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はじめてのママリ🔰
妊娠・出産

育児が辛くて2人目を望まない女性と、欲しい旦那との間で喧嘩が起きています。旦那は理解を示すも、女性は限界を感じている。意見の違いで話し合いが難しい状況です。


旦那と2人目どうするかで喧嘩しました。
長文になりますが、みなさんはどう思うか教えてくだされば嬉しいです。

私はそもそも子供がそんなに好きではなくて、自分の子をつくることもそんなに積極的ではなかったです。
もちろん、今結果的に一人娘がいて産んで良かったなとは思ってるしとてもかわいいとも思います。
ただ、私は本当に育児に向いていない人間だと思います。
へんに真面目なのか母乳や離乳食も規定量食べたり飲まないと不安になるし私がやらないとという気になってしまいます。
そのせいで子供に怒ってしまったことも何度もあります。
自分の思い通りにならないとどうしても子供にイラついてしまう。
手も出したくなったこともあります。産後鬱にもなりました。
子供は大好きなのに育児がほんとに辛くてストレスです。
それは1歳8ヶ月になった今も変わってないです。

そしてそんなことを思っている私が2人目を欲しいと思うわけもなく、1人で懲り懲り、十分と思っていて、
それは旦那にも前からずっと伝えてきていました。

一方旦那は前からずっと2人は子供が欲しいと考えているようです。
ただ、私が育児に向いてないことは旦那も理解していて、
私がイラついて子供に少しやな態度とかをとっているのをすごく怒ってきたり注意してきます。
私も頭ではわかっているのですがなかなか我慢ができずで
、その度に少し旦那と口論になります。
そして立ち会い出産も経験して、私がすごく辛そうに出産しているのを見て自分からは2人目作りたい産んでほしいとは安易に言えなくなったと言ってました。
あんなに辛いところをみたらこっちはお願いできないと。
私の気が向いたらで2人目はいいよと言ってくれてました。

それなのに、、旦那の妹さんが今妊娠中で夏に2人目を出産します。それを羨ましく思ったらしく最近また2人目の話を出すようになりました。私の意見は以前と変わらず別に2人目はいらない。です。でも旦那が欲しいという意見も考慮し、自分の親も絶対2人はいなきゃだめ!!とうるさいので今の娘が3歳、4歳になって幼稚園に昼間預けれるようになって手が少しかからなくなったタイミングまで待って欲しいとお願いしました。じゃないと自分の育児のキャパでは限界だと。娘と次生まれた子にキツくあたってしまったり辛い思いをしてほしくないと伝えました。
それに対し旦那は俺が半年くらい育休とるから、2.3歳差がベストだから(自分が2歳差の妹がいてよかったかららしいです)今産んで歳の近い兄弟を作ってあげるのが娘のためだからと言ってきます。

私はは?娘のため?育休とる?なめてんのかと思いました。
育休とってくれたとはいえ娘もママっ子ちゃんで私にべったり、母乳だって私が結局3時間おきにあげないといけない、旦那は睡眠過多なのか、休日四六時中眠い眠いと言って寝ている(今の娘の申請時期も育休とお盆合わせて2週間休みがありましたが夜中ほぼ起きてくれず日中もよく寝ていました)そんな状況で育休とった俺に任せろだと?10ヶ月身主な体でつわりもひどくて食事の制限も多くて生まれてからの産後うつや母乳の悩み、離乳食の悩みも全て見てきたのにそれを言うか?と思いつい無責任なこと言わないでよ!っと怒ってしまいそこから喧嘩に発展。
私も自分が無責任な親になりたくないから3.4歳まで待ってほしいという気持ちはゆるがない。旦那もゆるがない。このまま話してても平行線なままで終わらん。子供風呂に入れんといかん。ってなって一回この話やめよって話を切ろうとしたらまたそれに対して俺の話を聞いてくれないと怒り、、

私が言ってることってそんなに間違ってます?
自分で子育てを経験して、向いてないと思ったから2人目は産みたくない。
でも旦那や周りが欲しいというからそれなら少し待って欲しいと打開策も言った。
それなのに納得してくれない旦那に対して怒った私はおかしいんですか?
手伝ってくれるって言ったって限界はあるしすべてやれるわけじゃないし痛い思いをして産むのは私なのに喧嘩になる意味が正直私はわかりません。
みなさんならこの場合どうしますか?

