女性が中期中絶を経験し、息子を失ったことを記録しています。入院前から出血があり、入院中に切迫流産となりました。息子の誕生は促進剤を使用し、破水後に自然に出産しました。夫婦の選択は中期中絶でしたが、息子との出会いは喜びに満ちていました。現在は喜びと悲しみが入り混じり、息子を忘れることはないと語っています。
【中期中絶をしました。批判ご遠慮ください。】
同じ経験をされる方がいらっしゃったら…
色々情報を探しておられると思うので記録します。
🍒息子のこと
息子は全前脳胞症でした。無分葉といって、
全前脳胞症のなかで最重度のパターンで、
いつお腹で亡くなってもおかしくない
出産後も１ヶ月持つかどうかわからない
ということで17w2dで出産（人工死産）しました。
この選択に関して、思いはたくさんたくさん
ありますが、この記録では省略します。
🍒入院日のこと
外来の受診日が木曜日だったのですが、
平日昼間に産めるのが一番いい（体制が厚い）ので
月曜日の入院を、わたしの病院は勧めてきました。
次の月曜日にするのか、翌週なのかは
わたしの気持ち最優先と言ってくださいましたが
（まだ赤ちゃんと一緒にいたい、など）
待てるとしても翌週まで、それ以降は負担がかかると。
なるべく早いほうが母体への負担が、
減るかなということで、次の月曜日にしました。
🍒入院までのこと
息子にできることは全部したいと思いました。
中期中絶を選んだのに母親ヅラするなんて。と、
言われそうだけど、自己満足でもいいからとにかく
伝わっていると信じて、話しかけたり歌を歌ったり
公園に行ったり、思い出をつくりました。
火葬の際、棺に入れたいものも、揃えました。
🍒入院１日目
10:00 入院手続き⇨入院
10:30 内診（経膣エコー経腹エコーどちらも）
ラミナリア①（たぶん大きいサイズ1本）
18:00 ラミナリア②（たぶん5本）
入院３日前から鮮血が出ており、
この日に切迫流産と言われました。
（切迫流産のための処置はしませんが…）
先生がわたしの気持ちを尋ねてくれて、
エコーも見させてくれ、エコー写真も余分に
撮って、プレゼントにくださいました。
ラミナリア入れてるのでシャワーはダメでした。
🍒入院２日目
9:20 ラミナリア③（たぶん9本）
17:00 ラミナリア④（17本）
１日目のラミナリア処置が痛すぎて
座薬を入れて臨みました。多少はマシです。
この日もシャワーには入れませんでした。
🍒入院３日目
8:30 ラミナリア抜く⇨バルーン入れる
膣剤（促進剤）①
10:30 分娩室移動
11:30 膣剤（促進剤）②
12:00 痛すぎてご飯食べられない
13:30 点滴開始（強い悪寒）
14:00 夫到着（面会許可おりました）
15:00 膣剤（促進剤）③
16:30 陣痛の波が治り発熱を確認しギブアップ
17:00 内診（バルーン抜く＋お産の進みを確認）
18:10 病室で破水（パチンという音）
20:55 誕生
促進剤の副作用？で、強い悪寒と発熱があり
38.9度まで上がってしまって、最後は
陣痛よりも悪寒で、ずっと震えていました。。
🍒誕生したときのこと
促進剤を使っているし、破水したから、
きっと陣痛からの出産になると思っていましたが
トイレに行った際、自ら出てきてくれました。
（腹痛があったわけでなく、普通に排尿しただけ）
出てくる感覚が、出てきた瞬間まで分からなくて
受け止めてあげることができずに
便器に手を突っ込んで、すくいあげて、
パンツもあげず、出血したままで泣きながら
ナースコールを押しました。
手のひらサイズの息子はまだほんのりあったかくて
今の今まで生きててくれたと感じられた😢
わたしの人差し指に自然と息子の左手がかかっていて
まるで手を繋いでるくれているかのようでした。
わたし想いの優しい息子は、胎盤や卵膜も全部
引き連れて、いっぺんに出てきてくれたようで
先生にも助産師さんにも褒められていました☺️
そして、まっったく、痛くなかった。
わたしが、痛くて苦しい思いをしないように、
