本当の父親ではないとカミングアウトするべきでしょうか?長男は小学2年…
本当の父親ではないとカミングアウトするべきでしょうか？
長男は小学2年生で、前の旦那との子です。
旦那の態度が次男と長男でかなり差があり、長男もなんで？と思う事があるようです。
何度か旦那と話し合いはしたのですが、態度の差があることを自覚しておらず、年の差や性格のせいだと言い張るので、改善の余地がありません。
再婚したのは4歳になる少し前で、今の旦那と一緒に暮らし始める前の生活も覚えてます。
旧姓の物は全て塗りつぶしたり、処分したつもりでしたが、旧姓のままの物が数点あり「なんで僕って〇〇って名字だったの？」と聞かれたことがあります。
他にも唐突に「パパって知らないおじさんなんでしょ？」って聞いてくるぐらいなので、本当の父親ではない事を分かってるような気がします。
嘘を突き通して本当のパパだと信じ込ませるより、カミングアウトしちゃった方が兄弟の格差がある事も理解しやすいし、後々のショックもないのかなーと思うのですが…。
父親との関係も引っかかりますが、長男も次男との態度の差はやはり面白いものではないようです。
イヤイヤ期の次男と、悪ぶりたいADHDの長男では仲良く遊べる事がほぼなく、兄弟ケンカするとパパに怒られるのは決まって長男。なのに次男が長男にベッタリくっつくので、長男は鬱陶しくて仕方ないみたいです。
せめてパパが少しでも差を縮める努力をしてくれれば良いのですが…
どうすれば良いのでしょう。
- E(3歳9ヶ月, 8歳)
はじめてのママリ🔰
本当の事話すべきだと思いますが…
兄弟格差ある事を理解させる為に言うべきでは無いと思います。
こどもがかわいそうです。
こんこんと話し合うしか無いと思います。旦那さんと。
み
うちと年齢も再婚した時の年もパパの態度なども含めてほぼほぼ全く同じ状況です😅
うちは娘には本当のパパじゃない事伝えてますよ😊
再婚の中での子育て難しいですよね…うちも娘が軽度の自閉でそれ関係なくちょっとおバカちゃんなので私自身もイライラすることが多く2人で怒ってしまうことが多いです😞💦パパも優しい時はかなり優しいんですが…
まだ下の子小さいから怒る所少なくてどうしても上の子に目が行くのも分からんでもないけどやっぱり血の繋がりない娘は可愛くないのかな…嫌いなのかな…て悩む時もあります😮💨それで何回も喧嘩した事もありますし…
もう子供が大きくなって落ち着いてくれるしか無いのかなぁて思ったり…本当に難しいです💦
-
E
似たような状況の方がいらっしゃって心強いです。
私も自分の子供と他人の子供を同じように愛せるわけではないので、旦那はよく頑張ってると思います。
何より、いくら話したところで他人の気持ちまでコントロールしようとするのは、どうしても無理な話しですよね。
こういう所が気になるから気を付けて欲しい、程度の事しか言えません。
言っても俺は対等に接してる。性格と年齢の違いだよ。と突き返されるので、改善しないのですが😅
格差の言い訳をしてはいけないとは思いますが、長男の気持ちを考えると言ってしまった方がスッキリするのかな。
どうせ何となく分かってるなら、本当の父親だと信じてしまう前に話してしまったほうが良いのかな…
でもこの子のことだから、面白がってあちこちに言いふらしそうだな。
カミングアウトした後の旦那の気持ちはどうだろう
と考え込まずにはいられません。- 5月7日
-
み
そこなんですよね！私ももし旦那が自分の子供連れて来たら私も愛せる自信無いです…💦だから旦那よく頑張ってると思うし普段から感謝の気持ちはすごくあります😞ただもう少し直して欲しいって感じはありますよね💦
この年の子供はなんでも話しますからね…うちの娘もいらんことまでベラベラ喋るからいつも怒ってます😅でもこれは人には話してはいけないよって事も伝えた上で本当は…て話す事はありだと思います！