コメント

はじめてのママリ🔰

自分に余裕ができてから考えるでいいと思いますよ😊うちは4学年差ですが、妊娠中〜とても楽でした🥹上の子がイヤイヤ期もトイトレも終わって、天使のように優しく妊娠中も背中さすってくれたり荷物持つよ!と言ってくれたり☺️産後もオムツ持ってきてくれたり、離乳食食べさせてくれたり沢山助けてくれました✨

私も育児向きではないので、イヤイヤ期やトイトレ中にもう一人いるなんて無理です🫠

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    そうですよね🥹年離れてる方が一緒に面倒見てくれるし理解もしてくれる気がします。イヤイヤ期はまだなのですがトイトレはゆるーーくはじめていて先がまだまだ長そうなので私も終わるまでは断固拒否です😂笑

    • 4月17日
はじめてのママリ🔰

旦那さんっの気持ちも分からなくもないですが、なんだかワガママというか…
主さんが大変なのみてきて知ってるくせに妹さんが羨ましくなったからって都合よく考えて、わがまま言って😭
主さんは全然間違っていないし、むしろ本当は1人でもいいけど2人目つくるならちゃんと見てあげられるように歳の差をあけるとかまで考えているいて素晴らしいと思います!
旦那さん基本口だけで(うちのもです)、できたもん勝ちというか😅
主さんが意見を変える必要はないし、旦那さんが納得するべきだと思います✨

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    私も気持ちはわかるんです。娘に兄弟を作ってあげたいとは思うのですがやっぱり育児がネックで😂
    一応話し合いは終わっています。納得してくれてればいいのですが😅

    • 4月17日
ゆめ꙳★*゚

私もキャパだったり、育児の大変さを痛感して2人目は考えてないです🥺!
たかが、半年育休取ったくらいで何が変わるのか…って話ですよね💦
結局、育休が終われば日中2人子供見るのはママリさんですし、妊娠中の悪阻やトラブルなども乗り越えなければいけないのはママリさんですし…。
2人目に関してはやっぱりママリさんの意見を尊重するべきですね😭

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    何人も育ててる方を尊敬しますよね。自分にはそんなおおらかな心も体力もなかったです😅
    話し合いは大事だと思うのですが、痛い思い辛い思いは母がするものですもんね🥹尊重してほしいです🥹

    • 4月17日
ake

産むのはいいけどあんたが1〜10まで世話しろ、と言いたいです🙁
基本一緒に過ごす母がキャパ限界って言ってる。これが全てだと思います。
うちは4歳差ですが、上の子離れてる分、やはり育児はしやすかったですよ。
上の子に合わせて遊んであげられない(下の子におもちゃ邪魔されたり、離れられなかったり)時はあり辛かったですが…。
私自身2歳差ですが、特に何が良かった!と言うのは無いですね。大人になった時話が合うくらいですかね?笑
あと、半年育休取ったからって何も変わりません。笑
大変なのはその後です。
旦那さん、かなーり甘いです。2人になると、寝てる暇なんてないですよ。
なので私は4歳差ぐらいをお勧めします。
私は1人目の時に感情むき出しで怒ってしまったことを悔い、夫に「手をあげそうで怖い」という旨を伝えたところ「虐待しないでね?」と言われてすごく傷つきました。
虐待しないよう自分を抑えて抑えまくって我慢してる、そんな当たり前なこと分かってる。
でもそんな気持ちになるんだよと口にもしたく無いことを相談してるのに、私が虐待…?ショックでしたね。ママリさんも注意されたんですよね。それってちゃんと背景見れてないと思うしそれがその人のキャパなんだよと言いたいです…。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    全部世話してくれるならいいよ、その代わりほんとに何もやらんよ。って言ったら無責任なのはそっちやんと言われました😅なんでや😅
    年離れているほうが私もいいと思います。上の子に我慢させてしまうことは多いかもですが、その分できる事が多いのでストレス発散させてあげれる方法も多いだろうし、言葉でちゃんと思ったことも伝えてくれるだろうしなって。
    私も子供に強目な口調になってしまう時毎回怒られます。じゃああんた四六時中めんどうみてみろよイラつくからって思います。笑
    もちろん子供に当たることは間違いなのはわかるのですが、こちらの気持ちも汲んで欲しいですよね🥹

