21歳の女性が妊娠し、相手は実の父親の再婚相手の連れ子。交際を隠していたが、父親に子供ができたら殺すと言われる。周囲は子供のことを考えようとするが、今後の対処や親との関係に悩んでいる。
はじめまして。
長文になるとは思いますが、
どなたかお時間のある方、
聞いていただきたいです。
私は今21歳で、妊娠6週と4日です。
相手は二年付き合っている
来年成人の子で、年下です。
ですが、その相手の子は
私の実の父親の再婚相手の連れ子さんなんです。
2.3年前に4人ではじめて会い、紹介されました。
なので血の繋がりは全くありません。
二年間、
ずっと付き合っていることを隠し続けています。
(親同士に紹介された後、そういう関係になったらダメだと言われいるからです)
ダメだとは分かっていても
お互い惹かれ合ってしまい、
お互いで決め、お付き合いしました。
それからは隠れて2人で住んでいました。
(私は一人暮らし、彼は友達とシェアハウスと嘘をつき)
そんな中妊娠が発覚し、
今は、工場勤務で不規則な生活と
力仕事が多いため、退職し今は地元ではない他府県に住んでいるので、
里帰り出産しようと思っています。
私の実の母には妊娠を伝え、喜んでくれていますが、
実の父親、相手の母親(父の再婚相手)の
2人にはどうしても言えず。
交際すらダメだと言われていて、
最近は彼が、なんとなくふたりへ聞いてみたみたいです。
「俺に子供が出来たらどうする？」と。
回答は、
「それはいい。でも何？その子供が〇〇ちゃん(私の事です)との子なら、お前達はありえない。2人とも殺す」
と言っていたそうです。
妊娠がわかったばかりだったので、
悔しいの前に、殺す...？
そこまで言うのかというのが
本音でした。
私の実の父親はバツも2.3つもついており
腹違いの弟は他にも2人いて
私や実の母へは昔DVで。
はっきり言えばクズなのですが。
クズとは言え、いい所もあり
私が生理痛や体調を崩すと、思春期だろうが
20歳になってようがさすってくれたり心配してくれたりと、
お恥ずかしいですが、
少し好きなところもあるんです。。
一方、再婚相手の女性は
きっと私が嫌いです。
彼と遊びに行ってる時に
どうせ〇〇ちゃん(私)といるんでしょ、
帰ってきなさい。
とか、父親、再婚相手の女性、
彼、私の4人で居酒屋にいる時に
「私、女の子産まなくてよかった。
見ててめんどくさいもん」
など嫌味を言われました。笑
さすがにこの発言へは
父親は怒ってましたけどね、、
私が、あなたのことはお母さんと呼べない、
お腹を痛めて産んでくれた故郷のお母さんが本当のお母さんだから。と言ってしまったからでしょうね。
私も私でひどいですが。。
この私の発言のせいで今は父親、再婚相手の女性からは疎遠に扱われています(ˊᵕˋ)。
ですが、私が里帰り出産し、
彼もわたしの故郷へ出て一緒になると言ってくれてるのですが、
実の父親と再婚相手、あと1人中学生の連れ子さんがいるのですが
私の帰る場所へ３人も引っ越すそうです。
なのでバレるのも時間の問題じゃないかと
思っているのですが、
バレた時本当に
手を出されかねなくて、怖くて。
こういう対処や
今どうした方がいい、話した方がいい、
話さない方がいい、など、全然思いつかず、分からず。
周りは彼と私の関係性を理解し、
親の事も分かるので、
とりあえず子供のこと考えようよ！
って感じなのですが、
実際親のことや今後どうしたらいいのでしょうか。
どなたかアドバイス下さい。
長々と申し訳ありませんでした。
お付き合い頂き、ありがとうございます。
- machu(7歳)
コメント
てぃらのざうるす
なんだかドラマのようなお話ですね…
はちゅさんは実父さんの連れ子という認識でよろしいでしょうか？
それから彼氏さんと実父さんは、養子縁組されていて法律上での息子に当たりますか？？
退会ユーザー
付き合ってはいけないと言われているにも関わらず、2人で決めたことというならば、隠してもしょうがないのでは？
