自分の親についての複雑な気持ちと、過去の苦しい経験について吐き出したいと思っています。
まとまりがなく、少し暗い内容です。自分の親について。
自分が子供を産んで、子育てをして、育児について勉強して知識を持つようになってから、自分の親はクソだったんだなと気づき始めました。
父親は私が高校生の頃に亡くなっていて、亡くなったからか父との思い出や父親自身の事を美化していたのかもしれません。
最近ポツポツと自分の中の違和感というか、あれ？モヤモヤするな？と思うことが多くて、その違和感を突き詰めていったところ、幼少期～中高生の忘れていた、忘れようとしていた嫌な記憶を思い出しました。
それと同時に、父親を好きだと思い込んでいたのですが、特に亡くなる1～2年前辺りは死んでほしいと思っていたぐらい嫌いだった事も思い出しました。
それで、癌になって亡くなってしまったのですが、本当に死んでしまったことで自分自身に折り合いをつけるためなのか、好きだったから悲しい。そういう風に思うようになったのかもしれないです。
特に15歳が抱えていいような事ではなかった、と今なら断言出来ることを、その当時は自分はもう大人なんだから我慢しなきゃ、自分がしっかりしなきゃ、そういう風にせざるを得なかったのでそうしていました。
ちょっとしてから躁鬱になり、学校に行けなくなったり、色々と苦労はしました。
旦那にも言われたことがありますが、周りの大人がもっとしっかりするべきだったねと。
前はうーんそうなのかな？自業自得な気がするし私がもっとしっかりしとけばよかったんだよ、と思っていましたが、確実にそうではなかったと今なら思えます。
両親に感謝はありますし、いい思い出も沢山あります。
だからこそ100%嫌いになることはないと思いますが、それはそれとして、両親のだめだった部分のせいで苦労した自分を認められるようになりそうで今は少し苦しいですがスッキリもしました。
今までは全部自分が悪いと思って責めていたので楽になれました。
まとまりがないし、相談でもなんでもないですが、吐き出したかったです🙇♀️
子育ては自分自身と向き合うことにもなりますね。
今はあの頃の自分を思う存分抱きしめて、我が子に精一杯愛情を伝えるしかないですね🥹
- はじめてのママリ🔰(妊娠17週目, 2歳1ヶ月)
はじめてのママリ🔰
わかります🥲
あー今思えば虐待だったんだなぁとか子供に対する私の怒り方を見て母に私にそっくり。と言われたりしてあーまずいなぁこれは。と思ってます😣
ただ長年染み付いたものはなかなか変えられないし、かといってここで断ち切ってあげないと我が子達が同じことになる。と🥹
子供は大人が思ってる以上に強くなってしまうし抱え込んでしまいますよね🥲
とにかくなんでも話せるような信頼関係と絶対的な愛情を注ぎ続けて少しでも生きやすい人生になるようにこちらが出来ることはしてあげようと思ってます。がそれもなかなか😂
子供と一緒に自分も成長していきますよね🥹💓
旦那さんからも抱きしめてもらってくださいね🥲🩷
はじめてのママリ🔰
私も自分が親になってから両親クソだなと思ってます。
父は金遣いあらく、本来奨学金借りなくてよかったのに借りて大学いきました。
家を建てる時も父の部屋は10畳。私たち兄弟は1人3畳。ありえないですよね。
母はヒステリックな性格ブスで、自分の機嫌が悪かったら私の友達の悪口めっちゃ言うし態度だすし、友達なんて呼べませんでした。
でもこの事実を変えることはもう無理なので、お互い我が子には親を反面教師として、愛情いっぱい育てていきましょ！
はじめてのママリ🔰
共感します！
私も子どもを産んでから、自分の子どもの頃は良い環境じゃなかったんだな、と気付きました🤔
母親は自分の育児に誇りを持っているみたいで「あーしてあげた、こうしてあげた」と自慢げに言います😅
私は話を聞いて欲しかったですね。感動した時、落ち込んだ時は共感してほしかった。それは子どもの時だけでなく、今もですねー。
あと過保護。私が意見を言う前に色々言ってくるので、自己主張が本当に苦手になりました。過保護だけど私の身の回りの事は無頓着で、新しい下着欲しいなーとか思っても言えませんでした。
「娘より恋人の方が頼りになる」と直接言われたのは子ども相手にすごい事言ってんなーと今では思います😅
今から親を責めるつもりはまったくないですが、孫に対しての態度で嫌な事は嫌とはっきり伝える様にしています。
されて嫌だった事は子どもにはしないようにしたいです。
私の愚痴になってすみません💦💦
今いる我が子にたくさん愛与えましょう！！✨
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