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にこばん
ココロ・悩み

以前も質問させて頂きましたが、また悩んでしまう出来事があったので吐…

以前も質問させて頂きましたが、また悩んでしまう出来事があったので吐き出させて下さい。
長くなってしまうと思いますし、嫌な思いをさせてしまうかもしれません。

以前、私の不謹慎な冗談で旦那を不安にさせてしまい、お腹の子供は旦那自身の子供ではないのではないかと思わせてしまいました。でもその後、旦那は謝ってくれて、元々の原因は私なのに申し訳ない、子供は100%旦那の子供であると伝えました。

その後何も問題はなかったと思うのですが、先ほど旦那の両親の血液型を聞きました。特に深い意味はなく、生まれてくる子供の血液型の可能性を把握しておきたいなという気持ちでした。
すると旦那が、なぜまたそういう話題を持ち出すの?と聞いてきました。最初は意味が分からくて、血液型の可能性って両親の要素だけじゃない場合もあるじゃんと答えましたが、後々になってまた以前のようなこと考えてるのではないかと思い、旦那にまだ自分の子供じゃないとか考えてるのか聞きました。
旦那は、「わからないけど、検査はすべきだと思う」と言ってきました。以前の話し合いの段階で、旦那は疑ってごめん、検査はしなくていいと言ってましたが、私は検査をすべきだと言い張りました。そしてまたこの会話…。

正直私が疑われることに嫌気がさしますし、生まれてくる子供が自分の子供ではないと思っているのであれば、旦那自身、喜べないと思うんです。
以前質問させて頂いた際に、一時的なパタニティブルーというものではないかとご回答頂き、私もそう思ったんですが、正直もう疲れてしまいました。

私は浮気をしたことなんてないですし、旦那が私の浮気を疑うなんて考えたこともありませんでした。
自分が浮気をしていると相手もしていると思い込む…というようなことをインターネットで呼んだことがあり、旦那もそれに当てはまってるんじゃないかと自分も疑心暗鬼になっています。

子供にとって唯一の父親なのに疑われながら生まれてくることを考えると申し訳なくなります。

元々の冗談で旦那を不安にさせたのは私です。ですが、似たような冗談なんて前からしています。以前の旦那の浮気を冗談にするなんて日常茶飯事でした。なぜ今回の冗談だけ真面目に受け取るのか不思議です。

この冗談で、自分の子供じゃないと疑って、子供の名前すら真面目に考えてくれず、私の浮気を疑って、腹が立ってきてしまいます。
浮気してるのはあんたなんじゃないの?と言いたくなってしまいます。
子供が検査で旦那自身の子供だと分かっても、私が浮気したかどうかなんて明らかにできませんよね?一生疑われながら過ごすということですよね?話し合いをしたってその時は理解してくれたと思っても、結局たかだか血液型の話でまた疑われてます。

ちゃんと話し合おうとすると、ごめんナーバスになった、ごめんごめんごめんごめんと謝るばかりです。そのことを話すことすらできません。話す気がないように思ってしまいます。

父親は必要ですか?いた方がいいに越したことはないと思いますし、焦る必要もないかと思いますが、腹が立って腹が立って…。母親に迷惑はかけてしまいますが、私も産後は働けますし、なんだか無理して家族を築き上げなくてもなぁ…と思い始めています。

話し合い大事、話し合い大事、と思っていましたが、話し合いもなにも、私が意見ばかり言って旦那は謝ることしかせず、話し合いになりません。
少し距離を置いた方がいいのでしょうか?仕事の関係で旦那とは離れた場所にいますが、会話大切と思っていて頻繁に連絡はとっていたのですが、しばらくしない方がいいのでしょうか?

  • にこばん(1歳5ヶ月)

コメント

WMDKT

WMDKT

今まで冗談で色々言ってたから良いと思ったんでしょう。
でもご主人自身の浮気とかの冗談と自分の子供に対しての冗談は捉え方が違うと思うし、冗談とはいえ不快な思いをさせてるのはにこばんさんですよ。

自分の発言を棚にあげてご主人を悪者にしてませんか?

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    すいません、回答、下にいってしまいました!💦

    • 2月22日
かぼちゃすーぷ

かぼちゃすーぷ

私も普段からよく旦那に冗談を言いますが、旦那さんの立場になって考えると「子供がもしかしたら自分の子供じゃないかもしれない」みたいな冗談はさすがにキツかったのではないでしょうか💦
もしかしたら、冗談を言われすぎて旦那さんもいっぱいいっぱいなのかもしれないですね(´・ω・`)💦

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    もうずっと旦那に会ってからも冗談ばかりだったんですが、もちろん旦那が正直に不安に思ったことなど言ってくれたので、申し訳ないと思い謝罪もしました。

    正直私も今いっぱいいっぱいです。離れて暮らし始めたのは何年も前ですが、そこから生活費、妊娠してからは妊婦検診、産後必要になるもの全て私の方で用意しております。
    そんななか、旦那は仕事の都合とはいえ、旦那の実家で、毎日友達と遊び歩いているようですし、タトゥーはもう入れないでほしいと伝えてるのに増やし続ける、 私は健全に生きてるつもりなのに、なんだかなぁと思ってしまいました。弱音ですね、すいません

    • 2月22日
  • かぼちゃすーぷ

    かぼちゃすーぷ


    旦那さんの言動が気になるのはわかります(´・ω・`)
    なんで1人悠々と寝てるねん‼︎とか…私もよく思いました笑
    にこばんさんがいっぱいいっぱいなのも
    頑張ってお腹の赤ちゃんの為に一生懸命になっているからなんだなぁとわかる気がします…

    ただ、浮気されてもタトゥーを入れられても
    子供はあなたの子じゃないかもしれない。みたいな冗談を言って、疑われるくらいなら私は子供についての事も何も教えないですかね…。
    夫婦間で不安にさせあって生きて行くのも自分自身が辛いですし…💦

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん


    そうなんです。私も焦ってしまって、旦那に突っかかったりしてしまって…。
    私の中で、もし私と旦那が別れるようなことがあれば、それは子供が生まれる前がいいと考えているんです。

    詳しいお話をさせて頂くと、旦那はアメリカで、私は日本で暮らしています。アメリカでの婚姻の手続きが済んでいないうちに子供ができました。これは私と旦那の責任です。
    アメリカでの婚姻の手続きを完了しないと、私、旦那、子供の三人で暮らすことはVISAの関係で難しいです。そして今はトランプさんが大統領ですから、移民問題うんたらかんたらで、将来、移民VISA取得の手続きが変わるかも分かりません。

    もし、一緒に暮らせないのであれば、年に数回会うだけの父親はいらないと考えておりました。逆に旦那の方が子供を引き取るということは全く考えていないでしょうし…。

    結婚しないならしないで産後、私は仕事を再開しなくてはなりませんし、保育園のことも念頭に置かねばなりません。
    なので正直一人で焦っているなかで、子供は待ってくれないですし、何もしてくれない(できないだけかもしれませんが)旦那の不安に付き合ってる暇はないと考えておりました。
    が、考えを改めないとなぁと思っております。

    • 2月22日
虹の番人

虹の番人

自分が悪いと思っていたら腹が立つことないです!

納得行かないから腹が立つんだと思いますよ!

冗談にも程があるし、自分から振ってしまって、悪いと思っているなら私なら許してもらえる方法を考えます!

