夫から離婚を申し込まれ、自身の性格や関係に悩んでいます。幸せな家庭を築きたいが、夫の気持ちを取り戻す方法が知りたいです。
夫のこと、将来のこと、考えるほど苦しいです。
普段は冗談を言い合って楽しく生活しています。
子供のことは可愛がってはくれていますが、頼まないとお世話はしてくれません。頼むと不機嫌になることもあります。
でも、私の手が塞がっている時に泣いていたらあやしてくれたりすることもあります。
先日話し合い→言い合いになった際、「お前のことは好きじゃない」「結婚したのは子供のため」「あと何年お前の性格に耐えられるか分からないから離婚を申し込むのも時間の問題だ」と言われました。
私の性格で嫌な部分は
・話し合いですぐ泣くところ
・女性との連絡を自由にさせてくれないところ
・三日坊主なところ
他にも言われましたが、離婚という言葉がショックすぎて鮮明に覚えていません。
昔から涙もろく、説教をされている時はよく泣いていました。
夫との話し合いで泣いてしまうのも感情的になりすぎてしまう私に問題があるとは思うのですが、結果的には夫に「お前が悪い」と言われるから尚更涙が出てきます。
女性との連絡は、もちろん仕事関連であればそれなりに許しているつもりです。夜夜中にパートの女性や後輩の女の子から相談が来ることは日常茶飯事です。
嫌だな、、と思って何度も伝えたことはありますが「そういうのがウザい、束縛するな」と言われるのでまた泣いてしまい更に鬱陶しがられてしまいます。
今日は私の誕生日です。
日付が変わったこの瞬間も後輩の女の子の失恋の相談に乗っています。別室へ行き、すぐ戻ると言って帰ってこないまま私は25歳を迎えました。
結婚して初めての誕生日です。電話してくると言われた時に察しはつきましたが正直辛いです。
誕生日のことは忘れていませんでした。でも、私のことを本当に好きじゃないんだなと思い知りました。
子供のために、幸せな家庭を築いてあげたいです。
離婚はしたくないです。でも、このままの生活が続くのもつらいです。私のわがままでしょうか。
どうすればもう一度私を好きになってもらえるんでしょうか。
- はじめてのママリ🔰(1歳8ヶ月)
コメント
プレママ
旦那さんそうとう亭主関白な方なんでしょうか？
ご年齢は同じくらいですか？
まだ25歳でお若いので再婚も視野に入れてもいいと思いました。
旦那さん変わる気は全くないですし、子育て、家事を頼まないとやらないって変ですよ😓本当に父親ですか？奥さんの事も大切にしてない感があって将来ずっとそのままな気がします。
結婚したのは子供のためって笑
なら育児しろやって話です。
そんな上から目線な人とこの先一緒にいて幸せと思えるんでしょうか？
ママリ
話だけ聞くと、ご主人の方は完全に腹を括っていて、離婚のタイミングを見計らっているように思います。
本当にもう一度好きになってもらいたいですか？💦
仮に一度修復したとしても、きっと他の女性との連絡や質問者さんへのキツい態度は、今後も何度も何度も悩まされると思います😔
それを承知でどうしてもと言うのであれば、私だったら、完全にご主人から精神的自立をします。
ご主人がいなくても、1人でやっていける、生き生きしてる、趣味を見つけて楽しそう、とか、とにかく自分を1大人として自立して魅力的な女性に見せようと努力をします。そして、ご主人に依存しない。
今はご主人には質問者さんが重すぎるのだと思うので、あれっ？と思わせるくらい逆をいかないと、ご主人は変わらないと思います。
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はじめてのママリ🔰
そうですよね…
できることなら好きになってほしいです😢
言い合いをしていない時は本当に楽しくて幸せです。でも妊娠してからお互いスキンシップはしなくなりました💦
付き合っている時も女性関連で同じことが繰り返しあり、その時は私も友人や仲間と楽しんである程度線引きをしていました。
しかし、子供がいる今、同じようにはいかずどうしても夫と子供が私の全てで……夫に依存していたんですね…
趣味が息子になっている今、なにか他にも没頭できるものを見つけてみようと思えました。
ありがとうございます🥲- 7月25日
きい
既婚者に失恋相談をする女も女だけど
旦那さんも旦那さんですね。😔
子どものために幸せな家庭を築いてあげたいという気持ち
めちゃめちゃわかりますが、正直旦那さんが変わらないと幸せな家庭は築けないんじゃないかなと思います...
頼まないと育児をしない
離婚云々と脅しをかける
女性と自由に連絡させてもらえない
って父親として夫としてどうなんでしょうね？
離婚をしたくないなら我慢するしかないですよね😔
旦那さんが変わってくれるのが1番理想ですが、文を見る限り独身感情が抜けてないんでしょうね...