そもそも事前に言われていたことなんですから。
それと、避妊はしなかったんですか？
しかも相手19歳ですよね？
考えが浅はかです。
-
machu
ご回答ありがとうございます。ニコさんと同じ様なお考えの方々にはとても不愉快かつ若い私達のような浅はかな行動を取られると
腹立たしい事だと思います。
お気持ちを害されていましたら、大変申し訳ございません。
ですが、私達の浅はかな行動で
大切な命を
私が、私と彼の意思とたかがお金で「無かった事に」とはしたくないのです。
ましてや反対されていようが、
なんだろうがその前に大好きな人との間に出来た子であり、
たとえ出産までに一人になったとしても
この子から産まず
私たちが当たり前のように見ている景色や食事、娯楽、自由、幸せを奪ってしまった罪悪感を抱えるなんて考えきれませんでした。
この子と生きていきたいと思いました。
確かに相手は未成年であり、
全てが不安定で、
まだ遊びたいという気持ちもあるだろうからと何度も
一人で育てるよと伝えましたが、
逃げも隠れもせず一緒に頑張っていこうと言ってはくれています。
言葉ではなんとでも言えるので
確実にともなんとも言えませんが。
ニコさんのようなしっかりした方に私のような育ちの悪い浅はかな
低能な行動を取っている自分の悩みを公開し、お目にかかってしまった事を申し訳ないと思います。
厳しいお言葉ありがとうございます。- 2月21日
えみえみ
複雑な家庭環境もですが、お子さんの父親が未成年というのも心もとないような気がします。もし、はちゅさんに覚悟があるのならばお一人で暮らし出産されてはどうでしょうか？その方が親御さんにも身元がバレにくく、赤ちゃんを守れたりはしませんか？彼氏さんと暮らしながら赤ちゃんを守るのは難しいように思います。
-
machu
一人でという考えも、
もちろん頭にあり、
相手もまだ遊びたい気持ちも
やりたいこともあるだろうから、と思い伝えているのですが、
どうしても父親は俺なんだし
逃げろなんて言って
別れて恥をかかせないでくれ、
育てたいと泣いてまでいたので。。
一番嬉しいのは自分であり
この子を愛せるのもまずは
自分たち2人だからと、
言葉ではなんとでも言えますが、、
信じてみようかなと思いました。
周りには単純だと思われているでしょうが、、- 2月21日
ちびっこ
私はお互い好きになってしまったのは
仕方ないと思うし
未成年だろうが別にいいと思います！
でも妊娠は今後のことが
色々あって大変なのは最初から
わかってたと思います！
まずは2人は籍を入れて
子供を産みたいんですよね？
でも彼氏さんの方がまだ未成年だとすると
親の承諾ないと無理じゃないですか？
私はちゃんと話をして
理解してもらうなり
まずは話を聞いてもらわないと
先に進まないんじゃないですか？
彼のほうも殴られる覚悟で
なんども頭を下げてはちゅさんを
守りながらでも話をして
自分の覚悟を見せたら
許してもらえるのでは？
優しいいちめんもあるお父さんなら
誠心誠意思いを伝えたら
いいんじゃないですか？
お腹の子は悪くないですから
妊娠おめでとうございます♡
みんなが幸せになれて
無事生まれてこれるよう祈ってます！
-
machu
ご回答ありがとうございます。
こんな私や彼のたった好きという気持ちだけにお優しいお言葉をかけて下さりありがとうございます。
周りはもう、2.3人子供もいて
早くに結婚している子ばかりで
離婚の経験がある子も、親権の裁判などをしている子も居て、
しあわせで楽な事だけでもなければ、
実際に体験、体感しないと苦労や辛さも、何もかも分からないと思いますが、甘ったれた思考と意思では本当に最期までやり遂げる事はできないのだろうな。と考えています。
親の了承がないと、確かに彼が成人するまでは親のサインが必要なので、不可能に近いと思っています。
私も、彼も本当は言いたいです。
ですが1度私の実父は酔うと止められず、理不尽にキレられ
わたしも彼も何度か手を挙げられたり、物が飛んできたりと...
