産後、旦那と実母が揉めてしまい修復不可能に。離婚を勧められるが、修復したい。どうすればいいか悩んでいます。
【旦那と実母が修復不可能になる程揉めた】
もう誰にも相談できなくて辛いのでここで相談させてください。
タイトルの通りです。産後旦那と実母が揉めてしまいもう修復不可能になってしまいました。
元々スピードデキ婚だったため旦那と実母があまり関わらないまま出産を迎えました。1度だけ結婚の挨拶に私の実家に来て顔を合わせた程度でそれ以降何も関わりがありませんでした。今思えば産前にもっと私の母と旦那が会う機会を設ければ良かったと思ってます。
出産の前夜、私が頭痛を訴え家の中で倒れてしまいました。旦那は夜勤で夜勤明け帰宅したところ倒れている私を見つけそのまま緊急搬送▶︎緊急帝王切開になり出産しました。倒れた原因がくも膜下出血で産後3日間私は意識が戻らずその後目覚めてからも意思疎通が測れるようになるまで一週間かかりました。その間に旦那と実母が揉めました。
具体的には、「どうして頭痛を訴えた妊婦を家に置いて仕事に行ったの？私(実母)に一言言ってくれれば実家で面倒見たしこんなに命の危険に晒されることは無かったかもしれないのに」と実母が言ったことに対して旦那が謝ったものの実母の怒りは収まらず怒鳴り合いみたいになってしまいつい旦那が「なんだこのくそババア」と逆ギレしてしまいました。旦那は普段は優しいのですが1度スイッチが入ると暴言が止まらなくなります。
また、私の退院後里帰りしたのですがまだ娘は入院中だった為娘の面会に旦那と2人で行きました。旦那が実家まで私を迎えに来てくれ、実母が旦那に私を引渡し病院へ向かったのですがその時に旦那が実母に挨拶せずに行ってしまいました。私が退院したばかりだった為すぐに帰るという約束だったのですが少し面会時間が長くなってしまい病院を出るのが遅くなってしまいました。痺れを切らした実母が旦那に怖い口調でLINEをしました。そのLINEを見た旦那が怒って私を実家に送ったもののサヨナラも言わずに背中を向けて帰ってしまいました。旦那の背中を見た私は実母の前で大泣きしてしまいその時から実母は「あんな男と一緒にいたら幸せになれないから離婚しなさい」と言うようになりました。
後々その行動はダメだったと気づき旦那は何度も実家に足を運び謝罪し、何度も実母と話し合いをしているのですが実母の気持ちは変わらず離婚しろの一択。
客観的に見れば実母が離婚を促す気持ちもわかるし、旦那がやった行動がダメなことも分かります。ですが、どうしても離婚したくないし実母の事も大切だから疎遠にはなりたくないです。ワガママなのは分かってますがどうにかして修復したいです。
旦那と実母が揉めている時私が間に入るべきだったのも分かってはいるのですが当時私は普通の生活はできるようになったものの少し脳がやられてしまっていたため頭が回らず上手く立ち回ることが出来ませんでした。
本当に自分がもっと上手くやれていればと毎日悔やんでいます。今は家で旦那と娘と暮らしていますが実母からすればそれが気に食わないみたいで今すぐにでも実家に帰ってきて欲しいそうです。実母の言うことを聞いて離婚して実家に帰るしか解決策はないのでしょうか？
長くなってしまってすみません。どなたか助けてくれませんか。
- ゆゆ(生後11ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
多少口が悪いところはあれど、私は旦那さんだけのせいには思いませんでした。
旦那さんは出来ることをやってらっしゃるように感じます。
引き金となった頭痛の件についても、「夫不在中体調が悪いことや気になることがあれば、母に一報を入れるルール」が元々存在していたならまだしも、
まさか脳出血を起こすとまでは誰も思ってなかったと思います。
読んでいて感じたのは、旦那さんのことをよく分からないまま(もしかしたら不審感を持ったまま)娘を嫁にだしたとお母さまはそもそも思っていたところに、娘の命の危機があり、完全に敵認定されたように思いました。
きっとお母さまは、元々信頼しきれてなかったんでしょう。
なので、わたしはお母さまの思いだけを受け入れることはしたくないです。
ましてや、ゆゆさんは旦那さんが好きですよね？
家族3人で暮らして行こうって思ってるんですよね？
私だったら、離婚という選択はしないです。
互いの話を中立の立場で聞ける人を連れて、話し合い等を行い、和解させようと努力します。
それで無理なら、一旦実母と距離を置きます。
あやか
お母様からするとゆゆさんはいつまで経っても自分の可愛い娘ですので、ご主人が自分の娘を命の危険に晒したのが許せないんだと思います。怒りが収まらないのも無理ないかなと思います…