それで父親は必要ですか?とか軽率に言わない方が良いです!

ちゃんと話が出来るまで待つのがこちら側のする事だと思いますよ!

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    そうですね、もしかしたら心のどこかになんで私がって思っているのかもしれません。

    正直、離れて暮らして長くなりますし、旦那の必要性も分からなくなってるかもしれません。離れて暮らしてから、生活費、妊婦検診、産後必要になるもの、全て私と私の両親で用意しておりますし、金銭面では旦那は不要と思っている節もあるかもしれません。私の冗談が原因でお金の振り込みがなくなったとかならよかったんですけどね…。

    待つというのは、連絡をとらずに、ということでしょうか?
    私は、旦那の気持ちの整理が付くまで連絡をとらないで待ってるよと以前伝えたのですが、連絡をとらないのは嫌だと言われて連絡は一応続けてる状況なのですが…

    • 2月22日
  • 虹の番人

    虹の番人


    冗談を言ってしまった原因あるじゃないですか!!

    心にかかえている事があったから冗談とも捉えれなかったのかもしれないですね(涙)

    入籍はされていて、住まいが離れて居て、ご主人からの振込はなんの振込みになるのでしょうか?

    結婚される前に、この生活で赤ちゃんを授かったとなると、生活環境は見えてたはずなんですね!
    本当はお金ではなくて心が寂しいのではないでしょうか?

    もしそうなら素直にならないと!
    環境のせいならしっかり話し合いの場を作らなくてはならないので、ご主人が誑かしているようならご両親交えて話し合いされたらどうでしょう!

    冗談はご自身が悪かった。

    環境は2人の責任。

    産まれてくる赤ちゃんの為にもしっかりしないと!!

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    冗談を言ったことは申し訳ないです、本当に。

    旦那からの振り込みは何もないです。
    寂しいのはもちろん心です。旦那しかずっと見ていなかったので…。お金に関して何か言ったことは一度もないです。

    ちゃんと気持ちや現状や将来のことで私が思うことは伝えているつもりですが、それでもなかなか難しいです…。
    両親いても、言語通じない不安などありますが、ちょっと提案してみます。
    ありがとうございます。

    • 2月22日
  • 虹の番人

    虹の番人

    冗談の事はタイミングみてもう1度話したら良いと思いますよ!

    上記読みました。ご主人は父親、夫になる自覚はあるのでしょうか?
    もうすぐ正規にはいりますよね!それまで時間はあったと思います……
    勿論にこばんさんもそうですよ!
    今になって焦ってもどうしようもないんです。
    出産は日本になるんですか?

    私は知識がないのでよく分からない部分ですが、もしご両親の立場でしたらご主人にも頭きちゃいます…

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    父親、夫の自覚は、私が言った冗談によって無くなったと思います。当初からあまり自覚ないかなと感じていたのですが、お金を振り込まないから父親の自覚なしと決めつけるのもなぁ…と考えておりましたが、私が不安にさせるより以前から何も用意はしてくれていませんでしたので…。
    私は母親になる自覚はあるつもりです。もちろん自覚はあっても分からないことだらけですし、周りにも頼ってしまうと思いますが…。私は正直旦那と一緒にいたいですが、旦那が離婚だと言うのなら子供ためにも無理して一緒にいることはないのかなとか考えてしまいます。
    出産は日本でします!

    そうですね、両親とも私が言った言葉は無神経すぎると言い続けておりますが、妊娠発覚当初からの旦那の態度には少しだけ首を傾げております。

    • 2月22日
  • 虹の番人

    虹の番人

    冗談を言って自覚がなくなるは、どうかなぁ…

    元々半信半疑の中の冗談であったとしても、妊娠した時は喜んだ訳ですよね?
    冗談言われたから、それが冗談と通じなかったとしても親には変わりないと思います……
    そしてにこばんさんを妻とした所も!

    妊娠してから会えてないのですか?

    誰かに支えて貰いながら育てられる環境なら少しは甘えても良いと思います!その後余裕が出来たらお返ししたら良いと思いますよ。

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    旦那に自覚があったのかなかったのか、今あるのかないのか、正直分からないです。今判断材料になるものが、金銭的なことなど物理的なことしかない気がします…。

    妊娠してから会えていないです。旦那が年末年始こちらへ来るという話だったのですが、いきなりお金がないと言われて、私も私が払うから来てと言いきれず…。

    一番甘えられるのは母で、母に迷惑かけると思うと切ないですね…。でも自分にも余裕ができるまで、そんなに遠くないので少し実家に戻ろうかなと思いました。

    • 2月22日
  • 虹の番人

    虹の番人

    社会人でお金がないから、身ごもった妻に会いに行けないなんてみっともないです。

    今後のことを考えて実家に帰った方が良いと思います!
    出産したらしばらく働けないし、その先お金がどんどん必要になります!
    にこばんさんは既にお母さんなんですよ!赤ちゃん守れるのもにこばんさんだけです。
    会えなくても、もしご主人とダメになったとしても産むと言う覚悟があったんだと思います。
    ならこれからも頑張りましょう。

    ご主人の事は今後にこばんさんがどうしたいかですね。

    質問内容とそれてきてしまいましたが、ご主人の自覚の無さ、無責任さ残念です。
    ちなみに相手のご両親も入籍は知ってますよね?連絡先は分かりますか?

    いくら外国に住んでるからと言ってもニュアンスの問題より入籍してこんな事をしてる息子の問題です!

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    実家に帰っていいか、明日、母に連絡してみます。
    今は自分や旦那のことよりも子供のことを考えねばなりませんよね。

    旦那の両親も結婚や妊娠のことについて知っています。一応連絡先は知っていますが、私が旦那の両親と連絡をとることはあまりないので現状を知っているかも不明です。旦那は現在旦那の実家にいるので、もしかしたら知っているかもしれませんが…。

    私もかっかしてしまい、冷静さを欠いていたと思いますが、旦那と私のお互い冷静になった頃にまた話し合いたいなあと思います。

    • 2月22日
  • 虹の番人

    虹の番人

    もし、相手ご両親が現状を知っているのであればどうしようもない家族だと思います。

    そうですね!後1ヶ月位で産まれる訳だし、そこが一番大事な所だと思います!

    私なら正直ご主人とは離婚します。
    そして裁判にでもかけますね!
    そのつもりでなくても、証拠はしっかり集めておくべきです。
    ご主人の夫としての役目を果たさなかった事を。
    ただ裁判って凄く大変です。経験してます。
    精神的、肉体的に参ります。

    出産してから実家と相談しながら決めるのも良いと思いますよ。
    今は心穏やかに赤ちゃん待ってあげましょう!

