二人目妊娠希望です。息子が一歳を迎え、そろそろ二人目を考えたいと思…
二人目妊娠希望です。
息子が一歳を迎え、そろそろ二人目を考えたいと思っています。
ですが、夫との関係がうまくいっていません。
当然セックスレス状態です。
喧嘩も多いです。
「お前しばくぞ！」「そういうことをぬかしてるから…！」「むかつくんじゃよ！」など、発する言葉もどんどんひどくなってきています。
時には息子の前で大きな声を出すこともあります。
夫は、食事のときなども、場が持たないからテレビなどに逃げてしまうと言います。
家に帰るのも嫌らしく、先日は仕事で遅くなると言って実際は日帰り温泉に行っていました。
子作りについても、そんな気になれないと言います。
私って何なんだろう…と思い悩む日々です。
家政婦のような気分です。
年齢的なものと、仕事のこと(育休があと一年)もあり、子どもについては焦る気持ちもあります。
できることなら息子に兄弟を作ってあげたいです。
私はこれからどうしたらいいのでしょうか。
同じような状態から関係が修復した方、離婚した方、どのような立場からでも構いませんので、ぜひご意見をご意見をください。
よろしくお願いします。
- ぶた(8歳)
コメント
∈m✼̥ s&a
私たちは殆どケンカしないのでわからないんですが、そこまで酷いこと言われてまで旦那さまの子どもが欲しいですか？
兄弟を作ってあげたいという気持ちもわかりますが今のこの状況を改善するのが先のような気がします..
両親仲良くしてる姿を見せるのが子どもにとって1番幸せなことだと思います。
なんで喧嘩してしまうのか原因はなにか考えた方がいいですね´д` ;
ブイ
そんな状態で2人目産んで生活していけますか？？
2人目よりもまず夫婦として修復するのが先かと思います。
家に帰ってきたくないから日帰り温泉とか…普通の家庭ではありえないと思います。
旦那さんは何故帰ってくるのが嫌なんでしょう？
いつからそんな状態になったのかとかはわかりませんか？
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ぶた
回答ありがとうございます。
そうですよね、寄り道をしてきたことを知ったときはショックでした。
そのときは仕事で嫌なことがあって、そのまま帰るとイライラをぶつけてしまいそうだったからだと言っていました。
今のような状況になったのは、夫が長い間片想いをしていた女性と連絡をとっているのを知ってからです。
夫は「もう連絡先も知らない」と言っていたので、嘘だったのだとショックでした。
それ以来、信用できなくなってしまいました。
夫は転勤のある仕事をしているのですが、もともとどこの職場へ行っても女性とLINEの交換をするようなタイプで、そちらについても不安になってしまっています。- 2月7日
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ブイ
ぶたさんは携帯みるんですか？？
連絡をとった事を知ったのは携帯みたからですかね？？
携帯みる人多いけど、見て絶対良いものは出てこないしむしろ知らない方が幸せのときが多いと思いますよ。
LINEしててもLINEだけで終わればいいし、もし会ってたとしても見なければわかりませんよね？
信用できなかったらそれこそ2人目よりもまずは夫婦としての絆を深めたらどうですか？
携帯みない。
あなたの事を信用したいからと…。
そもそも喧嘩の原因はなんですか？
うちは喧嘩する事がまずないと言うか喧嘩する要素がないです。私が勝手に怒ってる事はたまにありますが、私も口に出して文句も言わないので喧嘩にはなりません。(^^;;- 2月7日
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ぶた
携帯を見たのではありません。
夜、寝室で寝ている息子が泣いたのを夫が見に行き、そのまま全然戻ってこないので様子を見に行ったら、携帯を慌てて隠して…
理由を問い詰めたらそういうことでした。
喧嘩の原因は、夫の上から目線、やってもらって当たり前の態度にちょくちょく私が我慢の限界を迎え、文句を言ってしまうことです。- 2月7日
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ブイ
そうなんですね…
帰ってきたのに携帯触られるのは嫌ですよね…
私も嫌なので帰ってきたら旦那の携帯は寝室において一切触らないようにしてもらってます！
私も旦那が帰ってきたら触らないようにしたり。
上から目線って例えばどんな事ですか？？- 2月7日
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ぶた
基本的に命令口調です。
○○しろ、○○やれ…
あと、夫は子どもと関わる仕事をしているのですが、子ども相手に叱るように私に
「いい？意味わかる？」
「一体何が言いたい？」
「で？で？」
「へー！そうなんだ！」など…
