義両親との関係に悩んでいます。会わなくても支障はないのに、なぜ会わなければならないのか分からず吐き気がする。他にも同じような方はいるでしょうか？後付き合いしないと問題があるでしょうか？
40代で最近結婚をしたのですが義両親が結婚に反対しておりそれを押し切り籍を入れました。
反対理由は60代旦那さんの両親が私達の老後があるから家の近くに住みなさい！同居は？？などお金は出さないのに口だけ出してきます。
旦那さんの方にも老後みるつもりはないし旦那さんの地元は雪がかなり積もり地元の人でも運転できないとの事でそこに住むつもりはない！と私はハッキリ言いました。
なので旦那さんの両親は息子を取られた！あの子（私）が地元から出そうと話をしているこか！など言ってきてるそうです(･_･;
この状態で旦那さんの方が両家顔合わせの話をしてきたのですが私自体もう付き合いするつもりがなかったので…
旦那さんの方にはこの状態で会ってほしいと言われても私もいい印象がないし勿論旦那さんの両親もそうだと思います。
縁を切る覚悟と籍を入れる時言っていたのでそこは自分の両親との付き合いは旦那さんだけしたのでもいいと話はしていたのですが…
結局仲良くなれないと分かっているのに会わないといけないのかとあまりにも嫌すぎて吐き気すらしてきます。
義両親と結婚しても会わなくても私たちは全く支障はないのに何故そんな事しなければならないのかが分かりません(･･;)
私同様相手の両親と初めから不仲の方いらっしゃいますか？？
後付き合いしないと何か支障ありますか？？
アドバイスお願いします。
- はじめてのママリ🔰
コメント
なにぬ
60代の息子にもそんだけ執着があるのですね…
60代まで一緒にいたからこそあるんでしょうね。
きっと縁切る覚悟とは言ってるものの本気で切るつもりはないんだとは思います💦
だからどっかでどうにかなるじゃないですけど、そんな感じで顔合わせも提案するんだと思います。
その旨をもう一度聞いたり伝えるのがいいかもしれませんね。
どうしてこう言う状態で結婚してるのに顔合わせが必要と思うのかってところを。
Sapi
押し切ったなら顔合わせしないですね😂
うちも元々は私の親に反対されての結婚だったので顔合わせしてませんよ👍🏻 ̖́-
娘が産まれてからは旦那と両親の交流もありますが、
顔合わせはそのまませずです🙌
義両親と関わらなくても特に困ることは私ならないですね(笑)
実家が頼れなくて育児で頼らざるを得なかったり
交流ないからお祝いもらえないとかそんなんですかね？(笑)
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はじめてのママリ🔰
同じ様な方が居て心強いです！
私も旦那さんが義両親と付き合いするのは全然構わないのですがそちらの風習に合わせるつもりはないので…
もし子供が出来ても私の母親がみてくれると言っているし結納金とご祝儀などは一切話も出てないので何も貰ってないです！
昨日家庭菜園で作った野菜と米貰ってきた位です😢- 11月8日
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Sapi
ご両親が頼れるなら正直、義母とかいなくても1ミリも困りません…(笑)
お互い自分の家族のことは自分でしよう、でも全然いいと思います☺️- 11月8日
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はじめてのママリ🔰
ですよね(T-T)
義両親は子供が出来たら面倒もみたいと言っているらしいですが片道２時間です💦
旦那さんの方は旦那さん私の実家の方は私が上手い事するからと伝えて籍を入れたつもりなのですが…
なんか夫婦ではうまくいっているのに親が入ってきてここ最近揉めてばかりで…- 11月8日
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Sapi
余計なことで揉めるの嫌ですよね💦
でも最初が肝心なので無理なことは無理と話しておかないと、なぁなぁになったり押し切られたりすると後々大変になりますしね😭- 11月8日
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はじめてのママリ🔰
本当にそれなんですよ💦
老害でしかないです。
旦那さんに任す以外もーないと思ってます(･･;)
嫌すぎて旦那さんの事も嫌になりそうです…- 11月8日
にゃこれん
田舎の人は、いまだに跡継ぎとか重視してますからね…
都会に就職しただけでも「息子を手放した」と近所に噂されるぐらいなので。
私が転勤でいった田舎は、県庁所在地でもいまだに三世代同居が幸せだと考えていて、嫁は家に入るもの、孫のお世話は祖父母がして、息子夫婦は共働きというのが、いまだに幸せのモデルケースになっています。
入籍前にもっと話し合いができたらよかったのですが、縁を切る覚悟と言いながら全然切ってませんし、むしろママリさんご家族にも縁をもってほしいって感じですが…
顔合わせを希望しているのは誰ですか？
旦那さんですか？
向こうの両親は希望していないんですよね？