そうなるとほんとうに彼すらも私を庇おうとしても
父は体も大きく力もだいぶ有り、
2人とも止められないのです。
優しい面は確に、あったのです
父は最初、本当に最初の頃。
私、彼、私の実の父、彼の実の母
4人で会ったとき、
すぐに彼が(お恥ずかしいですが)
〇〇ちゃん(私)と一緒になっちゃだめなのか聞いたところ、
父は笑いながら
二人が幸せならいいんじゃないか？
って言ってたそうですが、
彼の実の母が絶対に嫌だ、ダメだと私の父に言っていたそうで、
もう私と彼がどうこうとかの事になると泣いてヒステリックを起こしてしまっていたため、
父親もやはり大事な女性が嫌なことは避けたいから、
私達を否定しているのではないかとは
思うのですが...
どう思うかすら聞けないので、
私は今後、父は父としていろんな意味で思い出としてしまおうかな。と考えています。
ちびっこさんの言う通り
この子は何も悪くないので、
この子の幸せを考えていきたいと思います😊- 2月22日
-
ちびっこ
暴力が本当に酷いなら
彼が成人するまで籍は入れずに
頑張って育てるほか
ないかもしれないですね！
成人してちゃんと養えるようになり
両親のいないところで家族をするしか
ないのではないですか？
養子縁組がどのようになってて
結婚するにはどうしたらいいのかは
私はわかりませんが
弁護士無料相談や市役所などで
ちゃんと話を聞いておかないと
駄目だと思います(*^◯^*)
まずは知恵を付けてなんとか
両親にばれず幸せになれると
いいですね٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
大変でしょうが頑張って下さい♡- 2月22日
にこ☺︎
あなたと彼が決めた道があなた達の全てだと思います。
迷うならば2年間ひっそりと生きてきた意味を問うまでです。
どうしたらいい？ではないですよね。
ここに相談するって事はすでに答えは決まってるんですよね。
産むなら父親は彼ですし、実の母親は喜んでくれているのですよね。
ぶっちゃけ父親は新しいパートナーと新しい人生を歩んでるんです。
そのパートナーとあなたが上手くやっていけないのを知っていながら父親は別れないのだから父親の答えはそれまでですよね。
あなたと結婚して将来あなたと産まれてくる子供を見てくれるのは父親ではありません
私なら良き思い出として父親は切り捨てますし、まずDVして別れた後に新しくパートナーを見つけてる時点で私としては軽蔑します…
正直、良い父親とは言えません
背中や腰をさすってくれる、そういう面もあるというだけです
あなたとの思い出がたくさんあるかもしれませんが、私はDVというのが絶対に許せないので…
-
machu
ご回答ありがとうございます。
私と彼が決めた道が私達の全て
というお言葉が凄く突き刺さりました。
ハルさんの言う通り、
産むという答えは決まっています..
確かに、父親はわたしが
新しい女性に否定されようが
他の女との子供だからという理由で遠回しに嫌われようが
おれの女だと押し付けては
あっけなく捨てられの繰り返しでした。
DVは多少昔に比べて減ったかなと思いきや、
去年結局今の女性にも手を挙げていたことをおもいだし、
私もつい二か月前程にも顔に足が飛んできてたなぁとか
色々思い出すとやはり誰が見てもいい父親ではないですね。
ハルさんの言う通り、
私も父のことは記憶に残し
自分の事を今は考えようかなと思います。- 2月22日
-
にこ☺︎
良い思い出もあると思いますが、今はちゅはんに必要なものにだけ手を伸ばしてください。
その場限りの優しさや幸せか、これから共に歩んでいく明るく暖かそうな未来か。
もしお父様のふりかざした腕や足がお腹の赤ちゃんに当たってしまった場合、はちゅさんはお腹の子に涙を流してお父様に今まで以上に強い嫌悪感を持つかもしれません。
それを回避するという考えでも良いかもしれないですね。。。
はちゅさんとお相手の方とお腹の赤ちゃんに暖かい未来がありますように(*´︶`*)
応援してます！- 2月22日
退会ユーザー
第三者の意見ですが、お父さんは自分は好き勝手に恋愛をして、はちゅさんの気持ちもあまりちゃんと考えずに再婚を繰り返し、正直自分勝手ではないかなという気がします… 彼氏さんと血の繋がりがあるのなら難しいと思いますがそうではないようですし、まずは彼氏さんがきちんとお父さんにお話してみてはどうですか？怒るのは目に見えてるような気がするので、もしもはちゅさんに暴力など振られたりしたら赤ちゃんにも影響が出てしまう可能性もあるかなと思うので(>_<)未成年というのは特に関係ないと思います！むしろ、未成年の彼が産むという結論を出したのは素晴らしいことだと私は思います！
良い方向へ行くことを祈ってます！
-
machu
ご回答ありがとうございます。
父親の再婚や女性がいないと生きていけないような過去な関しては
正直言うともう病気だと思っていて、私の気持ちなんて何も考えてくれてるわけないと諦めてます...
