母親になって自分の子育てがうまくいかなくて自己嫌悪。上の子にイライラし、怒りすぎてしまい、子供を傷つけたと後悔。自分と子供の関係が辛く、自己受容が難しい。落ち込んで何もしたくない。
母親になってから、こんなに自分ってダメな奴だったんだって思い知らされます。子どもが子どもを育てるっていうけど、まるで自分に言われてるかのよう。
昔から子ども好きだし、教育関係の仕事に就いて、自分はもっと上手く子育てできると思ってた。自分と母親との確執から、我が子には絶対そんな思いはさせない！て思ってた。でも全部できない。どれもできない自分が嫌になります。結局私は一番自分が大事なのかな、、きっと子供のこと傷つけてる。
上の子が本当に意地悪すぎて、そんな姿を見るたびにイライラしてしまう。上の子の間の悪さにイライラしてしまう。
今朝はちょっとしつこく怒りすぎてしまって、険悪なままバイバイしてしまった。園にいくまえ、寝る前はできる限り笑顔でと心がけているのにできなかった。
息子は門を入って、私は気になって影から見ていたら、泣き出して座り込んでしまって、先生に付き添ってもらって行った。
その姿をみて、またやってしまった、またこんな小さな子を傷つけた。と泣きたくなりました。
上の子はなんだか昔の私を見ているようで、、余計に色々気になってしまいます。
今の自分と上の子の関係が昔の私と母を見ているようで、辛いです。
なんでこうなっちゃうんだろう。
別人格なんだから私の思うようになるはずないのに、なんでありのままを受け入れてあげられないのかな、、なんでこんな自分なんだろう。
すごく落ち込んで何もしたくないなぁ。
- よーぐる
かか
すごく気持ちわかります。
最近上の子に怒ってばっかでほんとに嫌になってます。自己嫌悪。
怒ると子ども萎縮しちゃって、本当に昔の自分を見てるみたいで、こんな親ならいない方がいいだろうなって思います。
人間的にも出来損ないの自分に嫌気がさします。
こんなんが親なのかと思うと。自分を見てると縁切った親を思い出してなお嫌な気持ちになるし、親みたくなりたくなかったのにもうなってる気がして。
旦那に相談するにしても馬鹿にした返事しかされないからもう相談しようなんて思えないし。
私も子供のありのままを受け入れられる心の広い親になりたいです。
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