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はじめてのママリ🔰
夫婦共に同じ職場なので、もちろん相手方とは顔見知りです。結婚したばかりで子供も小さいことを知ってるのに常識が無いのか？といつも思っています。。
夫は夫で八方美人なので、ホイホイ「いつでも相談に乗るよ」と言っている姿の想像がつきます😖
もともと結婚には向いていないタイプと自分で言っていましたが、それなら最初から結婚しないでほしかったです😢
垣間見える父親の姿を知りたくなかった…😢
心の準備はして、もう少しがんばってみます。ありがとうございました！- 7月25日
２児ママ
誕生日おめでとうございます♥️
お辛いですね。
私も前の旦那とこのような感じで毎日モヤモヤ💭
実母に相談してもあんたがガマンして心の中で悪口いいなさいと言われました😖
夫婦間じゃないと分からないこと沢山ありますよね💦
はじめてのママリ🔰さんが
変わることないですよ！
変わるべきなのは貴方の旦那さんです！
離婚されたくないのであれば
耐えるしかないです💦
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭😭
ご経験があるんですね😢
実の母に理解してしてもらうのってなかなか難しいですよね…
外では物凄く良い夫で良い父親なので尚更…
最初は自分の意見が正しいと自信を持って話し合いに持ち込めるんですが、夫の言葉を受け止めるうちに私が悪かったのかな…と感じてしまっていました。
変わることはないと言っていただけて、自分に少し自信が持てました。
離婚はしたくありませんが、何があっても良いように心の準備はしようと決めました。
ありがとうございました🥲- 7月25日
ドキンちゃん
精神的DVの要素がチラホラ見えるように思いました。
ママリさんの受け止め方もDV被害者のそれによく似てるように思います。
子供のお世話のことは、父親ってそんなもんなのかな？って印象です！後追いしたり、帰ってきたら、ぱぱ〜‼︎って走って行くようになったりしてやっと遊び方、接し方が分かるようになる男性がほとんどだと思います😃
どちらの結論になるにせよ、自分が悪いから。と思ってるのはよくないです‼︎
何年か後に、もし離婚するってなったとしても
再構築できてたとしても
自立できる準備しておいてはどうかな？と思いました。
自立し、社会と繋がりがある生活になれば
自尊心も出てきて、自分ばっかりが悪い。って反応にはならなくなると思います😄
自分の立ち位置、存在価値が分からなくなってませんか？
まずママリさんのメンタルを整えて回復させてあげるべきだと思いますよ✨
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はじめてのママリ🔰
精神的DV被害者という言葉は私には無縁だと思っていました…
楽観的な性格で、メンタルにも自信がありましたが、妊娠を機に細かいことでも悩み眠れないことが出てくるようになりました。夫のことで悩み始めたのも妊娠中からでした💦
立ち位置も存在価値も、確かにはっきりと思いつきませんでした。自分ここまで弱っているとは気がついていませんでした🥲
何でもかんでも嫌ではなく、ある程度の覚悟は決めて、前向きに考えていきたいと思います！- 7月25日
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ドキンちゃん
精神的DVの被害者などと
不躾な事を言ってしまって申し訳ないです😣
私は1人目旦那が暴力、メンタル、浮気全てに関してクソで...
被害者になってるのに、私が悪いんだ。と所謂被害者によくある感情になってました💦
ある意味洗脳なんです...。
だからちょっと心配です😣
妊娠中は、ホルモンバランスも崩れてしまうから正常な判断もできない時もあると思います。
妊娠育児中は、社会から取り残された感で自分は下...と解釈してしまう時が多くなってしまうと私は思ってます。
関わりがあるのは、家族だけ。大人と話すのは、お店の店員か旦那。みたいな生活だから世界が夫基準になってしまうのが原因じゃないかな？って昔の離婚の時に思いました💦
旦那が言ってる事が世界の基準。みたいに...