命を懸けて、守ってくれた気がします。
本当に優しくて、強い子です。
🍒終わりに
私達夫婦の選択は中期中絶（人工死産）だったけど
会えた瞬間は喜びでいっぱいでした。
やっと会えたね！お母さんだよ！って言いました。
見た目はエイリアンみたい☺️ぷよぷよで真っ赤で
いろいろ出来てない顔のパーツとかもあったけど
それでも、言葉にできないほど、かわいい！！
とってもとっても愛おしい。
見るのが怖いお母さんもおられると思いますが、
気持ちが整えば、お顔見てあげてください。
今は隣にいますが、出会えた喜び＆幸せ、と、
冷たくなった息子がかわいそうで
申し訳ない気持ちとが行ったりきたりしています。
いまは、とてもつらいです。
５ヶ月一緒だったのに、もうお腹にはいないんだなぁ
抱っこしたり添い寝したり、話しかけたり
愛おしい時間なのに、息子の魂はもうお空かな？
もうここにはいないのかな？と思うと、
涙が止まらなくて、一睡もできませんでした。
命をかけて、息子が私たちに教えてくれたこと、
愛おしい存在、愛おしい時間、この気持ち
ぜんぶぜんぶ、絶対に忘れません。
そして、また息子がお空で私たちを見つけてくれる
ような気がするから、前向いて生きていきたいです。
ママリでたくさんの励ましをいただいていました。
本当に感謝しています。
同じような状況にあるお父さん、お母さんの
情報の一部になれば幸いです。
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コメント
はじめてのママリ🔰
お辛い経験をしましたね。
読んでいて鳥肌が立ち、涙が出ました🥲
どうするかは、ご両親であるゆちゃさんご夫婦が決めることであって
他の人がどうこういう話ではないので
批判なんて絶対出来ません。
ゆちゃさんが1番辛いですもん。
妊娠出産はほんとに奇跡ですよね。
中期中絶にもいろんな理由があると思いますが
ゆちゃさんの、出来ることは全部したいっていう気持ちは
ちゃんと息子さんに届いてると思います。
ゆちゃさんの元に、また息子さんが戻ってくるよう
お祈りしています。
みぃ
読んでいて涙がでました。
本当にお辛い経験だと思いますし、それを決断されたゆちゃさんと旦那さんは本当にすごいなと思います。
文章から息子さんへの愛がたくさん溢れていて、息子さんもママに痛い思いをさせないように出てきてくれて、とってもいい子だったんだなと感じました☺️
息子さんがお空で楽しく過ごせますように。
そしていつかまたゆちゃさんと旦那さんのところに来てくれますように。
お体ゆっくり休めてください。
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ママリ
メッセージありがとうございます。ほんとに嬉しいです。
全然すごくないんです😢こんな経験もう誰にもさせたくないと思うくらい辛かったです。今妊娠されてるお母さんたち、みんなに安心して楽しいマタニティライフを送ってほしいなと思います😢
たくさん息子に伝えたいし、そう言ってくださると伝わってる気がしてきて嬉しいです😢💕
いま一番の願いです。帰ってきてくれますように。本当に温かいメッセージありがとうございました。- 3月23日
よっさん
辛い経験でしたね。胸が痛くなりました。出産、おつかれさまでした。
息子さん、痛みなく出てきてくれてママ想いですね。短い間だったかもしれないけど、ゆちゃさんとご主人の子どもで息子さんもとても幸せだったと思います✨
ゆちゃさんとご主人が、体と心が回復されて、穏やかに過ごされますよう願っています。
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ママリ
励ましのメッセージありがとうございます。嬉しいです。
はい、本当に私のことを守ってくれた小さなヒーローだなと親バカ丸出しですが、思います😊
ありがとうございます。この悲しみはずっと抱きしめて、一緒に生きていこうと思います。- 3月23日
