流産手術後のメンタルや妊活について悩んでいます。焦りや悲しみがあり、次の妊活に不安を感じています。時間が解決してくれるでしょうか。
【吐き出し、稽留流産、流産後のメンタル、妊活】
文章まとまりないです申し訳ありません。
9wで稽留流産となり12/15に流産手術を受けました。
流産宣告からすぐ手術、その後今日までに3回 経過を見るため受診。
術後ナプキンが1時間程でいっぱいになったり、10cm弱の血の塊が1日おきに何度も出てきたりして本来なら1回の受診が結果3回受診しました。
休日上の子を抱っこすることが多かったり、日頃の食材のまとめ買いなどで重い物を持つと出血量が多かったです
流産で気持ちが沈んでるのに術後の大量出血、産科への通院、徐々に重なる出費など、、、、
毎日夜になると勝手に涙が出てきます
診察待ち時間でも、隣でお腹を撫でてるお母さんや退院してくるお母さんと子供をロビー前でソワソワ待ってるお父さん、産後の検診に来ている新生児
色んな人がいる中で自分だけ前に進めてないことになんとも言えないやるせなさを感じてしまいます
上の子妊娠してる時、今の自分と同じ立場にいた人が居たんだからと思ってもどうしてもつらくなってしまいます。
2人目妊活も保育園など考慮し2月までに妊娠したいと考え9月から妊活開始してたのですが術後は生理を2回見送ってからと指導があり、身体を休めなきゃいけないと分かってるのに早く妊娠しなきゃ1回しかチャンスないチャンス無駄にしたら次の妊活再開月まで半年間チョコレート嚢胞治療の為にホルモン剤飲まなきゃいけないどうしようととても焦ってしまいます
あと何回病院行かなきゃ行けないんだろう
自分の気持ちが悲しいツラい焦りしんどいなど負のオーラしかなくこんなんじゃ安心して赤ちゃんが戻って来れないと思いつつもなかなか立ち直れる兆しがありません。
優しい旦那と愛おしい上の子にも申し訳ないです
時間が解決してくれるものなのでしょうか
- ちょみ🔰(2歳7ヶ月)
コメント
ma
とてもお辛いですね💦
娘を妊娠する1年前に私も稽留流産しました。
宣告されてから手術まで…本当に早すぎて気持ちついていかないですよね。
それに術後の生理もしばらくは、同じようにあり得ないほど出血量が多く会社の会食中何度も焦った苦い思い出があります。
産科待合室での、他の方たちに感じた異世界感…わかります。
あれはもうなんとも言えない疎外感ですね。
それと共に、自分がその後妊娠したとき同じように待合室で隣にいた方も、もしかするとあの時の自分かもしれない。
分かってはいても、癒やしてくれるのは時間しかないと実感してます。
いや…今娘を抱けたから癒えたというのが正直なところだと思います。
2回生理見送ったらすぐ作ってね！と先生に明るく言われましたが、私の気持ちが追いつかずそれからはしばらく作ろう、と頑張りませんでした。
でも、仕事中お腹の大きなお客様、知り合いの妊娠報告、あげくには会社の先輩からの心無い発言(あまりにキツいので発言なのでここでは省略します)などあり、ずっとモヤモヤしてた気がします。
自分では大丈夫、と思っても。
経験談から励ましてくれる方もいて、嬉しかったけどそれでも半分受け止めきれなかったり…。
それでも時間と共に、旦那と旅行に行ったりそれまでと変わらず楽しく過ごすようにしていたある時、念願のディズニー旅行でお腹に来てくれました。
それもこれも全て、結果論ではありますが
「時間薬」とお空に忘れ物をとりにいった「我が子」を信じて、今は無理に立ち直ろうと頑張らないで欲しいと思いました😢
旦那にごめんね、と言った時も「(私)が悪いわけじゃない、しょうがないよ！また来てくれるよ」と軽く言ってくれたことに救われた気がします。
けれど、ママにしかわからない想いがあるのも事実。
唯一お空の我が子には伝わっていると信じています。
私の話になってすみませんが、私は当時まさかできると思わず嬉しさより戸惑ってたんです。
ママの負担とか、ママのこうしなきゃ！などの心理、宇宙レベルで赤ちゃんに伝わってるって思います。
ママが赤ちゃんを想うキモチと同じ程、赤ちゃんもママを想ってます。
まとまりなく長くなってしまい申し訳ありません💦
伝えたかったことは、
大丈夫です、時間がママの気持ちをほぐしてくれます。
落ち着いてきた頃、本心から「きっと赤ちゃんからママへの思いやりだったんだ」と感じ、
ママにしてくれてありがとうね。
いつか必ずまたママのところに戻ってきてね、いつでも待ってるよ。
って、思えました。
猫缶
わたしも同じ時期に手術を受け、子どもの年齢も同じくらいです
術後の経過はちょみさんほど悪くありませんがそれでもまだ出血は続いています😞