血の繋がりは無く、
わたしは実の母の戸籍にあるので、正直まったく無関係で、
離婚してからも父親とも暮らしてもいないので..
まだ私が幼い頃ですが、
1度交通系の事で赤の他人と揉め、暴力沙汰になり、相手は父の暴力でひどい姿になっていたのを目にしているので、
そんな事にもなりかねず、
彼をそんな目に合わせたくないのと、
父はほんとにキレるとどこまでするか分からないくらいで、
私も考えたくもないほどです..
なのでもう、疎遠になるのがベストなのかなと思っています。
maさんがおっしゃるように、
彼が産むという決断をして頂けたことは、私も嬉しく思います！
遊びたい歳なのに申し訳ない気持ちもありますが、、ToT
お優しい回答をありがとうございます。
いい方向へ向くよう、子供のこともしっかり考えて行こうと思います。- 2月22日
はな
まず未成年なのは関係ないと思います。
未成年同士でも、旦那さんが未成年でもしっかり子育てされている方は沢山います。
なのでそれに考えが浅はかという意見は気にしなくていいと思います♪
問題は理解が得られるかどうかですよね(*_*)
読んでいて私が感じたことですが、お母さんが味方でいてくれて彼氏さんも一緒になると言ってくれていて、もう十分じゃないですか？💕
私がはちゅさんの立場だったら、話し合いをして納得してもらえないなら、お父さんには再婚相手がいて過去にDVもあったなら尚更これを機に縁を切ります。
赤ちゃん、大事なときだと思うのであまりストレスにならないようにして下さい😊💓
-
machu
ご回答ありがとうございます。
未成年同士でしっかり育ててる子も沢山いますよね😊。
逆に周りには30代、年上の男性に降ろせと言われた、逃げられた
などを聞くので、着眼点は年齢や成人済か未成年ではなく
人間性だなぁと感じてます。
でも、親のこともあるのに
避妊をせず、自分達の意思で避妊無しで行為に至ってしまったのは、
浅はかに捕えられてもおかしくなかったのかな、、と思います(；＿；)
でも、にこさんのお言葉は凄く嬉しいです、ありがとうございます！！
私の実の母は、早く抱っこがしたい、自分の父にひ孫が見せられるとすごく喜んでいるので、私も安心しています😊
はい！！
お気遣いや優しいお言葉、
本当にありがとうございます😢
とても楽になりました。
赤ちゃん、大事にします😊- 2月22日
てぃらのざうるす
やっぱりエコーって、泣いちゃいますよね。
赤ちゃんって凄いパワーで成長して…腹部エコーになったら、彼氏さんも一緒に健診に行き見せてあげたら喜ぶと思いますよ。
もしかしたら、実父さんも葛藤している最中なのかもしれませんね。勘付いてしまっているし、自分の婚約者にはそんな事言えないし、再婚相手さんが嫌がっている手前…認めるわけにいかない。
それでも暴力だったり暴言に感情を任せるしか出来ないのは、会ったり説明するのは本当に危険ですね…。
もしかしたら、実父さんひとりだったら、説得することはまだ容易かったかもしれませんが、再婚相手さんがいる事で、ほぼムリそうですよね。
また捜索願までされると厄介なので、彼氏さんは特に再婚相手さんに心配させないように誤魔化しながら上手く連絡とるしかないですね…
はちゅさんからのお話も合わせますと、道はありますよね！上手くいったら、彼氏さんと結婚、出産と出来るかもしれないですね。希望が見える気がします！(希望と言って良いのか？)
彼氏さんもはちゅさんも、嘘をつきながら誤魔化しながら生きていくのは、辛いこともあると思いますが…どうかその辛さは一瞬の事だと耐えて。
精神が削られる毎日だと思いますが、全てを自分たちだけで何とかしようとせず。応援してくれる実母さんを巻きこんでもいいかと思います(*´꒳`*)
応援してくれる友達がいるなら、その友達に時々吐き出して。彼氏さんも１０代で一家の大黒柱になることを選んだ。凄く立派な事だと思います。普通なら逃げてしまう人が多いでしょう。はちゅさんの事を本当に大切に思ってるから、ですよね。因みに私は浅はかだとは、思いませんよ。