🍑MOMO🔰
辛い経験ですよね。
心中お察しします。
私はアラフォーの初マタで
先月、14w5dで妊娠を中断しました。
12wになった2回目の検診で赤ちゃんの全身の浮腫が見られ、大きな病院を紹介してもらい、超音波検査を行い、ほぼほぼ染色体異常があり、このままでも育たない可能性と、産まれても長くはもたない可能性を告げられました。
妊娠中断、分娩の時に胎盤の検査を行い、18トリソミーであったことが判明しました。
分娩の時にはわからなかった性別も、女の子であったことが結果に記してありました。
長々と私の説明を書いてしまってすみません。
今は産後休暇をもらって、心と身体を休ませている状態です。
今は辛いと思いますが、また戻ってきてくれると信じて待ちましょう。
焦る気持ちでアプリを登録したらゆちゃさんの投稿を見つけたので思わずコメントしてしまいました。すみません。
妊娠はゴールだと思ったけど、出産までも大変で、本当にキセキなんだなと痛感しました。
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ママリ
メッセージありがとうございます。出産、火葬全てが終わり何もできず１週間が経ちママリを見ました。お優しいメッセージ本当にありがたいです。ありがとうございます。
とても厳しい選択でしたよね。🍑MOMO🔰さんご夫婦も、きっと悩んで悩んで悩まれたと思います。苦しかったですね。
私も産後休暇になりましたが、なかなか前を向けそうにありません。でも、自分を癒して、赤ちゃんに恥ずかしくない生き方をすることでしか進めない気がして…すこしずつ頑張ってみようかなと思っています。
こんなにたくさんの方が、悲しい経験をされているなんて、本当に切ないです。赤ちゃんが欲しい、お母さんになりたい、パートナーと子育てがしたいと願う全てのお母さんが、幸せになってほしいと心から思います。
メッセージ本当に嬉しかったです☺️
🍑MOMO🔰さんも、自分を労ってゆっくりゆっくり過ごしてください。- 3月31日
ひかり
こんばんは🌛私も同じ経験をしている者です。
私な９番染色体異常で、世界的にも症例がない疾患でした。
私の子供も、私を苦しめることなく産まれてきてくれました。
あの時の感覚は、今でも忘れることが出来ません。
私は、出産から5ヶ月ほど経ち、今日が分娩予定日でした。
まだまだ辛い時期ではあると思いますが、体調にも心にも、自分に優しく過ごしてくださいね。
お空の赤ちゃんのためにも、お互い頑張りましょうね。
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ママリ
こんにちは。メッセージありがとうございます。とても嬉しいです☺️
辛かったですね。悩んで不安で後悔したりいろんな気持ちがありましたよね。でも、ひかりさんのお子さんも、優しくて強いお子さんで、お母さんのことがだいすきだったんですね。あの時の感覚、あの日の気持ち、悲しいだけじゃなくて、幸せな気持ちもあった不思議なきもち、わすれたくないですね。
本当にお優しいメッセージをありがとうございます。
お空で楽しく過ごしているといいなと思う毎日です🫧少しずつ少しずつですが、いつか、穏やかに息子の話ができるようになりたいと思います。- 3月31日
はじめてのママリ
私は初めての妊娠が稽留流産でした。
ゆちゃさんのように、もっと子供に真剣に向き合えばよかった。と誰にも言えませんが後悔しています。
悲しすぎて、記憶から薄れて欲しい一心でした。
5年近く経った今、やっと向き合えています。
何も良いことは言えませんが、必ず空から見ていてくれます。そしてまた笑ってお子さんを腕に抱ける日が必ずきます。
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ママリ
お優しいメッセージありがとうございます。本当に嬉しいです。
きっとその後悔は、お空のお子さんに届いていますし、大丈夫だよって言ってくれているはずです。