    • 4月17日
3人目妊活中、完母希望ママ

離乳食の時期大変ですよね、後片付けも大変やし、これからイヤイヤ期もプラスされるからゾッと思い出します。
2人目や3人目って、結局はどっちも作ろうって気持ちにならないとやっていけないと思います。もちろん授かりものなので、予定外もあると思いますが。私達夫婦は余裕ができる4歳差を考え、今3人目を妊娠中です。旦那も私も待望の子供なので、妊娠中の体調は思わしくないですが、気持ちはワクワクしています。旦那さんの気持ちもわかりますが、産後うつは確かに怖くて、ホルモンバランスもまだまだ整って、兄弟を作ってあげたいとか、何かのきっかけで気持ちが変化するまでは娘ちゃんだけを精一杯愛情を注いであげて育てたら良いと思います。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    離乳食ほんと苦痛でした。幼児食のいまも食に興味ゼロで全く食べてくれないので毎回死に物狂いで食べさせてます笑
    ほんとにご飯の時間がストレスです。イヤイヤ期始まったらとか考えたらハゲそうです笑
    私も早く生まれないかな楽しみだなって思えるまでは産むべきではないと思います!それまでは娘に全力でいたいです😊

    • 4月17日
メル

旦那は自分が産まないし生まれてもママリさんがみてくれると思ってますね😟
人によってキャパが違いますし、今大変なら年齢差なら妥協できる案すごくわかります🥺
夜もみない取るだけ育休してた人の意見は尊重したくありませんね🫠
それに妹が二人目できたから子どもほしいって、旦那が子どもかよって思いました😮‍💨
産後鬱になったママリさんの大変さを見てなかったんですかね💦?思いやりの欠片もありませんね😩

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    2人目だと要領もわかってるし鬱にはならんでしょって考えみたいです。
    趣味や買うものなどの好みも人に影響されやすい人なのでまたか、、、って感じでした。笑
    こちらのことも思いやって欲しいですよねほんと🥹

    • 4月17日
初めてのママリ🔰

3歳差と下2人年子で産みましたが、ほんとに2歳差って色々イヤイヤ期や赤ちゃん返りなどして大変になると思います😰

そんなに2歳差で欲しいなら妊娠してから私が出産するまで毎日5キロのスイカ腹に巻いて生活しろよって私なら言ってしまいそうです…
ママリさんが産むのになんで待ってくれって言ってるのに大変になることなんてめにみえてるのに何も気遣いも出来ないの?って思ってしまいます…


私は義理実家と同居してるのですごく協力的ですが、保育園も幼稚園も行っていない中の妊娠、出産はほんとに無謀です…🥲

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    考えただけで恐ろしいですよね🥹
    こちらは待ってとお願いしてるのになかなか理解してもらえなくて😅

    • 4月17日
はじめてのママリ🔰

間違ってないです😭わかります!!
妊娠中も出産も産後も
その後の子育ても
「半年くらい育休とるから」なんてそんな簡単なものじゃありません

とずっと私も同じようなこと思ってましたが
子供が幼稚園行き始めて
あれ、、、?もう1人いてもいいんじゃ、、?なんて思い始めてます🤣
とか言いつつ考えるとやっぱ無理!産めん!ってなるんですけどね。

本当に無理なら話し合うというか説得してもいいんじゃないかと思います。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    子供が幼稚園行きだせば自分の心にもゆとりできそうですよね!同い年の子を見る機会も増えるしそこでもう1人欲しいなと思えたらなって思ってるんですが、、、説得して一旦は話し合いは終わっているのですが、理解してくれた?って聞いてもうーーんとしか言わないです😅難しいです😓

    • 4月17日
はじめてのママリ🔰

旦那、自分の親が2人!!と言うからと言って2人作る必要は無いと思います。

妊娠、出産、育児は結局は全て女性に負担がかかりますし体だけでなく心にも負担がいきますよね。

2、3歳差でも4、5歳差でも、まずママリさんが2人目を心から欲しいと思わないと何歳差で産まれても苦痛だと思います!

自分から欲しいと思うまでは待ってもらった方がいいと思います。待てない、今すぐにしてくれと旦那がはやし立ててくるならそんな自分主義の旦那とは生活して行かなくていいと思います。

私は8歳0歳が今います。
心から欲しい!と思って旦那に相談して妊活しました。
8歳で手がかからなくても、妊娠、出産は辛かったし、やはり0歳の赤ちゃんは大変です。

心から欲しいと思わなかったら、1人でこのまま生活していたかもしれないです。

周りの意見より、自分の心を尊重してください。
旦那がいくら欲しいと言おうと、旦那は結局は種だすのと仕事して金稼ぐくらいしかできません。

女性の体、心を1番に尊重するべきだと思います。

けろけろけろっぴ

半年育休とるからなに?て感じですよね💦
2人目欲しい意見はわかりますが、、出産して主に育児する方を尊重すべきです💦

🧒🏻👦🏻🤰💓

主さんの意見間違ってないです!読めば読むほどその通りー!!!って感じでした🥹

旦那さんが1人目の時も協力的で色々してくれたって譲歩する出来事があったなら別ですが、そうじゃないし、、ただ自分の2人欲しいと言う希望を通そうとしてくるのは間違ってるかなって思いました!