そこでご主人がひたすら謝罪ではなく逆ギレしてしまったのも良くなかったでしょうね…それで余計に不信感が募ったのだと思います。
無理に関係を修復する必要はないと思います。文章を見てる限りお母様は絶対にご主人のことを許すことがないように思います。
ゆゆさんはご主人とお母様のどちらと一緒にいたいですか？今ご主人と娘さんと暮らしてる生活が幸せなら離婚する必要はないと思います。
根本的な解決にならなくて申し訳ないですが、ゆゆさんはご主人と娘さんと新たな家庭を築いていますので、自分の人生の幸せを大切にしたほうがいいと思います☺️
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ゆゆ
コメントありがとうございます。
旦那と一緒に暮らす今が1番楽しくて幸せなので離婚はしたくないです。
ですが、定期的に実家にも帰っていてその時間も楽しいのでそっちも捨てたくなくて、、、でもこんなわがまま言ってたらいつまで経っても話は平行線のままですよね🥲- 3月31日
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あやか
実家が楽しい気持ちも分かりますよ！私もたまに実家帰ると楽しいですし！
両方とも大事にしたい気持ちも分かりますが、ここまで拗れてしまっては修正はかなり難しいと思います💦
実家に帰ってもご主人の文句、離婚しろという言葉を毎回言われるのは私としてはストレスなので実家とは距離を置きますね…- 3月31日
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ゆゆ
やはり修正は難しいですよね、、
客観的な意見ありがとうございます🥲- 3月31日
はじめてのママリ🔰
ご主人だけでなく、実母さんも悪くないですか？
頭痛いだけでくも膜下出血になるなんて、分からないので結果論ですよね。
ご主人だって後悔したと思うのに、そこを感情的に責め立てられたらキレても仕方ないと思います💦
挨拶は実母さんからはしたのにご主人が無視したのなら、ご主人の落ち度ですね。
実母さんもしなかったのならお互い様。
怖い口調でLINEしたのは実母さんが悪いですよね。
それにご主人が怒るのはそりゃそうだと思います。
実母さんの意見だけを鵜呑みにせず、ご主人の意見も聞いてあげてくださいね。
ちょっと実母さんが感情的な気がします💦
自分が嫌いだからと娘の選んだ夫を自分の感情で離婚しろ！なんて子ども離れできてないなとも思いました。
お父様がいらっしゃるなら、間に入ってもらえないでしょうか？
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ゆゆ
コメントありがとうございます。
私が実母に頼るのを辞めるのが1番なんですかね🥲
私の父は発達障害を持っているため恐らく間に入ったところで話にならないと思います、、- 3月31日
はじめてのママリ🔰
難しい話ですよね。
みる限り、旦那さんも悪くないと思いますよ。そもそも。
でもお母さんも自分の娘がそうなって冷静でいられなかったのかなあとも思いますし。
どっちも悪くないと思います。
ただお母さんは娘さんのために普通にするべき。心の中ではどう思ってても。
旦那さんも、謝ってるんですから。
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ゆゆ
コメントありがとうございます。
自分が娘を持つ親になったので実母の気持ちも分かるので板挟みなのがしんどいです🥲
もうこれ以上謝っても関係は変わらないですよね、、？- 3月31日
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はじめてのママリ🔰
そうですよね。私も自分の娘がそういうふうになったら冷静でいられる自信がないです。。
ただ、ゆゆさんがお母さんに謝っても、もっと旦那さんに対して腹立つだけかもしれません。
娘をこんな思いさせて！！みたいな。
冷静に私は旦那と娘といて、ほんとに幸せなの。だからお母さんも私の幸せを応援して欲しいって
ゆうのはどうですか？謝るのではなく。- 3月31日
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ゆゆ
なるほど、謝罪じゃなくて幸せな姿を見せるのが一番良さそうですね。
今すぐにでも離婚して実家に帰ってこいというのは無視でいいですかね、、、？- 3月31日
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はじめてのママリ🔰
え、当たり前じゃないですか。
ゆゆさん、お母さんの言うこと聞いて離婚して実家に帰る
↑
これ言うこと聞かないといけないかもって本気で思ってますか?