だったら、縁を切る「覚悟」ではなく、縁を切ると言ってもらうしかないですね。
私の友人は看護師ですが、医師と結婚する時にめちゃくちゃ反対され（看護師は素行が悪いから、ですって。偏見ですよね）、
完全に縁を切ってて、旦那さんは親と連絡を取っていませんし、子どもを会わせていません。親からも連絡はありません（4年ほど）
元々、教育虐待があり、医師も勝手に選択させられ、中学から寮生活を送らされ、仕方なく親の言うとおりにしてきたのに30代になっても口出ししてきたので縁を切ったそうです。
もしかしたらママリさんの旦那さんは、結婚以前は親と仲良かったのでしょうか？
だったら、ママリさんさえ納得してくれたらなんとかなると思っているのかもしれません…。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
本当にその通りです。
長男が跡を継ぎ実家の横に家を建て3世代で暮らし若い夫婦は共働き！本当にそのままの村です。
多分ですがこちら田舎の風習なのだと思います。
旦那さんと親の関係性は私からみてよくないと思います。
親は旦那さんが嫌がっているのに無理矢理させられていると言っているのにやらなければいけない雰囲気を出されもう疲れたと言っています。
顔合わせは旦那さん発信ではないと思うのですが身内が集まる機会に私に挨拶させたいとか思ってるんだと思います。
田舎は本当に偏見と噂としばりで成り立っていると本当に思います。
これで息子が結婚出来なくてもいいんでしょうね！
住む所の引っ越し費用など簡単に引っ越しとか義両親は言いますがお金が…と言うと仕方ないね…
同居など今後2人のしたい事の為ではなく義両親を納得させる為にといった感じです。- 11月8日
ママリ
すみません、旦那様含め、正直結婚を甘く見てる気がしました…。
家族になるってそういうことだと思います。そしてそれが嫌なら旦那様が本当に親と縁を切る、もしくは今後親と妻の板挟みになり続けることを堪える覚悟が必要なんだと思います。
親御さんが60代でまだ相続つかないかもしれないですが、だって実際問題、本当に親が倒れたり動けなくなった時、いくら縁を切ってても施設や行政から連絡が来るのは戸籍上繋がりがある子供です。長年絶縁しててもいつかその時は来ると思います。
亡くなった時もそうです。相続も発生します。
旦那様はご兄弟いますか？いるのであれば兄弟にも親とは絶縁するし相続も放棄するくらい伝えた方がいいと思います。絶縁するし介護もしないけど相続はします、だと周りも納得しないかと😅
結婚ってそういうものです。
それが嫌ならお婿さんに来てもらうなり（相続問題は発生しますが）、籍入れずに事実婚にした方が良いと思います✨
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ママリ
相続つかない→想像つかない、の誤字です🙇♀️
- 11月10日
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はじめてのママリ🔰
ご指摘ありがとうございます😭
- 11月18日
らすかる
ご自身が旦那さんに君の親嫌い！だから二度と連絡しないでくれ、関わりたくない！！
と言われてなんとも思わないなら縁切って好きなように生きればよいと思います。
でも、同居だ引っ越しだは断っていいので気にしなくていいと思います。
その後の親の動向を主さんに伝える旦那さんがどうかと思うんですよね😅
そこは聞くだけ聞いて嫁に話す内容じゃないよな。絶対防波堤にならない旦那さんですね。
そこは自分が両親を説き伏せて主さんと一緒になりたい旨を伝えなければならなかったと思います。
主さんや義両親さんが仲悪いのって旦那さんがしっかりしてないからだと思いますよ😢
うちは義両親なんて年1会うか会わないかです🤣
連絡すら夫がするので私はしません。接触皆無です。
でも子どもたちは夫の親に会うの楽しみにしています。私は会いたくなくても子どもたちには優しい？祖父母です。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
お互い各自で自分の両親と付き合えばいいと思っていて旦那さんが自分の両親私は自分の両親でいいと思います。
こちらだけ付き合いして欲しいとも思っていません😅
それなんです！全部義母の話してくるので私にとって口うるさい人としか思ってないし旦那さんが中途半端だから自分の両親に話もできない状態で私に説明さそうとしてるんだと思います😅- 11月18日
しましま
もう既に籍も入れていらっしゃるのであれば、顔合わせはもうしなくても良いのではないかと思います。
義両親が考えを変えずに体面だとか自分たちの都合だけで顔合わせをすると言われても、不安しか無いですよね。
顔合わせだ何だと言うよりも、先に関係改善するためにすべきことがあるだろうと思います。
我が家は逆ですが、私の親が離婚していたりで何かと問題があり、顔合わせも何もしておらず、義実家とはまったく関わりがないです。
それでも何も問題ないですし、義実家と我が家はとても良いお付き合いをしていますよ。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