妊娠出産でホルモンバランスもぐちゃぐちゃになるし、やっぱり当たり前だけど女の方が子供と関わる時間も多いから経験してない男には絶対辛さはわからないと思います😭

例えば焦って2人目作って育児に対する意見が割れて喧嘩とかなったとしたらそれを見させられる子供達が気の毒ですよね!!

はじめてのママリ🔰

私も同じく4歳差(息子が幼稚園に行った後のタイミングで産みたい!)という意見です☺️

「家族の幸せは母の心の余裕」に尽きると思ってて、、!

もともと子供大好きだし、息子も可愛くて仕方ないんですけど、やっぱりイヤイヤ期辛いです🥹

自分のキャパの問題だけでなく、私は息子だけを愛する時間が欲しいと旦那に言い続けてます☺️

2、3歳差がベストという旦那さんの考えはあなたの価値観であって、押し付けてくるのは間違ってると思いました!!

辛い妊婦生活を過ごすのも母親ですし、産んでからのメンタルやホルモンバランスの崩れ、体の不調も母親しかわからないのに、そんな妻の意見を尊重できない人の考え方の方が理解できないです!!

おこめ◡̈

無理って思う未来には進まない方が良いです👍

割と同じ状況で、全てに蓋をして2人目妊娠中ですが、辛くて辛くてたまりません。

上の子にも旦那にも当たったり、お腹の子にも危害を加えたりしました。
さすがに後期までくると妊娠自体に後悔は無くなりましたが、産まれた後は生かす為のこと以外は何もしないと思います💦
何年でも休んで良いから旦那頑張れって感じです👍

ママリさんのように、喧嘩になる程に未来が想像できているのは素晴らしいと思いました!

ママリ

読んでて旦那さんにとてもイライラしました😂

育休半年?それで育児終わると思ってるの??
むしろそっからでないか?今も大変って言ってるのに……育児馬鹿にするなと思います。


2歳差の方がいいも意味が分からないです😂
全2歳差兄弟に聞いてほしい。
みんながみんな2歳差でよかったなんて思ってないですよ。
どの年齢差にもデメリットメリットありますし、そのデメリットがはじめてのママリさんには大きすぎると思います。状況みてちょっと考えればわかるだろと思います。
俺の話を聞いてくれないではなく、妻の状況を把握できてない!!です!!


私もママリさんと同じようなタイプです。
上の子が3歳になるまで(イヤイヤ期終わって落ち着くまで)、2人めとかなんも考えられない😇と思ってました。一人っ子でもいいと。
結果的に、3歳すぎてからぐっっと育児が楽になりました。子どもに怒ることがあんまりなくなったこと、上の子が可愛すぎると思えるようになり、もう一人と思い妊娠中です。5歳差です。
産まれたらまたイライラな日々かなとか思いますが、自分が望んでるタイミングな分、妊娠中からとても穏やかですし、前向きです。

みなさんならどうするかですが…今キャパが無理と感じてる中、妊活しない選択は譲らないと思います。
とりあえず育休半年で妻が楽になると思ってるその考え方変えれないなら本当に自分無理と伝えます。
話を聞いてもらいたいなら(私ははじめてのママリさんは十分聞いてあげて妥協点だしてると感じていますが)、具体的にどう自分が育児していくのか示し、今の育児を楽にさせてみろと思いました。

ychanz.m😈❤️‍🔥

私は7歳差で2人産みましたが上の子がちょっと学校関係大変な子なので、いっぱいいっぱいです😅
今いる子の子育てが今後ずっと順調ではない中仕事も続け、下の子もいて。今後下の子も学校に入って上の子のような感じになったらと思うと今からしんどいです💦

旦那含め周りも3人目と推してきますが、嫌がる私に3人目を産めと言うなら責任持ってお金と手を出す覚悟で言え😊?と言ってます(笑)

