旦那と一緒に住むことで半年ほど悩んでもいることがあり、いくら悩んで…
こんにちは。
旦那と一緒に住むことで
半年ほど悩んでもいることがあり、
いくら悩んでも答えが出なくて
皆様にいいアドバイスをいただければと思っています。
あたしの選択肢は
実家でシングルマザーとして生きるか
旦那とこどもと3人で生活をするかです。
現在こどもが産まれて1ヶ月
一緒に住んでいません。
もうすぐ一緒に住む予定です。
旦那とはできちゃった婚で
9月に結婚式をあげました。
こどもができてから
ずっと喧嘩をしています。
喧嘩というか一方的に
威圧的な態度をとってきて
あたしが意見言えない、
萎縮してしまうような言動をとられます。
顔合わせ
結婚式の前撮り
結婚式の打ち合わせ
衣装合わせ
結婚指輪選び
女性としての憧れていたイベントに
すべて無言で無視されたり
どうでもいいなど言われてきました。
つわりの時も
支えてくれずに
ずっと喧嘩で夜中に電話がかかってきたり
仕事中にもしつこく電話があったり
本当に精神的にしんどいことが多く
なにかあたしが失敗したら
攻め立ててきて
毎日泣いてしまう日が続いていました。
ですが、こどもが産まれる少し前から
付き合っている頃のように優しくなりました。
こどもが産まれると
よくこどものことを診てくれて、可愛がってくれます。
もうすぐ一緒に住む予定ですが
あたしの両親はあたしが
今まで辛い思いをしてるのを見てきているので
一緒に住まずに実家にいなさいと言ってくれています。
あたしもその方がいいとは思っているのですが
旦那との生活をしたことがないので
まだやってもないのに、投げ出すのはよくない気持ちもあり、こどももまだ小さいのにお父さんがいないのも可哀想で、旦那もこどもとの生活を楽しみにしてくれているし。。
ちなみに住むところは
実家から車で1時間
旦那はうちの家族をあまりよく思ってなく
実家に頻繁に帰るのをよく思わないと思います。
皆様ならどうされますか？
ご回答よろしくお願いします。
- こたりん(7歳)
コメント
あき
もし私だったら、本当の気持ちを旦那に話し、その上で一緒に暮らしてもし前の嫌な態度をとるような旦那に戻った時にはもう実家に帰る、と約束すると思います！
半年暮らしてみる、とか期間を設けた方が、ご実家のご両親さんも安心されるのではないですか？
y..y
一回一緒に住んでみてから判断ますね！
住む前にきちんと話し合いしてから！
そこは負けずに話し合いした方がいいですが。
-
y..y
治す治すは治りません。
信用は態度で示すしかないんですよね。
子供がかわいそうですよね。。
お母さんもいらいらするでしょうし。。- 2月15日
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こたりん
ご回答ありがとうございます。
アドバイスいただいて大変嬉しく思っています。
態度で示してほしいです。
その示すのが一緒に住んだら
わかると言われるんです😢- 2月15日
みるく
なぜ無言で無視したりなどの態度をとったのか、理由を聞きます。それが納得できるかどうかで住むか決めます。
上の方も言ってる通り、まずは期間を決めて一緒に住んでみたらいいかなと思います。
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こたりん
ご回答ありがとうございます。
アドバイスいただいて大変嬉しく思っています。
結婚式をしたくなかったみたいで
あたしに対してイライラしていたと言われました。
イライラしたといって
妊娠中のあたしにその態度をとれることが、あたしからしたら怖いなと感じてしまいます。- 2月15日
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みるく
結婚式したくない旦那さんを押し切ってさるさんがすることを決めた感じだったんですか？💦
まぁ、男の人は幼稚なので、相手が妊娠してようがなんだろうがイライラした時は態度に出すと思います(。-∀-)うちの旦那もイライラしてる時は黙りっぱなしだし、何言っても、「なに？」って聞き返してくるし、、って感じですよ😅- 2月15日
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こたりん
結婚式は家族だけでいいという感じで
別に挙げなくてもいいという感じで
旦那は思っていたみたいです。
あたしとしてはやっぱり結婚式を挙げるのは夢でもあったので友達も呼んでとかで喧嘩になりました。
あたしも聞き流せばいいのですが
妊娠中でデリケートなせいか
イチイチ旦那の態度が気になって仕方なかったのかもしれません。- 2月15日
SFC
話し合って改善を約束させ、一緒に住みます。
駄目そうならその間に証拠を集めて、スムーズに離婚慰謝料養育費請求を進められるように準備しておきます。