違いますよ〜。今まで上手く立ち回れたのはきっと色々な世界と繋がって自分で判断してきたからですよ✨
なので、ママリさんがママリさんの基準で決めていい！
多少の妥協や折り合いは大事だけど全部全部相手の言いなりになる必要ないです‼︎
きっと今は判断すべきではなく、どうしたいか。を自分でゆっくり考えてみてください😁
ゆくゆく働くつもりであるなら、時期見て働くも良し。
趣味を作るのも良し。
資格を取るのも良し。
児童館などで子供と目一杯遊ぶのも良し。
なんでもいいんです。
自尊心だけは大事にしてくださると嬉しいな。と思います✨
ご主人との関係性は良くない状態かと思いますが、まずは自分の事好きになって大事にしてください😃
大事にできるようになった時、ご自身の本心の根っこの部分も見つかって、どちらに転ぶか分かりませんがご主人との関係性にも変化があるように思います☺️
その時の変化はおそらくママリさんにとって良い変化なはずです✨‼︎- 7月25日
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ドキンちゃん
なんだか長文のくせに的を得ない文章ですみません💦💦
- 7月25日
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はじめてのママリ🔰
不躾だなんて感じておりません！ショックでもありませんでした！衝撃を受けたと同時に少しだけ納得してしまったんです😢
ドキンちゃんさんは過去に辛い思いをされていたんですね…😭改めて思い返すと仰る通り【洗脳】に近いのかもしれません。今の私は、夫がいなくなったら自分も息子も生きていけないとまで思っていました💦
いつの間にか基準が、中心が夫になっていたとは…
現在育休中で、来年の春から職場復帰をする予定です！
この精神状態で休職前と同じように仕事をこなせるのか、そこにも不安がありましたがまずは今ゆっくり休んで育児に専念しつつ楽しみを見つけてみようと思います。
親身になって考え、アドバイスいただき本当に感謝しています😭
今はとにかく、息子の次に自分を1番大事にしてあげようと思えました！
ありがとうございました！😊- 7月25日
はじめてのママリ
辛いですね。
旦那さんのことが大好きなんですよね。
厳しいですが、旦那さんを変えるのは難しいかと。
・旦那さんが女性と連絡を取るのを諦めて認める
・離婚する
の、どちらかしかないように思います。
私なら、妻が悲しむことを平気でして「お前が悪い」と言ってしまう人とは一生一緒にいたくありません。
自分を大切にしてくれる人と一緒にいたいです。
ですが「離婚はしたくない」
とのことなので、
折り合いをつけて容認するしか
ないですよね。
無理矢理対策するとしたら、
こういう男性は、こちらが引けば徐々に寄ってくるとは思います。
妻が自分を大好きで自信も有るからそんな態度に出るんだと思います。
はじめてのママリさんが
外で楽しそうにしていて
なんだか綺麗になっていて、
最近女性と連絡してても気にかけてこないな、と心配になると寄ってきます。
でも、家族になった人と駆け引きしたいですか？
そんなこと一生やってられないし、やっぱり私なら一緒にはいれません。
好きな人、夫になった人と離れるなんて考えられないしつらいと思いますが、少し気持ちに距離をおいて、冷静に旦那さんを見てみても良いかもしれません。
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はじめてのママリ🔰
良いところもたくさん知っているので離婚は考えたくありませんでした。
我慢してれば…と思ってもその度に胸がギューっとなって涙が出ます。今日は特に辛くて、つい書き出してしまいました😢
確かに、夫の性格上駆け引き作戦は物凄く有効な気がします。でもそうですよね…一生続けることはできないのでどこかで見切りはつけるべきですよね😔
私のことを嫌いな点で【努力をしないところ】と言われたことを思い出しました。産後太りが改善しないからだと思います。。
もう無理なのかもしれませんが、せめてもの悪あがきとして、好きになってもらえるような努力をしつつ、心の準備もしようと思えました。ありがとうございました🥲- 7月25日
みーちゃん🔰
旦那さん、離婚する気なんてないと思いますよ！
離婚をほのめかしてくるやつほど、離婚する度胸なんてないから！！！
実際わたしの元夫は、離婚だ離婚だ！！ってめちゃくちゃ騒いでたくせにいざわたしが出ていくと、「悪かった、戻ってきてくれ」だって、、、。
きもすぎますよ！！！
大丈夫、いざとなれば女のほうが強いですよ！ママリさんには大事な宝物もいます！！
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はじめてのママリ🔰
事あるごとに「離婚」というワードが出たので悲しさばっかりになってました💦
女性は強いと言いますよね
みーちゃん🔰さんも行動に移されたこと、尊敬します。
大切な息子のためにも離婚は嫌だと思っていましたが、幸せになるために必要な離婚もあるんですね😢
息子に苦労はさせたくないので、まずは私がしっかり強くなってどんなことも迎え撃てるように頑張ります！😭- 7月25日
封印解除★！！！
うーんふつーに離婚案件ですね笑
別れた方がお互い幸せかと！
こどものためにもお別れが無難とわたしは感じました！
はじめてのママリ🔰
同い年です。常に自分が1番正しいという考えを持っており、自信家なんだなと思っていました。。
上から目線…確かに考えてみるとそうですね💦
子供は大事だけど1番は自分自身と言っているときもあり…
言っていることがその時々でコロコロ変わるので、流されやすい私はまたすぐに信用して、勝手に裏切られた気分になってしまいます😖
このままは嫌なので、逃げてきた離婚という現実も少しずつ受け入れていこうと思います。