夫から大切にされず、否定され、辛い状況。娘のために離婚は避けたいが、改善を望む。どうすれば良いか。
メンタルが崩壊しそうです。うまく言葉にできていないです、すみません。
先日の夜、娘の機嫌が悪くなり既往歴もある為大学病院に｢今から伺いたいんですが、、｣と電話しました。
受診可能であれば家を出発する、という事になったので病院から折り返しが来るまでの間に娘のおむつ等準備をしていました。
その後折り返しがくるまで時間があったので、自分も着替えようとしました(薄着だったのでこのままだと風邪をひくと思い)。すると旦那が｢どうしてオシャレしているんだ｣と激怒。
オシャレじゃない、このまま外に出ると風邪をひくかもしれないから長袖に着替えていただけだと言いましたが｢出発する方が優先なのにどうして自分の体調を優先するのか｣と言われました。
本当に救急であれば救急車を呼べば良いし、完母で育てているので母親の私が娘の面倒を見られなくなったらどうするの？と言いましたが聞く耳を持ってくれませんでした。
｢お前が体調崩しても問題ない、ミルクだってあるし(哺乳瓶を使ったことはないです)｣と言われましたが、普段旦那はオムツも着替えも私任せの人間です。(本当に世話ができるのか？とも思ってしまいます😂)
結局病院から連絡がくる前に家を出ました。車の中でもずっとわたしの行い(出発より自分の着替えを優先したこと)に対して激怒していました。
その流れで、｢お前の存在意義を全く感じられない｣と言われ、このまま続けていくのは無理だと何回も思っているから離婚してくれと言われました。
(以前喧嘩になった時も｢離婚だ｣と言われたので、すぐこのワードを出してくる人なんだと思います)
普段はふざける事もあるし普通の会話もします。ただ、私の事をブサイクと言ったり(冗談なのか本気なのか不明)、｢娘の事は大切だけどお前は大切じゃない｣と言われます。
結局娘には何事もなく、帰宅後は言葉を交わすこともなく寝ましたが、翌日(旦那休み)は別室で過ごし、夕食以降は会話をしたり娘と3人で映画鑑賞等して過ごしました。
しかし翌々日、仕事から帰ってきた旦那に保育園の話をすると｢本当にお前とは無理だと思っているから｣と言われました。
これが恋人なら簡単に別れられるけど、家族なんだし同じ方を向いてやっていくべきなんだよ、と言いましたが｢いや、無理｣のひと言。
喧嘩をしている時以外、わたしと過ごすのが苦痛である様子は全くありません。わたしからすると｢急にそんなこと言われても｣状態です。
結婚してから大切に思われていないなあと感じる事もしばしばありました。
授かり婚だったので結婚前から色々あり(旦那は最初堕ろせの一択で話し合いから逃げようともしましたが｢一緒に子どもを育てさせてほしい｣と意見が変わり、結婚して出産しました。一時期私は自○を考えるほど追い詰められていました)、出産してからも｢育児なんてラクでしょ？僕は色々調べてるから世の父親より知識あるから｣という謎の持論を並べ(現場を見ていないのに知ったかぶりをしてあれこれ口を出す嫌な上司のようです)、仕事から帰宅後や休日もほほワンオペで、自分の気分次第で娘と遊ぶ人です(遊ぶ時はすごく楽しそうに遊んでくれます)。
現在私はストレスからカンジダになってしまったのですが、それも心配してもらえず｢性病じゃんw｣で終わらされました(妊娠が発覚してから何もしていないし、以前もストレスからカンジダになったことがあります。性行為による感染ではありません)。
外面はものすごくいい人なので、付き合ってる時はすごく大切にしてくれましたが、今や私は会社の部下よりも蔑ろな扱いを受け、｢家族になったんだから何をしても良い｣という態度で接されます。
ブス、臭い、近寄るな、触るな等と(本気か冗談かわかりません)言われますが、｢耳掻きして〜｣と頼んできたり、わたしの着ている服で手を拭いたりはします。｢本当に無理｣ならば、それすらもせず全く干渉してこないはずだよね、、と思ってしまいます。
周りの友達は旦那さんや彼氏と幸せそうに過ごしていたり、外出する時も笑顔で歩いている夫婦を見ると本当に羨ましいです。私には全くそれがありません。
娘の為にも離婚はしたくないしするつもりは全くありません。
しかし大切にされず、育児を軽視され、わたしの存在を否定され、辛いです。
苦しさと悲しさと辛さで眠れずずっと吐き気がして涙が出ます。