次頑張ろう！と前は向けましたが年始に術後の経過を見せに行くのが物凄く憂鬱です
そんなのを3回も…すごく頑張っておられますよ
気持ちは前を向けてもやはり悲しいですし涙だって出て当たり前ですよ
正直、次また無事授かれて出産まで見届けるまでは乗り越えられないとわたしは思います
わたしが通っていた病院では見送る必要はないと言っていました💦
わたしは1回見送るつもりですが…
妊娠も100%確実に授かれるものじゃないですし焦る気持ちもすごくわかります😢
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ちょみ🔰
同じ境遇でのコメントありがとうございます。猫缶さんもとてもおつらいはずなのに寄り添う言葉をかけてくださり感謝です。
日中は仕事や上の子の子育てで気が紛れるものの、寝かしつけ後真っ暗な部屋の中考えてしまって無意識に涙が溢れてしまうこともしばしばあります🥲
世の中にはもっとつらい人たくさんいるのにこんなクヨクヨしてたら赤ちゃんが私の元に戻ってきたいと思ってても戻って来れないじゃんと情緒不安定になってしまい、、、
猫缶さんが言うように、
次授かり無事出産を見届けるまでは乗り越えられない。
本当に私もその通りだと思ってます。旦那にどうしたら俺たち乗り越えられるかなぁって聞かれた時全く同じこと伝えました
いつ戻ってきてくれるかまだ分かりませんが長い道のりだなと🥲
手術も掻爬手術、吸引術とあるので場合によるかと思いますがママリの他の質問拝見しても生理1回見送ってから2回見送ってからなど色々病院の方針でバラバラですよね、中には生理見ずに妊娠している方もいらっしゃいますが最低でも1回は見送った方が良いというコメントをしてる方が多い印象です
私達親の勝手な都合ですが、保育園のこともあったので（上の子も6ヶ月で0歳入園）4月産まれ〜11月産まれになるようにと逆算して妊活してたので術後妊活となるとあと1回チャンス（2月妊活→11月産まれ）しかなくてまた半年お休みしてという形になるので焦りしかなくて🥲
2学年差にこだわらなくても3学年差でも4学年差でもいいじゃんとも言われればそれまでなのですが授かりたいなと思ったタイミングが1番なのかなとも思ってて🥲
文章ヘタクソで申し訳ありません。- 1月3日
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猫缶
いえいえ、とんでもないです💦
上の子の歳や手術時期が同じというのもあり自分と重ねてしまいました😭
わたしも寝かしつけが終わった後に涙が溢れてしまいます
そして上の子の存在のおかげで生かされているなって思います😞
いろいろとマイナスな方向に考えてしまいますよね…
もっと辛い人はたくさんいるって思うのもわかります
出産は奇跡で本当に長い道のりだなって思いました
生理待たずに妊娠されてる方いますよね！
ママリを見ていると結構すぐに妊娠できてる人もいるのでそうなれたらいいなぁと思ってます😭
半年のお休みは痛いですし上の子の保育園と合わせて入園させたい気持ちはわかりますよ！うまくいかないだけでみんなそう思っていますよ💦！
わたしも自分の都合で今年うみたいって思ってますし…😢- 1月3日
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ちょみ🔰
周りに話せる人も居ないので勝手に親近感湧いてます🥲
同じ体験をした人にしか分からないこと理解出来ないことがありますよね、、
また明日病院に経過見せに行くのですがもう既に憂鬱で🥲
待ち時間どうやって過ごそうとかどれくらい待ち時間かかるだろうとかそんなことばかり考えてて、、
よりいっそう上の子の妊娠出産って普通じゃない奇跡だったんだなって私も痛感しました、今回の妊娠も心のどこかで1人目産めたから大丈夫って思ってた自分をぶん殴りたくなりました🥲
思い通りに行かないのが人生というかこれも運命なのかもしれないけど、上手く行ってる人を見ると僻んでしまう自分がいて😅
人間ない物ねだりだなぁと🥲- 1月4日
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猫缶
わたしもですよ😭
そうなんですよね、こればかりは同じ体験をした人にしか痛みがわかりませんよね…
わたしも明後日病院なので憂鬱です😢
待ってる時間も長いですもんね…わたしは周りは気にしないようにひたすら携帯を見て下を向いていようかなと思っています😭
一緒に頑張りましょうね！