ママリ

前の投稿に失礼します。
イライラしますね。思いやりとは。って感じです。
もうこのママリの皆さんのコメント見せて、何も言わせないようにしたいですね。

ひらまま🔰

私も、
皆さんのコメント読み上げて
現実知ればいいのに!
って思っちゃいました😅

うちも二人目論争は
頻繁に起こるので
とっっても気持ちわかります💦
今年満3歳ですが幼稚園も始まって
一人の時間も持てるようになって、
仕事も始めた矢先に
二人目の話してきて、、、
‥は?😇の一言に尽きました。笑

自分達の老後に
娘一人だと大変だって言うのが
旦那の意見みたいですが、
結果的にそうなったとしても
面倒見てもらう気満々なのかよって😂
金銭面でも迷惑かけないように
今から準備しようってならないんかい
って感じでした🙄🙄🙄

ままり

自分が欲しいと思えないならつわりも出産の痛みも産後の授乳、寝不足も全てが地獄でしかないのでつくりません。
どうしてもというならもう他の人と結婚したら?というかもしれません。
というのもうちは3人目を諦めたんですが、旦那が今も3人目を望んでいて私は2人で良いという立場になりました。
3人目を産むなら私の仕事復帰は絶対になり、一時期復帰した時全ての負担が自分に来ました。病欠も私ばかりでまともに仕事に行けないし、送迎も私で毎日時間に追われていました。
旦那は口だけで思った以上に動かず休みもとることはなく全て私が欠勤し頭を下げまくりました。
もう1人産んで、また痛い思いをして仕事も家事も何もかも私がって考えたら絶対に無理なんですよね。
どうしても欲しいと喧嘩になるほどの勢いで旦那に言い寄られた時には、私はもう無理だから他の人と考えなっていうつもりでいます。そのくらい無理です。
旦那のその場の欲だけのために自分の数年を捧げられるほど私は寛大ではないです。

旦那のために産むと思って、母乳はあげずミルクにして育休の間もその後もご主人がメインで子供を見て、育休が終わる頃認可外保育園に入れてご主人が送迎するというならまだありかもしれませんけど、絶対無理でしょうからね。保活も全部やれよ?と。笑

うちは子どもたちがグレーだと分かったあと旦那が発達障害を持っていることが分かり、私と旦那から産まれる子は発達障害を持っている率の方が高いので、療育などの負担も全て私、仕事も育児も家事も家計も何もかも私となればやっぱり現実は難しいのでそのままを伝えています。それでも事あるたびに言われますよ😅なので右から左に聞き流してます。
どれだけキレられても無理なものは無理です。口だけで当てにならないことももうわかってますから。

現在の立場でも、逆の立場でも、新たに人間を産み出すというのは1人ではできないことなので、落とし所がなければ別の人生しかないと思っています。
あなたは他の人と望む人数の子供を持って幸せになってねと。
私は今の人数で充分なので。

りん

それは旦那さんのわがままな気もします、歳の差でそんなに仲が良い悪いは決まらないと私は思っちゃいます💦

産むのも、お世話するのもほぼ主さんでさらに打開策まで告げてるのに納得しないのは謎ですね。

余談ですが私は兄と4歳差なんですがすごく仲も良いです!
2歳差がベストなのはあくまでも旦那さんの考えというか思いでお互いがそう思わないと子作りとかそんな気起きませんよね。

こゆち

自分が1番分かってるんだから、産まないって言っているのに外から口出しするなって話ですよね😂😂

きっちり出来るのいいなーって思います(*´˘`*)♡しっかりしたママだなって🥰

k

ママリさんは間違っていないと思います!
つくづく、妊娠出産、メインで育児しない人たちは言いたいこと言えていいよなーって思いますよね💦

よく、一人っ子は可哀想だから!2人はいないとダメ!とか言う人もいますが、そんな理由だけで作られた2人目のほうがよほど可哀想だよ……って思います💦
もちろん、覚悟がなく産んだママもいっぱいいっぱい、上の子も強く当たられる、なんて状況は誰も幸せではないですよね😢
部外者が、きょうだいできて良かったねー!って言うだけです💧

うちは歳の近い兄弟ですが、旦那さんが半年育休取ったくらいじゃ何も解決しないですよ💦下の子のオムツ取れるくらいまでは本当に大変なので……😅

ママさんが、自然と2人目欲しいなと思えたらで良いと思いますし、ずっと思えなかったとして一人っ子でも何も問題ないと思います!