これは私の持論なのですが、妊娠中から子どもが自我を持つまで、一心同体だと思っています。母親が暗い気持ちだと子どもにも移ってしまう気がします。もちろん子どものことが第一ですが、自分自身を大切にする事も必要だと考えます。だから、娘と同じように私にも優しい心で接してほしいし、大切な家族だと思われたいです。
現状は、ただ一緒に住んでいるだけの人間で、他人以下の扱いを受けています(わたしはそう感じます)。
どうしたら良いのでしょうか、どうしたら本当の家族になれるのでしょうか。
3人で何気ない会話をして、出かけて、笑顔の多い家庭にしたいです。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
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- はじめてのママリ🔰(2歳4ヶ月)
さとう
とても辛い状況ですね。
ブスや臭いなど絶対に言ってはいけないですし…その様子を見て育つ娘さんの心が心配です。
耳掻きも、着ている服で手を拭かれるのも言い方悪くて申し訳ないですが…いいように使われているだけだと感じます。
もう一度話し合って、ご主人に変わる気がないなら離婚をすすめます。
はじめてのママリ🔰
そんな人と一緒にいる必要ありますか？
精神衛生上よくなさすぎて娘さんが可哀想です。
ママリリ❁⃘
着替えただけで離婚、、？
その他の言い方も私だったら耐えられないと思いました、、
そして簡単に変わらないと思うので離婚したくないなら一生耐え続けるしかない気がします、、
もしくは変わると信じ続け、主様の想いを伝え教育していくかですかね、、
ゆきのん
しんどいですね……。誰だって家族にそんなことされたら辛いですよ。主様は本当によく頑張ってらっしゃると思います。
私から言えることが2つあって。
ひとつは、あなたは大切にされるべき人間だということです。絶対にです。(あなたの文章はすごく分かりやすくて論理的です。)
子育てをする親自身が幸せでなくては子どもは幸せになりません。
そしてもうひとつは、手段と目的を取り違えてはいけないよ、ということです。
自分が本当に望んでいる目的とはなんできょうか？それは幸せになることではないでしょうか。
その他のこと、結婚、お金、などなど、全ては手段でしかないと思います。
他人(ここでいう他人とは自分以外の人のことです)を変えることはできません。自ら変わることはありますが。
誰しも大切にされなければいけません。(娘さんにもそう育ってほしくはありませんか？)
それが分かってない旦那様なはいちど主様の考えを冷静にしっかりと伝えてともに幸せになるために協力していくつもりがあるのかを聞いたほうが良いのではないでしょうか。
覚悟を示したほうが良いと思います。手紙でも、もしくは第三者を交えての話し合いも良いと思いますよ。
できたら身近な人、いらっしゃらなければ自治体の窓口でもいいです。子育て支援課とか。相談されてお考えを整理されてはどうでしょうか。
りんりん
一度、ご自身が旦那さんに対して同じような態度をとってみてもいいかもしれないです。
離婚というワードに反応し、弱い立場に見られるからどんどんエスカレートしている気がします。
娘さんの面倒を旦那さんが見れるとそこまで言うなら二人きりにして置いて出て行ってみてはどうでしょう。
どこかでこらしめないと何も変わらない気がします、、
モンブラン
もし自分の娘が旦那さんみたいな人と結婚して悩んでいたらどう思いますか？
大事な子供が、大切にされるべき存在が蔑ろにされていたら嫌だと思いませんか？
離婚を考えていないなら、現状維持か自分が変わるしかないかと思います💦
ぺぽさんを卑下する旦那さんには同じような態度をする。何か言われても「あなたが今まで私にしてきた態度」となる。
旦那さんが自ら変わってくれるなら良いのですが…｡
このままではぺぽさんのメンタルが壊れてしまいそうで心配です。
はじめてのママリ🔰
普段からあまりなかがよくないんですか？
退会ユーザー
すごく酷い悪態暴言にも『本気か冗談かわからない』と仰っていますが、冗談だとしても怒っていいと思いますよ💦
耳かきは甘えてきてるのかな？と思いましたが、服で手を拭かれるのはその状況だと酷い行為だと思いますよ。
