夫婦の意見の違いで悩んでいます。旦那とのコミュニケーションがうまくいかず、効率や時間の使い方で対立しています。自己肯定感が下がり、死にたいと感じることも。
【夫婦の意見の違いについて】
夫婦が仲良くいれる秘訣ってなんですか。
喧嘩ばかりで離婚するかもしれません。
子どものこと、必要なものについて2人で一緒に話し合って考えたいと思うわたしが悪いのかもしれません。
旦那は効率ばかり重視します。
私は私なりに調べたものなど旦那に「こんなものがあったよ」「でもうちの家の間取りで考えたら、、」などと調べたものを伝え、その上で良し悪しや懸念点など伝えています。
すると旦那は「こんなものはないの？」と質問してきます。
旦那が想像してるものやいいなと思うものが、いまいち私には伝わらないので「○○(旦那の名前)もそういうのないか調べてほしい。」と言ったら、「なんでそんな効率の悪いことせなあかんの。お前の方が娘のこと見てる時間長いし、お前の方が調べる時間あるやん」と言ってきます。
確かにわたしの方が娘の成長を目の前で見ているし、日中は旦那は仕事なのでそれに比べればわたしの方が時間はあると思います。けど娘がしっかり寝てくれないと携帯をじっくり眺められる時間はなかなか来ません。寝てくれたとしても家事もしないといけないし、最近なら保育園探しやそれの役所関連の書類作成もしないといけないので正直暇といえる時間は少ないです。
それに私は旦那の言う効率の良さが理解できません。
旦那は帰ってきてから娘と少しじゃれたあと、すぐにスマホ(ゲーム、漫画)ばかりになります。お風呂に入って10〜15分間くらいもスマホでマンガや動画を見てゆっくりしています。私はごはん作り、片付けなどでそんなゆっくりできる時間はありません。
旦那も仕事から帰ってきて一息つきたいのはわかりますが、そういうまったりできる時間が毎日あるなら1日くらい、数時間、数分くらい調べてくれてもいいんじゃないかと思います。
こう感じたことをこの文章のまま伝えても伝わらずしんどいです。
喧嘩になれば罵られるような発言も多く最近は自分の存在価値が見出せず、自己肯定感も下がり、死にたいなと思うことも増えてきました。
始まりはしょーもないきっかけなのに、伝えても伝えてもなぜこんなにも同じ方向を向いて歩んでいけないのかわかりません。
- ゆかたん🔰(1歳7ヶ月)
コメント
ママリ
うちの場合はできる方ができることをする、普段から会話やコミャニケーションを多く取る、相手の意見も受け入れる
っていうのをお互いが意識するようにしてます💡
やはり2人が気をつけていかないと難しいと思います💦
あいまま
うちの旦那も家のことはそんな感じです。まだ子供がイヤイヤ期で大変な頃、仕事から帰ってきた旦那に愚痴を話すと必ず「ご飯のときはそういう話聞きたくない」「風呂くらいゆっくり入らせて」が口癖で、こっちはご飯のたびにイヤイヤの子の対応でイライラしてるし、お風呂なんて１人でゆっくり入ったことないんだけど！！って思ったけど、そのとき悟りましたね。
男とは違う生き物だと思わなきゃだめだと。
違う生物だから考えが交わることなんてないと。
他人と比べちゃだめです。
自分の旦那は違う生物だと思うことです。
だから家のことで相談することは今はもうあまり無いです。
大きい家具等を買うときにかかる費用を事前に伝えるだけにしてます。
うちの旦那もモラハラ気質だと周りによく言われますが、でもその旦那さんって自分が選んだ人なんですよね。
夫婦は鏡。
私もきっと程度の差はあれど短所はある。
旦那側からしたら細かい奴だな、疲れるなって同じくらい嫌悪されてるかも。
そう思ったら、我慢させているところがあるなら、私ができるところは黙ってやろ。って思うようになりました。
特に子供が３歳くらいになるまでは育児が大変でイライラも多くなります。
知らず知らずに言葉がキツくなっていたり、表情がイライラしていたり、それを見ている旦那さんもイライラしたり。
でもそれはしょうがないです。
うちは子供が２歳過ぎたあたりから夫婦関係が良好になりました。
人生長いですから、今の状況にとらわれず、でも毎日思いやる気持ちも忘れず、ふんばってみてください。
