのかも、と自分を責める気持ちもすごくわかるし罪悪感も今でも感じています。
でもどうかどうか自分を責めないでください。
妊娠する資格がない訳ないです☺️
あるに決まってます！
また赤ちゃんがほしいと思うのは当然の気持ちだと思います。
死産後、不育症の検査をしてその治療をしながら今また妊娠しています。
今も死産したときのことは忘れないし涙が出ることもあります。
一年経ってもこんななので、まだ2週間しか経っていないならなおさら辛いと思います。
今は身体を休めて泣けるときには泣いて、ゆっくりしてください。
どうか自分を責めないでください😔
綿ちゃん🔰
ありがとうございます。
はるさんは、産後に赤ちゃん亡くされたんですね…。私とはまた比べられない辛い思いをされたと思います…
私も酷いことを思ってしまったことをずっと後悔して申し訳なくて夜になると涙が出てしまいます。
やっぱりもう1人、と思う気持ちはありますが、今はまだ罪悪感と葛藤と不安があり…。
でも次の子を望んでいいとの言葉で少し心が軽くなりました。
今とても辛い状態がずっと続くような気がして、毎日毎日絶望していましたが いつか自分を許せるようになるといいなと思えました。
ありがとうございます。