キツいことを言いますが、喧嘩した時だけとは言っても、ぺぽさんと旦那さんが対等ではなく明らかに見下してると思います。
暗い気持ちがお子さんに移る、というのは私もそう思います。
ただ、ぺぽさんはすでに『大切にされてない』『人間以下の扱いを受けている』『眠れずに吐き気がして涙が出る』と、これだけの感情を抱いていて身体にも影響が出ているのです。
お子さんのために、の前に、ぺぽさんのために、ご自身のことも大切に守ってあげてほしいなと思います😢
離婚を勧めるわけではありませんが、『自分が我慢すれば…』と思っちゃう優しいタイプなのかなと感じましたので、一度旦那さんと距離をとって客観的に状況を見たほうがいいのかなと思います。
ぺぽさんのような優しさのない私なら、喧嘩の後『離婚したいんでしょ？離婚届取ってきたから』と机の上に(白紙で)置いて反応見ます🙄💦
はじめてのママリ🔰
みなさんありがとうございます。
今心がギリギリなのでまたゆっくり読ませていただきます。
みなさんが仰る通り、娘の心の発育への影響も心配ですし、旦那に下に見られていると思いますし、もし娘が同じ立場なら絶対に嫌です。
普段は仲が良い(少なくともわたしはそう思っています)ので、余計にショックが大きいです。
自分の気持ちや考えを整理しようと思います。
嫌なことは嫌だとハッキリ言っているつもりではあるんですが、、聞く耳を持ってくれなくて😞
娘のためにも自分のためにも頑張ろうと思います。
はじめてのママリ🔰
自分の行動で他人の気持ちを変えるのはすごく難しいと思います。
ましてや、離婚したいという人の気持ちを繋ぎとめるのは、よっぽどぺぽさんが辛い思いをして、耐えなければならないです。
母親がそんな思いをすることが果たして子どものためになるでしょうか。子どもは「両親が不仲なのは私のせいだ」と思ってしまいます。
いまのままの夫婦関係を維持することが誰のためになるのか、親や友達に相談してみるなど、まずはぺぽさんの離婚したくないという気持ちを見直してみてほしいです。
ﾏﾏﾘ🔰
子供は意外と家庭内の悪い雰囲気が分かります。私も幼い頃家庭内環境が酷く、私にだけ大丈夫だよと言ってくれていても喧嘩してるんだ。いい子にしないと。と周りばかりを見て気を遣うようになってしまいました。学生になってからはそのせいか鬱になってしまい…金銭面などを考慮すると離婚しない方がいいのかもしれませんが…私は離婚してもいいと思います。ぺぽさんの精神も持つのかな…と思います。いずれ体の不調とかにつながってくると思うので心配です。どうかよく考えて結論を出してみてください🙇♂️
はじめてのママリ🔰
現状を変えるには、旦那様が変わるしかないと思います！
服を着替えて…の件は、おかしいです💦
うちも子供のアレルギーで救急車呼んだことありますが、私はパニックになってアタフタ…旦那に、とりあえずまず着替えたら！と言われました。
部屋着のままだったので💦
冷静に考えて行動できる質問者様は、すごいと思います✨
優しすぎて、旦那様はつけあがっているのでしょうか？🙁
（優しいのは良いことです✨）
お子様を守っていくことはもちろん大事ですが、同じくらいご自分の心や体も大事にしてくださいね☺️
はじめてのママリ🔰
着替えだけで離婚…？
もう、他に好きな人でもいるんじゃないですかね？
モモンガ🔰
こんにちは。
うちの旦那に少し似ています。
うちも、離婚するぞ！と何度も言われました。
結婚してから直ぐに子を授かり、まだ2歳なので、3年の間に20回くらい言われました。
ぺぽさんの旦那さんも私の旦那も、まず第一にデリカシーが無いのだと思います。
思った事をそのまま言ってしまったり、持論があり、それに反していると責めたてられたりもします。
うちの場合は、離婚するぞ！というのは脅しだったようで、私が真剣に考え始め、離婚届けを用意すると、急に弱気になりました。
その後、離婚届は主人のところだけ書いて貰い預かっています。
そうしたら、離婚するぞ！とは言わなくなり、なんだかんだで良いパパをやっています。
たまに、本当にムカつく事を言ったりやったりするので、将来、子育てが終わったら、私から離婚を言い渡してやる！と思いながら日々やり過ごしています。
ぺぽさんも、離婚する気は無い様ですし、何かきっかけを作り、（うちの場合は離婚届記入）やり過ごしながら、過ごしていくのはどうでしょうか？