そんな素敵な彼氏さんのことも頼れるだけ頼って、妊婦生活ストレスは本当に良くありません。特に初期は大事な時期なので、ママリでも良いですし、他の趣味でも良いですが身体に無理の無い範囲でストレスを溜めない様にしてくださいね😊(悪阻の症状軽いといいですけど…)
それから、もうすぐ春とはいえ朝晩はまだまだ冷えますので足首とお腹を冷やさない様に暖かい格好をして過ごしてください。
machu
ご回答ありがとうございます。
私は父と母が離婚してからは、
連絡を取る、たまに会うくらいで、
新しい女性が出来ては必ずあたしに紹介....って感じなので、
父親に連れられているわけでもなく、戸籍も実の母と一緒です。
説明不足で申し訳ありませんでした。
実はまだ、再婚相手と記載していますが、近々籍を女性と入れるので、まだなにも関係性は
法律上では無いです。
てぃらのざうるす
長文打ってたのですが、消えてしまいました😭また夜に返します！
てぃらのざうるす
すみません遅くなって…まずは、妊娠おめでとうございます。大好きな人との子供を授かれることは、本当に幸せなことですよね！大切な命、大事に大事に育ててあげてください。
ここからは少し厳しい事を言うかもしれません。言わば兄弟間の恋愛関係は、世間では理解され難いことです。はちゅさんたちは、血縁関係に無いので法律的には恋愛関係が認められていますが、世間では違います。親族なら、もっとはちゅさん達に対して拒否反応が出てもおかしく無い。大切な娘が自分の再婚相手の息子と恋愛関係にある…実父さんが二人に対してそういう関係になってはダメだと言った気持ちは、私ですら理解出来ます。
そして恐らく実父さん達は、はちゅさんと彼氏さんの二人の関係を勘付いていますよね…？
ですが、はちゅさんと、彼氏さんの気持ちも理解できます。好きになるって本当に理屈じゃないですよね。
だからこそ、もっとしっかり順番を守って欲しかったです。親族に二人のお付き合いを認めてもらって、認めてもらえなくてもせめて二人の意思を伝えて…一緒に暮らして、結婚して、子供を作って普通の家庭の様に幸せに暮らしてほしかったです。
ここからは、私がはちゅさんの立場なら…と考えたことを書きます。
まず、実父さんとその再婚相手さん。
里帰り出産、とありますが一切実父さんと再婚相手さんとは連絡を取りません。居場所も教えません。里帰りすることで同じ地域に住む可能性があるなら、里帰りすらも避けて、一人で出産します。なぜなら今の状況で、二人に理解を貰おうと彼との関係を明らかにして、話をしても100%堕ろせと言われます。赤ちゃんが生まれるあと9ヶ月の間に解決するのはムリです。なので、せめてはちゅさんだけでも暫く二人と縁を切ることが必要です。
次に、はちゅさんの実母さん。
実母さんには全てを打ち明けて下さい。(実父さん達に反対されてる事、出産する病院、出産経過、暮らしている場所、全てです。)
そしてできる限りの援助をしてもらって下さい。金銭的にも、身体的にも。
そして、彼氏さん。
学生か社会人か分かりませんが、出産するまでに死ぬ気で妻と子供を養える職に就き、１万円でも多くのお金を貯めて下さい。はちゅさんが音信不通になることで義母さんや、はちゅさんの実父さんから色々聞かれると思います。ですがはちゅさんの事は、知らぬ存ぜぬを突き通させて下さい。(彼氏さんはまだ未成年なので、養母さんの扶養に入って…ますよね？音信不通は難しいですよね？)
てぃらのざうるす
それから、彼氏さんとの結婚ですが出産後彼氏さんが成人したらすぐに入籍します。(もし彼氏さんの成人の方が早ければ、そのタイミングで)
成人したら彼氏さんも実父、再婚相手と縁を切ります。実父さん、再婚相手さんがいない土地で家庭を築いて下さい。
駆け落ち…といったらそれまでですが…結婚して数年後、数十年後…はちゅさん、彼氏さん、生まれてくるお子さんの落ち着いたタイミングで話をしにいきましょう。
手を出される可能性があるなら、話すタイミングは今じゃありません。お腹の赤ちゃんのことも心配ですし。