いきなり離婚だと搾り取れるものも搾り取れないような気がするので(^_^;)
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こたりん
ご回答ありがとうございます
アドバイスいただいて大変嬉しく思っております。
そうですよね！
一緒に住んでみてとも思うんですが
その一歩が踏み出せないです。- 2月15日
まいまい( ¨̮⋆)
一緒に住んでないうちから,,,って気持ちも解りますが
中途半端に父親の記憶を残すくらいなら
最初から知らない方が子供にとって幸せな事だってあります。
実家の親が実家に居させてくれるんなら
実家に居る選択をしても良いと思います。
人生のビッグイベントの結婚式を適当にされたり
ストーカーまがいな行動を取る方なら
機嫌が損ねた時にさるさんやお子さんに何かあってからでは遅いのでは無いかと思います。
赤ちゃんを育てるのは1人は大変です。
誰かの助けが必要なのに旦那さんがそんな方ではさるさんが苦労し続けることになりますよ💧
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こたりん
ご回答ありがとうございます。
そうですよね。
何かあった後では遅いですし。
実家にお世話になったほうがいいかもしれないです。
ありがとうございます- 2月16日
☆ねこ☆
うーん、結婚の段階で無視なんてされたらその時点でまず考えてしまいますね(･･;)
できちゃったのもあったとしても、モラハラ男がすぐ変わるとは思えません(･･;)
一緒に住むと本当に逃げ場無くて赤ちゃんにも危害加えそうな気がして恐ろしくなりますが…
という風に思うので、私は一緒に住むのは反対ですね。
今は別居という事ですが赤ちゃんの養育費など貰えてますか？一緒に生活できるお金や環境はありますか？
ご自分で一緒にやっていくんだ！と強い気持ちがあるなら赤ちゃんを守りながら一瞬だけ住んでもいいと思いますが…
私はご両親と同意見ですね(･･;)
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こたりん
ご回答ありがとうございます。
やっぱりモラハラですか。。
別居ですが何も養育費などもらっていません。もはや出産費用も貰えていません。
一緒に生活できるお金は共働きなので
生活するのみなら大丈夫だと思います。
お金に関してもケチであまり出してくれません。- 2月16日
退会ユーザー
まだ触れ合う時間が少ないから可愛がってくれてるけど、赤ちゃんだからギャンギャン泣く時もありますし、その時旦那さんの機嫌も悪かったら赤ちゃんやさるさんにあたってこないかなーと心配になります。
まだまだ家事に育児に完璧に出来ないと思いますし。
何かあってからでは遅いんじゃないかなーと思います。
家にいてもいいといってくれてるなら甘えちゃってもいいんじゃないかなーと思いますけど、それはそれで、電話も凄そうですよね。実家も分かってるなら、家にでもきそう。何から何までコワいです。ニュースの見すぎなのかな私。
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こたりん
ご回答ありがとうございます。
そうですよね。
今可愛がってくれるのは
いいところしか見てないからじゃないかとも思います。
こどもを守るためにも実家にいたほうがいいかもしれないですよね。- 2月16日
のんのんのん0153
色々過程があり難しい判断だとは思いますがまず文章を読んで思ったのが
お二人とも何も始まってないと感じました。
ただでさえ結婚式の準備は喧嘩しますし、妊娠したらしたで喧嘩増えますし一気にそれがきてるのでゆとりというか余裕もなくここまできたのかな？と感じました。
結婚、結婚式、出産とご主人さんが一気にきた事にパニックになったとかなら家族として頑張れますが
落ち着いた今も威嚇するような事が度々あるなら直して欲しいと頼み、それでも直らず繰り返すようならその時に私なら離婚を視野に実家に帰ると思います。
とにかく夫婦は話し合う、会話がないとなりたちません。実家にたまに遊びに行く事を先に話しておいた方がいいと思います。
暮らす前にされて嫌な事をお互いに話しあった方がいいです。
ここでは相手だけが本当に悪いのか、それとも相手も何か積み重なった不満があったのかは分かりません。
私も妊娠期間ケンカばかりでお互いがお互いの主張、不満だらけで何がマタニティライフだ！って感じで最悪でした。離婚したい！相手を間違えたとも思いました！でもそれを乗り越えて子育てをして歩みよっていってお互いゆとりがでてきてようやく家族になれたように思います。
思い描いていた結婚とは違うかもしれませんがまだ離婚の決断は早いかなと感じたのでコメントさせて頂きました！
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こたりん