病院に行く準備で、お洒落なんてするなとは、うちの旦那も言いそうだなと思いました。
ただ単に知識が足りず、旦那さんの思い込みで、着替えるイコールお洒落。子供が大事なら自分の事なんて気にせず直ぐに出かけるだろ！って事なんだと思います。
最近私は夫のトリセツという本を読み勉強しましたが、深い意味はなく男の人は言ったままの意味らしいです。
私もよく出産後の身体をからかわれたり、今でも馬鹿にされます。ようはどういう事かというと、小さい男なんだと思います。
あと、両親から甘やかされて育ったか、上に兄弟がいる末っ子気質なんではないでしょうか？
同じような旦那を持つ者も、のらりくらり交わしながら暮らしています。
私も妊娠中に離婚するぞ！と言われた時は自◯考えました。
今は男性脳の本を読んだり、旦那を理解しようと、なんとなく
過ごして、前より平和になりました。
問題を大きく考えずにしてください。
一度置いておいたりして深く考え無い方がいいです。
頑張らないで過ごしてください。
さくら
いやいや、そりゃ急に病院受診することになったら着替えるでしょ😇私この前下の子が救急車にお世話になったんですが、その時でも自分の服着替えましたよ💦
旦那さんの言ってることおかしすぎます💦
とにかくぺぽさんのこと下に見ててイチャモンつけてるようにしか見えないです。
旦那さんが意識を変えない限り難しいと思うのですが、旦那さんが離婚を望んでるなら変わる気はなさそうなのでら離れた方が幸せになれるんじゃないかと思いました😭
りぃ
仕事のストレスを完全にペポさんにぶつけてますね💦
私ならブチギレもしくは無視しますね😅昔の旦那みたいです！！
きっとぺぽさんがお優しいので、旦那さん調子に乗ってるのが、文面から伝わってきます❗️
私も、自分の思うタイミングで思うように動かないからって怒ったり機嫌悪くなるのは違うと、旦那にブチギレたことありますよぉ😅
男の人はそーゆー人も実は多い気します💦
うちの旦那の扱い方は
①疲れている時はそっとしとく
②グチグチ言い出したら、「疲れとるんだと思うからゆっくりしておいで！」と自分の状況に気づかせる
③あまりに酷いことを言ったら、時間をあけてあの言い方はスマートじゃないと伝える
④とにかく仕事などの頑張り屋してもらったら褒める「さすが」「ありがとう」「あなたを選んでよかった」を連呼する
これを続けてたら喧嘩がなくなりました☺️
まずは、旦那にとって自分が癒しの存在、いなきゃいけない存在になれるように動いてみたら、うまくいきましたよ💕
今では率先して家事もしてくれて、褒めて欲しいのか出来たアピールする可愛い旦那になってます♡
と言うものの私も、褒めてもらえなかったら「ここで褒めてもらったらもっと頑張れるのになー」として当たり前じゃないこと日々をアピールしてます💕
やま
心が辛い時にすみません。
娘さんの為に離婚したくないと書かれていましたが、娘さんの為を思うなら物心つく前に早く離婚してください。
私が子供の頃の両親にそっくりで、子供の頃両親のやり取りが本当に辛くストレスで…なのに一緒に生活しないといけなくて抜け出すことができない地獄の生活でした。
母もなぜこうまでされて、言われて、離婚しないのか。離婚してくれたら良いのにと毎日思っていました。
友達の家に泊まりに行った時、友達家族と我が家の様子の違いに心から驚き、我が家の異常さを更に知る事になったり…
今は結婚もして家を出て凄く心が楽だし、普通の家庭はこうなんだと夫側の家族と接して思う事ばかりです。
実家で過ごした期間が辛いものだったのが引っかかっているのか、自然と自分の実家への足が遠のき、必要最低限の関わりしかしていないです。
＝今も両親は離婚していない。
昔は父が嫌いでしたが、今となってはそんな状態でも離婚しない母もどっちもどっちだとあきれています。
それでこちらに愚痴をこぼされても…みたいな。
その愚痴を聞きたくないのもあって、こちらから連絡もあまりしません。
将来娘さんからこんな風に思われて良いですか？
本当に幸せはありますか？
幸せになれる家族は今の旦那さんにしか作れないものではないですよね？
本当に大切にしてくれる人は、いくら喧嘩中でもそんな事言ったりしませんよ。
とみか
友人の旦那さんもすぐに何かあると離婚離婚いいはなちます。
離婚離婚詐欺。
でも、モラハラ。