お国から援助を受けれるなら、受けて実母さんにお金を借りるなら何年も掛けて返して払って…全てを清算出来た時に、「今、私たち幸せだよ」って実父さんと再婚相手さんに会いにいきましょう。
親から姿をくらまして、既成事実を作ってしまったことにより二人とも殴られるかもしれません、罵倒されるかもしれません。金輪際、会う事は無いと縁を切られるかもしれません。でもそれでも謝り続けて、謝り続けて、許してくれるという根拠はありませんが…
私にはそれしか道がない様に思えます。
machu
とんでもございません。
お忙しい中、本当にお時間を割いてまでのご返信、ありがとうございます。
ありがとうございます。
初めてのことと、授かれた嬉しさは本当に幸せな事で、
今日も二度目の検診で姿が確認でき、順調とのことで、泣くほど嬉しかったので、
おめでとうと言われることが
とても嬉しいです(*´꒳`*)。
確かに、賛否両論とありました。
血の繋がりがなくとも、法ではそうじゃなくても
親に義理だけど姉と弟という関係だと言われて、ダメだと言われていることに、
お互いその関係に、舞い上がってるだけの、今だけの恋愛だと
友達にも言われたこともありました。
なので世間体も厳しく、拒否や否定があってもおかしくない事も、分かっていました..
てぃらのざうるすさんの言う通り、
勘づかれています。
問い詰められた事もあります。
彼の母に目の前で
「もしそうだったら..」と言われ泣かれたこともありました。
もちろん心が痛みました。
「お互い友達だと思ってるし、こんなやつ無いわw」
なんて嘘をついていたので。
親にも、彼にも、彼自身も
私たちふたりがお互いや相手に嘘をつき、傷付き
何度も離れようかと話し合いもしました。
認めてもらえたら、
どれだけ毎日が楽しかっただろうと思うと、悲しいですが、
誰にももうどうしようも説明できないくらい
思われてる以上に父の暴言や暴力は
凄まじいもので。
何故か一緒に暮らすことは認めてもらえてた時期もあったので、
なんとなく父親だけは分かっていると思います。
自分の女性が嫌がる事は阻止してあげたいがために私たちにキツイんだろうなと感じてますが、
私の勘違いかも知れません..
私はもう、
実の父、再婚相手の女性とは
連絡を取っておらず、
家族だとも思われてないみたいで、
私は大丈夫だと思います！
同じ地域に住む可能性があるのは、今すぐではなく、
父親たちは、数年後とのことでした。
再婚相手の女性は
彼の下に中2の弟もいらっしゃるので、学校や受験等の関係で
今すぐにではない とのことを聞いています。(彼からです)
ただ、住む地域ももう
彼に話していたみたいなので、
私は父とまだ故郷にいた頃、
絶対父の立ち寄らない場所、用のない場所、昔の女性がいる場所、とにかく近づかないという条件が揃う場所がありましたので、
そこに家を借りようと考えています！
実の母には、
全て話しています。
故郷を離れ3.4年ですが、
毎日のように連絡を取り合っていて、
今の状況や、
昔から彼との付き合いが反対されていることも、
殺すと言われているとも伝えていて、
実の母は昔父親がひどかったことを一番わかる女性なので、
もう心配だから今同じ場所にいて欲しくない、
何かあったら生きていけない。
帰ってきなさい。
と言ってくれています。
援助は、自分と相手の収入や貯金でなんとかしようと思います。
彼は
高校を中退してからずっと働いているので、社会人にあたります。
これからは収入を得た際は私に管理してくれと言ってくれているので、そこまで言うならと思い、
責任を持ってしっかり私と一緒に頑張って働いていただこうと思います。
たまに聞かれるみたいですが、
会ってると言うと面倒なことになるので、
知らないと前から言ってくれていて、そこは問題無いです！
彼は母親の扶養に入っていて、
彼と連絡が取れなくなるだけで捜索願いを出そうとするくらいなので、音信不通は難しいと思います、、