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    旦那のお母様とは仲良くさせて頂いていたので、産後気持ちが落ち着いたら少し話してみます。

    お金が全てと思いたくなくて、旦那もお金がお金がと言うことが多々あったなか、請求するのも嫌であまり気にしないようにしておりました。

    産後落ち着いてからでも両親と話してみたいです。こんなしょうもない話で親に心配かけるのも申し訳ないですが…。
    とにもかくにも、今は赤ちゃんを一番に考えます。

    • 2月22日
森山蘭

森山蘭

自分の子供じゃないなんてことを思ってしまうような冗談は決して口にしてはいけないです

にこばんさんに全ての原因があるので旦那さんを責めるのは違うと思いますよ

女は

  • 2月22日
  • 森山蘭

    森山蘭


    女は自分で生むので確実に自分の子供ですが、男はわかりませんからね。

    一度そんなに冗談を言ってしまって疑われてしまっているなら、今後発言に気をつけないといけないと思います

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    そうですよね、やはり全ての原因は私にありますよね。

    自分の知人に、誰が父親か分からないという方がいて、最初は「女は誰が父親か分かるけど、男は分からないよね~」から始まって、テレビでの話題を見ていてその事について話している感覚でしたが、考えなしすぎました。

    • 2月22日
deleted user

退会ユーザー

冗談を言ってる側と言われてる側、捉え方が違いますからね・・・。
笑えない冗談もあるし。旦那さんからしたら、そんな冗談を何回も言われてしんどいんじゃないですか?
凄く精神的に追い詰めてる様な感じがしました。
だから謝る事しかしないで、話し合いにならないんじゃないでしょうか?

文章読んでて、旦那さんが追い詰められての精神状態がふあんです。
なんか、かわいそうです・・・(*´-`)

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    精神的に追い詰めているのかもしれません。ですが、私の性格だと、どうしたいの?どうしてほしいの?何がしたいの?と問い詰めてしまいます。
    私も自分の性格は理解しているつもりなので、しばらく連絡しないから考えなよって言ったんですが、それも旦那からすると違うようで…。

    長く付き合っていたのにこんなことになったのは初めてで、正直、旦那がどうしたいのか分からないです。
    検査はもちろんしますが、その間どうしたいのかわかりません。

    • 2月22日
  • deleted user

    退会ユーザー

    しばらく連絡しないから考えなよって、にこばんさんが言う事じゃないかなぁと思います。
    旦那さんからどうするか考えようって言われるならまだわかりますが・・・。
    全てが上から物を言ってる感じがして、自分では悪いって言ってますが、言ってる事と態度が正反対な気がします。

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    すいません。時間が欲しいと言ったのは旦那で、私と話してるとまた考えさせてしまうかなと思って、じゃあしばらく連絡控えるよと申し出たんです。
    ですがもしかしたらそれすらも上から目線でしたかね…。

    • 2月22日
ぴぴきど∞

ぴぴきど∞

ごめんなさい。率直に思ったことを言わせて頂きますが、旦那様悪いことありますか?

たしかにお付き合いしてる段階や夫婦二人の状態で浮気を冗談として持ち出すことはあるのかもしれません。
ただ、妊娠しその子どもが冗談の対象になることは違うと思います。
子どもを育てていくことをしっかり考えて喜んでいるからこそ、旦那様はその内容に敏感になっているのではないですか?

奥様をどんなに信じていても、1度そんな大切なことに冗談を混ぜられてしまっては簡単に疑心は抜けないと思います。

自分が不安にさせる要因を作ってしまったなら、奥様が旦那様の不安を取り除く努力をすべきだと思います。
謝ってくれる旦那様、だいぶ優しいと思いますよ。

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    今回の件で旦那が悪いことはないかもしれません。私も色々なことがごちゃごちゃになっています、すいません。

    その冗談が旦那を不安にさせるなんて正直考えてもみませんでした。だって、旦那以外との間に子供が欲しいなんて思ったこともないですし、旦那以外との生活を考えたこともありませんし、旦那と付き合い始めてから旦那以外を異性として意識したこともありませんでした。

    私に今何ができるでしょうか?じゃあ検査はしましょう、これでは旦那は安心できませんでした。時間と距離を置こうかと提案しても嫌だと言われてしまいました。他に何ができるか、分からないです、すいません…

    • 2月22日
deleted user

退会ユーザー

冗談言うから疑われるんじゃないの?

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    そうかもしれません。ですが、今までこうやって他人様と付き合ってきてたので…すいません。

    • 2月22日
  • deleted user

    退会ユーザー

    まぁ言っちゃった事はしょうがないし後悔しても遅いし。次はしないようにするしかないよ。後は謝ってわかってくれるのまつのみ

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    そうですね、もう時既に遅しってやつですね…。謝罪はしたんですが、あとはどう待つかですかね。

    • 2月22日
バービー

バービー

離れて暮らしてれば、お互いに考えないようにしようと思っても1度芽生えた不信感はなかなか拭えませんよね。

大事な話しは電話では無く顔を見てきちんと話さないと伝わらないですから、連絡したとしても今は普通の会話にしておくのが無難です。

私なら黙ってDNA鑑定キットを取り寄せてこれで調べるから協力して~と毛髪なり、唾液を採取して調べちゃいますよ。

いつまでもグタグタしてられても嫌ですもんね。

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    そうですね、私も一度疑心暗鬼になってしまうとなかなか払拭できないでいます。

    私があまりにも考えなさすぎでしたね、また血液型の話を持ち出すなんて!皆さんに言われて、それもタブーなんだ…って知りました。

    自分で取り寄せてやろうかなと思ったんですが、私が店頭で見たものだと胎児ではできないようでした…もっとちゃんと探してみます!

    • 2月22日
  • バービー

    バービー


    ネット等見ると胎児DNA鑑定出来ますよ。
    でももうすぐ臨月ですし、産まれてからでも良いと思います。

    言ってしまった事、行ってしまった事はどんなに後悔しても取り返せません。

    口は災いの元とも言いますし、これからは親しき中にも礼儀有りでこれからの人生親子3人仲良く暮らしてください。

    私も今出産に向けてかなりナイーブになってます。ちょっとした事でイライラしたり何気ない一言で落ち込んだり。

    お互いに元気な赤ちゃん産みましょうね!

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん


    本当にそうですね、時既に遅しでした。

    私自身そんなにナイーブだったり神経質になったような感じがなかったんですが、実はナイーブになっててイラついてるのかなと思いました。

    大変な時期にしょうもない相談乗った頂いて、ありがとうございました!

    • 2月22日
さっく

さっく

にこばんさんが悪いと思います。
せっかく穏便に済んで悪くない旦那様が謝罪までしてくれたのに
両親の血液型なんか聞かないし聞けないですよ。
疑ってくれって言ってるようなもんです。
なんだか読んでいてサイコパス要素を感じました。

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます!

    そうですね、私も私が悪いと思います。
    自分ってあまりにも無神経なんじゃないかと思っています…

    • 2月22日
にこばん

にこばん

ご回答ありがとうございます。

もちろん私の冗談が一番悪いですし、不快な思いは旦那にさせました。悪いと思っておりますし、申し訳ないとも思っておりますので、謝罪もしました。
旦那との出会いは学生の頃で、私は学生の頃からほぼ冗談しか言ってこなく、社会に入ってもそれが通じていたので、まさかそこまで不快にさせるなんて思ってもみませんでした。

棚に上げてるつもりはないのですが、自分は浮気してたのに…とかよく嘘ついて遊びに行ってるのに…とか良くないことが浮かんできてしまいます。
なぜ旦那は浮気も嘘もして、私は正直に言って謝罪もしてダメなんだろうか?お金が全てじゃないですが、離れてからお金だって払ってもらっていません。自分の生活費、妊婦検診、産後必要なもの、全て自分の貯金からです。なのになぜ旦那はタトゥー入れたり、好きなことしてるのかなぁなんていっぱいいっぱいでした。

  • 2月22日
あや

あや

ご主人が気の毒過ぎます。
言っていい冗談と悪い冗談の区別もお分かりにならないんですか?
このご時世テレビで特集されるほど、実は父親が違った!なんて案件は多くあって、ご主人が不安に思うのも無理はありません。

自分からふっかけておいて、もう済んだことじゃん私を疑う気!?は通りませんよ…

にこばんさんが妊娠したと報告した時にご主人から「本当に俺の子?」と冗談でも言われていたらどうですか?
ましてやそれを「いつまで怒ってんの?図星だから怒ってんの?」なんて言われたら冷静でいれますか?