怒ってでて行って半年間音信不通になり離婚もできずに困っていたところまた戻ってきました。
そんな人と一緒にいて幸せですか？
本当に離婚したらいいと思います
omochichan
ひどい人ですね… よく今まで耐えてこられたと思います。頭が下がります。
今のこの状況でもしも離婚になった場合、親権をとれるのはまず間違いなくぺぽさんでしょう。言われた言葉や日付を記録に取ったり、録音しておくのも良いと思います。いざという時にぺぽさんを助けてくれることになるでしょう。旦那さんに執着していたら娘さんをも不幸にしてしまうかもしれないということを心に留めてみてください😣
あずきママ
ぺぽさんが受け入れないの知っていて、離婚という言葉を出してませんか？
自分の子供を10ヶ月お腹で守り、育てている奥様を卑下し、感謝もされていないなんて信じられません。
旦那様に聞いてみてください。
もし娘さんが将来結婚し、婿にひどい扱いを受け、見下され、離婚離婚と事あるごとに言われていたら、父親としてどう思うか。
ぺぽさんにもご両親がいて大切に育てられてきた娘さんです。
きちんと人の気持ちを考えて言動すべきだと気づいてほしいです。
ぴよぴよ
ぺぽさん、毎日の育児に加えて旦那さんからの言動・仕打ち。
文章を読む限り、本当によく耐えてらっしゃると思います…。
ぺぽさんが一度逆の立場になって考えてみてください。
愛があって結婚したパートナーに、そんな暴言を吐いたり人を見下したような態度を取ったり、都合のいい時だけ甘えて、機嫌の良い時だけ仲良くするようなこと…しますか？？
自分ならしない、のであればぺぽさんと旦那さんの間に認識のずれのようなものがすでに生じていると思うんですよね。
価値観の違いっていうんですかね。。。
離婚のつもりはないと書いてありました。
娘さんのためにも、笑顔でいたいと☺️
今の旦那さんとそれを目指すのであれば変わるのを待つよりもぺぽさんがその旦那さんを受け入れてまた耐えていくしかないのかなと。
でもそれって幸せですか？
メンタル崩壊しそうだからこのママリで勇気を持って吐き出してくださったのに、モヤモヤしたものを消化できます？
娘さん、そのまま大きくなって、パパのその姿を嫌でも目にしますよ。耳にしますよ。
そうなったときに笑顔でいられますかね？
ぺぽさんと娘さんが心配です。
わたし、両親が離婚していて、親権を持った母親が育児放棄したという過去がありますが…
両親が偽りの姿で取り繕って笑っているより、むしろいないほうがよっぽど幸せに生きてますよ😂💓
家族で出かけた思い出もなく、写真もなく、幼い頃は寂しさもあったかもしれないけれどそれでも幸せなことはたくさん上書きされて、今なんにも負い目を感じていません🤗
娘さんの幸せはぺぽさんが全て作るのではないです！
ぺぽさんの幸せをまず考えてください☺️
はじめてのママリ🔰
お返事が遅くなりすみません。
たくさんのご意見、励ましのお言葉、ご自身の体験談、感謝いたします。
毎日辛い気持ちでいっぱいで、木曜に地域の保健センターに相談に行く事が決まりました。
今は実家に避難しており、心からとはいえませんが笑って娘と過ごすことができています。
みなさんのコメントに本当に救われます、ありがとうございます。
ままりん
しんどすぎませんか？！
主さんも娘さんも愛されて大切にされるべき人なんです。
かわいい娘さんを産んでくださった主さんにブスなんてよく言えますね
私ならお前なんか願い下げやわって即答してしまいそうです。
怒っていいんです。
昼間ならその足で市役所行って
離婚届貰ってくると思います。
ご無理なさらずに。
辛いことはママリで吐き出してください！
味方はたくさんいます！！！！
やま
行動力の高さに感心しました！
その行動力があればきっと幸せはすぐに掴めると思います！
幸せの形は人それぞれなので、ぺぽさんと娘さんが毎日心からの笑顔で楽しく過ごせる日が早く来ることを陰ながら応援しています✨
辛い事もまだ多いかと思いますが、無理しすぎず体と心を1番大切に…
ママリ
毎日おつかれさまです。
娘も医療のフォローが必要だったため、お気持ち察します。
うちの旦那も、子供が産まれれた時から主さんの旦那さんのように日常的にモラハラしてくるようになりました。
ずっと耐えていましたが、私が鬱のようになり旦那もDVするようになり別居を経て離婚準備をしています。
