ココロ・悩み

モヤモヤを吐き出させてください。※とても長くなると思います。私たち夫…

モヤモヤを吐き出させてください。
※とても長くなると思います。

私たち夫婦は元々夫側拒否のセックスレスでした。
息子の妊娠発覚から一度もセックスをしないまま気付けば４年半が過ぎていて、言葉での愛情表現がある訳でも無いし、キスやハグ等のスキンシップもありませんでした。

息子が産まれてすぐの頃は自分も育児に追われていたし気にならなかったのですが…
元々性欲が強い方でもあり、夫から求められない事(セックスが無いこと)に不満を覚えるようになりました。

そこで、きっかけとして息子に兄弟が欲しい。
と持ちかけました。
夫も最初の返答では“俺もそう思う”との事で、妊活が始まるかと思いきや、後日いざ次の排卵日を伝えてみたら“やっぱり金銭的に…”との事で拒否されてしまいました。

その後、息子に兄弟が欲しいのも本当だけど、スキンシップが無いことが不満だと打ち明けました。
夫は“家族”になってしまったから、私を女として性的な目で見られないと言いました。

それでもこちらも納得がいかないし、諦めきれないしで、何度も何度も話し合いを重ねました。

話し合いをしてほんの少しのスキンシップ、主にハグとたまに触れるだけのキスはあるもののそれ以上には発展せず１年以上。
その間も、私から求めなければハグもなかったし、すぐスキンシップゼロに戻って私が不満を言ってハグだけして…を繰り返しました。

私の不満も爆発寸前だったし、息子に当たってしまう事も多くなり、このままではダメだと思い離婚も考えてしまうと伝えました。
結果、夫が期限を設けてそれまでにセックスが出来なかったら次(離婚か私の不倫を容認するか…？)を考えようと言いました。

夫が離婚したくないし私が外で誰かと…というのも嫌だと言い、努力すると自分で期限(約１年)を決めました。
だから、私は自分から行く事を辞めて、ただ夫からのアクションを待つ事にしたんです。

なのに、何の努力も見られないまま期限の日が近づきました。

ものすごく焦ったし、このまま私が意地を張っていたら、離婚や不倫になって息子を傷付けることになると思い本当に不本意ではあったけど、再度こちらから話しを持ちかけました。

もうすぐ期限だけど、このままで良いの？って。

そこからまた話し合いになり、タイミングが…とかごちゃごちゃ言っていたけどその日のうちに６年振りのセックスをしました。
お互いにぎこちなかったけど、なんとか出来たんです。

そこから、妊活を始める事になりアプリの予測と検査薬で排卵日を狙った妊活セックスを月に１～２回するようになりました。
本当はもっとしたいと伝えていたけど、妊活という目的が無いと出来ない(したくない？)感じで拒否でした。

ただ、毎月必ず出来ていた訳でもなく、約束していたのに夫が寝落ち(起こしても起きない)してしまったり、仕事を理由に拒否られてしまったりなかなか上手くいかず、元々夫側がセックスに乗り気じゃない事が不満なのに、妊活という目的があっても拒否してくる事に腹が立ったし、お互いの総意として妊娠を望むなら、排卵日の時くらいは頑張ってよ！という気持ちが強くありました。
それに加え、妊活の義務セックスみたいで凄く雑なセックスをされた事もあったり…

こうして、セックスレスは解消されたものの、内容的に満足のいくセックスがなかなか出来ないまま１年半が経った頃、先月妊娠が発覚しました。
この妊娠が実ったセックスは、誰が聞いても最悪な内容だと思います。
気持ちも身体も全然満足のいくものではなく、正直これで妊娠したら、私の人生の最後のセックスがこれなのか…と思うよなぁ。という感じでした。

妊娠が分かった時は、本当に本当に嬉しかったし、お腹に来てくれた子には感謝しかありません。
ただ、これでセックスから解放されると思ってしまいました。
また、あの最悪なセックスが私の最後のセックスになったんだな…と思ってしまったのも事実です。
(息子の時に切迫早産で入院しているため、妊娠中のセックスは考えられないし、きっとまた夫がセックスをしたがらなくなるだろうと。)

そして受診し胎嚢の確認、心拍の確認が出来て、母子手帳をもらい、先日9wで妊婦健診の１回目で受診したら、稽留流産の診断をされました。
赤ちゃんの大きさは悪くないんだけど、心拍が確認出来ないと。

泣きました。
たくさん泣きました。

辛いし悲しいしなんで？っていう気持ちも嘘じゃないんです。

だけど、
今は何も思わないというか、何も感じていないというか…

手術はこれからなので、まだお腹に赤ちゃんが居るんです。
なのに、メソメソ泣かない自分に引いていると言うか。

赤ちゃんが欲しいと思っていたのも本当です。
本当なのに、セックスへの不満が大きすぎて…
何て表したら良いのか自分でも分からないんです…

私は夫とラブラブなセックスをして、赤ちゃんが出来たらなお嬉しい！
という思いだったのに、
不満足なセックスで出来た子だから…と心のどこかで思っていたのでは無いかと自分を責めてしまうというか…

今はとにかく自分でも不思議なくらいに冷静なんです。
その冷静すぎる自分が凄く冷血人間のような気がしていて…

赤ちゃんに対してごめんねの気持ちとまた来てねの気持ちと…
また？
これからまた夫とセックス出来るのかな？という不安と、
セックスの約束しても裏切られる不安と絶望感と…

もしかしたらまだお腹に居るから、手術をして今感じているつわり(気持ち悪さ)が完全に無くなった時に、実感してまた悲しくなるのかもしれないし、自分の感情が今どういう状態なのかが分かりません。


私はセックスにとらわれすぎて、母としはダメな母親なのかもしれません。



ここまで読んで頂きありがとうございました。


流産したけど冷静でいられるのは、多分息子のおかげでもあるんですが、冷静過ぎるほどの自分が嫌になります。

自分も割と冷静だったし、落ち着いていたよって方はいますか？

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