謝り倒して産まれたらDNA鑑定してやっと許してもらえるレベルの話だと思いますよ。

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    今までずっと冗談ばかりで社会に入っても通じていたので、自分のキャラで言っていい冗談悪い冗談の区別は付いているつもりでした…。

    本当に俺の子供か?と聞かれていたら…私はもしかしたらそうだよー検査しようか、とだけ答えていたと思います。あと、正直そのときは、離れて暮らし始めていたこともあり、喜んでくれるか不安でした。もし喜んでくれなかったら一人で育てるという気持ちの方が、疑われる気持ちより強かったと思います。

    • 2月22日
こーま

こーま

1度目で冗談が問題になるぐらいだったのに、(無意識とはいえ)次は親の血液型を聞いて来たら、タイミング的にも内容的にも、疑われても仕方ないのでは、と思います😓

にこばんさんの冗談や質問が絶対的に悪かったとは思いませんが、旦那さんには全く非がないので、それに対しにこばんさんが腹を立てるのは違うかな...と思います。
不安にさせたのはにこばんさんですし、夫婦仲を良くする為に努力すべきなのはにこばんさんじゃないでしょうか💦

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    そうですよね、私ってあまりにも無神経ですよね。今まで普通だと思っていましたが、そんなことないのかもしれませんね。

    何ができるかなって考えておりますが、現時点で考えつく私の中での最善の方法が旦那の方から嫌だと言われているので思い浮かばない状況です…

    • 2月22日
  • こーま

    こーま

    他の方への返信を読みましたが、おそらく、にこばんさんは、今までの旦那さんとのいざこざを消化できてないんじゃないでしょうか?
    今回の件は口は災いの元...から来た問題だと思いますが、その後旦那さんに腹を立てたり、父親の存在意義や離婚がチラつくのは、今回の件ではなく今までの不安や不満が積もった結果なように思います。

    見当違いだったらすみません。
    旦那さんに経済的に支えて欲しいのは、子供のことを考えてくれている実感が欲しいからじゃないでしょうか?
    どうせあまり会えない父親なら必要ない...って思うのは、離れてるのが本当は寂しいからじゃないでしょうか?
    私事になりますが、不安や寂しさが溜まると、旦那にイライラしやすくなります。
    なんとなく、にこばんさんもそうじゃないのかな、と感じました💦

    今必要なのは謝罪ではなく、まずは不安や寂しさをハッキリ言葉にすることだと思います。現時点で経済的に大丈夫だとしても、経済的に支えて欲しいことも言うべきだと思います。
    妊娠中に会えていないなら、胎動や大きくなって行くお腹に直に触れられないので、愛情の部分で父親の自覚を持つのは難しいかもしれません。(だから余計に血液型云々で不安になりやすいのかも😓)ただでさえ男性は、産まれてから父親の自覚を持つ人が多いので...
    まずは経済的な部分で父親の自覚を持って貰うのはどうでしょうか?

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    たくさん返信させて頂いているのに、読んで下さりありがとうございます。

    仰る通りだと思います。過去に色々ありすぎて、もちろん旦那のことは大好きですがまず一番に、私自身が旦那を信用しきれていないと思います。旦那の浮気や出会い系への登録など、全てに関してちゃんと話し合ったわけではなく、私の中で自己完結させた部分もあります。消化したと思っていたんですが、浮気を疑われるようになって、全てのことが爆発しています。

    本当にイライラしてしまって、旦那が子供どう?元気?と気を使って言ってくれているのでしょうが、それすらも自分の子供だと思ってないくせに…と深く考えてしまいます。もちろん、種を撒いたのは私ですし、ですから旦那を責めるようなことは言っていません。

    不安や寂しさ…伝えようと思うのですが、伝えたところで現状変わるでしょうか?伝えてもみないで悩むのは嫌なのですが、またしても私だけの主張になり旦那に謝罪させてしまうのではないかとも思ってしまいます…。
    私もエンジェルサウンズというものを買って心音を聞いてもらったり、胎動を感じたときにビデオにおさめて送ったりしていたのですが、それでも離れていては難しかったですね…。
    金銭面では今必要はないんですが、支える姿勢?だけでも見せてほしかったのですが、以前旦那がお金がないお金がないと言っていたので、私からお金請求するのも嫌でなかなか言い出しづらいです。すごく今更な感じもしてしまいますし、ただでさえ自分の子供か不安なのにお金請求するのも無神経すぎるかなと…

    • 2月22日
  • こーま

    こーま

    なんか、わかります。
    想ってるだけじゃなくて、姿勢を見せて欲しいんですよね、何事も。結果はどうあれ...

    状況は違いますが、うちも喧嘩して仲直りする時私が一方的に怒って、旦那は謝るばかりです。謝られたいんじゃなくて、話し合いがしたいのに...ってよく思います。←だから、ココまでハッキリ言ってます。

    今更でも何でも、言葉にしてみてはどうですか?喧嘩になっても自分が悪い時はきちんと反省して謝ることができるなら大丈夫です。
    もう夫婦ですよね?
    できるなら、これからも旦那さんと夫婦でパパとママになって行きたいんですよね?
    これから先もっともっと悩みや問題は出て来ると思いますが、今からこんな調子じゃ、いちいち疑い合ったり離婚沙汰になったりしちゃいますよ💦
    相手の気持ちを考えることと、不安・不満を我慢することは違うと思います。

    例え自分のせいで喧嘩していても、妊娠・出産・育児にかかるお金を旦那さんに請求するのは無神経ではないですよ😓
    たぶん私含め色んな方に厳しい意見を言われ、自分の言動=無神経に結びつけていますが、それは違いますよ😅

    人格の部分じゃなく、距離や不安不満が問題なら、まずは言葉にして話してみるのが良いと思います。ひとつひとつ伝えて、今回の件に触れた際に今回のことは謝って、それでも全部旦那さんと分かり合えない時に、離婚のことを考えても遅くないと思います💦

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    そうなんです、姿勢だけでもいいんです。と今言ったところで、自分の子供じゃないかもと思っていないのであればそういう姿勢すら見せる気にはならないのでないかと…。

    私のところもそうです。たいがい、私が一方的に怒って旦那は謝るばかりで…。

    あまり私の方からそういうことを言葉にしたことがなく、何て言えばいいのか分からないですし、また頭に血がのぼって余計なことを口走らないか不安ですが、私の不安や寂しいという気持ちを少し書き出して言葉にしてみます。

    以前、飛行機代を折半しようということになったとき結局振り込まれていなかったので、今回も請求しても無駄かもしれないと思うのですが、それとこれとは別かもしれないので、一度聞いてみます。