うちの娘は結構心は優しい感じなのでパパは自分を育ててくれてる…みたいな感じで思ってます😌- 5月7日
猫LOVE
事実は隠し通さなくても、伝えることも大切なことかなと思います💦
いつかは必ずわかるものですよね？！💦
子供が薄々分かってるなら尚更早く教えてあげても良いと思います
そもそも旦那さんがなんこ自覚もなく兄弟に差をつけてるなら、それも旦那さんに何度も伝えて分からせないとダメだと思います💦
Lipton🍋
再婚する前とか分かってるなら
もう分かってますよね。
話した方がいいと思います。
その後の行動で息子さんも変わってくるかと。。。。
旦那様からしたら結局は自分の子じゃない、連れ子だから
他人様扱いなんでしょうね。
それを理解してない状態で再婚されたように思えました。。。
♡♡
兄弟差がある理由付けのためにカミングアウトするのは違うと思います。
もちろんいずれわかる事なので話さないといけないとは思います。が、今現状、ご主人のあたりが強い状態で本当のパパではないと聞かされ、あぁ、だから僕にだけ冷たいんだってなった際のフォローやその後の対応って考えてますか？
事実を目の当たりにして長男くんがどれ程傷付くか考えただけで心が痛みます。
まずするべきなのはご主人と話し合いをして、いっさいの話し合いが出来ないなら私なら離婚します。大事にしなければいけない我が子を守るのが1番ですし、同じことが起きない様に2度と再婚もしない覚悟で生きていきます。
ままり
伝えてもいいと思います。
でも問題はそこではなく
無意識に兄弟格差をつけてる
旦那さんなのでは？
子供は親の態度に敏感なので
長男君は気づいたのでしょう。
読んでいて心が痛くなりました。
あなたの本当のパパは違うパパだよと伝えられ、だから弟と態度が違うんだ！
なんてサラッと飲み込めますでしょうか。
まだ2年生なんて甘えたいと思いますよ。
どうかご主人と納得いくまで
何回も何百回も話し合って下さい。
自覚してなかった〜で改善できません！じゃあまりにも可哀想すぎます。
はじめてのままり
話すより前に離婚をかんがえるのがわたしなら先にします
あゆ。
自分の子供じゃないとしてもそれを知ってて旦那さんは再婚したんですよね？自分の子供と同じように愛せないで子供にもわかるくらい差別してる人って必要ですか？なんで旦那より子供に我慢をさせるんですか？1番大事なのは自分の子供ですよね。旦那は無意識で言い訳ばかりだから改善の余地なく子供に理解を求めるっておかしいと思います。子供が可哀想です。旦那さんが改善しないなら長男さんの為にも離れることも考えるべきだと思います。
ママリ
お子さんが態度の差を気づいていて、そこに追い打ちかけるように「本当はパパが違う」なんて言ったら精神崩壊してしまいそうです💧
いつか言うとしても今じゃないんじゃないですか
めぐみ
私の父も子持ちの母と再婚し
私の姉は連れ子でしたが
兄弟で差はありませんでしたし、姉も妹達と同じように愛し育ててくれた父に感謝していると言ってました。
そして私の姉も再婚しましたが、旦那さんは血が繋がってない姉の子も2人の間で出来た子も同じように接しています。
姉の子も物心ついてから父親が変わりましたが、そんなの忘れて本当の父のように慕うほどです。
そもそもママ自身が自分の子と2人での間の子では差が出来て当然。というお考えなら再婚はしない方が良かったのでは？と思っちゃいました。
長男くんが可哀想です💦
ただでさえ、本当の父親ではないのは事実なのですから
長男くんの心の傷にならないように、態度に関しては旦那さんとしっかり話し合ってください。強く言えないとか母として変だと思います。
どうしても態度に出てしまうようなら嘘でも良いので、下の子はまだ小さいから強く怒れないんだよ。などと随時フォロー入れた方が良いかと😭
コメント