文面だけだと大した言葉ではないのかもしれないのですが、その言い方がとても嫌味っぽいので、バカにされているように感じてしまいます。- 2月7日
みーにゃ
そもそもどんな事で喧嘩するんでしょうか？
それにもよりますよね(^^)
うちも子供が1歳くらいまでは喧嘩喧嘩の毎日でした(*_*)
内容はほぼ育児に参加してくれなかった旦那への怒りで私が一方的にキレてる感じでしたけど。旦那もガミガミ言われ続けて多分家に居るのがしんどかったと思います。笑
でもそんな生活の中でも旦那なりに私と息子のことを考えてくれているのは知ってたし（仕事で育児できる時間に家に居ないので、買い物したり掃除したり、私の機嫌を取ろうとお菓子買ってきたりとか。笑）、
私もイラつきながらもそんな旦那が好きな気持ちはあったので、
セックスレスにもならなかったです。
やっぱり喧嘩はしても翌日には持ち越さないとか、遅くても次の日には一旦仲直りするとかしないと、
お互いに一緒にいることがしんどくなるし、
相手に文句を言うだけじゃ関係が崩れて行くのは当たり前だと思います。
きちんと感謝して居る気持ちや好きな気持ちは伝えてますか？
男の人って案外単純だから、自分が必要とされてるんだ。とか、こいつは俺が好きなんだなって思えるだけで、喧嘩しても忘れてくれるものだと思いますよ(^^)
そうすれば相手も話しかけやすかったり、身体の関係も持ちたいと思うんじゃないですかね♪
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ぶた
回答ありがとうございます。
喧嘩は、夫の上から目線と、やってもらって当たり前の態度が原因です。
感謝の気持ちは伝えているつもりです。
育児のことも、何かしてくれたら必ず伝えていますが、逆に「べつにそんなこと言わなくていい」と言われます。
喧嘩はその日のうちに解決する約束をしていましたが、最近は途中で放棄して寝てしまいます。
また努力してみます。- 2月7日
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みーにゃ
上の方への回答見ました(*_*)
子どもと関わるお仕事だということですが、
子どもに対してもそんな言葉遣いしてるんだとしたら、それ自体もどーなの？って思います。
子どもだってちゃんと一人一人に人格があって、何か意味があって色んな行動をしているのに、
それを大人だから、教育？する立場だからといって、「上から目線」ていうのとはまた違いますしね。。
子どもにだって誰にだって、気持ちに寄り添って会話をしなければ、誰とだって喧嘩になると思います>_<
ただそういう癖みたいなのはなかなか周りに言われても治らないものかもしれないですね…。
それは付き合ったり、お子さん生まれる前からずっとそんな感じですか？
それともお二人の喧嘩が増える中で変化したんでしょうか？- 2月7日
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ぶた
私も同業者として、言葉遣いには気をつけて、と話しています。
私でも恐怖を感じることがあるくらいなので、子どもたちではもっと萎縮してしまうのではないかと思うからです。
付き合っている頃は、声を荒げることはあっても、人間性を否定するようなことは言われなかったですし、恐怖を感じることはなかったです。
結婚してから少しずつ言葉がきつくなってきて、ここ数ヵ月は完全に下に見られている感覚です。- 2月7日
退会ユーザー
すみません、厳しいこと言ってしまいますが
お子さんに兄弟をつくってあげるよりも先に夫婦仲の修復が先だと思います
キリキリした両親見てお子さんのが傷付いてると思います
失礼ですが仲も良くない状態でもう一人なんてしたら2人のお子さんが可哀想だと思います
何が原因で喧嘩してしまうのか理解されてますか？
それによってお互いに反省するべきだと思うので旦那さんとよく話し合った方がいいと思いますよ
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ぶた
回答ありがとうございます。
そうですね、万が一できたとしても生まれてくる子がかわいそうですよね。
すぐに割りきれるものではないかもしれませんが、子どもは諦めようと思います。- 2月7日
ブイ
しろ！
やれ！
と言われるのは嫌ですね…
〇〇してくれる？
〇〇してほしいな
ならいいですが…
子供と関わる仕事なんですね！
ある意味言葉は職業病なので、それは仕方ないかも…
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ぶた
私も同業ですが、そこはプライベートとは区別しているつもりです。
言われる側がどんな気持ちになるかわかるから…
喧嘩のときの暴言についても、気をつけると言いながらまったく直る気配がありません。
子どもの前で怒鳴ることだけはやめてほしいと伝えてはありますが、そちらも難しいです。
私は子どもに何度も泣き顔を見せてしまっています。
申し訳なく思っています。- 2月7日