あちゃん

旦那さんの都合ばかりだな..と思ったのが読んだ後の正直な感想です💦逆に無理して子供に辛い思いをさせてしまう可能性より、3.4年後の手のかからなくなった時にって考えられる貴方は凄く素敵で優しいままだなと思いますよ🥲♡

色々な周りからの押しつけだったりは今後もあると思いますが自分のペースでいいと思います😊

かな

間違ってないですよ!
なんだか旦那さんがワガママに見えます!
私自身上の子がママリさんの娘さんと同じ1歳9ヶ月の頃は2人目の事は考えた事なかったです!(初めての育児で寝不足で余裕もないし私も一人っ子でいい!)と思っていたので!
今思えば私も鬱の手前だったのかなーって感じです!

妊娠出産がどれだけ大変かわかっていないのかな?って思うし簡単に2人目とか言うのはイライラしますよね!

我が家は4歳差の兄弟です!!
自分自身上の子がある程度1人で身支度や食事ができるようになる年なのでそこまで大変ではないです!!
1番大変なのは2.3歳差だと思っています!
兄弟の歳が近いから仲がいいって旦那さんいいますけど私は姉と7歳差です!昔から仲良いし今はでは同じ年の子供を持つママでもあります!

兄弟の歳の差は関係ないと思うし、
ママリさんが余裕が出てきてたらでいいと思います!!

はじめてのママリ🔰

その状況なら自分が大丈夫と思えるまで作りません!
が、それで角が立つなら、
合意したフリして
こっそり低用量ピル飲んで避妊します🤣

旦那さん身勝手ですね。
周りや自分が2歳差だから何?って感じです。
たかだかあと2年くらい
何で待てないのか…
今からイヤイヤ期の上の子のことを
ぜーんぶ1人で引き受けて
だから赤ちゃんお願い、
って言うならまだしも…

私は上の子が10ヶ月で歩き始めて
もう常に抱っこじゃなくていいんだ!
ってなったら気持ちが向いて
1歳頃に妊活して2人目を授かり、
生まれ月の関係で1学年差になりましたが、
上の子1歳8ヶ月頃に下の子が産まれて
イヤイヤ期も重なり本気で辛かったし、
このタイミングで妊活しようとは
思えなかったな、と思いました。
逆に上の子が5歳半頃にやっと
落ち着いてきたので、
その辺りで赤ちゃんがいる生活なら
ありだったな、と思いました。
なので、主さんの感覚はものすごく
実態に合っていると思いました!

aya

はじめてのママリ🔰さんの状況なら2人目に前向きになれない気持ち共感できます。

むしろちゃんと自分のキャパや性格も分かっていて、無理だって判断できる。
子育てや命に対する責任感もある。
2人目の時期に対しても旦那さんの意見を汲んで寄り添おうと努力もしていて偉いと思いました👏

半年育休取る?だから?
育児はそれ以降も続くし、上の子見ながらの妊婦生活は更に大変ですよね。
育休取れば大丈夫って言える時点で育児の事分かってないし、どれだけ戦力になるわけ?って感じです🤷‍♀️

今2人目に前向きになれないのだって、現状旦那さんの育児家事の協力度やサポートが足りてない事が根底にあるのが分からないのですかね💦

自分の行動を棚に上げて、娘さんの為とかいって、はじめてのママリ🔰さんの事を責めるような事言ったり、眠い時に好きなように寝てるアンタが簡単に2人目論唱えてくるなよって、ほんと腹立ちます💢

はじめてのママリ🔰さんが本当に2人目欲しいって思えるまで待って良いと思います✨

にゃこれん

子育てでイライラするのは、子どもに合わせないといけない、自分の思い通りにならないからイライラするらしいです。

だからママリさんのイライラは、まさに子育てしているからこそのイライラですので、「そうだよなぁーイライラして当然だよねー」と思って、なるべく周りを頼ったり、思い通りにならないのが育児だなぁーって心に留めておけば、ほんの少しだけ、肩の力が抜けそうな気がします。

2歳差って一番大変そうなイメージです…
年子は大変って言いますが、私が兄と年子で、でも歳が近いゆえに、遊びに連れていくことも買い与えるおもちゃも関わり方も同じような感じ、学校とかも次々と入学と卒業なので、変に差がなくて楽だったと母親は言っていました。

しかし2歳差は自我も芽生えてますし、イヤイヤ期と妊娠出産が重なって大変だと思います。

うちは今、娘が4歳になり、今からならもう1人いけちゃうかも?とは思いました。(しかし私が高齢なので、ひとりっ子確定です)
周りがなんと言おうが、ママの考えでいいと思いますよ。命懸けで産むのはママですからね。
本当に命を失う可能性のあることに挑むのだから、簡単に口を出して欲しくないですよね。
ただ、1人目よりは母親としてのキャリアもできていますから、手探り感は減るので、思っていたより2人目育児は楽になったという話をよく聞きます。