ご回答ありがとうございます。
差し支えなければ
のんのんのん0153さんは
どのようにして今ご主人さんと
うまくいったのですか？- 2月16日
まあか🐻💝
精神的にやられますねぇ。
おなじかんじでしたよ！
変わりません！！！！(笑)
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こたりん
ご回答ありがとうございます。
まあかさんは、どうされたのですか？
参考に教えていただければ幸いです。- 2月15日
m8010
ご主人モラハラですよね？
第一に話し合いにならなくないですか？
話して分かって貰えるほど、ラクな状況じゃないですよね？
そういう人間だから、人を傷付ける事を平気でしてくるんです。
うちの夫も同じなのでお気持ちよく分かります。
こういった性格は治らないし、治せません。
起伏が激しくてコロコロ言ってる事ややってる事が変わりませんか？
むしろ喧嘩したいのに、喧嘩にならないって感じですよね？
一方的な物言い。
罵声、罵り、威圧的な態度。
人格否定に暴言など。
とりあえずは一緒に住んだ方がいいと思います。
今はまだ迷っているみたいですし、もしかしたらという期待もありますよね？
今後の意志をハッキリさせる為にも、一緒に生活をしてご主人の性格を見抜いた方がいいと思います。
いつでも実家を頼れる状況なら、見切りをつける為にも一緒に住んでください。
そして、やっぱりダメだと再確認した方がこれからも考えやすいと思います。
実家に助けて貰えるなら、将来的にあまり不安はないと思います。
付き合っていた当時の優しいご主人を知っているし、子供を産んでまでした相手なので、もちろん情もあると思います。
でも、それだけでは一緒に生活は出来ないと思います。
どんなに酷い事をされても、見捨てにくい気持ちも分かります。
さるさんの人生はさるさんが主役です。
さるさんがさるさんらしく生きられないのであればシングルマザーとして頑張った方が幸せなんだと思います。
頑張ってください。
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こたりん
あたしも今までモラハラとは考えてもなかったのですが、このアプリで皆様の悩みを見ていると自分の旦那もモラハラじゃないかな？と思っていました。
ほんとにその通りです！！
先日に話し合いしたら
やり直そうと言われたのですが、
その次に会った時には離婚届を
持ってきました。
おっしゃっているようにコロコロ言っていることが変わるのでどうしたらいいかわかりません。
本当にもしかしたらという期待があります。でもこれ以上傷つきたくないという気持ちもあります。
m8010さんは差し支えなければ
ご主人さんとはどのように生活し、
その態度をとられた際はどのように対応されてるんですか？- 2月16日
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m8010
遅れてすいません(>_<)
モラハラをする人は自分に自信のない弱い人間だそうです。
弱い犬ほどよく吠えるっていうのはこの事です。
力で押さえつけて自分の思い通りに支配しないと不安になってしまうそうです。
幼少期に愛情をあまり与えられなかった、または過剰な愛情で育てられたのどちらかの環境でそうなってしまうそうです。
自己愛性人格障害という病名が付いています。
基本コロコロと意見は変わるし、自分の都合の良いように過去の話もすり替えしますので、何でも真に受けない事が1番です。
聞き流す。受け止めない。考えない。
これが出来れば大丈夫です。
何か一方的に責められたとしても、聞き流す。
酷い事を言われても気にしない。
相手は感情で物事を言うので深い意味はないので考えない。
ようは無になる事です。
何か言われても口論になるだけなので、反応もあまり返さずに、あぁ、、くらい言うだけにする。
だって何かやれば「なぜやったのだ！」と怒り、やらなければ「なぜやらないのだ！」と怒鳴る。「これをやっていいですか」と聞けば「そんなこと聞かなければわからないのか！」、聞かないと「なぜ聞かなかったのだ！」と叫ぶ。
ってなりますよね？
なので、何にも気にしない事が1番です。
話して分かる相手じゃないし、なにより会話が成り立たない。
もう疲れるだけなので、何も真に受けない事にしました。
相手の行動には両目をつぶり、言葉に対しては耳を塞ぐ。
そんな仙人のような技を見つけるしか一緒に暮らせないと思います。
私も最初は怒りで寝れない経験をしたり、こっちがどれだけ歩み寄っても拒否され、プライドを捨ててまで心を開いたのに、それでも向き合ってくれない。
なので諦めました。
1度見切りをつけてしまえば、後はラクです。
高性能ATMと思って暮らしています。- 2月17日
まぁ
お気持ちお察しします。