そして別居中に旦那に死なれそうになり、関係修復を約束し同居に戻りましたが暴力がなくなったくらいで会話もないです。
子供はどんどん成長して、保育園の友達や家、父親が自分にとって大事なものと認識してきます。
そして、子供の成長に伴い旦那さんに子供を預けて仕事行ったりしないといけないとかも出てきます。
皆さんが言うように、子供が大きくなる前記憶力がついてくる前に、安全安心発達にいい環境で暮らしを安定させる事がいいです。
モラハラは病気なので治りません。旦那への情を優先したら、主人さんも子供さんもいい事無いと思います。
ゆっくりご実家で休んで、大事なことは頼れる周りの人と話し合って決めてください。
ぴよ
まだ4ヶ月の娘さんの体調を考えて生活するだけでも大変なのに、辛い言葉でしたね😢
笑顔で歩く夫婦や家族が羨ましい、3人で笑顔で暮らしたい、それはその旦那さんと3人でやりたいことなのでしょうか😢？
父親と母親がいる家庭を作りたいのであれば、その旦那さんではなくてまたいつかぺぽさんと娘さんを大切にしてくれる人と出会えることを願ってその旦那さんと離れるのがいいんじゃないかと思いました😢
娘さんのため、と仰っていますが、娘さんにとって大事な存在のお母さんがお父さんに大事にされない環境は、娘さんにとって良くないと思います😭
旦那さんがぺぽさんにしていることって、他人にしたらいじめや嫌がらせですよね😢
それを家族にならしていい理由なんてないと思います。
家族だからこそ大切にするべきなのでは…😭
どうかぺぽさんと娘さんが幸せに安全に暮らせますように😂
とぉ☆
大丈夫ですか？
そのような環境にいるぺぽさんが心配です。
私の友人も旦那さんが育児せず、ひどい事言われたりしてますが子どものためなのか離婚してません。
たしかに子どもの事を考えると離婚躊躇ってしまうかもしらませんが、少し自分の気持ちを優先してもいいのかなと思います。
旦那さんの態度や発言が変わる可能性があるならば家族としてやり直せると思いますが、変わらないのならば難しいのではないのでしょうか？
もし自分の母親が父親にひどい事言われてたら私は耐えられないですし、そんな家に居たいとは思えないです。
ここには書かれていない事情もあるかもしれませんが、ぺぽさんの幸せが娘さんの幸せでもありますよ。
はるまき
4ヶ月でも色々感じていると思いますよ。娘さんを守ってあげてください。
はじめてのママリ🔰
「子供のために離婚したくない」
ですか、、、
子供が一番望んでいるのは母親が笑っていることじゃないですか？
そんな我慢して辛い思いしている母親、私だったら見たくないです
今は小さくても間違いなくダメージは受けていますよ
もっともっと自分を大事にしてください
ロッツォ🔰
ご実家に避難できて良かったです😭保健センターへ相談に行って行動力あると思います！ぺぽさんと娘さんが笑顔で過ごせるときが増えますように…✨
mimura
そんな思いまでしても離婚はダメなんですか？
言い方が悪いかもしれませんが完全にぺぽさんのことナメてますよね
ある程度大きくなった時の娘さんがお母さんはお父さんになんでこんな事言われてるんだろうって思う日が来ると思うと可哀想ですし、ぺぽさんにとっても娘さんにとっても精神衛生上良くないです
旦那さんはこんなに暴言吐いても離れていかない、離婚といってもしたくないって言うの分かっててやってるところが申し訳ないですけど腹が立ちます
離婚はしてもなんとかなります
シングルになってもあなたのことを本当に大切に思ってくれる人に出会える可能性が広がるって思えば少しは視野に入れてみませんか
第三者なのでこんな無責任な言い方になってしまいましたが娘さんとぺぽさんの幸せを願ってます
RIMA
「子供と自分のために離婚する」それが一番じゃないですかね？
愛されてないのに、何で心繋ぎ止めてるんですか？お金ですか？
モラハラにずっとこの先、耐えていくのでしょうか…いつか、お子さんにだって暴言吐かれたり、ママの悪口言われるかもしれないんですよ…
傷つく前に守ってあげてください。
離婚したいと言ってるなら、してやりましょ？
はじめてのママリ🔰
主さん大丈夫ですか？
返信は不要ですからね。
みなさん仰るように私も娘さんのことを想うならば離婚したほうが良いと思います。
ご主人の主さんに対する態度は喧嘩している時だから、冗談だから、では済まない態度、行為です。あまりにも主さんがかわいそうです。