もし本気で思ってるなら、ゆゆさん、ちょっとお母さんとの関係がおかしいです、、。
ゆゆさん、もう自分の家族を持ったんです。守るべきは今の家族でしょ？- 3月31日
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ゆゆ
周りが反対する結婚はいつか痛い目を見るというのをネットなどでよく見るので旦那と家族を築いて行きたいと思ってる自分がおかしいのかなとずっと思ってました。
旦那と母が揉めるようになってから1度母に「あんな旦那と一緒にいられると辛いからもう死にたい」と言われてしまってそれに同情してしまってた部分があったのかもしれません。
たしかに私が守るべきものは自分の家族だったと🐥さんのコメントを見て気づきました。
もう自分の親に頼るのはやめて自立した親になろうと思います。厳しい言葉をありがとうございます。- 3月31日
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はじめてのママリ🔰
なるほど、、🥲
私は多分客観的に見てるので冷静に考えてるんですけど、
ゆゆさんからしたら 死にたいと言われたら混乱しますよね🥲
なんかしんどいのに
きついこと言ってすみません🥲
でもそんな色々いわれても謝りに
行ってくれる素敵な旦那さん
失うのがもったいなさすぎて目を覚まして欲しかったのもあって。
多分ゆゆさんはお母さんのことも悪くいわず、ほんとに優しい方なんだなあと思います。
いつか、みんなで仲良くできるかもしれないから時間置いて、
いまは家族三人で穏やかに過ごして体休めてください✨- 3月31日
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ゆゆ
ズバッと言ってくださったおかげで旦那の味方に着く決心が改めて着いたのでありがたかったです🥲🙏
こんな私のために色々意見くださって本当にありがとうございます。救われました🥲- 3月31日
退会ユーザー
私も上の方と同意見です🥺そもそも、信頼もまだまだ無かったもしれませんが謝ってる旦那さんに対してもしつこく怒ってるのも「あー昔の人あるあるだから仕方ないなあ」とは思うんですが、区切りも大事だとは思います💦
頭痛いから脳出血するとは誰も思っていないだろうですし、そもそもゆゆさん自身も何かおかしいと感じた時に直ぐに実親に連絡をとってたら少しは違ったのかなって思います😭義祖父が脳出血で倒れる前に病院に運ばれて、その時に脳出血前って体に分かりやすく違和感がでると看護師さんに教えてもらったので...。旦那さんにも非はありますが、お母さんもお母さんですし、そもそもゆゆさんが一言でも連絡していたらここまでにはならなかったんでは無いのかなあって思ってしまいます💦厳しいご意見すみません🙇🏻♀️
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ゆゆ
コメントありがとうございます。
本当にその通りで私が実母に連絡していれば良かったと心から悔やんでいます。元々頭痛持ちだったのもありまさか倒れると思っていなかったですし、今でも記憶障害が残っているため頭が痛いと旦那に連絡した記憶もないので当時の自分がどのような行動をしていたのか全く覚えてなくて、、、
ただ本当に倒れた自分を責めることしか出来なくて辛いです🥲- 3月31日
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退会ユーザー
でも人間ってあとから気付いて後悔する生き物なので、とりあえずは旦那さんとお母さん様の距離を置いて会わない期間を作ってみるのはどうかな？って思います🤦🏻♀️その会わない間にゆゆさんの幸せそうな生活を見てたらお母さんもきっと分かってくれると思いますよ！- 3月31日
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ゆゆ
今も何度も旦那が私の実家に足を運んで謝罪して話し合っているのですが1度やめてみます！
私と母は連絡取ったり会ったりしても大丈夫だと思いますか、、？🥲- 3月31日
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退会ユーザー
それがいいです！今は何度謝罪にこられてもお母さんも鬱陶しいだけだと思うので💦