    • 2月22日
せつこ

せつこ

他の方への回答も含めて読みましたが、色々な問題をごっちゃにしてはいませんか?
それはそれ、これはこれ、です。
言っていい冗談と悪い冗談がありますし、お金はきちんと払ってもらうべきです。
~をしているから~を許してくれないのはおかしい。と言うのは違うと思います。

1度ひとつひとつの問題を個別に明らかにして、ひとつずつ解決していくのがいいと思います。

あとうちの主人もよく冗談を言う人ですが、すべて笑えるかと言えばそうではありません。笑って許せることもありますし、冗談ですまないこともあります。いつも笑ってくれてたから、これもオッケーでしょ?とどんどん度かすぎていくと取り返しのつかないことになりますよ。

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    確かに色々な問題がごちゃごちゃになっています。
    一度なんで?って思ったら、次から次に不満が出てきてしまいました。

    お金に関しては、私が普通に働いているとき、私の方が収入がよかったので大体の支出は私の給料から出ていました。そしてそのまま旦那が旦那の実家付近で仕事になり、その後妊娠が分かったので、子供に関する支出に関しても私の方でやっています。今から払ってほしいなぁと申し出るのも遅い気がして…

    そうですね、度が過ぎるとよくないというのは今回の件でわかりました。しかも私の方は母国語じゃないですからね、余計に伝わりづらかったのかもしれません。考えを改めたいです。

    • 2月22日
  • せつこ

    せつこ

    他の方への回答も読みましたが、何を言ってもでもでもだって、の繰り返しのように思いました。
    旦那が浮気したから、旦那がお金払ってくれないから、母国語じゃないから…ご主人との話し合いでもそうなんではないでしょうか?自分の悪いところを認めるより、自分の悪くない理由を探す方に必死になっているように思います。
    そりゃご主人の不満も晴れないと思います。
    もちろん浮気はよくないことだと思いますが、問題をごっちゃにして自分への免罪符にそれを使ってはいけません。
    自分の悪ところは悪い、と1度素直に認めてみてはどうでしょう?

    色々と後出しされても回答者側も「そんな事言われても…」な気持ちでいっぱいです。

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    そうですよね、後だしされても困りますよね。何を書けばいいのか分からなくて…。だらだらと書いても長くなるだけだと思ったので。

    私が言ったことは旦那を傷つけました。もちろん謝罪はしました。
    そこで旦那は時間が欲しいと言いました。じゃあ私と話すとそのことについて考えざるを得なくなってしまうから、しばらく話すことやめようかと提案すると、それは嫌だと言われてしまいました。
    私が無神経な質問を再度してしまい、また旦那に自分の子供じゃないと思わせてしまいました。

    私の気持ちとしては、お互いはっきりしない気持ちの中で私は私で一人で自分の生活をしていかなければならない、子供のことは全て私の貯金から、私が不安にさせる以前からそれを気にかけたこともない、待つ分には全く構わないんですが、何がどう変わるのか正直わからないです。

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    すいません、またでもでも…になってしまいました!すいません

    • 2月22日
愛🎀

愛🎀

タトゥーとかの問題を持ち出すと余計こじれませんか?
今問題なのは冗談で旦那さんが傷ついているということですよね?
その自覚がおありでしたら、旦那さんが安心できるような対応を誠意を持ってしてあげるべきだと思いますよ。

そして、父親必要ですか?なんて💦
なぜ、そこまで事を荒立てるのでしょうか、今現実を受け止めようと頑張っているであろう旦那さんがどんどん苦しくなり、余計お二人の間が拗れて、話し合う事がさらに困難になると思いますよ。

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    こじれると思います!なので旦那には特に何も言っていませんが…。
    私からすると、旦那と会ってから浮気されようが嫌なこと言われようが旦那だけだったので、それが旦那にも伝わっていると思った上での冗談だったので、あー疑われるんだなーって思ったんですが、それは事故中心的な考えでしたね。
    私に旦那の不安を払拭するために今何ができるのでしょうか?

    今現在、旦那と離れて暮らしていて、金銭面でも旦那に頼ってる部分は全くなく、子供が生まれてからの生活もできます。妊娠わかってからも、旦那がこちらに来てくれたことはありません。
    お互いモヤモヤしてしまうなら、別々になってもいいかな、なんて思ってしまいました。

    • 2月22日
shoukichi☆

shoukichi☆

私も旦那には冗談混じりで言ってみたりはしたことありますが、違うことです(>_<)
でも普通にカンカンですよ😱

それはちょっと旦那さんには言い過ぎかもしれないですね😵私も言い過ぎかもと思い、謝りますが何度も言うと相手は人間不振にまでなるのではないですか?

あまり言わない方がいいと私自身も感じました。

旦那さんの態度や様子はどんな感じでしょう?会われる回数もいまは少ない感じですか?

旦那さんの考えとしては、冗談混じりでも本気で受け止め、検査をした方がいいと言われたのだと思うんです。

相手もだいぶ不安になっているんだと感じてしまいます😅

旦那さんは優しい方ですか?
やはり片親だけってのは子どもには悪影響だと思いますよ😱
別れたら子ども可哀想としか思えません。子どもにはたった1人だけの父親…
切っても切れないです。

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    後の祭りですが、面白いからって何度も言うものじゃないですね…。前回の質問で勉強になったと思ったのですが、私が無神経すぎて…。

    全然会ってないです。去年の夏ぐらいからです。旦那のところが夜、こちらが朝のときになると、ナーバスになるようです。いつもそのタイミングです。

    旦那は優しいですが、とても優柔不断です。
    確かに子供にとっては父親がいるに越したことないと思うのですが、今の状況だと年に数回数日しか会えない人を、はいパパだよっていうのは父親がいないものよりもっと切ない気がするんです…。旦那も実の子だとしても引き取るつもりはないようですし。だったら最初からいなくてもいいかななんて…。極端すぎますかね…

    • 2月22日
  • shoukichi☆

    shoukichi☆

    赤ちゃんがこれから生まれてくることに対しての様子はいかがでしょうか?
    あとはあまりこういうことの続きで距離を旦那さんが空けてるとかはないですか?

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    楽しみ~とは言ってくれてますが、そもそも少なからず自分の子供ではないと思わせてしまったわけですから、100%楽しみ!というわけではないと思います…。

    距離はどうなんでしょうか…。距離開いたなぁと感じてましたが、話をして元通りと思ったんですがまた私の無神経な一言で開いたかもしれません。

    • 2月22日
  • shoukichi☆

    shoukichi☆

    私としては旦那さんと仲良くしてもらいたい気持ちになります😭
    だから本当に言い過ぎた、で誠意を見せて謝り話し合いをしてほしいです😵赤ちゃんが生まれてくるというのにこれは可哀想過ぎる…

    • 2月22日
  • shoukichi☆

    shoukichi☆

    私もちゃんと読んでなかった文面がありましたが、旦那さんは浮気していたんですか?未遂ではなく?
    でしたら状況は変わります(-_-;)

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    私も旦那とは仲良くしたいのですが、たぶん皆さんが思っている以上に謝りましたし、気持ちは伝えているつもりです。正直未だにジョークでしたっていう気持ちは抜けきれませんが、それでも旦那を不安にさせたことは変わりないですし、冗談うんぬんより旦那を不安にさせて申し訳ないと本気で思っております。

    そうですね、浮気はちゃんとしてました。違う女性と体の関係を持ち、どちらも好きだと言うので埒があかず、その時は私から離れました。

    • 2月22日
  • shoukichi☆

    shoukichi☆

    なるほど。でしたら、旦那さんも謝るべきでは?旦那さんは気持ちはあるのかどうかです。

    それはどうやってバレたのですか?