はじめてのママリ🔰

ママリさんがしっかりした女性&素晴らしいお母さんすぎて言う事何もないのですが笑

責任感も強く、自分のそういうところのデメリットや許容範囲も分かっていて、いつ頃なら大丈夫と先まできちんと考えている…
ほんと喧嘩になる意味がわかりませんよね🤣

旦那様はどんなエビデンスをもって2.3歳差がベストと言ってるのでしょうね。
他所の家庭ではなく、ママリさんにとってのベストがひいては子供達、ママリさん一家にとってのベストです。

ママリさんは何ひとつ間違ってません。
しっかりと自分の意思を持ち、夫にも伝えていて、これ以上何を話すのか。そういうレベルです。
旦那様の精神年齢が低いですね。
今はダメな理由も話していてそれがしっかりと芯のある理由なのに理解するでも譲歩するでもなく、あの子が持ってるから俺も欲しい、欲しい、では子供よりも子供です。

ママリ

ご主人がすべてできるのならご主人の言うようにすればいいけど、あなたには何ができる?って感じですね。

ご主人がちゃんと一日のスケジュールだったり予防接種のスケジュールだったりありとあらゆることを理解できているのか話す必要かあると思います。

私はいま3人目を妊娠中ですが、、、

これは大げさでもなんでもなく、
子どもがひとり増えると単純に大変さが倍になるわけではなくて
何倍にも大変さって膨らみます。

2人が同時に寝静まるわけじゃないし、2人同時にママ!ママ!になるし、

一人は外で遊びたい、一人はお部屋で遊びたい、

2人当時に抱っこしてー!

もうね、うちは2歳差で
比較的上の子が大人しくて、
聞き分けの良い子でしたし、
私も子どもは大好きで子育てにも自信がありましたが、
それでもヘットヘトになったりしてました。

だから、一人で十分!!キャパオーバー!!て思っている人が複数人の子どもを育てるって相当大変なことだと思います。

そのへんのことをご主人は理解できてないと思うので、
もう一度話し合ったほうが良いです。

上のお子さんが小学生になり、
もう赤ちゃん返りもきっとしないだろうなってくらいになってからのほうが楽だと思います。

私も3人目は上の子達とだいぶ年齢差があるので余裕を持って育てられそうですが、立て続けに妊娠していたら産む選択をしなかったかもしれません。

まぁママ

えーくそうざ〜、完全になめきってますね旦那さん😂😂
てかよその家庭に流されてんじゃねーよって感じ(←悪口でごめんなさい)。
子どもが兄弟欲しい!とか犬飼いたい!とかダダこねてくる感があってなんというか…です。

わたしも育児向いてないから質問者さんと同じ考えで2人目はもう少し育児に余裕もててからと決めてます。
歳の離れた兄弟の方が戦力になってくれるのがなんでわからないんだろう?👀

わたしの前に連れてきていただいて論破してコテンパンにしてやりたいくらいです☺️

  • まぁママ

    まぁママ


    わたしは年子の弟がいて、小学校の頃までは毎日のように喧嘩して親を困らせてました😂
    歳が近い兄弟をもつ友達が何人かいましたが、やっぱり仲悪くなると喧嘩しやすい子多かったです!それは偶然なのか子どもたちの性格によるものなのかわかりませんが…。

    歳離れてる方が親も上の子にも愛情注ぎやすいし、上の子も下の子に優しくしようって子育てが比較的荒れてない家庭が多い印象です🙇‍♀️

    • 4月25日
はじめてのママ🔰

私なら手紙を書きます。

⚪︎自分と同じく歳の近い兄弟にしたいのはわかる

⚪︎ただ、そこだけではなく、育児の当事者として、どんな日々を過ごすことになるか、理想だけでなく現実を認識して判断する必要があると思う

⚪︎二歳差、三歳差育児はこういう風に⚪︎年間壮絶だと聞いた

⚪︎具体的に自分はこんな1日のイメージを持っていて、それは自分には手に負えない、その生活は自分にとって幸せではない

⚪︎あなたは二歳差、三歳差育児はどういう毎日をイメージしているのか
仕事をしながらどこまで関われるのか
あなたが関われない部分で私の手に負えない分の負担は、どうしていこうと考えているのか
それは私が大変ながらも幸せだと思えるような選択肢なのか