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ブイ
下にコメントしてしまいましたね…
すみません╭( ๐_๐)╮
うーん…
それについて話し合ったけど改善されないんですよね？
喧嘩したときはヒートアップしてるから口が悪くなったり大きな声で怒ったりはわからなくもないですが、理性があれば意識できますよね…
言葉遣いや言い方仕草は今までの環境や育ち方、性格ですもんね(;_;)
性格かえろ！って言っても無理だと思うので少しずつそのへんは直していって貰えるようにするしかないかなー…
ぶたさんもいちいち気にしないようにして文句言わないとか…- 2月7日
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ぶた
気にしないようにしようと思うのですが、私も絶対に言われたくない言葉はあります。
母親としての自分を全否定されたこともあります。
我慢を重ねたら自分が壊れてしまいそうなのです。
それでも我慢するほうが、修復に近づくのでしょうか。- 2月7日
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ブイ
そこまでなら離婚は考えないんですか？？
ぶたさんは我慢したくない。
旦那さんは家帰ったりするのが嫌。
厳しいようですが、修復するのとても難しそうじゃないですか？(´･_･`)
どちらとも妥協したり歩み寄らないと…
夫婦って他人だし切ればすぐに切れる関係だけな分、信頼や絆を深めていくんじゃないかな？って思います。- 2月7日
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ぶた
離婚は考えています。
ただ、うちの夫は母子家庭で育っており、義母は女で一つで5人の子どもを育てたので貧乏で苦労したようで、夫は絶対に離婚しないと宣言しています。
結婚した以上、一緒にやっていくものだ、と…
両親は揃っているべきだ、と…
確かに強い覚悟を持って結婚するべきものだとは思います。
ただ、こんな関係のまま一緒にいることが、子どもにとって本当にいいことなのか、悩んでいます。
私としては、子どもに涙を見せてしまうよりも、片親でも笑顔で頑張る姿を見せるほうがいいのではないかと思っています。
でも、夫に離婚という選択肢はありません。- 2月7日
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ブイ
離婚したくないのであれば上記を改善してもらいたいですね…
いつまでもこのままじゃ、子供にもよくないしぶたさんも我慢の限界だし…
離婚したくないのにセックスレスや帰ってきたくない、場がもたないとか意味わかりませんね…
それを旦那さんに伝えてください。
このままじゃ離婚しかなくなる。
私も我慢するには限度があるし、セックスレス解消して、思いやりのある言葉遣いにしてほしいと。
言わないとわからないし、離婚まで言われて目が覚める時もあります。
旦那さんに離婚の選択肢はなくてもこちらが調停すれば視野に入ってきますよね？
言い方悪いですが、もしもの時に使えるように、言われた言葉と日にちを記録しといたほうがいいですよ。
度がすぎたら言葉の暴力ですので…
ちなみに私の親も離婚してるし私自身もバツイチ再婚ですが必ず両親が揃わないといけないなんて思いません。
いないよりいる方がいいとは思いますがギスギスした関係の親を見て、環境悪かったら子供の為にもなりませんよ…- 2月7日
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ぶた
離婚という言葉は出したことがあります。
でも、そうすると必ず言われるのは「離婚を甘く見てる。離婚なんて言葉を軽々しく使うな。どんな状況でもやっていくもんだ。」です。
言われた言葉を記録すること、やってみたいと思います。
そうですよね、私も不仲の両親を見て育つほうがかわいそうだと思っています。
まだ小さい息子に「お前ええ加減にせえよ！」「そんなことでいちいち泣くな！」と言っている姿を見ても、父親はいたほうがいいのかもしれないけど、いないほうが子どものためになる父親もいるな、と思っています。
息子には夫のような男性、父親になってほしくありません。- 2月7日
ぶた
回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。
今は兄弟をつくってあげたいと思う反面、そんな状況ではないことはわかっています。
修復しようとこの二週間ほど努力をしたつもりでしたが、やはり我慢できないことはぶつけてしまいます。
それで怒らせてしまい喧嘩になります。
喧嘩の原因は、夫の上から目線、やってもらって当たり前の姿勢に私が文句を言ってしまうことです。
私も自分の両親が仲がいいので、そんな夫婦を目指しています。
なんとかしたいのですが、言いたいことを我慢するのも違うのかなと思っているので、どうしていいかわかりません。