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    浮気に関しては、よりが戻ったときに謝って頂きました。
    気持ちはどうなのでしょう。好きだよとは言ってくれるのですが、でも私の浮気疑惑が潔白になったわけじゃないし…と考えてしまいます。気持ちがないならないで、そこもはっきりしてほしいです…。次の話をしようよ…という気持ちです。

    浮気は、旦那が携帯を触っているときに私がチラッと見てしまったことが原因で発覚しました。浮気してるね?と聞いたらそのときもごめんの一点張りでした。
    後だしと思われるかもしれないのですが、旦那が出会い系に登録していることは知っています。実際に会っているかどうかも知らないので、それをどうこう問い詰めるつもりもないのですが、浮気してるのはあなたじゃないのと思う気持ち少しお分かり頂けたらと思いまして…

    • 2月22日
  • shoukichi☆

    shoukichi☆

    やはり今の別々の生活にも原因ありそうですが、する方もする方ですから😱
    にこばんさんがしてないのなら謝るのは旦那さんだし、今回の発言に関しては悪いだけですからね。

    私も最初の文面はにこばんさんを一方的に責めましたが、状況が違ってきてるんでこれは両者が向き合い、話し合いをしていくしかないかなと。

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    話し合いですね…。私は大丈夫なのですが、旦那がしたがらなくて…。しようとしてもごめんの一点張りで、どうしたいか、どうしてほしいのか、全く分かりません。原因は私なので旦那がこうしたいと言えば、もちろん受け入れるつもりです。
    私も自分の性格は分かっているので、無神経なことを言わないよう気を付けても何が旦那を傷付けるのか分からないです。だから時間が欲しいのならそれぞれの時間を持って考えをまとめようと提案したのですがそれも却下…

    子供が生まれる前に話し合いができるよう努めてみます。

    • 2月22日
はちゅね。

はちゅね。

すいません。他の人への回答も読みましたが、今までずっと冗談ばかりで、社会に入っても冗談が通じているとありますが、旦那さんだけでなく、友人や職場の方へも冗談を言っているということですか?
旦那さんの子ではないと冗談で言っちゃうくらいなので、他の方との付き合い方はどうなの?と気になってしまいました。

にこばんさんの冗談がきっかけで、旦那さんはきっと、にこばんさんの発する一言一言に敏感になってると思いますよ。特に子供に関することは。疑われても仕方がないんじゃないかと。
自分がまいた種なのに、疑われて嫌気がさすとか、旦那さんの浮気を疑ったり、父親が必要ですか?と問うのは違うと思うのですが。

なぜ今回の冗談だけ真面目に受け取るのか不思議とありますが、何も不思議ではないです。
むしろ、子供ができて、嬉しく思うはずなのに、なんでそんなキツイ冗談を軽々しく言えるのだろうと、そっちの方が私は不思議です。

言ってしまったことはもう取り返しがつきませんが、自分がこうしたのに許してくれない。じゃあどうしたいの?などの上からの態度は改めた方がいいのでは?にこばんさんに何ができるかは、まず、ご自分の性格を見つめ直すことだと思いますよ。
ここでいろいろな意見が出ても、そこを改めないと、なんで私がこんな、、、っていう思いは抜けないでしょうし。
あと、今問題なのは、にこばんさんの冗談から始まったことについてですよね?旦那さん、ただでさえ敏感な時です。タトゥーなどのことまで掘り起こさない方がいいと思いますよ^^;

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    旦那に、お前の子じゃない!と言ったわけではないんです。詳しく申しますと、私の知人に父親が分からない子供がいて、その話をしている流れで「男性の方からすると確証がないよね。うちが違ったらどうするの?」でして、はっきり言ったわけではなかったんですが、旦那からしたら同じことですよね。
    職場や友人関係では、特に誰かと絶好しただとか注意を受けたとかそういうことはなかったです。

    確かに旦那は私の言葉一つ一つに敏感になっているのだと思います。
    父親は必要か、というのは確かに極端すぎましたが、現在旦那に頼っている部分はないので、お互いモヤモヤして(モヤモヤしていると旦那の国での婚姻手続きが進展しないと思います。手続きが進まないと一緒に暮らすことは難しいです)、年に数回しか子供と父親が会えないのなら、もしかしたら父親はいない方がいいのかな?と考えてしまったからです。

    私の中では冗談だとかきつく言ったつもりはなく、会話の一部のつもりだったんですが、旦那があの冗談が気になって…と言うからきっときつい冗談だったんだと思います。

    そうですね、正直、そんなにひどいことを言ったのかなと思った時もありますが、皆さんがありえないと言うからありえないのだと思います。その後の血液型についても、理解できないでいますが、理解しようとはしています。私が無神経すぎますよね。
    タトゥーのことはなんでなんでーとは思いますが、特に言ってないです!

    • 2月22日
  • はちゅね。

    はちゅね。

    はっきり言ってないにしろ、その話し方なら疑われるかと、、、。私だったら、うちが違ったらどうするの?ではなく、そういう人もいるんだねっていう会話にしたと思います。

    ひどいことを言ったのか?
    皆さんが言うからありえないと思う
    とおっしゃっているので、元々、言っていいこと、悪いことの区別が自分ではついてるようで、ついてないのかなぁ?と思いました。
    友人も思ってても注意はしないでしょうし、日常での会話も気をつけた方がいいと思います^^;

    にこばんさんにとって、旦那さんってなんなんでしょう?
    頼る、頼らないで決まるほどのものなんでしょうか?
    離れて暮らすのは、結婚してから急に決まったことなんでしょうか?
    離れて暮らすことについて、話し合いはなかったのでしょうか。

    年に数回しか会えないなら父親はいない方がいいというのは、にこばんさんの考えであって、お子さんの気持ちではないですよね。
    お子さんのことも、よく考えてあげてくださいね。
    会えなくても、父親は父親。遠くにいても、たまに会える。それでも子供は嬉しいと思います。

    私は母子家庭で育ったので、遠くてなかなか会えないけど、父親がいてくれるっていうのは、すごく羨ましいです。

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    最初その話題になったとき特に深く考えていなかったので、冗談を言ってみようだとか、どういう風に言おうだとかそういうことは考えていなかったです…。

    そうですね、他人が傷付いたかそうでないかなんて自分の中では明らかにできないことですもんね。ただ、言葉遣いは悪いと言われます…。

    旦那…なんでしょう。
    私は両親、更には祖父母もいた家で育ったので、誰かが欠けるだとか、誰かが浮気するだとか、そういうことは全くの無縁でした。だから余計に、家族なのに離れて暮らすということが難しいもののように思えてしまいます。
    離れて暮らすなら結婚だとかそういうものは逆に不要なんじゃないかとか…。旦那だって、離れて暮らすなら他の女性とまたくっつきたくなるんじゃないかとか。そのときに結婚しているというのは旦那の足かせなんじゃないかとか。
    離れて暮らすというのは結婚後にわかりました。当時の旦那の職場の勤務地が変わったんです。私は仕事を辞め次第、旦那のところへ行こうと思っていたんですが、行く前に妊娠が発覚し、日本で生むことを決めて今離れています。