⚪︎メインで育児してきた私から見て、育児のパートナーとしてのあなたへの信頼感は薄い。
その現実も受け止めて、変化してから説得してもらえないと、2人目に関しても同じなのではと、安心できない

⚪︎本気で二歳差三歳差がほしいなら、あなたが思っていることを手紙で返してください

という感じでしょうか。



読む限り、奥様は専業ですか?
私は専業で4月まで二歳差自宅保育してましたが、妊娠中〜下が1歳くらいまでの約2年間、これまでの人生で1番壮絶でした。

お子さん、きっとイヤイヤ期に足突っ込みかけてるでしょうし、今でも十分大変で頑張ってらっしゃるだろうに、、旦那さんに思いが伝わるといいですね。

ほんとムカつくと思いますが頑張ってください。

はじめてのママリ🔰

旦那さんのもう1人欲しいって気持ちはわかります。
育休とるって言っても結局数ヶ月がいいとこでその後の育児は主様がするのは目に見えてます😇

結局産むのも育てるのも主様がすることなので譲歩する必要ないです!!!
旦那さんは毎日ずっと子供と一緒に生活して育てる大変さを理解してなさすぎです!
そんなに2人目っていうならGW中1人で全部家事育児してママ業経験してみろよ😇ですね!

はじめてのママリ🔰

2歳差で産みましたが、1、2年は大変かもですが、そのあとは二人で遊んでくれるのでめっちゃ楽だと感じてます。

歳が近い方が。遊びや興味の引くものもだいたい同じなので、産むなら歳近い方が楽だと感じます。

産むなら、旦那さんが育休取ってくれたとして、どんな風に旦那さんに動いて欲しいのか具体的に伝えた方がいいです。

はじめてのママリ🔰

2、3歳差がベストってww
旦那さんのその謎めいた思想、なんなんでしょうね🤣
年が近ければなにかと安上がりでコスパは良さそうだとは思いますが、そもそも2人目を望む理由が理想論ばっかりでお話になりませんね😂

しもママ

子犬でも迎えたら、子供欲しい気持ちが、少しは落ち着かないかな?なんて思ってみました😅

はじめてのママリ🔰

ママの意見が第一だと思いますよ。私は子供欲しくて欲しくて第二子作りましたがそれでも一人っ子にすればよかったかな。ってぐらい育児大変です😂こんなに欲しい欲しい思ってても一人目育児しながらつわり出産そして二人育児してヘロヘロになるしうまくいかないと泣いてしまうこともあるのでほんとに自分の意思を大切にしていきましよう!ほんと!

きょうだいいいな!って思うときと一人っ子にすればよかったが交互にくるので😭
早く産んでよかったと思えるようになりたいです

🐣🩷

2人目産みたくないって断言するのは、うーん🤔って思いますが自分に余裕ができてからでいいと思います!!今すぐ2人目作ってもその子にイライラを当たってしまう方がかわいそうですし現在私も主さんと同様(子供は好きです)、余裕が無く、2人作るなら4.5歳差かな〜?って感じです!旦那もそれは了承の上です。お兄ちゃんにはさせてあげたいので2人は欲しいとは思ってますが今は私自身余裕がなく心療内科にも通っている(適応障害か鬱っぽいと言われてます)ことを踏まえて夫婦で話し合いました!でも年長さんまでにはお兄ちゃんにさせてあげたいなと思ってます🥹余裕ができてからで全然いいと思います!!!逆に旦那さんが仕事の時子供見るの誰?って話ですよね。😮‍💨

ママリ

旦那さんと同じで2歳差とか歳の近い2人目が欲しいとずっと思ってました。
が、現実は厳しく、今妊娠したとしても4歳差です。

2.3歳差で産める時期は旦那さんは何度も行ってくると思います。(私は旦那に言ってましたが拒否)
けど4歳とか5歳差の時期になると吹っ切れると思いますよ😊

子供は夫婦で決めることです。
2人とものOKがないと無理だと、一人っ子が良かったけどそこは妥協して歳の差で2人目なら良いって言ってるんだから旦那さんも妥協しなさいと強く言いたいです。

主さんに対して共感します!

はじめてのママリ🔰

2歳目前の時の妊婦、本当にきついです😣笑
かなり体力落ちるのに、すんごいヤンチャ盛りで、本当についていけません😂笑
妊婦期間の10ヶ月も旦那さんが仕事休んで育児してくれるなら話は別ですが、そうでなければ4歳ぐらいになってからの妊娠のほうがまだいけると思います😌