私もさるさんと同じような状況で妊娠期間を過ごし、出産直前に一緒に住み始めて1月に出産し今に至ります。
ちなみに上手くいっていません。
悪い例になりますがとても状況が似ていたのでコメントさせて頂きました><
私の場合、結婚式はまた落ち着いたらと挙げていません。
旦那さんが挙げたくなかった理由はなんだったのでしょうか？
別々で住んでいる理由も差し支えなければ教えて頂きたいです><
私の場合は彼に借金があり妊娠期間中に返し終わるようにすると言って会社の寮に入って働いていた為の別居生活でした。
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こたりん
ご回答ありがとうございます。
挙げたくなかった理由としては
あまりそういったイベントが好きではなかったみたいで、また挙げるなら家族だけでいいのでは？みたいな感じでした。
別々に住んでいる理由はお互いの職場が
お互いの家の近くで
お互いの職場の距離が100キロ近く離れてます。
お互い車で通勤しているのですが
金銭面的に仕事を続けて産休をもらえたほうがいいということもあり、お腹が大きく運転は難しいとのことで別居でした。
差し支えなければ、なぜうまくいっていないか教えてください。- 2月16日
-
まぁ
なるほどTT
旦那さんは少しでも自分の思い通りにいかないことがあるとさるさんを攻め立てる性格ですか？
私もできちゃった婚なのですが、妊娠中にはさるさんと同じような状況で何か少しでも自分の思い通りにいかないこと(それが私に全く関係のないこと、渋滞で思うように車が進まないなど)があると私に当たり、それに対して反撃してもなだめようとしても暴言で返ってくるなどのことが続き、籍を入れるか入れないか悩みました。
しかし産まれてくる子供の為にもと思い、家を借りるお金もなかったので私の実家での新生活を送っていましたがまだちゃんと住み始めて2ヶ月もたっていないところで一緒に住んでいなかったときは言葉ですんでいたものが毎日一緒にいるようになりついに手がでました。
それがきっかけでついに私も限界でいつものように我に返ると普通に接してくる旦那に対して、もう辛いと胸の内を話しました。もちろん暴言で言い返されましたが、でていってほしいなら俺の荷物をまとめろと言われまとめてそのままでていきました。それがおとといの話です。
私の旦那も子供の面倒もよくみてくれとても可愛いがっている為、いまは子供をどんな手段を使ってでも奪う。お前は死ね。警察でもなんでも呼べ、そんなの関係なく本当にやるからな。と脅されているところです。
以前市役所に相談したときにいわゆるDVですね。エスカレートしていくこともあるので気をつけてください。と言われた言葉を信じ一緒に住む前に別れればよかったと後悔しています。
別れに踏み出せなかった理由は子供のことはもちろんですが、普通の状態に戻れば良いところがあり私にも優しくしてくれたので、その彼を信じたかったからです。
市役所に専用の窓口があると思うのでそこで一度お話を聞いてもらった方がいいかと思います。
上手く説明できたかわかりませんが私と同じような状況になってほしくないので長文失礼しましたm(__)m- 2月17日
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まぁ
他の方とのやりとりも見させて頂きました><
私の旦那もちょっと前までは3人で生活して行きたいと言ったと思ったら離婚届を出しにいく。など言ってることがコロコロかわります。
自分の都合の良いように話をコロコロ返えて言ってることに筋が通らないのもモラハラ、DVの特徴みたいですよTT
良いところも知っているし、なにより好き同士で一生添い遂げると約束した相手のはずなのに辛いですよね😞- 2月17日
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こたりん
大変な時期に、ご返事いただきありがとうございます。
思い通りにいかないというか
あたしがちょっとした失敗
（忘れ物した、道を間違えたなど）の場合に怒ります。
とてもわかります！
めちゃ機嫌悪くなって酷いこと言ってくるのに、少し時間が経てば普通にいつも通り、逆にちょっと機嫌をとってくるような状況です。
あたしもそこで強く出たらいいのですが、妊娠中で喧嘩する元気がないというか。。
2ヶ月で手まででてしまうんですね。
暴言で返されると話し合いにもならないし、解決策が見つからないですよね。
出て行ってくれたら、その方がいいかもしれないですね。
死ねとか手がでるとか
ご主人さんの精神的に大人になっていないんでしょうね。
ちなみにご主人さんはご主人さんの家庭環境は良くなかったですか？
まあさんの心境はいかがですか？
やっぱり寂しいより怒りが強いですか？
怒りが強い方が気持ち的には楽ですよね。
すごくよくわかります！！
あたしも少しの可能性にかけて
