実母が最低な行動を繰り返し、娘が距離を取りたい理由。
実母のこと、本当に最低なことを書きます
こんなこと誰にも話せないので
今、母が病気で余命宣告されています
ただそれでも実家へ帰りたくないです
看病にも参加したくないです
私は実家から物理的に距離を取りたくて
電車で4時間半のところに家を建てました
そう思う理由です↓
◎妊娠中~
・帰省した時に目の前でタバコを父に対して、注意もせず私に対して「あなたが別の部屋に移動しなさい！」
真夏でエアコンが効いていたのはリビングのみなのに、父親のニコチンタイムに合わせて私が部屋を移動
（帰省するとカバン、ぬいぐるみ持っていった物全部タバコ臭くなります）
◎産後~
・卵アレルギーの娘が初めて大量に嘔吐したとき母は
「いっぱい食べさせたんでしょ⁈ 娘ちゃん次はママの顔に吐きなさい」
・産院で完母で大丈夫と言われても
「私（実母）とお姉ちゃんが母乳出ないのに、あなただけ出るわけがない！ミルク買いに行きなさい！」
・里帰り無しで出産したので
私「お母さんにちょっと手伝いに来てもらおうと思う」
姉「お母さんは方向音痴だから無理だよ」
姉は実家近くに住んでいます。1人目の産後2週間ほど実家に居て、2人目の時は母に家に来てもらって食事を作ってもらい、お風呂に入っている間2人目を任せてました
・一方私が産後1ヶ月半経って初めて帰省すると
30分娘を任せてお風呂に入っただけで「お風呂が長い！」
・食事を終えても娘の抱っこを代わってくれる事もなく
実家なのに帰省すると毎回ワンオペ育児です
・娘の行動パターンを考えてズボン、スカートを選んでいても
「お姉ちゃんに貰ったお下がりの服を着ている方がいい感じ！」
「スタイはダサいから外しなさい！写真を撮る時は取りなさい！」
◎最近~
・実母、姉が旅行がてら我が家へ遊びに来ました。
前日に観光地のおすすめのお店をLINEで送りましたが「興味ない」と言われ、当日になると「こう言う時はあなたが案内するものでしょ！」と言われました。
・母に「あなたがこんなに遠くに住むなら、もう1人産んでおけばよかった」とも言われました。
なんなら家を建てて1年経ってもいまだに「そんなところに家を建てるから！」と言ってます。
ここまで書くと何で私が言い返さないのか⁈となると思います
2回程「その言い方は嫌、やめて」と言いましたが、母は逆ギレです。
最終的には
「喧嘩売ってるの？」
「普段から娘ちゃんとあなたに良くしているのに、あなたはたったその一言が許せないの⁈」
「お母さんが謝れば良い？」という感じでした。
時間は限られているし、会わないといけないとか最後になるとか、会わないと後悔する！とかはわかってます！
子供の頃には姉が「私（姉）、お母さん、お父さんは同じ感じなのに、あなただけなんか違うよね~」と言いましたが誰もそう言ったことを注意しない。
私が反抗期（暴言等）に入ると母には「あなたは家族を傷つけている」と言われました。
すみません、ダラダラ書いて
ただ母に会わないといけない状況で整理したかったので😔
- ママリ(3歳10ヶ月)
ママリ
夫に書いたこと大体のことは話しましたが、「親に対する考え方が違うからよくわからない」と言われました。
はじめてのママリ🔰
私は違った理由ですが、母親と距離を保ってます。
余命宣告ではないですが、がんの転移が見付かり長くはないと思います。
その状況でも距離を保ちたい気持ちは変わらないです。薄情だなとは思いますが、自分の気持ちを無視してまで関わりたいとは思えなくて、最低限の距離間で付き合ってます。
後で後悔が残るだろうとは思ってますが、どちらにせよ後悔はするのかなと思ってもいて…
なので、まーまさんがしたいようにするのが1番だと思います。
会うにしろ会わないにしろ、何かしらモヤモヤは残ると思います。
周りの理解は別に要らないのかなと。結局は自分の事なので。
ちーぽぽ
そのエピソードはあたしもムカついて死に目を見なくていいかなと思いました！
ママリ
大変でしたね。
嫌な思いをたくさんしてきたんですね🥲