私の周りの話しで申し訳ないのですが、最初に授かったときに一度でも産むことに反対をした男性はその後絶対に上手くいっていません。
反対したということはその時点でまだ結婚はしたくない、または子供はまだいらないと思っていたはずです。それは主さんと、かは分かりませんが、中途半端な覚悟で結婚をして父親になっているので自覚が芽生えてないんだと思います。
だからってこんな暴言許されるわけがありません。
主さんはとても優しいのです。
その優しさをご主人に向けるのはもったいないです。
娘さんの成長にも関わりますし、主さんの心のためにも離婚されることが一番だと思います。
大丈夫、娘さんは主さんの決断を心から応援してくれますよ。
みんな主さんの味方です。
👦🏻👧🏻💓
何かある度に離婚って言われるのダルすぎますね🤷♀️
そんなに離婚したいならしてやるよ？って言えば手のひら返してくるんじゃないですかねそーいう人って笑
退会ユーザー
旦那さんは立派なモラハラをしているとしか思えません…！
これはぺぽさんがつらすぎますよ！
おっしゃる通り、お子さんにとっても、ママであるぺぽさんは旦那さんに優しく大切にされているべきだと、私も思います！
ですがこの場合、別に血のつながった父親でなければならないとは思いません。
こんなにママを苦しめるパパ、娘さんにとってもつらいと思います…。
むしろママを苦しめるパパなんかいらない！とすら私なら思います。
ぺぽさんと娘さんを心から愛して大切にしてくれる人って、血のつながり関係なしに絶対どこかにいると思うんですよ😣
いや本当に！
家族みんなで仲良く暮らしたい、って願いながら一生懸命娘さんを育ててるぺぽさんは魅力の塊です！
そんな素敵な方にモラハラするような旦那さん…、申し訳ないですがこんなに不幸の要因になっている人とは別れて、私はぺぽさんと娘さんに幸せになってほしいなと、完全にただの通りすがりですが心から思ってしまいました😣❤️
やち
この先長い人生のことを考えると、1日でも早く縁を切ってほしいなと思います…
書かれている内容を拝読していて、ご自身とお子さんの精神衛生上何のプロフィットも感じません💦
あなたとお子さんを大事にできるのは今あなたしかいない状況です！
あなたはかけがえのないお子さんの大事なお母さんです、どうか、そんな人のためにあなたの命について考えるのはやめて下さい😭
ママリ
私も愛してくれていない人と結婚したことがあります😌💦
1日も幸せな日はありませんでした🥲
今は再婚して1日も悲しい日がありません😁
愛のある家庭ってこんなにも違うんだなとヒシヒシと感じます💕
ちょっと厳しい言い方になりますが、質問者様の旦那さんは、子供ができたからという理由のみで結婚されたのだと思います💦
もちろんあなたとはセックスできるので生理的にあなたのことが無理なレベルじゃないけれど、でも本命として大事にもできないレベルなんでしょう。。。
結婚して【あげた】と上からの立場になってます。
だから酷いことをしてきます。
今後もっと長い年月いて別れる方が辛いし、第一今とっても辛くないですか？
わたしは別れた方が良いのでは？と思いました。
酷いこと言い過ぎです。
旦那さん。
はじめてのママリ🔰
それ、もう少し大きくなってお子さんの前で言うようになったら、立派な虐待だと思います。
そもそも主さんは既にモラハラを受けまくっている状況ですが😭
お子さんのために、一緒にいるべき相手には思えませんが…。
そもそも、着替えたくらいでそんなに怒り出して離婚に結びつけるって、すごく違和感です💦
憶測で言ってしまって申し訳ないですが、他に別れたい明確な理由があるのではないでしょうか😭？
主さんが穏やかに、楽しく育児ができる日がくることを祈っています😭
ねこ
子供のために離婚したくないとのことなのですが、ぺぽさんのご両親が離婚されていて寂しい思いをされた経験があるとかでしょうか？それとも逆に、仲良しなご両親で楽しい日々だったから、それに憧れて自分も…とかでしょうか？
私は両親が離婚しています。元父親は、話を聞いた限り、今で言う完全なモラハラでした。そんな父親に育てられなくて良かったし、母に育ててもらって幸せです。離婚しないことが子供の幸せとは限りません。
離婚に抵抗があるようでしたので、コメントさせていただきました。