彼を信じたいです。
いい時の彼を知っているので。
もしかしたらこれがマインドコントロールされてるのかもしれないですが（笑）
コロコロ言ってることが変わるので
どの彼を信じていいかもわかりません。
毎日考えて、もう辛いです。- 2月17日
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まぁ
私も道を間違えても怒られていました。
さるさんと同じように妊娠中は喧嘩する気力もなかったので多少は言い返しますが、暴言で返ってきて話し合いにならないので向こうが静まるのを待つという生活をしていました。
解決策が見つからない、本当その通りですよね。これから長い夫婦生活、話し合って解決していかなければいけないことが沢山あるのにそれができないのは致命的です><
主人の家庭環境はあまりよくないです。
大人になったいまは両親共と普通に接していますが、離婚しておりコンプレックスを持っています。
私の心境ですが手を挙げられ脅迫をされてる今でさえ、いい頃の写真をみながら泣いてしまったり、子供は可愛がっていたし切ないなと思ってしまいます。
しかしこれがさるさんの言う通りマインドコントロールだと思いますTT
いわゆるDV.モラハラをする人の性質だと相談窓口でも言われました。
自分の子供も小さいうちは可愛がりますが大きくなり、自分の意思でちゃんと動けるようになった時に子供にも同じことをする人が多いそうです、、
可愛がりようを見るととても信じれませんが、始めは優しく暴言などを言うことも考えられなかった人が今は私に対してそうしていることを考えると将来あってもおかしくはないなと思います。
私もまだ一緒に住んでいないときは期待のほうが大きく信じる気持ちも強かったです。
どちらにしてもさるさんの気持ちの確信の為にも一度住んでみても良いかもしれません。
ただ実家から遠くすぐに助けを求められないのが何かあったとき恐いですね、、
ちなみにご主人がさるさんの実家をあまりよく思わないのはどうしてなのでしょうか><？- 2月17日
-
こたりん
あたしの場合は暴言というより
無言になったり、なんで忘れるの？なんで間違えるの？と詰められる感じです。
話し合いをするのですが、
旦那が口がうまいせいで
被せられて、言いくるめられるという感じです。
そういった人は育ってきた家庭環境が
悪いのかな？と思ってしまいます。
うちの旦那も環境があまり良くなかったので、幼稚なのかな？と思います。
本当に嫌いになったり
拒否反応がでたりすると
あっさり別れれると思いますが
今この状況でも少しの希望をもってしまう自分が悪いのかな？とも思ってしまいます。
そうなんですか(°_°)！
確かに、今まではあたしにも優しかったのに、現状これだと子どもにも当てはまりますね！尚更嫌になります（笑）
実家をよく思わない理由は
最初は仲良く買い物にいったり
ご飯を食べたりしていたのですが
旦那がうちの母に
きついことを言って、
あたしが母に今まであったことを
相談したり、家に遊びに来ても挨拶がなかったり、お金を何も払わなかったりするのを見て、うちの母が旦那を嫌いになってしまい、旦那も来にくくなって
よく思ってないのではないかと思います。- 2月17日
-
まぁ
なるほど><
精神的にきますね、、
モラルハラスメントの特徴で調べてみると当てはまるかと思います><
育ってきた家庭環境のせいにするのはよくないかもしれませんが、やはりここまでくるとそこを考えてしまいますよね。
今の状況で希望をもつさるさんは全く悪くないですよ！
むしろ好きで一緒になろうと決めた相手なのでそう考えて当たり前だと思います。
私も少し前までそう思っていたのでお気持ちよくわかります。
ご主人がさるさんのご実家をよく思わない理由も失礼ながら大人としての振る舞い、考えができていないのかなと感じてしまいました。
それによってさるさんが実家に頻繁に帰ることをよく思わないのも自己中心的な考えに思えます。
ただやはり1番はさるさんの気持ちだと思います。
実際モラハラ.DVでも良いところもあるからと一緒に生活し続けている方も多いみたいです。
何処に相談してもアドバイスはくれますが決断はやはりご自身のお気持ちでと言われます。
それは分かっているけど自分でもどうしていいか分からない、、
てなりますよね。
私は結果、一緒に住まないで別れていればよかったと今後悔しています。
しかし夫婦として住んでみないと分からなかったことや私の気持ちも吹っ切れずキッパリ別れの決心もできなかったとおもうのでその面ではこれでよかったのかなと思います。
お互い産後1ヶ月、まともにそとも出られない状態での現状は辛いですねTT
頑張りましょう。- 2月17日
こたりん
ご回答ありがとうございます
真剣にアドバイスいただいて
大変嬉しく思っています。
期間を設けるですね。
考えなかったです！
一度提案してみたいと思います。