悲しすぎるのも、お子さんのことだいすきで大切だったからですし、５年経ってもずっと向き合ってくれているお母さん、きっとお空でお子さんはお友だちに自慢していると思います🫧
ありがとうございます。言ってくださったように、息子が空から見てくれているとか笑える日が来るとか思ってないとおかしくなりそうです。きっと、きっと、息子は私たちとずっと一緒にいてくれると信じて、ゆっくり進んでみようと思います🌸- 3月31日
マママリリ
読みました
お辛いですね、私2月に同じような経験でした
14wで全前脳胞症と診断され夫と相談した結果16wで中期中絶しました。
処置も同じようなことしましたが、私は赤ちゃんの顔を見ずに棺に入れ火葬しました
多分顔をみると余計悲しくなり母性も出てしんどいからです
今も思い出すと辛いです。
もし順調妊娠していたら今頃職場復帰もなかったし連続で育休取る予定でした
理想の2歳差兄弟でした
金銭面でも精神面でも、もちろん赤ちゃんも失ったもの大きすぎて辛いし後悔もあるけど
やっぱ立ち直るにはまた妊活して妊娠して元気なを産むとだなと思ってるので来月からまた妊活を始めます！！！
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ママリ
読んでくださり、さらにメッセージもありがとうございます😌
幸せな妊婦生活のはずだったのに、本当に絶望という言葉はこういう時に使うんだなと思いました。マママリリさんもとても辛かったですよね。お顔を見ない選択ももちろんありだと思います。かわいいと思えば思うほど、辛かったですので…。
育休中でいらしたのですね🥺やっぱり思い描いていた通りにならなかったときに、いろんな悔しさがありますよね。悔しさだけじゃなくて、辛さも悲しみも喪失感も。
みなさん同じ気持ちで、赤ちゃんを望むことがおかしなことじゃないと知ることができて、少し前を向けそうです。教えてくださり、ありがとうございました😊妊活頑張りましょう！わたしもがんばります！- 4月7日
あや
辛い経験だったにもかかわらず、ありがとうございます。
私も13週で胎児の異常がわかり、来週手術することになりました。
いろいろ情報を集めていたときに辿り着いて、しっかり読ませていただき、準備ができています。
ゆちゃさんの投稿には、愛がたっぷりでとっても素敵なお母さんだなと思いました。
私も、この子が来てくれたことには何か理由があると思いますし、感謝して、ごめんねではなくありがとうと伝えようと思います。
お大事になさってください。
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ママリ
メッセージありがとうございます。来週手術なのですね。きっとかわいい赤ちゃんに会えますね😌準備をしていることも、なんともいえない罪悪感や悲しみ、つらさだと思います。でもきっと赤ちゃんは、たくさんあやさんに想われて幸せだと思います。
私も、やっと、ごめんねではなくてたくさんのありがとうを伝えたいという気持ちが本音になってきました。
いろんな気持ちを経てからでいいから、穏やかな優しい気持ちで、お空の赤ちゃんたちを想えたら、きっと赤ちゃんたちも喜んでくれる気がします。あやさんも辛い中だと思いますので、ゆっくりゆっくりいきましょう。赤ちゃんといい時間を過ごしてください。- 4月7日
ママリ
メッセージくださって、ありがとうございます。とても嬉しいです。
今回つらい経験をして、改めて、それぞれの家庭や夫婦の考えを尊重すべきと思いました。私自身も、夫婦でこの子の親として決めたことが最善だと周りに言ってもらったから…
いろんな病気や障害があることは理解していても、自分は妊娠したら出産できると、頭のどこかで思っていました。でもやっぱり当たり前なんかじゃなくて、奇跡ですね✨
はい、息子に届いてて欲しいな✨たくさん話しかけようと思います！温かいメッセージ本当にありがとうございました。