ゆゆさん自体も連絡頻度と会う頻度は少なめの方がいいかと思います💦多いと「やっぱりあの旦那だから○○」みたいな感じでなんでもかんでも結び付けられてしまうと思うので💦- 3月31日
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ゆゆ
会いに行くのが1番誠意を見せられるかと思ってやっていたのですがそうしてみます。
今は距離を置いて落ち着くのを待ってみたいと思います。- 3月31日
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退会ユーザー
世の男たちは会って話をする事が誠意だと思ってる人多いと思いますが、女は少し違うんですよね😂
それがいいです！無事、少しでも仲が中和されますように🔅- 3月31日
ままりまり
ネットだと奥さんが義実家と揉めて、旦那さんが庇ってくれないという構図はよく見ますね。
両方は取れません。
客観的に見て、常識を欠いているのは失礼ながらお母様だと思います。
結婚して一つの家庭を持ったのなら、娘の決断に納得がいかなくとも尊重すべきです。
旦那さんは謝罪しているのですしね。
ここで旦那さんとお母様両方に良い顔をすれば、旦那さんは傷つくと思います。
伴侶が危篤状態で不安な中、自身の不安を押し付けて責めてきたお母様。許せなかったでしょう。しかも反省すべき点があったと謝罪しているのに、お母様は謝罪も受け入れず自分は悪くないと思って旦那さんの否定ばかり。
そんなお母様から旦那さんを守ってあげられるのはゆゆさんだけですよ。
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ゆゆ
コメントありがとうございます。
1度旦那の味方に着くと決めたので揺らがないようにしっかり気持ちを固めたいと思います。
旦那と実母が会わないようにしても私が実家に行き続けてたら変わらないですかね、、？- 3月31日
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ままりまり
お母さんにご実家に何を言われてもその内容を旦那さんに伝えなければ、ゆゆさんがご実家に行くのは問題ないと思います😊
- 3月31日
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ゆゆ
その意見を聞けて安心しました。色々考えて頂きありがとうございます🥲
- 3月31日
るんるん
こんばんわ、すごく悩まれていると思いますが、嫁姑問題のように、夫実母問題って珍しいことじゃないです。
現に、私の実母と夫は冷戦状態です。なんなら、実父とも冷戦状態です。
私も質問者様と同じで、スピードデキ婚でした。
我が家の場合は、価値観や金銭感覚などが全く違う家で育ったことからの揉め事が多く、夫が亭主関白で理解を示す事ができないので、私の両親を毛嫌いしています。
我が家は良くも悪くも古臭い家で、お祝い事や何かの行事ごとの際には、贈り物やプレゼントやお金をたくさん包んでくれますが、日常的な支援は何もありません。
それに比べて、夫の家はお兄さんも結婚しているのですが、頻繁にものを買ってくれたり、買い物に一緒に行ってスペで奢ってもらったりと、支援が質より量という感じです。
それに比べ古臭い私の家は量より質という感じなわけです。
夫からすると、「何で俺の家はこんなにしてくれるのにお前の家は何もしてくれないの？お前の親は貯金ばかりして将来何に使うの？」とよく言います。
私の両親は老後子供の世話にならないようにするために必死でお金貯めていますが、義両親は老後は子供の世話になる気満々で使いっぷりがよろしいのです。
これも価値観の違いですよね。
それで揉め事がたくさんあり、
しかも元々デキ婚で、私の両親は夫との結婚に猛反対していたため、夫と実の両親は仲がとても悪いです。
子供が生まれて家族で写真撮ろうよと言っても、私の両親がいると夫は撮る側に回って入ってくれないし、盆正月の帰省も、2時間で帰るからな、と言うし。
ですが、私自身母親になって思います。
親として子供に望むのは、子の幸せです。
あなた様が旦那様と共に過ごして幸せなのであれば、お母様がどれだけ離婚を望んでいても、いずれは理解してくれる時が来ると思います。