全然最低なんかじゃないと思いますよ。実のお母さんだからそう思ってしまいますが、これが友だちとかだったら合わないなと、距離取って会わないというのが普通に考えられることだと思います💭
自分も親になって親の立場からいろいろ考えてしまうことが増えましたが、こんなお母さんになりたくないな…、ならないように気をつけなきゃ…と思ったのが正直な感想です。
旦那さんに理解してもらえないのも辛いですね…。旦那さんも何と言っていいのかわからないのかもしれませんが😭
DXB
親子だったとしても、結局違い個体の人間ですから、合う合わないはあります。
まーまさんはしっかりとここで、自分の嫌だったら体験や苦しかったこと吐き出してて偉い！
それもちゃんと整理整頓されているから、これまで何度となく悩んできたことを察します。
周りになんと言われようと、自分を大切にしてあげてください。
人を喜ばせるために自分が犠牲になる必要はありません。
自分が決めたできることをすればいいと思いますよ。
はじめてのママリ🔰
私も、そこまで傷つけられたり負担を背負わされたり嫌な想いをしていて、会いに行きたくもないと思っているなら、無理に、また、自分を押し殺して我慢して会いに行く必要はないと思います
私の考えでは、血縁関係はあれど人間は1人の個人だと思っているからです
なので、そういう実際の血のつながりや義理のつながりでも、誰かが1人泣いてつらいおもいをしたり、不快にさせられていたりするのならそんな関係は絶った方が良いと思っています
だって誰にも人を不幸にする権利なんて無いんですから
そもそもがそんな事をする人自体がおかしくてその人自体に問題があって、誰かが我慢してそんな自分を傷つけたり不幸にしたりする人と関わる必要なんて本来は無いんです
だけど、まーまさんのようにまともな優しい人たちに限ってそういった人を見限るのにも心を苦しくさせたり、悪く無い自分を見つめ直そうと頑張っちゃうものなんですよね、、、
私は義理の方ですが、散々色々あって絶縁したいしなんかあっても顔も見に行きたくもないし、葬式も参列したくないと思っています
夫に対する気持ちだけは心苦しくなりましたが、夫も子ども産まれてから私と子どもに酷い事をする事があったのでもう自分の中で、罪悪感というものやおかしいなんて思う気持ちもなく、そっちがそうなら私ももう心ゆくまで見限って良いんだという気持ちになり、全面的に態度に出しています
だってその人たちのせいで私は何度も何度もストレスを感じて泣いて不眠になって鬱に片足を突っ込んだ状態にまでなったので
だから、本当同じ人でも、理解出来ない相手を平気で傷つけて謝る事もしない、出来ない人間がいて、さらにそう言う人に限って傷つけてる相手に平気で接してきてまた同じ事繰り返すので、そんな人のために自分の限られた人生の時間や大切にしなきゃいけない心をそんな人のために使う事ないです、例えそれがどんなつながりであってもです
旦那さんはたまたま相手の心情や状況を深く考えれないタイプの人間だっただけです
男の人にはありがちなので、もうあまり相談しない方がいいと思います、ただ、自分が傷つけられ続けたという事実のみ伝えれば良いと思います
そんなに傷ついて泣くくらいならと思ってもらう方が良いです
今まで、特に産前産後のデリケートな時期に大変でつらい思いをされましたね
そんな環境の中母子共に無事で子どももすくすく育っていてよかったです✨
家を遠くしたのは本当に最善な選択です
今は葛藤や周りの目も気にしてしまってつらいと思いますが、どうか自分の心を護る事を一番に考えてほしいなと思いました✨
長々と失礼しました🙇♀️
ママリ
返事が遅くなってしまってすみません💦
上の投稿の後は、姉から「いつ帰ってくる？」と何度も何度も言われ、お正月帰省しなかったことも「ありえない、理解できなかった！」と言われました。
何回も何回も言われるので
明日から一泊で帰ることになりました。 すごく憂鬱です。
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