わたしもいろいろあったけどなんだかんだ産めたから大丈夫だと思ってましたし1人目の育児もあってお腹の子の事をあまり気にかけれてあげてなかったです😢
上の子からだっこせがまれて持ち上げまくったりしてましたし…
わたしもですよ😭
1人目も2人目も妊活せずにトントンできて子の発達も順調な子を見ていると羨ましくて堪らないです😢
本当にないものねだりですよね- 1月4日
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ちょみ🔰
今日朝イチで病院に行き、帰るころには12時前で半日あっという間に終わってしまいました😅
子宮内が綺麗とのことで今回の診察で一旦終了みたいです
妊活再開も2回見送ったらとの話でしたが、1回目の生理が今までの生理と様子が変わりなければ、1回見送ったら再開でも大丈夫だよとのことだったので、チャンスが増えてほんの少しホッとしました🥲
なんでも焦るのは良くないのは分かるけど無意識に焦ってしまいますよね、、、
猫缶さんもお身体ご自愛くださいね🥲
私も自分をたくさん愛してあげようと思います- 1月5日
ちょみ🔰
お返事ありがとうございます、そしてお辛いことを思い出させてしまい申し訳ありません。
本当に私の今に至るまでの心境をそのまま文章にしているかのようで『うんうん、そうなのそうなんだよ』と頷き涙ボロボロで読ませていただきました
周りに今回のことを話せるような人が旦那しか居なくて、でも男である旦那ではやはり理解出来ない部分ももちろんあって、、
でも昨日またつらくなって寝ながら泣いてたら旦那が、
『お腹から居なくなっても自分達2人の可愛い我が子なのはこれからもずっと変わらないんたから悲しい時は泣いて良いし俺も上の子もずっと側にいる、また必ず自分達の家族になりたいって言ってお腹に戻ってきてくれるはずだから好きな事したり家族で遠出したりして思い出作ろう』と。
旦那だって悲しいはずなのに一緒にズーンと落ち込んだらもっと私が落ち込んでしまうと思って普通に接してくれてるのに救われてます。
maさんの
【ママが赤ちゃんを想うキモチと同じ程、赤ちゃんもママを思ってる】この文で何かハッとさせられたというかこの悲しみなどは無駄ではない、赤ちゃんを想って考えて悲しんでる訳で赤ちゃんにママは本当にあなたを愛してるよって伝わってるのかなって😌
そう思ったら泣くことへの罪悪感みたいなのが薄らいでいきました。
時間薬と旦那と上の子、そしてもう1人の我が子とゆっくりゆっくり前を向いていこうと思います。
maさんの優しい文章がとても心に響き全く知らない私にお話していただきありがとうございましたずっと忘れません
ma
私のコメントへこんなにご丁寧に温かい返信をして下さり、こちらこそありがとうございます。
辛い事を思い出させるなんてとんでもないです、お心遣いありがとうございます。
エコー写真1枚しかないですが、大事に保管してあります。
悲しいことではあるけれど、悲しむことではないのでいつでも話せます🥹
(ちょっとよく分からない表現ですが)
私もその頃、悩み苦しみいつまでもずっと悲しくて…。
毎日泣いては、この涙とやり場のないキモチはいつ癒えるんだろう…とか、
いつまでも悲しんでたらもう来てくれないかな…とか。
そんなネガティブな日々の中ふと思ったんです。
【なんか私が勝手に自分の中から赤ちゃんの存在をなくしてて、自分ひとりだけ取り残された。】
って、気持ちになってんじゃないかと。
その時に、先述の赤ちゃんのキモチを思い出し😢
ちゃんとずっと繋がってるじゃん！と思い直しました。
それからは胸張って、気持ちよく泣き、堂々と会いたかったなぁ〜って言ってました。
(と言っても、旦那単身赴任でずっとひとりだったので独り言です)
ママが泣いてる時。
ママが赤ちゃんの事を思い出す時。
それは、お空の赤ちゃんがママの愛情を感じてる時です✨
そう思うと、泣くことがマイナスじゃなく愛情を届けてる儀式になってて嬉しかったですよ。
自分だけにしかわからない特別な想いがどうしても心にあって。
当たり前ですよね、だって赤ちゃんとお腹で繋がっていたのはママですもん🌱
なので、そのキモチは赤ちゃんとママだけでシェアするもの。
と思って、そのキモチを抱きしめて欲しいなと思いました。
母になる、って尊いですよね。
我が子に愛情を届けられてると実感する事で心が満たされますもんね🥹
どうか、泣く時はちょみさんと赤ちゃんのキモチが通じてる時と思って優しい時間を過ごせますように…。
そして、涙には限りがあります。
出し切る頃には、そろそろお空から戻ってくる準備ができた時と思って、どうかがんばらずにありのままの姿で過ごされてください🌱
長くなりすみません💦