私の母も、妊娠中夫が家事をしない事を私が相談した時はかなりキレていて、「離婚してもいいよ。ママとパパも一緒に孫を育てるから安心して帰っておいで」と、言われましたが、いろいろ自分で考えて、私はやっぱり夫と子で生活がしたいと決めて、母にそれが幸せなのだと伝えたら理解してくれました。
きっとあなたの命が一度危険に晒されて、お母様はすごく心配なのです。
ですが、旦那様も反省しているし、悪気があったわけではない。
これから2人で親として成長していきたい、それが私の幸せでもあるんだ、とお母さんに諦めずに話し続ければ、いつか和解できる日が来ると思います。
お互いに頑張りましょうね
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ゆゆ
コメントありがとうございます。
スピードデキ婚ならではの悩みってありますよね、、、
私もるんるんさんと同じように実母に離婚しても金銭支援するから大丈夫と言われたんですけどそれが本当に私の幸せなのかな？と悩んでたのでその意見が聞けて安心しました。
優しい言葉をありがとうございます。救われました🥲- 3月31日
ゆゆ
コメントありがとうございます。
恐らく主さんの言う通りよく分からないまま嫁に出してしまいこのような結果になってしまったので今になって結婚に納得いってないのでは無いかと思ってます。
特にルールが設けられていたわけではないのですが実母からすれば「旦那として連絡するのが当たり前」という認識があったみたいです。
もう弁護士などを頼った方がいいんですかね、、？
はじめてのママリ🔰
お母さまは「旦那として〜」って言ってますけど、別にその時点でゆゆさんは連絡できないような状況ではないですし、普通の関係なら「(ゆゆさんに対して)なんで連絡してくれないの」って思うと思います。
そこを「旦那として〜」と旦那さんを責めているところからしても、お母さまは欠点を粗探しして、小さなミスをわざと大ごとにしているように見えます！
なので、もうお母さまは冷静に旦那さんと向き合うことが無理なんだと思います。
ゆゆさんは旦那さんの初動が悪いとは思ってないですよね？
すみません、弁護士がそういったことに対応しているのかまでは把握していないのですが、まず相談してみるのはいいと思います！
今後のことを踏まえ、公の文書にまとめてもらうのはありだと思います。
市など公共のサービスに産後の相談窓口や女性のヘルプラインみたいなのがあると思います。
まずそこに相談して、どこか紹介してもらうのも可能なんじゃないかなあと思いました。
ゆゆ
粗探ししているのは言われてみたらその通りな気がしました🤔
私的には最初から旦那が悪いとは思ってないです！
見ず知らずの人なのにこんなに親身に教えて頂きありがとうございます。明日市役所の窓口に行ってみようと思います！なにか解決の糸口になって欲しいです、、、
はじめてのママリ🔰
でしたら、ゆゆさんはしっかり旦那さんに味方になってあげてください！
「離婚はしない、実母のことは一旦私に任せて(旦那さんは距離置いて)」としっかり伝えてあげてください😌
まずは自分の家族がバラバラにならないように🥺！！
もしかしたら、なにか解決する糸口が掴めればいいのですが、、、
もしそういった行動を起こされるのであれば、旦那さんやお母さまには特に何も言わない方がいいと思います。
旦那さんとお母さまは距離を置くのがいいと思うので！！
あと他の返信コメントも拝見しましたが、ご実家に遊びに行くのは4ヶ月の娘さんのためですよね？
おばあちゃんと孫の関係を築くためとかですよね？
もし、産後の身体を休めるため〜とかでしたら、行く回数を減らしたほうがいいと思います。
(産後なのに酷なことを言って本当にごめんなさい🙇♀️)
お母さまにとって今旦那さんは敵なので、「産後の娘の身体を気遣ってくれない旦那」とか勝手に言い出して、さらに難癖言ってきそうです🙃
ゆゆ
はじめてのママリ🔰さん
自分の家族第1に色々考えて行動したいと思います。
実家に行くのは孫との関係の為でもあるんですけど、私の弟がすごく娘を可愛がってくれてるので弟と会わせるための方が行く理由としては大きいです！
確かにそれはありますね、、、実母と話す時には娘以外の話題は出さないように気をつけます、、、
はじめてのママリ🔰
わたしも8ヶ月の1人娘がいます。
自分や義理の家族や兄妹が娘を可愛がってくれるのって本当に嬉しいですよね☺️
とはいえ、時には距離を置いて、無理ならさないでくださいね🥲