あまり自分を追い込まず、頼れるところは頼って、幸せになってください。
わだ
旦那さんは、ぺぽさんのことが好きなのか私には良く分からんです。
服着替えるくらいさせろよ、風邪引くから。ごちゃごちゃ言うんじゃねえよ、いつも人任せにしている奴が！
と私、なら言います…
うるせー、だまれ！というか
もしくは旦那に何をぐちぐち着替えることを言われようが無言で実行します｡
だって自分のからだは自分しか守れないし、誰かがなんとかできるものではないからです。
ぺぽさんが風邪を引いたらぺぽさんも辛いし、そんなときにいつも人任せな旦那さんが、育児できますか？って話です。でも、そうなった場合の旦那さんの力量が、とても試されるときなんじゃないかなと思われます。
だって両親揃うと、どっちかが何とかしてくれると言った人任せができるからです。
これが、ひとり親で全部自分で家事育児、仕事もしてくださいと言われたら誰かに任せることは出来ないからです。
もしも、旦那さんと、このままやっていくならそれでもよいとおもいます。
ただ、別れる!と決めたときは
娘はあんたに(旦那さんに)渡すから全部やってください、面倒みてください！と…あえて切り出してみると言うのもありかと思います。
家族なんだし同じ方を向いてやっていくと言ったぺぽさん、私からしたら絶対言えない発言なので大人で賢いと尊敬します。
なぜなら、婚姻届一枚で家族になるという原理が私にはいまいち実感がないなと思うし、逆に紙切れ一枚で家族を解消出来るだけの関係性って思うとなぜだか、家族だよね！って現実の意識が薄れているからです。
子供がいても別れるなら親権問題で揉めるのか分からないけど、私が一つ話せることは自分の体験にも基づいて話します。
お父さん、お母さん、どっちについていく？と子供がある程度自分の意見を話せるようになった時に聞きます。
そのときにどっちも嫌だわと言われてしまうことが一番想定外です。
私は施設に行きたい思いがありましたし、そっちの方が幸せに思えたからです。
だから、父か母か だけの選択肢だけでなく、もう一つの選択肢も視野に入れながら今後どう生きていくかだと思います。
別れても別れなくても、問題は形は違えど自分に降りかかる責任はあるからです。
離婚離婚！と旦那さんに言われるなら寧ろ言われたときを狙って、じゃあ離婚しよっか！とぺぽさんがわざと切り出してみたらどうでしょうか？
↑これ、試す価値ありますよ
それで、はい、離婚！となるのか旦那さんが、焦るのか、止めるのか分かりません…
でも、それくらいの覚悟が決まった時に言ってみても良いかもしれないです。
ぺぽさんに質問です。娘さんのために別れないのですよね？ うん。そこにエゴはないよね？
そこです。仮に娘さんがいなかったら別れようと思いましたか？←ここです
娘さんの存在を一回後回しにしたときに、それでも一緒にいたい！と思えたら相手への愛情があると思います。
だからこそ、娘さんと皆で家族をやっていきたい！という気持ちがあるということが明確ならば私は全然良いと思います。
ただ、家族というのは(冷たいことを言うけど)あくまでも他人同士の集まりのなかでの血の繋がりがあるということなんです…
きっとぺぽさんもわかっている上で言っていると思うので大丈夫だと思います。
３人で笑顔が多い家庭にしたい！というぺぽさんの思いは旦那さんへの愛があり、また旦那さんが、ぺぽさんへの愛がある。お互い相思相愛が前提で成り立つ土台の上に娘さんがいるわけです。
その土台が崩れている場合難しいと思います。そこを白黒はっきりさせ、明確化をし、
旦那さんに自分の思いをちゃんと伝えることが大事だと思います。
これまで私の内容を読むと多分和田さんは離婚に賛成なんでしょ？と解釈されることもあるかと思います。
でもそれは違います。
あーちゃん
何故そんな人と一緒に居たいのか分かりません😢
きっと、主さんしか分からないご主人の良さがあるのでしょうが、命を掛けて出産した人に対する態度ではないと感じます。
むしろ、ご主人に対して同じ態度で仕返して欲しいです！
付け上がってるだけだと思います。
ご主人にも辛さを味わってもらいたいです。
ご自身の幸せとは何か今一度考えた方が良いのではないでしょうか？
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