籍はもう入れているのでお互い親の事は各自でやっていけばいいと思ってます。
旦那さんの方が両親と話し合いが出来ていないのに私が行って何を話すのか…って感じですよね😅
それも伝えたのですがあちらの両親がまだごちゃごちゃ言っている様でその度にブレる旦那さんにイライラしてます😅
自分の伝えたい事を自分の両親に伝えれないそうです！笑
お互い助け合ってと結婚しましたがそこは私にはどうしょうもできません(･_･;- 11月18日
ままり
義親と付き合いがなくて困ることは、困ったときに頼る相手が減る程度ですかね。
私は義母から嫁いびりをされたりして同居もしないと旦那には結婚当初から伝えてあります。
差し障りなく仲良くしてたらつけ上がってアポなし訪問やいろいろ常識のないことをされて、最終的に2度と会わなくて良いと旦那とも話していて、それでも旦那が年1だけ子供に会わせてやりたいと頭を下げてきたので年1ねってことにしました。
結局その後もアポ無し訪問されたりは続いて激怒して直接義母に言いました。
義母に預けてまでしたいことなんてないし、7歳と5歳の子供がいますが1度も預けたことはありません😂義親と関わりがなくても別に困ったことはないので、関わらない選択肢もありだと思いますよ。
ご主人だけ帰れば良いと思います。笑
いつかもし同居とか言いはじめたら、あなただけいけば良い。私は子どもたちと暮らすからって旦那に言ってます☺️
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
頼る事が今の所ないし付き合いする方が断るのが面倒になりそうで…
今の時点で同居の話が出ているので本当にヤバいです😅笑
アポなしとかマジで無いですね(･･;)
私のストレスの原因になるので旦那さんだけ付き合いすればいいし老後になれば1人で地元に帰ったらいいし将来なんって私達もどうなってるか分からないのに確証なんか出来ないと伝えました！
普通にはして欲しい！親が私に会いたいと言っているなどもー面倒です(･_･;- 11月18日
サクラ
息子に自分たちの面倒見てもらう気満々だったんでしょうね。
それが結婚したら、いざという時に一緒に住む事も嫌がられるだろうし、介護や老人ホームなどのお金も当てにしてたんでしょうね。
旦那さんはどう思ってるんでしょうか？
例えば面倒を見る気で居たなら、もし体が不自由になってきたら金銭面でそれなりの支援はする。介護や同居はできないけどヘルパーの手配はする。など、60代ならそういうお金やどうするつもりでいるかある程度決めてたと思うんです。
そしたらそういうお金は義両親のために取っておくとか、結婚によってお金が必要になるから減額するとか。
顔合わせはまあしても良いかな？と思うけど、こういう話はしないでくれとか、こういう事をするならすぐに解散する。とか約束事を決めておくとやや安心かな？と思いました。
もちろん旦那さんにはそういう嫌な雰囲気になったり喧嘩になりそうだったら、どうにかしてもらうことを約束して。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
文章おかしかったです💦
旦那（34）で父親（67）母親（62）です。
私の地元に来ると言ってから介護の話が出たのできっと同居するよていだったんでしょうね😅笑
旦那の母親は結婚前「私達の老後」と言っていたのに結婚後は「老後は施設に入るしお金も貴方たちからは一切受け取らない」と言っているそうです(^◇^;)
今現在は父親の方が年金➕仕事をしているらしいのでしばらくはお金は大丈夫かと…
旦那さんの方もお給料がいいとはいえず共働きでギリギリだと思います。
旦那さんの方が自分の両親に自分から話せないそうなので(･･;)
私を守ったり約束しても両親に押し切られるとそのまま私が受け答えしないといけなくなるので本当に嫌です😭- 11月18日
はじめてのママリ🔰
私の書き方おかしかったです💦
旦那さんは34歳で義両親が60代です😭
この状態で顔合わせいる？？と聞くと嫌？？と聞いてきます(･･;)
今までの話聞いてそちら家族が話がまとまっていないのに私の両親に合わせられない！とハッキリ伝えました。
私の両親は自分達がいいならこちらは何も言うことはないし顔合わせもどちらでもいいと言ってくれるのでとても気が楽です。
なにぬ
あ！すみません😭
日本語って難しいですね(笑)
いや？って何だよって話ですよねー。
え、今までのこと記憶喪失？って思います。
困ることと言えば
子供ができたら誕生日とか祝い事が貰えない、子供にとっての田舎が一つ減る、おじいちゃんおばぁちゃんのことを聞かれたら会いたいと言われるかもしれないとかそんなことですかね？
はじめてのママリ🔰
文章おかしくてすみません😭
嫌ですよ🤢
会いたくないし話す事と言ったら絶対住む所でしょー！
新居の費用も家電もこちらが出すのに文句言われて住む所まで指示されたら本当にキレそうです😅
旦那さんの方に会いたくないと言うと病んでます！笑
絶対私に引っ越しのこととか説明さす気だったんだと思います！
もう嫌だ😱