アドバイスになってなかったらすみません。
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ゆかたん🔰
とてもアドバイスになりました。
自分で選んだ人、夫婦は鏡。これまでも自分でそう思って踏ん張ってきましたが、改めて踏ん張り時なのかなと思いました。
別の人間で交わることはないって諦めることが夫婦として少し寂しいと思い、必死に擦り合わせたいと伝えてきましたが「諦める」というよりは「理解」しないといけないですよね。
今後少しずつでも夫婦関係が良くなるよう、自分の短所を見直していこうと思います。
ありがとうございます。- 9月25日
退会ユーザー
この文章読む限り旦那様、モラハラっぽいですよね😭
ただやっぱり言い合う内容がそのこと以外、例えば
この商品どう？なにかほかにいいのある？と聞いて
自分で調べろよ、効率悪いな、いつもお前はそうだ。なにをやってもだめ。みたいな人格否定までされるなら子どもにもいつかそういうことをいう可能性があるので、お互い冷静になって話し合います
冷静になれないなら第三者、親、友人に入ってもらって、話し合う
それで一旦おさまってもだめならやっぱりなおらない気はしますね😭
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ゆかたん🔰
お返事ありがとうございます。
私も一時期旦那がモラハラ気質なんじゃないかとネットで調べまくりました。やっぱり当てはまりますよね。
人格否定。それも言われている私的にはその言葉がしっくりきます。
お前はいつもそうだ。何をやってもダメ。に近い言葉や、学習しろよ。無駄なことをするのが好きなのか。と昨日言われました。
私がやってることって無駄なのかな。以前は無駄なんかじゃないと言い返せていたのに今は言われているうちに本当に自分が無能なんじゃないか、どこかおかしいのか病気・障害なのか、いつからこんな自分になったのかと頭の中をぐるぐる回ります。言われたことに対して私が解釈し「私に対してそんな風に(例えば頭が悪い、学習能力がない)思ってるんだね」と言うと次は被害妄想と言われます。
私も提案したことがあるのですが旦那は第三者を入れた話し合いなんか無意味と言います。2人で解決しないと意味がないと言いますが、それができないから提案してると言っても自分に非がないと思っているためか理解できないみたいです。- 9月25日
ゆかたん🔰
お返事ありがとうございます。
後者2つは実施しているつもりなのですが、「できる方ができることをする」については旦那にできそうにないことを私が求めてしまっているから喧嘩に発展するのでしょうか。
私からすればできるけどめんどくさい、楽がしたい、やる気がないように感じてしまいどうしても苛々してしまいます。
きっと旦那からすれば、できない理由は効率が悪いからって言いたいんだと思うんですけど、私にはそれが理解できないんです。
ママリ
喧嘩の理由は様々なので、それが原因で喧嘩に発展してるのかどうかは私にはわからないです。
うちの場合は旦那が忙しくて私は専業で家にいるので、調べ物や園関係、役所や銀行関係とかは全部私がやります( ´ω` )/
それがめんどくさいからやらないとか、相手が楽してるとは私は感じてなくて、単なる役割分担と思ってやってます💡
でも旦那さんの場合、言葉が悪いし、相手への感謝の気持ちとかねぎらいがないですよね…
そこがまたイライラする原因になってるように思います。。
ゆかたん🔰
旦那もあーかさんと同じことを言います。役割分担だと。言いたいことわかります。だから調べ物は調べてピックアップして実物を確認できる場所があれば足を運ぶし、園・役所・銀行関係で動きます。動かないとできないことは私がやります。そこに対しては求めていません。ただ最終決定したらお金もかかるしこんなはずじゃなかったとなりたくないんです。だからピックアップしたものを見せて良し悪し、懸念点伝えて旦那が感じたことならその場で「こういうのがないか俺も調べてみる」と行動してくれてもいいんじゃないかと感じてしまいます。