    そうなんです、子供のことを一番に考えたいんです。ですが、何が一番か分からなくて、申し上げた通り、私は両親と暮らしていて、誰かが欠けている自分の家族を想像したことがありませんでした。私も結婚したらそうなると疑ってもいませんでした。
    ですが現に、もしかしたら父親が離れて暮らすことになるかもしれない、その場合、父親が他の女性と一緒になりたいと言い出したら?知らぬ間に他の女性との間に子供ができていたら?と考えてしまいます。それでもしかしたら子供は捨てられたと思うんじゃないか?とか、変なことばかり考えちゃいます。

    mina☆mamaさんに寂しかったときのこと思い出させてしまって申し訳ありません。

    • 2月22日
pappy

pappy

言ってもい冗談とそうでないものがあると思いました。
あなたが旦那さんに自分を信用できなくなるようなタネを蒔いてしまったのです。
旦那さんに怒るのは間違っていると思います。冗談だよ。って謝罪したから、そうなんだ!じゃああなたを信じます。ってほど人間は単純にできてないですよ、、。
旦那さんはあなたのことを信じてるからこそ疑ってしまって、悪くないのに謝ってるのに逆切れまでされてるし、旦那さんがとても不憫です。
自分勝手だなぁとおもいました。

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    そうですよね、言っていいこと悪いことの区別がついてなかったんですかね。
    旦那に対してキレたことはないです。ただ、どうしたいのーなどということは聞いたことはありますし、内心思うことはありますが、それを旦那にぶつけたことはないです。
    自分勝手ですし、無神経だなあと思います。

    • 2月22日
deleted user

退会ユーザー

今までは冗談で通っていたとありますが、無意識に相手を傷付けていた可能性もありますよね。
冗談でも傷付く人って、その場ではあからさまな反応は取れません。
笑って反応するけど、心にずっとモヤモヤが残ったりショックを受けたりするんです。

冗談で通っていたと思っていたのはにこばんさんご自身だけかもしれませんよ。

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    確かにそうですよね。私の性格上、言いたいことは言わないとわからないし…って思ってしまうんですが、人それぞれですもんね。
    旦那と付き合い長かったので、甘えていたのかもしれません。

    • 2月22日
しっぽ

しっぽ

良い意味では『冗談』ですが
裏返すと『嘘つき』と言われてもしょうがないと思いますよ…。

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    私が旦那に言ったのは、他人の話の流れで「この子があなたの子供じゃなかったらどうするの?」って聞いて、あなたの子じゃないと嘘をついたわけではないんです。

    • 2月22日
  • しっぽ

    しっぽ

    話が違う方向に進みすぎると相手に誤解を招く事もあると思います(ノ_・,)
    言う前に深呼吸するのも良いですよー(^-^)

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    そうですね、いつもいつも考える前に口から言葉が出てしまうので、少しでも相手がどう考えるか、どう受けとるか考えてから言葉を発していかなくてはと思いました。

    • 2月22日
とみどり~

とみどり~

厳しい意見ばかりで驚いています💦
旦那様との関係が不安定な中、ひとりで臨月を迎え、心細いですよね。

他の回答も流し読みしましたが、そもそも旦那様が浮気していたんですよね?
そのことを許しきれていなくて、にこばんさんが浮気したかのような冗談を言った(自分の苦しみをわからせたかった)ってことですよね?
違ったらすみません(^_^;)
にこばんさん、別に悪くないんじゃないかと…旦那様はもう少し気遣ってくれてもいいんじゃないかと思いました。

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    そうですね、過去に浮気をしたのは旦那の方です。
    今回のことは、私の知人にお股の緩い女性がいて案の定生まれてくる子供の父親がはっきりしていなくてその話を旦那としているときに「男性って分からないもんね~この子があなたの子供じゃなかったらどうする?」という私の中では会話の一部でした。
    でもそれが旦那を不安にさせて、私のお腹にいる子供は俺の子供じゃないと思わせてしまいました。無神経すぎました。

    旦那の浮気に関しては、二人で笑い話にしたりしていました。

    • 2月22日
  • とみどり~

    とみどり~


    にこばんさん自身は浮気したことがなく、その冗談も会話の流れで出たことで、そんなに気にするかなあ?と思います(^_^;)
    それは人それぞれってことで譲歩するにしても、謝ったんだからもういいんじゃ?

    わたしなら、心の支えか経済的な支え、どちらにもならない旦那ならいらないです。
    そうでなければ、自分が旦那の絶対的な支えになっているという自信がほしいです。
    旦那様はにこばんさんとどうしていきたいんでしょうね?

    • 2月22日
  • とみどり~

    とみどり~

    解釈間違えまくっててすみません(>_<)

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    私も正直、旦那に浮気されようが一途な気持ちだったので、まさかその一言で疑われるのはビックリしました。
    ですが多くの方が私の発言に非があるとのことなので、やはり私が無神経なのだと思います。

    実際に心の支えは自業自得だとしても、経済的な支えも旦那側からはないです。
    旦那の絶対的な支えになっているとは思えませんしね…。
    旦那に私はどうしたらいいのか聞くと、ごめん分からない時間が欲しいとしか言ってくれず、じゃあその間連絡やめてみるか提案してもそれは嫌だと言って、結局その間に私が無神経にまた血液型の話をして旦那を混乱させて…
    無限ループな気がしてきます…

    • 2月22日
とみどり~

とみどり~

いやいや…
ちょっとしたブラックジョークで、相手に通じなくて嫌な気持ちにさせちゃったから謝って、なぜそれで解決しないんだ?って疑問です(^_^;)

しかも、親の血液型を聞いたくらいで冗談話を蒸し返されても…
雑談のネタとして聞いただけなのに💦

でも、相手がその冗談に固執してる限り、離婚したいとか言ったら「やっぱり浮気か!」ってなりそうでめんどくさいですね。

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    親の血液型でまさかまた蒸し返すことになるなんて予想外で…次はどんなことで旦那の気持ちを傷付けてしまうだろう、またあの話するのかな、とビクビクしています…。私も何がよくて何がだめか理解できればよいのですが、自分が馬鹿すぎて…。

    どうしたら旦那の気持ちを落ち着かせてあげられるのか、子供の誕生を心から喜んでもらえるのか…旦那自身もどうしたいのか分かっていなさそうで…

    • 2月22日
  • とみどり~

    とみどり~

    それは普通予想できないと思います💦
    旦那様、自分の気持ちのことしか考えてなさそうですね。
    なんというか、自分に自信がないのをにこばんさんのせいにしようとしてるように感じました。

    頑なになってる相手の気持ちを変えることはできないので、にこばんさんは旦那様のことは極力考えないようにしては?
    出産という大仕事が控えているのですから、そっちの方が大事です。

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    そう言って頂けると、私と似たように思う方もいらつましゃるんだと、心が救われるような気がします。ありがとうございます。

    そうですね、私が悪い部分もあり、反省していることや旦那のしたいようにしてほしいということも伝えているのですが、あまり変化はないみたいで…。
    旦那も心配ですが大人ですし、今は子供のことを一番に考えて、出産に備えたいと思います。

    • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    あとすごく今更なのですが、厳しいご意見、ごもっともだと思います。ですが、とみどり~さんが最初に優しくご回答下さって本当にありがとうございます。
    やっぱり私がおかしいんだと思うのですが、私が悪い悪いと言われてもどうしたらいいか分からなかったので、本当に救われたような気がしました。

    • 2月23日
  • とみどり~

    とみどり~

    にこばんさんがおかしいとか悪いとは思えません。
    わたしも似たような冗談を旦那に言ったことがありますが、いざこざもなく、旦那も忘れてると思います。

    にこばんさんから旦那様に伝えるべきことは伝えきってるので、これ以上気に病まず、やるべきことをたんたんとこなしていくのがいいと思います💡

    • 2月23日
  • にこばん

    にこばん

    タイミングが悪かったのかもしれないです…。離れていることも考えたら確かに無神経だったのかなとか…。

    もうこれ以上、旦那の為に何ができるか分からないです。ただ出産に向けて私は私で準備して、生まれてからの検査どうのこうのは子供に影響が無い程度なら旦那の気が済むようにしてもらおうかなと思います。
    本当にありがとうございます。

    • 2月24日
  • とみどり~

    とみどり~

    あまり気に病まず、体調に気をつけてくださいね‼
    にこばんさんの言うとおり、旦那様からアクションがあったら応えるくらいにして、こちらからの働きかけはしなくていいと思います。
    出産、応援しています!
    赤ちゃんにとってはママしかいなくて、ママがいればそれでよくて、かわいいですよ。
    会えるのが楽しみですね✨

    • 2月24日
xxxJb_rk

xxxJb_rk

前回の投稿にコメントさせて頂きました。
やはりこればかりは時間の流れに任せるしかないと思います。。
私の意見ですが正直旦那様、、俺の子だろうが!と男らしく胸を張って欲しいとこです。いつまで根拠のない不安に時間を費やすんでしょうか。にこばんさんも十分に反省されているのだからもういいじゃないですかね。。
にこばんさんは、旦那様とのお子様なのですから胸を張って出産、育児に専念すべきです。そのにこばんさんの姿勢にきっと旦那様も徐々に自信を取り戻すと思います。

  • 2月22日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。
    前回のID?のまま投稿できればよかったのですが、携帯が壊れてしまい、同じものではなくなってしまいました。

    俺の子供じゃないなんて言われてもう悲しくて悲しくて…。本当に反省はしているんです。自分の言った言葉が悪かったというよりも、旦那を不安にさせてしまったことに対して本当に反省しています。
    あの質問のあと、旦那の気持ちや希望を優先させようと思っておりましたが、結局旦那もどうしたいかはっきりしてくれず…。

    そうですよね、私がうじうじしてたら更に旦那を不安にさせてしまいますよね。でも一つ一つ言葉を選ばないとまたいつ旦那の不安を煽るかも分からなくて…。
    私は私で子供のためにできることをしたいなあと思います。いつも通り生活して、産後でも検査後でも旦那が自信を取り戻してくれて、子供のことを本気で愛してくれるようになることだけ望みます。

    前回に引き続き、ありがとうございます。

    • 2月22日
アップルシナモン

アップルシナモン

旦那さんはもともと父親になる自信がなかったりして💦

そこにブラックジョークが止めを刺したのかまたは言い訳の材料にな~たのかなと思いました。違うかな?(^^;

奥さんが浮気できる性格かどうかぐらい分かると思うんですけど、距離が離れてるとわからなくなるものなのですかね💦

会って顔を見て話さないと何も進まない気がします。

  • 2月23日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    もしかしたら元々の自覚がなかったのかもしれませんが、全ての原因は私の一言にあり、それが悪いと多くの方が仰っているのでそうなのだと思います。
    言い訳の材料にさせてしまったとしても、結局原因は私の一言ですし…。今回のことで元々の旦那の気持ちは関係なく、現状を招いた私の一言が全て悪いんだと思います。

    私も長い間付き合っていたわけですし、浮気を疑われるとは思っていなかったのですが、それを疑わせたのも私の一言なんだと思います。
    本当に後の祭りですよね。

    年末にでも会えればよかったのですが、どうやら旦那は金欠なようで来れませんでした…。
    顔を会わせて話せるのはきっと産後になるかと思いますが、そのときに頑張ってみます。

    ちょっと心が荒んでいたので、優しいご助言して頂けてありがとうございます。

    • 2月23日
  • アップルシナモン

    アップルシナモン


    そんなに引きずるほど酷い冗談だとは私は思わなかったんですが💦ご主人はご自身が浮気経験者(失礼ですみません)だから、パートナーを疑ってしまうんでしょうね。

    相手に誠意を伝え続けて、赤ちゃんが産まれて身体が落ち着いたら会って話をするのが私もいいかなって思います。

    まずはお身体大事にしてください😃

    そしてよい方向に話が進むよう応援してます!

    • 2月23日
  • にこばん

    にこばん

    私もそう思っておりました。なので最初は全く理解ができなかったのですが、回答下さった多くの方々の意見は冗談にも程があるということなので、旦那の冗談の域を越えてしまったのだと反省しております。
    そうですね、もし旦那が過去に浮気をしたことがなければ、私の一言で浮気を疑うこともなかったのかもです。

    私が悪いとは言え、私も散々謝って散々考えて、考えることに疲れてしまいました…。話し合いは産後に持ち越して、少しだけ距離を置いてもらおうかと思います。それで浮気だと思われるならもういいよって感じです…。

    子供のことを一番に考えて何が最善かちゃんと話し合いたいと思います。
    力強いお言葉、ありがとうございます。

    • 2月23日
NeNe

NeNe

私もみなさんの意見が厳しすぎてビックリしています。

私からしてみたらにこばんさんが言った冗談なんて別にたいした話しじゃないです。うちもしょっちゅう言ってます(笑)

旦那さんは自分が裏切っていた過去があるからこそそんな深く考えてる?とゆうか、ただ逃げてるだけに思えます。

離れて支えられない距離だからこそ、本気でにこばんさんとお子さんを守る気があるなら金銭的な心配だけはかけないように必死でどうにかしたはずだと思います。
生まれてくるまでは男の人はそれくらいしかできないんだから。

自分が浮気してたのににこばんさんが万が一浮気してたらそんなネチネチ言われちゃうんですね=͟͟͞͞( ¯−︎¯ )
なんか自分に甘い気が〜💦


申し訳ないけど父親として頼りがいないって私なら思ってしまいます。。
ごめんなさい!!

  • 2月23日
  • にこばん

    にこばん

    ご回答ありがとうございます。

    私と旦那もいつも冗談言い合っていて、まさかその一言が旦那を突き落とすことになるとは思わなかったです。

    旦那があまりにも自分の子供かどうか気にするので、私もだんだん旦那がまた浮気してるんじゃないかと思い始めてしまっています…。でもここでまたそっちが浮気してるんじゃないの?なんて言ったら更に大事になってしまいますよね。

    別にお金を要求してないのに、お金がないお金がないと言われ続けていました。そんなに言われたら子供の為とは言え、ちょっとぐらい振り込んでよとは言えなかったです。旦那は実家にいるのに、なぜお金がないのか不思議なところです…。

    頼りがい全くないですよね、私もそう思います。夫婦らしいこともなく、お互いがお互いを疑っちゃっています。結婚している意味あるのかなぁなんて思っちゃいます。

    • 2月24日

「ココロ・悩み」に関する質問